Анекдотец млин!!!

[PECHKIN 27]

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси садится на заднее сиденье и бросает:

-В Бескудниково!

Таксист чукча,не трогаясь с места,смотрит на нее.

-Ну,чего уставился?Голой бабы не видел?

-Чукча видел голый баба.Чукча думает:когда приедем,откуда,однако,деньги будешь доставать?

[2-ешник 92]

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

 

A> Так как правильно писать — вы или Вы?

B> если на форуме, то все равно все закончится оскорблениями

[Дмитрий08 67]

Один парень так громко пил через трубочку в кинотеатре, что теперь он через эту трубочку ещё и ест.

 

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: — Леха, ты че грустишь? — У жены СПИД обнаружили.... Да, пошутил я, мужики!!! Че вы так все побледнели так?!

 

***

 

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.

 

***

 

В мaршрутке одна женщина, спрашивает у другой:

- Милочка, вaм моя сумкa не мешaет?

- Да нет, ничего стрaшного...

- Но если мешaет - скaжите! Я уберу...

- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно...

- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите...

- Дa, есть чуть-чуть.

- Ну тогдa может мне лучше убрaть?

- Ну хорошо, уберите...

- Ну и кудa?! Куда, бл*дь?! Ну посмотри, кудa я её, бл*дь, уберу?!

 

***

 

Поздно ночью, муж будит жену;

- Галя, я тебя хочу..

- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?!!!

 

***

 

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.

Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:

- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!

Одна решила, что очень умная:

- А может, я беременная?

Мужчина:

- Ты не можешь быть беременной.

- Это еще почему?

- Потому что крокодилы откладывают яйца.

 

***

 

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :

- Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",

она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:

 

"Какая, на х..й, разница?"..

- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:

"Я что, на x..ю стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день :

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,

там сидит учительница математики, учитель физкультуры

и учитель рисования.

- А учитель рисования наx..й пришел?

- Я так и спросил.......)))

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!

- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.

- Вообще-то я на себя бульон пролила... А ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?!?

[Kartas 22]

- Ну как у тебя машина в эти морозы заводится?

- А фиг её знает, она не открывается.

[zootechnik 811]

Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:

— Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться?

— клизму ставил.

гаишник отвечает:

— Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?

— Почему?

— А то нас заставят еще задницы нюхать.

 

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Открою форточку.

— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.

— Эээ... .

— Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

— Ну, тогда еще и блузку сниму.

— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

— Ну, юбку сниму.

— А не боишься?

— Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою!!!

 

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:

— Такой маленький, а пукаешь как слон.

Рядом стоящая женщина говорит:

— Мужчина, но, ведь это вы сделали!

— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

 

Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает

— в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода — разорвем на кусочки" и все в таком духе.

Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие — я экстрасенс в 10

— м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс

: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."

 

Россия. Деревня. Ночь.

Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:

— Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! — договорив, инопланетные твари улетели.

Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.

Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:

— Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.

Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила:

— А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?

Мужики не растерялись:

— Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиз@#лей!!!

[Finansist 29]

Культура распития алкогольных напитков:

- текила - лизнул, выпил, куснул;

- мартини - заказал, выпила,... дала;

- коньяк Десна - открыл, закрыл, выбросил;

- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... неуспел;

- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;

- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился,уснул;

- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл,...подарил;

- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил,уснул,...сходил.

[KITSA 39]

Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!

[Дмитрий08 67]

* * *

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.

И я ей прямо сказал: - Да, я тебе изменяю…

Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.

 

* * *

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:

- Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я!

 

* * *

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай.

К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:

— Это вам от девушки вон за тем столиком!

 

* * *

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

 

* * *

— Дорогая, ты спишь?

— Нет.

— Это хорошо, тогда повернись ко мне.

— Не хочу, ты лук ел.

— А ты горох! Повернись, я сказал!

 

* * *

[KITSA 39]

Гнали машину, мерина, из Германии. Ехали пока за границей все нормально. Как токо вьехали в Россию бац, а машина больше 60 не едет и что-то на не русском на дисплее пишет. Весь день ехали так до ближайшего сервиса. Заехали и спрашивают, что типа случилось, не едет машина больше 60 и все. И что-то там пишет.

Им переводят: "СЬЕДТЕ С ОБОЧИНЫ!!!"

Потом как перепрограмировали нормально дальше поехали.

Вот такие у нас дороги.

 

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по

кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,

подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,

У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул

рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,

ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:

"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!

 

Нa лaвочке сидит мужик и сокрушaется:

-Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм!

Рядом присaживaется милиционер:

-В чем дело, грaждaнин?

-Дa вот, лaвочкa покрaшенa...

-Б@я... , твою мaть!!!

[KITSA 39]

Останавливает мужик такси.

Едут.

Мужик говорит таксисту:

- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?

- Рули, мне-то какая разница.

Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика

и начинает рулить.

Едут дальше.

По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.

Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,

пристроился справа, смотрит.

Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает

руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает

в кювет.

Мужик удовлетворенно говорит таксисту:

- Вот и меня вчера также на#бали!

