Анекдотец млин!!!

[ANGEL 44]

Маркетинг. Женский курс.

 

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

 

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.

 

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это телефонный маркетинг.

 

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.

 

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.

 

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

 

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

 

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.

 

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

 

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков" - это неверный выбор целевой группы.

 

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар.

 

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.

 

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг.

 

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

 

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется какова я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

 

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

 

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

 

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

 

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

 

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

 

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

[Cыроежка 3]

Берите "фомку", ломайте дверь и вас услышат.(написано в библии).

[PECHKIN 27]

Аська:

 

Парень — девушке:

- У тебя машина есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?

[Dizeli-t 314]

Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:

- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!

Бивис:

- Гг... Кто это?

Батхед:

- Гг... Девчонки.

Бивис:

- Гг... И че говорят?

Батхед:

- Гг... Говорят, что сосут.

Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка.

[DanTor 11]

xxx: Привет, ты на работе?

ууу: да.

ххх: занят?

ууу: Стрёмно это говорить, но я занят работой на работе

[Jet 20]

А что это с днем независимости никто не поздравляет?

Охотник словил живого зайца и приносит домой жене. Кидает на стол и просит - свари что ли суп. Жена в ответ - отключили воду. Муж говорит - ну тогда порубай и пожарь. Жена - отключили газ. Муж злой - ну возьми ты в духовке запеки! Жена - так отключили свет. Муж в ярости берёт зайца развязывает и выкидывает в форточку. Косой кувырнулся и убегает что есть силы пришёптывая - "Слава Украйини, Слава Украйини"

[zootechnik 811]

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.

Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

— Что, опять трахаццо?!

Баба с улыбкой:

— Пирожка поешь, ебака грозный.

 

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.

Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...

Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)

Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел.

 

 

 

хоть и баян, но все же снова поржал:

 

Подвыпившая компания , Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в

ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть . Крик, грохот падающего тела.

Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают...

По ее словам:

— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.

Обморок...от смеха у всех.....

[LSasa 16]

Про наш автопром

Ну что такое,хоть с досады пеи,

 

Об этом дажедумать больно

 

Как Шведамнакатили пиздюлеи

 

Те стали делатьСкании и Вольво

 

Когда Кутузов приБородино

 

Французампиздюлеи вломил отменно,

 

Они не плоходелают Рено, еще Пежо, а так же Ситроены

 

А Немци, получивпизды от Нас

 

Что учидили, этоведь не слухи

 

Какие тачкиделают сеичас:

 

Красавци Мерсы, Бумеры,Авдюхи

 

Когда мы черезГоби и Хенган

 

Японцам показалисвои писи

 

Они погнали черезокеан

 

Тоёты, Мазды,Хонды, Митсубиси

 

А что же мы, не учто всех тупеи!

 

И я сказать хотелбы без подначки:

 

Вот кто бы нам,навешал пиздюлеи

 

Мы б тоженаучились делать тачки

[nazgul 40]

LSasa,

<iframe src="http://vk.com/video_ext.php?oid=14501474&id=165853203&hash=245c63f36a561673&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

[Dizeli-t 314]

Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма...

Рассказывал сотрудник банка.

Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.

Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код наощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и пережег нить зажигалкой.

После этого в банке обвинение в покушении на убийство.

Занавес.

 

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозревать загаженный пол… Вонища… Потом прихожу на работу и свое испорченное настроение поневоле тpанслиpую на коллег.

Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дырки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сразу же опрокидывается, тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”.

Все. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось). Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное — механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго.

[Борисович 1]

- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.

- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.

- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?

- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.

[Emissions 1,500]

Мои соседи теперь официально меня ненавидят...

Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там. Короче, оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.

Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал, когда фашисты наших расстреливали.

Я так сразу не въехал, и только потом дошло, что мы шашлыки сырые на шампурах держим...

[Voodoo Child 9]

Пил вчера с русскими солдатами, нет, блин, с подводниками-атомщиками.

Очень опытные ребята. Употребляют исключительно спирт, ласково называя

его шилом.

Далее - история, расказанная одним из них.

Утро. N-ный день автономки начался для меня вызовом к капитану. На

лодке я отвечаю за всякое снабжение, вроде наличия воды в трубах или ее

нужной солености (на лодках опресненную воду подсаливают, чтобы не

нарушался солевой баланс в организмах подводников). Но я спокоен, вроде

у меня все в порядке. Капитан встречает меня подозрительно ласково,

достает стакан 8-), банку шила 8-0 и добрым голосом говорит - Наливай.

