Анекдотец млин!!!

[Николай-01 434]

zootechnik,

[zootechnik 811]

Сижу как-то на работе, админю потихоньку.

Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы:

«Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?

Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто.

По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.

После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:

 

— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.

[Emissions 1,500]

Продаётся БелАЗ. После ДТП. Испачкано правое переднее колесо.

[Vityanya 16]

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston"

[Солекс Делортович 825]

[spoiler="много букв">— А…алло, это телефон доверия?

— Слушаю вас.

— Я… понимаете, я хочу покончить жизнь самоубийством.

— От вас жена ушла?

— Как вы догадались?

— Ну вы же не первый сюда звоните.

— Д-да… да, конечно, вы правы… То есть, на самом деле, она давно ушла, четыре года уже…

— И что ж вы только сейчас надумали?

— Вы понимаете, сегодня мой день рожденья… Ну то есть был, то есть вчера – сейчас ведь уже заполночь…

— Без четверти два, если быть точным.

— Да… И вот сегодня, то есть вчера, мне исполнилось сорок лет…

— Поздравляю.

— Не с чем тут поздравлять… Я весь вечер просто просидел на кухне. У меня и гостей-то не было…

— Не звали, или не пришли?

— Да некого мне звать! Жена ушла, нового никого с тех пор… как-то не сложилось… друзей в общем-то тоже нет… с работы, что ли, кого? Как будто мне там эти рожи не опостылели… никто там, кстати, даже и не вспомнил, что у меня юбилей…

— Стало быть, с карьерой у вас тоже не сложилось.

— Да какая там карьера! Сижу там каждый день, как проклятый, с девяти до шести, а меня до сих пор воспринимают, как мальчика на побегушках! Илья, сделай то, Илья, сбегай туда… поксерь эти бумаги и отнеси Петру Егорычу… У Петра Егорыча, между прочим, для этого секретарша есть! Дура двадцатилетняя с наштукатуренной мордой… Мой начальник на четыре года моложе меня и говорит мне “ты”, а я ему – на “вы” и по отчеству…

— Ну хорошо. А что вы сделали, чтобы это изменить?

— В смысле, что сделал? Говорю же, работаю там каждый день, как…

— Это я понял. Вы приходите на работу, которую терпеть не можете – поправьте меня, если я ошибаюсь…

— Ненавижу!

— Ну еще бы. Приходите и тупо отсиживаете от сих и до сих, мечтая, чтобы день поскорее закончился. Никакой инициативы, естественно, не проявляете, планами и перспективами не интересуетесь, любое поручение воспринимаете, как наказание, а не как повод проявить себя – не говоря уже о том, чтобы выйти на начальство с собственными идеями. Творческий подход вам чужд. Так чего ж вы хотите? По-моему, отношение к вам как к работнику – вполне адекватное.

— Просто мне не повезло с работой.

— Так за чем же дело стало? На свете тысячи профессий. И миллионы рабочих мест.

— Да, но… в сорок лет как-то поздно начинать все сначала.

— Что же мешало вам подумать об этом раньше?

— Ну, я не знаю… привык как-то… надеялся, что-то еще изменится…

— Надеялись, но ничего не предпринимали. Ясно. Жена вас только поэтому бросила, или и другие причины были?

— Ну, поэтому тоже… Чего ты, говорит, добился, работаешь за гроши, повышения и то попросить не можешь… другие каждый год в тропиках отдыхают, а у нас даже дачи в Подмосковье нет… машина – старый “жигуль”, да и тот ты разбить умудрился…

— Разбили?

— Ну джип передо мной встал как вкопанный, а я что сделаю? Так и влетел ему в зад… а гаишникам что, кто сзади, тот и виновник… еле расплатился… А “жигуль” так и ржавеет битый под окнами, и не продашь его, и починить не на что, не говоря о том, чтоб новый купить…

— Четыре года?

— Почти пять уже…

— И за это время вы не только не смогли скопить денег на новую машину, но и не пытались найти более денежную работу? Да и за все предыдущие годы тоже…

— Ну, вы же знаете, в какой стране мы живем!

— Знаю. Некоторые жители этой страны к сорока годам стали миллиардерами.

— Ага, а скольких при этом убили?

— Среди кандидатов в миллиардеры или среди людей, способных заработать хотя бы на “Форд”, извиняюсь, “Фокус”?

