Анекдотец млин!!!

[АндрейКузьма 404]

Ехали медведи на велосипеде,

А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")

А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

 

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:

Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,

Я тому богатырю двух лягушек подарю

И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего!

Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!

И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

[Jet 20]

Пропущено пару статей: подстрекательство (ст.27 УК) Гиппопо, плюс сутенерство или вовлечение в занятие проституцией (ст.303 ) по отношению к лягушкам и угроза убийством (ст.129 УК) это насчет клыков-зубов, так же не дана правовая оценка веселости при управлении ТС (явные признаки употребления наркотических веществ), кстати все это заранее отягчено - совершение преступления группой лиц (ст.63 УК и 28ч.2-3)

Змінено 21 травня 2013 користувачем Jet

[zootechnik 811]

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:

- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:

В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.

Всем все понятно? Голос с последнего ряда:

-Когда эта по..ень со средой закончится?

 

 

У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 4

тысячи. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену

электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в

подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын,

нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…

Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:

- Папа, не заводится, блин, что делать?

- Иди, садись в машину

- Сел, что теперь?

- Включай и слушай музыку!

 

 

Звонит бабуля в службу спасения:

- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?

- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.

- А если нет? Так она там с голоду помрет.

- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

 

 

- Андрюха, я женюсь!

- Епт, на ком?

- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!

- Мляяя, на мне что ль?

[2-ешник 92]

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.

Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:

- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

 

 

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога".

Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!

[ur3vcd 24]

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога".

Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!

[2-ешник 92]

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят. Не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.

* История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .

 

 

Страх, это когда трамвай, зацепив "Порше кайен" скрывается во дворах.

Змінено 22 травня 2013 користувачем 2-ешник

[DanTor 11]

Две мамаши:

- У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц.

- Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

 

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

- С тобой - нет.

[Dizeli-t 314]

Дико умиляют люди, которые в наше время рассказывают анекдоты про "Мерседес" и "Запорожец". Половина слушателей уже просто не знает , что такое "Запорожец". Да и нынешний владелец ухоженного восстановленного "Запорожца" легко может быть существенно богаче и круче владельца "Мерседеса". Парадокс.

[Hackama 1]

Сухарики со вкусом красной икры - это то-же самое, что запорожец с ароматом мазарати)

[DerSieger 1]

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!

- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.

- На час?! Да я за 5 минут кончаю.

- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

[ANGEL 44]

95% людей на вопрос их друзей: "как мне подстричься?" отвечают: "налысо"<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Ох уж этот микроинфаркт, когда ты суешь руку в карман, а телефона там нет.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Иногда смотришь на людей,

и понимаешь, в твоем случае еще не всё потеряно!<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Как же бесит когда прилетает ночью комар и жужжит, жужжит… Ну прилетел жрать — жри молча!<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

∙ БЫТЬ ЭГОИСТОМ:

 

Плюсы:

+ Ты независим.

+ Ты любишь себя.

+ Ты чертовски красив.

+ Умен и хитер.

+ Ни с кем не нужно делиться с едой.

+ Можно смеяться над тупыми людьми.

 

Минусы:

- Какие минусы? Вы идеальны<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Десятый раз смотрю Титаник, глотая антидепрессант!!!

Всегда рыдаю на моменте... Когда на дно идёт бриллиант!!!<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

- Ты опоздал!

- Ты шикарно выглядишь!<o:p></o:p>

- Ты прощён.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Окружающих надо периодически посылать на х.., чтобы сильно не окружали.<o:p></o:p>

Увидеть паука - это фигня. П..дец начинается тогда, когда он пропадает из виду....<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.<o:p></o:p>

[Dizeli-t 314]

По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

[Katrin 1]

ЖЕНА МУЖУ: - Станешь меня обижать , пойду на курсы "Как стать стервой!!! МУЖ:- Преподавателем??? )

 

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! — Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!)

[2-ешник 92]

Dizeli$t,

нажал тебе кнопку

имхо.

 

 

Про интернет:

 

Мать спрашивает маленького сына:

- Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?

- Конечно, мама, нужно просто нажать крестик в правом верхнем углу!

 

 

Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег...

 

 

Дед рассказывал, что видел Ленина, отец - Сталина, а я такого насмотрелся в Инете!!! Но внукам рассказать нечего...

Короче, положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google: "как отодрать соску" ... так забыл, чего хотел и чего искал...

 

 

Про СТО:

 

Бизнесмен положил жену на сохранение в самую дорогую клинику столицы.

Решил позвонить поинтересоваться её самочувствием.

При наборе номера,случайно одной цифоркой в номере ошибся и попал на СТО.

- Алле!!! Это Лёва Макеевский беспокоит, как там моя девочка?

- Сейчас глянем, Макеевский говорите?Ох уж бл..ь и намучались мы с твоей лошадью...

- Нихера не понял,чо ты сказал?

- А шо ты не понял? Заездил ты её нахрен!

- В каком смысле?

- В прямом! Мы когда её смотрели - в ужас пришли! Вся облезлая, буфера помятые, газы прут со всех щелей...

Хuёво ты за ней ухаживаешь!

- Это я за ней хuёво ухаживаю? Ты знаешь козлина, как я её люблю?

- Ну я хuuuй его знает? Может кому одалживал? Тебе лучше знать, кто как на ней так ездил...

- Ты шо охuел? Я к ней на киллометр никого не подпускаю!

- Ну я не знаю... кстати, а она у тебя дохера масла хавает?

- Наверное как и все - три раза в день, иногда с икоркой...

- Так шо ты теперь удивляешься, шо она у тебя еле фурычит?

Кстати, а кто ей в зад так нехuёво засадил?

- Шо ты падла сказал? У неё такой зад - весь район завидует!