 

Алиса (любознательно):

- Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком):

- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Алиса (офигев):

- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

 

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

[Dizeli-t 314]

Я, например, не знаю, а вот отец мне следующую байку рассказал.

Отец мой - водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем.

Как-то в 80-х годах возил он в составе группы таких же водил откуда-то с АстpaXанской области на север арбузы. Загрузили машину - "КАМАЗ" с прицепом-"шаландой" (это длинный такой прицеп) арбузами, несколько тонн. И поехал отец в обратный путь.

А так как это уже ближе к вечеру было, то отъехал не особенно далеко, где-то с сотню км, и решил остановиться на ночевку. А вокруг только степь - ровная, как стол, такое впечатление, что вообще ни одного возвышения, ни одного хотя бы чахлого деревца.

На ночевку остановилось примерно десятка полтора машин, съехав с дороги, благо особой разницы между дорогой и не дорогой не было. Водители повылезали из кабин и занимаются своими делами, кто чайник греет, кто в машине копается. Ночь темная, не видно вообще нифига.

И вдруг один из прицепов, груженый арбузами, буквально заходил ходуном. Водилы малость испужались, ЧТО В СТЕПИ может раскачивать прицеп с грузом общим весом свыше 10 тонн??? Воображение рисовало картины одна страшнее другой. Чудовища из книжек уже не казались сказочными.

Водилы, прихватив для храбрости фонарики и монтировки, пошли поглядеть. Поглядели…

Далее - картина маслом. Около прицепа стоял жутко облезлый и грязнючий верблюд (и откуда взялся?) и с неописуемым выражением великого СЧАСТЬЯ на морде чесался о край прицепа! Свершилось! Он нашел! В степи! Не спугнул верблюда даже громкий хохот 15-ти мужиков… )))

 

Во времена раннего студенчества жил в общежитии (на 7 этаже, это важно). В моменты бурных студенческих гуляний не всегда успевал к закрытию общежития, поэтому иногда приходилось забираться по балконам домой, благо до пятого этажа они были зарешочены, и особого труда сей поход не составлял.

И вот однажды в очередной раз загуляв, и опоздав к закрытию, пришлось мне с двумя моими соседями идти проторенной дорожкой по балконам. Я шел первый, и у меня в кармане был спирт.

Ничего примечательного, но рассказ знакомой на утро заставил посмеяться многих. С её слов:

"Стоим курим с подругой у открытого балкона, время второй час ночи, пятый этаж. Вдруг на решетке появляется "человек-паук", останавливается. Достает из кармана бутылку, открывает, пьет, занюхивает рукавом. И смотря вниз говорит "Пацаны пить будете?" снизу ответ, "Не, мы на верху выпьем", этот "паук" молча пробрался наверх.

Спустя секунды ползут ещё два человека, пьяной речью рассуждающие, что они не готовы к семинару, и чтоб первый опять выше своего этажа не уполз".

 

— Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.

— Нах** она нужна, там поперечину менять надо и амортизаторы.

[Змей 59]

Жена одела новое платье:

— Дорогой, как я тебе?

Муж:

— Немножко зае...ала… А так - ничего

[Бакс 256]

- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл,...подарил;

 

А мне нравится

[Vityanya 16]

Одружилися Оксана (українка) та Серожа (русскій), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.

Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя уб’ют»!

Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!

Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.

- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?

- Да я… к нім…. с откритой душой! Пріхажу, бутилку ставлю на стол, ґаварю ім, как ти учіла. “- Христос нараділся!!!” А оні, всє хором, как заорут “- Славімо його!!!”

 

А хрєн ви мєня словіте!…

[Dizeli-t 314]

Мой товарищ жил на 5 этаже 5-ти этажной хрущобы и упал с балкона по пьяни. Ну, чего не бывает! Причем, он соскользнул по веткам раскидистой липы, которая росла под его балконом и загораживала солнце, и которую он по этой причине намеревался спилить. До земли мужик не долетел, завис на последней ветке и потерял сознание, наверное, от страха. Это его и спасло, а то проломил бы голову об асфальт. Работники скорой помощи его спиливали с веткой. После этого случая, мой друг клятвенно обещал, что со дня выхода из больницы он с этой липой будет здороваться и поставит вокруг нее ограду, чтобы кто-нибудь не спилил, а то вдруг еще придется падать.

Его соседом по палате был молодой мужик, который лежал с переломами правой руки и левой ноги. Мужик жил в коммуналке. Его соседями была только что поженившаяся семейная пара. Причем муж по возрасту и по комплекции был похож на этого одинокого мужика. Вот приходит наш одинокий мужик к себе в коммуналку, соседей нет, ну, и решил оккупировать ванну. Закрываться не стал, шторок там не существовало, и чтоб не брызгаться далеко, стал он намыливать голову шампунем, стоя в ванной в виде буквы "Г".