— Ну нету у меня способностей к бизнесу… не всем дано.

— Понятно. Значит, работать под чужим началом вы не умеете, начать свое собственное дело не можете. Ну а что вам дано, в таком случае?

— В смысле?

— В прямом. Хоть какие-то таланты у вас имеются? Пусть даже коммерчески невостребованные.

— Н-ну… я не знаю…

— Может, вы стихи пишете?

— В институте писал, потом забросил…

— Прочтите что-нибудь.

— Ну, я уже не помню… ну… вот, например:

Когда гуляли с тобой

Мы под полной луной,

И полночная звезда

Глядела с неба на тебя…

— Ясно. Достаточно. Ну, про музыку и живопись я уже и не спрашиваю… Это вы будущей жене такое писали?

— Н-нет… была другая девушка, одногруппница… я, по правде сказать, тогда так и не решился с ней объясниться…

— Ясно. И ни под какой звездой вы с ней тоже не гуляли. А с будущей женой вас, очевидно, мама познакомила?

— А вот и нет! Ну то есть не совсем… тетя.

— Итак, жена бросила вас потому, что вы – тряпка и размазня без каких-либо заметных способностей, будь то в возвышенных или в практических областях. Это все, или есть еще причины? Лысина, дурной запах изо рта или от ног?

— Откуда вы…

— Опыт, Илья, опыт. Знаете, сколько таких историй я уже выслушал? Ну давайте, договаривайте уж до конца. Раз позвонили, то нечего скрытничать. Вы импотент, не так ли?

— Нет! Ну то есть не совсем… ЭТО-то я могу, а вот детей у нас никак не получалось… Доктор жене сказал – с ее стороны все в порядке…

— А вам что сказал доктор? Вы обследовались?

— Вы понимаете, я с детства ужасно боюсь ходить по врачам…

— Понимаю. Знаете, в чем ваша главная проблема, Илья?

— В чем?

— В том, что вы лузер. Классический и безнадежный.

— Кто?

— Господи, вы и английского не знаете? Loser. На русский это слово обычно переводят как “неудачник”, но это в корне неверный перевод, демонстрирующий, кстати, всю разницу между западным и российским менталитетом. “Лузер” происходит от глагола to lose – “проигрывать”. Проигравший всегда знает, что сам виноват в своем проигрыше, и окружающие это знают, и относятся соответствующе. И поэтому, кстати, западный проигравший сохраняет шанс добиться выигрыша в будущем. Но у русских не так. “Неудачник” происходит от слова “удача”. Русские во всем винят слепой случай, рок, фатум, обстоятельства, ближних, дальних, работу, природу, весь мир – но только не самих себя! И вместо того, чтобы пытаться что-то реально исправить, они будут умиляться собственной непутевостью, жрать водку и читать Достоевского!

— Я не пью водку! Ну чуть-чуть разве что… когда на работе что-нибудь отмечают и всем наливают…

— Но уж Достоевского-то любите.

— Да, люблю!

— Ну еще бы. Ведь он писал о таких, как вы. И к тому же так приятно ощущать себя интеллигентным человеком, не имея за душой никаких реальных достижений. Только видите ли в чем дело, Илья. В XIX веке вы были нужны хотя бы Достоевскому. Сейчас -– вообще никому. Абсолютно. Вы – нуль. Ничтожество. Пустое место.

— И… это говорите мне вы? Сотрудник телефона доверия? Я думал…

— Вы думали, что вас тут будут утешать и отговаривать? Вы позвонили, чтобы услышать сладкую ложь вместо правды? Странные у вас представления о доверии… Собственно, вы и врачей боитесь по той же причине. И, что самое интересное, я ведь не сказал вам ничего нового. Вы же позвонили потому, что сами поняли свою никчемность по всем статьям. Точнее, поняли вы это давно, ну а признали только тогда, когда вам стукнул сороковник. Вот, кстати, еще одна классическая глупая пошлость у таких, как вы – привязывать оценки своей жизни к круглым датам. Да какое значения имеют эти цифры, круглые лишь потому, что у нас на руках по десять пальцев? Если человек ничего из себя не представляет в возрасте тридцать девять лет одиннадцать месяцев двадцать дней – неужели надо ждать еще десять дней, чтобы признать его жизнь провальной? Неужели за эти дни что-то изменится? Вы ведь сами сказали – вам уже поздно пытаться начать жизнь заново. Не могу с этим не согласиться.