Ничего себе денек начинается... Наливаю соточку, на что капитан еще более

добрым голосом - Нет, по полной. Ну что делать, наполняю стакан, после

чего капитан командует - Пей! Стакан шила все-таки немало, но приказ

есть приказ. Пью, глаза на лоб (стакан как-никак), рук судорожно ищут,

чем бы запить, а воды нигде нету. Подбегаю к крану, а оттуда воздух -

пшшш... Воды нет!

А капитан ехидно - Вот и у меня так же денек начался.

Я с перекошеной мордой лица пошел подчиненных строить - Уроды! Капитану

воду перекрыли!

[RusskiyInok 3]

Капитан [вообще-то - командир, но это так, к слову - Р. И.] встречает меня подозрительно ласково, достает стакан 8-)

Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.

Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:

- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!

- Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.

- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил разговор.

Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:

- Засядько меру знает.

Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:

- Засядько меру знает!

И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность...

[alligato 318]

Веселая история из жизни

 

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке , но мне бывалые

ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив,

решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ессно невыспаному, да и к тому

же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.

Сев в автобусе на свое законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже

были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака

с мордой бандюгана зазвонила мобила , то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот

бугай с шеей быка демонстративно медленно достает свою мобил , дает всем нам насладиться энтой музыкой,

ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор, как раздается за его спиной

другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернулись на этот звоночек, а там

майор милиции се о чем то калякает. Все стали ржать...

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного

из них тоже запиликала труба, а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Лица у попов

вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу

заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущенными лицами, на 100% уверенными, что ржач

именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал

потихоньку затихать, но тут проснулся один мудак, видно накануне неплохо залив свой организм огненной

водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я че, пернул во сне?

Стекла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем

писец-я уже больше не могу вести этот е... ый автобус , следующий столб будет наш. Угрозы не действовали.

Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слезы.

Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения.

Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздается голос маленького ребенка: "мама, ты че, со

смеху описалась"?

Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с

выходом из автобуса . Не ржала только мамаша, смущенно закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,

напоследок услышав от водилы такие слова:

Первый раз иду получать пи&$#лей" rel="external">Посилання за опоздание с таким хорошим настроением )))))))))))))))))))))

[Dizeli-t 314]

Работали у нас на фирме два басмача. Неплохие в общем дядьки, и руки не совсем кривые. Но вот с головой... Привез я их как то на объект, где надо было короб свинтить из гипсокартона, спрятать коммуникации. Объяснил, что делать и как. Беда пришла откуда не ждали. Помимо всего прочего, в фасадной стенке надо было прорезать два отверстия, под розетку и под выключатель. Я их сразу предупредил: -Сверлите пока лист ещё на полу, и удобнее будет и не заденете никаких проводов случайно.

-Поняли? - спрашиваю. - Поняли. - отвечают. Уезжаю по дальнейшим делам.

Вечерам приезжаю, а басмач-то только один остался.

- Керим, - вопрошаю, - где брат твой Касым? Тупо моргает, не знает,мол.

Ну ладно, пошли смотреть работу. Вроде аккуратно всё, не придерёшься. Только смотрю в нижнем отверстии, которое под розетку, что-то рыжее синеет. Пригляделся: -Ёпти! Вот она пропажа! Короче эти два гения задачу поняли правильно, но решили оптимизировать процесс. За приготовленные дыры держать было удобнее чем за края, а что бы не мешать напарнику саморезы крутить этот муфлон встал внутрь короба. Каково? Ну тот и рад, прикрутил лист к каркасу и пошёл насвай жевать и меня дожидаться. Внутри короба тепло и тихо, дурачок там и заснул. Хули делать, разобрали стенку , достали придурка.

[Солекс Делортович 825]

Купил мужик машину. Взял с собой покатать жену и тещу. Едут по трассе - тормозит их мужик. Они его берут. Тут он достает ствол и говорит:

-В лес сверни!

ну мужик свернул

-выходите все из машины!

все вышли. он стволом машет и теще говорит:

-***!

отсосала. жене говорит:

-на капот - ***** буду!

лягла, оттрахал ее, насрал на капот - говорит мужу:

-жри говно

пришлось съесть.

Едут оттуда, молчат, тут теща говорит:

-Подумаешь - сосала я ему, так - почвакала и все.

жена говорит:

-Подумаешь он меня трахал, я ноги сдвинула - так по ляшкам поводил

муж говорит:

-Подумаешь я говно ел, так - картошку повыбирал...