- Всё понятно, тебя видать никто и не спрашивал...

- Шо значит никто не спрашивал?!!!

- Вот так и значит, взяли и засадили!!!

- Шо ты мне, **** паганая,тут лепишь бл...???!!!

- Короче, мой тебе совет, брателла - выкинь её нахер на помойку! Если не веришь, спроси у моих сменщиков - они с неё сутками не слезали......и втроём и вдвоём и по отдельности....

- Всё, ёп твою мать, выезжаю - убью падла!!!!!!

Змінено 8 червня 2013 користувачем 2-ешник

[Dizeli-t 314]

Dizeli$t,

нажал тебе кнопку

имхо.

Это ты на:

По статистике МВД

обиделся?

Чини ЧЮ, оно у тебя поломалось, ИМХО

[PECHKIN 27]

- Доктор, мутит от всего, а главное, весь день торможу сильно!

- Немудрено, вот результаты анализов - у вас тормозная жидкость в крови.

- Точно, а я еще подумал утром в гараже: "Странный вкус... Пиво старое, что ли?"

[zootechnik 811]

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.

Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

- Собака, ты что, лаять не умеешь?

- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

 

Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.

 

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:

- А у моей свиньи хвоста нет!

Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:

- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.

Ребёнок, после паузы, с подозрением:

- Папа, это ты спишь?

 

Диалог в аське.

Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?

Он: Ну конечно могу!

Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?

Он: Да, от ужаса...

Она: Почему???

Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут...

 

Выписки объяснительных записок из стола следователя:

"Я, Аристарх Ларин, педагог. Вечером прогуливался по парку, было жарко, но синоптики обещали дождь, поэтому я был голый, но в плаще. Ко мне подошла гражданка N и спросила который час. Часов у меня не было, поэтому я распахнул плащ и показал ей, что часов у меня нет..."

[Тофик 1]

Начальник зранку:

- Очі у тебе опухлі і червоні... Ти що, пив?

- Ні, блін, на роботу йти не хотів... Плакав.

[Dizeli-t 314]

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой.

Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках.

Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду

обретает равновесие и спрашивает:

- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает

указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть

часы. Которых у него, поятное дело, нет.

- Девять, - говорю. - Ровно.

- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит

дальше.

Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно

подкрепляется жестами?

"Который час?" - стучим по запястью.

"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.

Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим

пальцем.

"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не

пять и не три.

"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника.

И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.

"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.

"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" -

тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.

В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.

"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и

указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве

жертвы неприметного мужичка:

- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ

ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...

Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно

отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и

пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую

пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:

- Часов одиннадцать...

[PECHKIN 27]

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

- Женское такси вызывали?

- Да, вызывали.

- А зачем? Ехать или поржать?

- Да, в общем-то, если честно, поржать.

- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

[alligato 318]

✔Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Орфография и пунктуация без изменений)

 

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

 

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

 

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

 

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

 

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.

 

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[zootechnik 811]

alligato, Чуть со стула не упал

 

 

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки ... . , , попробуй объяснить ребенку , почему папа ржет...

 

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково-ласково так спросить: "Как же ты живешь дорогой мой, без мозгов-то?? "

 

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

— Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п#зду еще на два месяца.

 

Диалог в кафе:

— Мадам торопится?

— Мадам не торопится.

— Мадам выпьет чашечку кофе?

— Мадам выпьет чашечку кофе.

— Мадам не замужем?

— Мадам замужем.

— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только-что

изнасиловал незнакомый мужчина?

— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал

незнакомый мужчина три раза подряд.

— Три раз?!

— Мсье торопится?

 

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Решение:

Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.

Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.

Решаем эти 2 простых уравнения:

5Х+30=Х+21+6;

Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

 

Утренний обход в больнице. Первая палата:

— Диагноз?

— Геморрой

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы есть?

— Нет.

Вторая:

— Диагноз?

— Геморрой.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы?

— Нет.

Третья:

— Диагноз?

— Ангина.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы?

— Пусть мне первому мажут.

 

 

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.

Профессор удивленно:

— Почему ты положил билет обратно?

— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.

Студент отвечает билет на "пять".

В коридоре его окружили и спрашивают:

— Ты что, все знал?

— Да нет, только 13-й билет.

[Finansist 29]

Открыли в Англии новый ресторан.Там были такие правила:еслиты гуляеш и тебе не хватает 1000$,то отрубывают палец,еслине хватает 2000$ то отрубывают руку а,если не хватает 3000$то отрубывают Х..

Значит гуляет немец 2 суток ,ему приносят счет и ему нехватает 1000$,ему по правилам отрубывают палец.следующийгуляет швед 1 неделю ему не хватает 2000$,ну и лишаетсяруки.

На очереди наш новый русский.гуляет 3 недели,ему приносятсчет,НР достает х.. и кладет его на стол

-Рубать?(спрашивает официант)

-нет сосать,денег еще на 2 недели хватит!!!

[DerSieger 1]

Тато купив мило, на ньому написано "Банне мило". З єхидною усмішкою написав попереду букву "є" і рже. Людині 45 років.

[Dizeli-t 314]

Немного про генетику по теме:

 

Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны...

Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ - да какая!..

Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает:

- Кто из вас руководит 2-ой группой? Сонный и злой выползает профессор философии - приколист и любимец детишек - и говорит:

- Ну, положим, я...

На что слышит "мать-перемать" - и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине...

Подошли. Открыли кузов.

Председатель молвит профессору:

- Вы токо посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!..

Профессор берёт в руки первый попавшийся баклажан - и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово "Х%Й"...

Он берёт ещё один - та же история... Ещё и ещё...

ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..

Председатель спрашивает профессора:

- Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?!

На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:

- А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?..