— И что же по-вашему… мне и в самом деле стоит… ну…

— Вы с этого и начали разговор, не так ли? Впрочем, нет, не так. У вас кишка тонка даже на это. Настоящие самоубийцы никому не звонят посреди ночи, даже записки редко оставляют – они просто идут и делают свое дело. А истеричные психопаты и ничтожества, неспособные обратить на себя внимание ничем иным, поднимают шум на всю округу: “Ах, смотрите, смотрите, мне плохо! Ах, жалейте, утешайте меня, не то я с собой что-то сделаю!” Только ничего вы не сделаете. Поговорив со мной, вы уляжетесь в свою одинокую постельку и до утра будете жалеть себя, а утром с больной головой опять потащитесь в ненавистный офис, чтобы делать там работу за директорскую секретаршу, которую вы ненавидите и считаете дешевой шлюхой потому, что она никогда не даст такому, как вы. Описать вам дальнейшие перспективы, Илья? Впереди у вас – ничего, кроме одинокой старости. Без семьи, без друзей, без любимого дела. Без денег, что весьма немаловажно. И без приличного здоровья, учитывая ваше отношение к медицине и отсутствие силы воли, необходимой для поддержания себя в форме. И вы все это понимаете не хуже меня. Но, тем не менее, не сделаете то единственное разумное, что еще можете сделать. Потому что вы трус.

— А вот и сделаю! Сделаю, черт бы вас побрал! И моя смерть будет на вашей совести!

— Ну разумеется, пенять на зеркало – как это умно и оригинально…

— Я уже влез на стул! Послушайте… я понял, это такая шоковая психотерапия, да? Сейчас вы скажете, что на самом деле не все так плохо? Только говорите скорее, потому что я и в самом деле стою на стуле с петлей на шее…

— Никакой психотерапии. Терапия в вашем случае бессильна. Советую проверить прочность веревки. Будет очень обидно упасть и сломать себе копчик.

— Я сделаю это! На самом деле сделаю! Считаю до трех! Раз… Ну? Два-а-а… А, будь оно все проклято! Три!

Шум падающего стула и почти сразу за ним – короткий стук ударившейся об пол трубки. Я знаю, это не инсценировка. Я плавно опускаю трубку на рычаг.

Ну да, номер моего телефона всего одной цифрой отличается от телефона доверия. И я чертовски не люблю, когда меня будят звонками по ночам.

 

[Николай-01 434]

Солекс Делортович, жеееесть...

[Emissions 1,500]

Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь..."

 

***

 

- Как здоровье у моей жены Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.

- У нее задеты почки.

- Доктор, вы мне льстите.

 

***

 

Девочка Катя как-то раз застряла в хула-хупе. С тех пор её называют Сатурном.

 

***

 

Рынок. Бабулька продает зелья.

- Кроличья трава! Кроличья трава!

Подходит тетка

- Че за трава то?

- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик

Тетка расплачивается и уходит.

Бабка себе под нос:

- Cрать будет шариками...

 

***

 

— Ты, когда злишься, еще сексуальнее...

— Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!!!

— Бу бу бу, злой полицейский.

 

***

 

Уверен, Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово "гиперссылка".

 

***

 

- Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно...

- Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.

 

***

 

Те, с кем я вчера бухал, объясните, почему я в платье и победил в евровиденье?

 

***

 

Прыгать с парашютом совсем не страшно.

Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

[VETALZZZ 1,446]

Если бы сисадмины работали в МЧС:

- Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит

- Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.

[zootechnik 811]

Как блондинка антифриз покупала

 

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).

Я: У вас Манол есть?

Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?

Я: Манол.

Продавец: Вон целая полка, что надо-то?

Я: Манол.

Продавец - Hу, Манол, что надо-то?

Я: Манол.

Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?"

Больше в тот магазин не хожу.

[spoiler="продолжение">

 

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).

Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.

Я: У вас Манол есть?

Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?

Я: Антифриз!

Продавцы хором: А какого цвета вам надо?

Я: А какой есть?

Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...

Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.

Возвращаюсь: Голубой!

Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).

Я: Хорошо. Голубой.

Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

 

*****

 

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.

Я: У вас фильтры на девятку есть?

Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?

Я: Водяной, масляный, бензиновый.

Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?

Я: Hу все, какие есть, давайте...

Больше в тот магазин не хожу.

 

*****

 

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.

Я: Мне дистиллированную воду.

Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.

Я: Побольше.

Купила.

Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.

Я: А мне надо много - в утюг!

Больше в тот магазин не хожу.

 

*****

 

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.

Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.

Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

 

 

 

 

<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--> Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать.

Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы,

да и вообще никого кроме него нет.

Вот.

Хотел друзьям рассказать,

а теперь это его самая главная тайна.

 

 

Пишу СМС подруге:

"Еду к тебе. Чайку приготовишь?"

Она отвечает:

" ГДЕ Я ТЕБЕ ЕЁ ВОЗЬМУ??? Давай курицу приготовлю..."

 

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:

— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!

— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

<!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman";} </style> <![endif]-->

Змінено 7 липня 2014 користувачем zootechnik

[Бакс 256]

какой это додик написал, что антифриз, да еще и концентрат бывает только голубого цвета?

[zootechnik 811]

да еще и концентрат бывает только голубого цвета

Блондинко (оставил как было)

 

Труженик свистка останавливает машину.

Подходит.

Спрашивает сурово:

— Вы знак видели?

— Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

— Сынок мой нарисовал...

 

Одесса. Вокзал. На перроне бабка-уборщица:

-Кто нахаркив? Кто нахаркив?

Один мужик:

-Ну, я на Харкiв.

-Вот теперь и убирай сам!

[Николай-01 434]

Про "нахаркив" анекдоту лет уже тридцать...

 

Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь.

Подходит к сыну:

— Почему поздно пришел?

— В школе задержали.

ХРЯСЬ

— Почему поздно пришел?!!

— Ай мы с друзьями порнуху смотрели!

— Вот я своим родителям никогда не врал....

ХРЯСЬ

Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:

— Как ты можешь это ведь твой сын?

ХРЯСЬ

 

— Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, — пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски... anekdotov.net

 

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:

— Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орет:

— Женаааа!!!!!!! Где пила?! Жена выходит:

— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?

— Ну у соседа пила! И че?!

— Как у соседа!? А зачем ты ему дала?

— Не давала я ему!!!

— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!

— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи%%абол..

 

:lol:

Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.

 

НЕ ПОЛИТИКА!

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

 

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:

— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.

— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.

— Я знаю, но мне скоро выходить.

 

— Будешь апельсин?

— Нет.

— А если почищу?

— Да.

 

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные...

 

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!

— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:

— Не бойтесь, он кастрированный!!

— Да я, собственно, думал, что он покусать может...

 

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

[Бакс 256]

Про "нахаркив" анекдоту лет уже тридцать...

 

если не 50

[Солекс Делортович 825]

Дмитрий $, 53 если быть точным

 

*** *** ***

 

- Извините а какой здесь пароль от вайфай?

- Это же похороны!

- Похороны с маленькой или большой?

[zootechnik 811]

, 53 если быть точным

Откуда такая точность

 

Анекдот с Полтавы тоже довольно древний:

 

Поезд из Харькова в Кременчуг.

Ну, все нормально, утро, причем еще очень рано, часов 7 утра.

В купе едут две женщины, просыпаются они от стука в дверь купе. Стучит проводница и кричит:

- Вставайте, кобыляки!!!

Одна из девушек, горячая такая девушка, в непонятке: типа, ну, нифига

себе, такие наезды с утра пораньше! Ясный пень, она набирает в легкие

воздуха, надо же сказать проводнице, мол, сама ты кобыляка и все такое.

А за дверью вторая проводница говорит первой:

- Да нет, эти не в Кобеляках, эти в Кременчуге выходят.

Хо-хо!

[Dizeli-t 314]

=Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело.=

 

2004 год. Государственный полигон Ашулук. Тактические учения с боевой стрельбой . Лето. Жара, нет -ЖАРА.

На учения, помимо зенитно-ракетного комплекса и личного состава, командиром бригады было решено взять старенький бензовоз на базе автомобиля КамАЗ и приспособить его к перевозке воды для технических нужд, ибо жара, пустыня, а вода на вес золота и в парке всегда нужна.