В этот момент пришла жена соседа, услышала в ванной шум воды, и почему-то подумала, что там ее муж моется. Она туда зашла, увидела согнувшегося мужика с намыленной головой, и ни капли не сомневаясь, что это НЕ ЕЕ муж, аккуратно ему сзади между ног просовывает руку, зажимает яйца в кулак и говорит фразу, ставшую легендарной: "Колокольчики-бубенчики звенят..!" Мужик, не слышав ничего за шумом воды и думая, что он один, от неожиданного прикосновения лягает неизвестно откуда возникшее что-то ногой, поскальзывается на собственном мыле и падает, ломая руку и ногу. Мы долго ржали услышав его историю и всегда спрашивали: "Ну как? Колокольчики-бубенчики звенят?»

[Dizeli-t 314]

Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи...ц , - БУРАН.

Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно (!!!!!!!) объясняют дальнейший план его действий... ))))) , он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:

- Хеликоптер нихт! Попистофали...

[Dizeli-t 314]

(© передрано с одного форума)

Байка собственная, чей-то на воспоминания потянуло:

У меня на зимовке повар был олень, или лох, даже не знаю как правильно. Добрый. безобидный, но "разводили" мы его всю зимовку. Доверчивый человек. Надо сказать, хороший "развод" коллеги полярника дорогого стоит, скука, вам и не передать. Просто представьте, что вы ГОД, пока нет навигации, ЕЖЕДНЕВНО видите и слышите 12 человек. Представили? В общем, про это многое можно рассказать.

Поехали мы однажды, в первый раз, по архипелагу нашему, колонии пингвинов рассматривать. Всем жутко интересно как они живут в своей, т.с. естественной среде, познакомится с бытом аборигенов, другого развлечения все едино нет. Поехало нас человек 5, свободные от вахт, все поместились в один "зодиак". Повар, Дима, все мечтал сфоткатся с пингвином. Дело не хитрое, у нас в окрестностях станции были, в основном, колонии пингвинов Адели, они примерно 40 см ростом, лови и фотографируйся. Вопрос в том, что пингвины не разделяли страсти гостей к совместному фотографированию, всячески протестовали, норовили поклевать приглашающих на фотосессия, а это реально больно, клюв-то немаленький. Видя непоколебимое желание запечатлеть себя с гордой птицей Антарктиды у нашего Димы, я не удержался. Дима, говорю, ты неправ в корне, как биолог тебе говорю, подходи и лови сзади, он не сможет тебе отказать Дима, с горящими от счастья глазами, догоняет пингвина, нежно, как внучка, подхватывает сзади, с воплем, фотографируйте быстрее! Бедный Дима. Пингвин, согласно своим защитным рефлексам, мгновенно задирает хвост и дает мощную струю помета, прошедшую, как пулеметная очередь, от паха Димы и до кончика его шапочки, причем финальный аккорд, с мощным ректальным плевком, пришелся аккурат под шапочку.

Шо вам сказать, по-моему, дико ржали даже пингвины.

Еще объясню: помет пингвинов имеет ни с чем несравненный убойный аромат,примерно как куча давно сгнивших креветок и мужского туалета не мытого годами. Обосранную одежду(специальный комбез для передвижения по-морю в лодке) Дима стирал в океане месяц, мы ему запретили заносить ЭТО внутрь станции.

Цель была достигнута, никто больше никогда не лез к пингвинам с объятиями и предложениями фотосессии. Лучше один раз увидеть...

ПыСы. Наверное я был неправ, я ведь знал о подобных повадках пингвинов в критических ситуациях. Прости меня Дима...

[Emissions 1,500]

Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа. Он:

- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...

[Vityanya 16]

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?

- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?

... на следующий день...

- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?

- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.

- Ну и як?

- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Ср....ка О! А дитям яка забава..

 

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. — Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить? — Да пошел ты, батя, на*уй, — говорит мальчик.Папу чуть инфаркт не хватил. — Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — "пошел на*уй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА*УЙ!

 

Koшкy oтyчaли cр...ть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё г...0. Teпepь кoшкa cp..т пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит...

Змінено 11 лютого 2014 користувачем Vityanya

[Emissions 1,500]

Подъезжаю я к перекрестку на лысой резине без полиса ОСАГО, понимаю, что не успеваю остановиться и уступить дорогу и тут перед глазами пролетает Toyota Land Cruiser Prado, а вместе с ней и вся моя жизнь...

[Vityanya 16]

— Слышал у Мойши инсульт?

— И шо, везде?

— Левую руку и левую ногу отняло...

— А х..й?

— Успел направо перебросить...

[DanTor 11]

Если в гребле русские фамилии звучат Гребибля и Гребубля, то в кёрлинге - Трибля и Трубля.

[Dizeli-t 314]

- Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень грм рвался! И ни один клапан не погнуло!!!!!

- Странное у вас, вазоводов, представление об удаче....

[Emissions 1,500]

- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

- Он умный!

- А почему у тебя их так много?

- Рот закрой и ешь!

[Vityanya 16]

Березень 2014, Ялта, десь біля військової частини

.........................................................

- Сдавайтесь!

- Не будем!

- Отстреливайтесь!

- Не будем!

- Бл..Ну хоть переночевать пустите!

- Сто долларов с человека за ночь.

- Бл...А что так дорого?

- Это Крым, детка...