[Dizeli-t 314]

Завелась у меня в квартире мышь. Обыкновенная такая, серая – гроза сетевых кабелей и проводки. Каким макаром животное забралось на пятый этаж – тайна веков. Стоит заметить, что я работаю сисадмином и знаю, какой вред способна причинить одна маленькая мышка!

 

Эти животные перегрызают «витую пару» в десятке мест, а потом ты, ползаешь, пол дня по родной конторе и меняешь километры кабелей…

Расчехлил я свой Crosman 1077 (пневматическая винтовка такая), зарядил его, поставил возле компа. Сижу, делами своими занимаюсь. То ли у мышки жопочуйка сработала, то ли занята она была, но с утра и днем её в квартире не было.

Под вечер, зашел ко мне приятель (мой коллега, тоже сисадмин) – пива попить. Сидим, пьем пиво, беседуем. Я возле компьютера, музыку меняю – тут вижу, мышка вернулась! Она выскочила почти на середину комнаты и нагло там замерла. Я, не издав ни звука, аккуратно беру винтовку, снимаю её с предохранителя, БАЦ! Выстрел – мышку прошивает навылет.

Всё так же молча, я ставлю винтовку на предохранитель, кладу её на пол рядом со столом и собираюсь уже идти на кухню за мусорным пакетом и половой тряпкой.

Смотрю, приятель мой сидит с отвисшей челюстью, глазами хлопает, косится то на оружие (он винтовку не заметил когда пришел), то на убиенную мышь. Через пару секунд, видимо немного отойдя от нервного шока, приятель залпом допивает свое пиво и произносит:

- Теперь я понимаю, чего тебя на работе юзеры не дергают по пустякам. Я бы тоже не стал тебя злить…

[Cыроежка 3]

Некрофил подошел к кладбищу.Окинув все грустным взглядом произнес: ипать -капать...

[zootechnik 811]

— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.

— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ".

— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.

— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!

— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что?

Где, Когда? ", а знатоки — нет!

— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

 

Наркоман сидит на скамейке и грызет семечки под кайфом. Вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать "Иди сюдааа!" и.т.д. Час орет, два орет. Засовывает в карман руку, достает горсть семечек, кидает на землю и говорит:

— Приведите ее!!!

 

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:

— Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

[Voodoo Child 9]

Утром первого января злой (понятно почему) конный полицейский, находясь на дежурстве, останавливает маленькую девочку на велосипеде.

 

- Девочка, а откуда у тебя велосипед?

- Я утром проснулась, а он под елкой лежит. Значит Дед Мороз подарил.

- Вот скажи Деду Морозу, что на велосипеде должны быть фары, а велосипедисту нужен шлем.

 

И полицейский выписывает девочке штраф на 1000 рублей.

 

Девочка:

- Дяденька, а вам коня Дед Мороз подарил?

- Ээ... ну да, - решает полицейский не разрушать веру ребенка в чудеса.

- Передайте Деду Морозу, что конский член должен быть внизу, а не на верху.

[Борисович 1]

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.

Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

[ajm 379]

Звонит баба в службу спасения и говорит:

- Медведь на дереве застрял.

Приходит мужик с здоровенной собакой и говорит:

- Познакомьтесь это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а собака его за яйца и в зоопарк.

А баба: А ружьё то мне зачем?

- Да не перебивайте вы, если я с дерева упаду - стреляйте в Кефирчика

[CBAJIKEP 17]

Хроники забивания гвоздя

 

9:00

Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

9:15

Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.

9:30

Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.

9:35

Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.

10:00

Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.

10:10

С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.

10:27

Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.

10:49

Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.

11:23

Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.

11:31

Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.

11:42

В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.

12:05

Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".

12:30

Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.

12:46

Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.

12:53

Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.

12:55

Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.

13:07

Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.

13:11

Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.

13:14

Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.

13:19

Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.

13:27

Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.

13:32

Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.

13:42

Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.

13: 48

Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.

14:20

По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.

14:23:59

Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.

14:26

Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.

14:40

По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.

14:51

Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.

14:59:59

Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.

15:03

Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...

15:03:09

Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.

15:06

Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.

15:11

Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.

15:14

Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.

15:22

Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая.

Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.

16:01

Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже.

16:02

Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.

16:05 Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.

16:07

Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.

16:14

Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник.

16:39

Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.

16:45

Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.

16:53

Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.

17:08

Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.

17:17

Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.

17:23

Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.

17:36

Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.

[PECHKIN 27]

Лучшее объявление о продаже авто!!! Я плакал))))).

 

ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.