Точка забора воды находилась в нескольких десятках километрах от лагеря.

Итак: обеденное марево, по степи едет этот безовоз и везёт драгоценную воду. В кабине бензовоза, помимо водителя, находится разомлевший от жары и некоторого количества спирта русский офицер по имени Николай.

Вдруг Николай замечает горящую степь и несколько пожарных машин, пытающихся сбить огонь. А огонь в сухой степи, это надо сказать очень страшное дело, т.к. такой пожар может выжечь на*** сотни квадратных километров вместе с посёлками.

Естественно мгновенно принимается решение немедленно оказать помощь в борьбе со стихией. И КамАЗ, ярко светя боками цистерны с надписями "ОГНЕОПАСНО" врывается на линию огня. Из кабины выпадает Николай и приветствует пожарных, у которых уже закончилась вода, фразой: "А ну съе*ались на*уй от сюда". И с помощью водилы начинает раскатывать по полю "рукава". Пожарные, мгновенно оценив обстановку, запрыгнули в машины и развив первую космическую скорость, устремились к горизонту.

А Коля степь потушил. А потом ещё долго возмущался неблагодарным пожарным, которые даже спасибо не сказали.))

[zootechnik 811]

Dizeli$t,была ситуация наоборот, решили потушить догорающий костер с бутылки - там оказался ацетон, знакомый его возил руки вытирать от мазуты было такое пламя что у всех волосы обгорели(ожогов никто не получил).

**********************

 

В маршрутке... Звонит мобильник... блондинка ищет его в сумке, все перерыла - не может его найти, и вслух выдает: - Наверное, дома забыла.

Вся маршрутка грохнула от смеха!!!

 

 

Увидел сейчас... акция на бензозаправке:

"Заправьте полный бак и мы дольём 5 л бесплатно!!!"

- Куда бл@ть?????!!!!!!!!!

 

Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы.

Дешево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем.

Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать ...

Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира. - А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! !

Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю...

Чапай: - Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!

 

Стихийная мусорная свалка на опушке леса. Над ней плакатик: "Выбросил мусор - не забудь хрюкнуть!"

Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек укоризненно говорит:

- Ты что, читать не умеешь?

- А я хрюкнул!

Змінено 9 липня 2014 користувачем zootechnik

[Michael_Mira 11]

"Выбросил мусор - не забудь хрюкнуть!"

Чернигов "ЗА"

Змінено 10 липня 2014 користувачем Michael_Mira
вчера не вставлялась картинка))) и сегодня тоже

[Лукаш1 477]

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е***нулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

[Kartas 22]

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их

вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.

Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.

При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в

автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита

днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну

никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности".

[Николай-01 434]

Полный список популяции выхухолей

 

Аллахухоль - выхухоль-мусульманка.

Аухухоль - заблудившаяся выхухоль

Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.

Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".

Бихyхоль - выхyхоль с неопpеделенной половой оpиентацией.

Блохyхоль - неопpятная выхyхоль.

Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.

Брехухоль - неавторитетная, но общительная выхухоль.

Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.

Ваххухоль - выхухоль кавказской национальности.

Вздохухоль - депрессивная выхухоль.

Виннипухухоль - толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед.

Водкухоль - и среди них есть. да.

Впахухоль - выхухоль, дерущаяся не по правилам

Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.

Впухухоль - впуклая выхухоль.

Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.

Выхухайль - выхухоль-фашист.

 

Выхухоль - исходная автономная выхухоль, пользующаяся уважением.

 

Выыхуухооль - эстонская и финская выхухоль.

Глобухоль - выхухоль с познаниями в астрологии.

Глупухоль - неразумная выхухоль.

Глухухоль - очень старая выхухоль.

Гpехyхоль - веpyющая выхyхоль.

Гыхyхоль - pадостная выхyхоль.

Дахухоль - безотказная, надежная выхухоль.

Досхухоль - старая однозадачная выхухоль.

Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.

Дpахyхоль - выхyхоль, любящая потасовки.

Дрыхухоль - сонливая выхухоль.

Дpяхyхоль - пожилая выхyхоль.

Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.

Е-хухоль - интернетовская выхухоль.

Едвахухоль - шахматная выхухоль

Ехихухоль - ехидная, насмешливая выхухоль.

ЖЖухохоль - новый вид. Развелся в среде пользователей LiveJournal.

Жлобухоль - жадная выхухоль.

Захухоль - ленивая выхухоль.

Злохyхоль - выхyхоль-во-гневе.

Ихухоль - не наша, чужая выхухоль.

Йохухоль - черная выхухоль в широких штанах.

Крохухоль - детеныш выхухоли.

Кюхухоль - нецензурная выхухоль

Лабухоль - выхухоль-музыкант.

Линухухоль - выхухоль-хацкер. Любит пингвинов.

Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.

Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.

Ляхухоль - польская выхухоль.

Мехухоль - пушная выхухоль.

Монахухоль - одинокая выхухоль

Мохухоль - выхухоль-токсикоманка.

Муухухоль - выхухоль, думающая, что она коpова

Мыхухоль - выхухоль-коллективистка.

Hаехухоль - дорожная выхухоль.

Hаухухоль - очковая выхохуль.

Hахухоль - агрессивная выхухоль.

Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.

Hепрухухоль - невезучая выхухоль.

Hерыпухоль - неподвижная выхухоль.

Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.

Hеяхухоль - непризнающаяся выхухоль

Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.

Hиихухоль - выхухоль, работающая в научно-исследовательском институте.

Hих$яхухоль - нищая выхухоль.

Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.

Hюхухоль - выхухоль-ищейка.

Опухоль - толстая, жирная выхухоль.

Отхyхоль - детеныш выхyхоли.

Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.

Пахyхоль - гpязная, немытая выхyхоль.

Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.

Пихухоль - выхухоль-нимфоманка.

Пингвихухоль - трудновоспитуемая юникс-выхухоль.

Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.

Подмухухоль - нетрезвая выхухоль.

Полумухухоль - полунасекомоядная выхухоль

Похухоль - индифферентная выхухоль.

Прахухоль - первобытная выхухоль.

Пpохyхоль - профессиональная выхухоль.

Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах

Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.

Сдохухоль - мертвая выхухоль.

Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.

Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.

Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.

Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.

Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.

Хохухоль - украинская выхухоль.

Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.

Хухоль - выхухоль без префикса.

Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.

Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.

Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.

Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.

Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

[Николай-01 434]

С дочкой пришли к подруге,у нее кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо, и вдруг выдала шепотом: - "Мам, а это кто?"-

Я говорю:"Это котик" Следующий вопрос меня убил:

- "А почему он наизнанку?"

 

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

Змінено 10 липня 2014 користувачем Николай-01

[zootechnik 811]

Вовочка подходит к учительнице и говорит:

- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

 

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?

Ответ (О): В своей последней.

 

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?

О: В нижней части страницы.

 

В: Что будет, если в озеро бросить камень?

О: Он намокнет.

 

В: Как можно прожить 8 дней без сна?

О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

 

В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?

О: Очень большие руки.

 

В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?

О: Ни секунды: она уже построена.

 

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?

О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

 

*********************

 

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

 

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

 

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох, ты, бл*, какой ранимый!

 

Монастырь. Старая смотрительница–монахиня принимает молодых девушек в монашки. Подводит их к чаше со святой водой:

— Кто видел мужской срам омойте глаза святой водой!

Несколько девушек умывает глаза.

— Кто трогал мужской срам помойте руки в святой воде!

Одна из девушек выходит из толпы:

— А можно я рот прополощу, пока никто жопу не помыл?

[zootechnik 811]

Молодому папе захотелось близости от молодой мамы.

Трехлетний сын лежал вечером на кровати с мамой.

Потом зашел папа, забрал маму, а малому дал плюшевого медведя со словами

"на, с ним можно спать вместо мамы".

Не успели они уединится как малой с деловым видом заходит в родительскую спальню, тянет за руку маму,

а папе кидает медведя и говорит:

"держи, с ним можно спать вместо мамы!"

[zootechnik 811]

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:

Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?

Мент — А я "Муху"

Т.- А чего это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?

М.- Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М. — Не, так не интересно — цель нужна.

Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

М.- Ага

Целится. Тресь — бархезка в щепки.

Тесть в восторге — Во це вещь!!!

Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:

— А куда теща делась?

Тесть:

— А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

 

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо

всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране

с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот

измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,

в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко

на ухо спрашивает:

— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах

говно повезли?

 

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.

Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

 

Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:

"Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? ". Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.