Анекдотец млин!!!

[Алексеевич 1]

Чоловік їде в тривале відрядження і прощається з дружиною:

- Не можу залишити тебе на такий тривалий період без сексу, тому всекс-шопі купив тобі робота.

Дружина:

- Та як ти міг подумати ... та я ніколи ні з ким тобі не зраджу! Навіть з роботом!

Чоловік:

- Ну, як знаєш ... Якщо раптом передумаєш просто крикни «ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ!» І він все зробить.

Чоловік їде. Проходить два тижні, дружині на очі весь час попадається ЛЬОЛІК.

Дружина думає:

- Шкода, звичайно, грошей витрачених на ЛЬОЛІКА ... може спробувати ... чого даром стоїть?

Дружина вирішує спробувати:

- ... ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ!

ЛЬОЛІК включається. 8:00 божевільного, безперервного сексу, її покидають сили, але одна проблема ... дружина не знає як його вимкнути. Знеможена підповзає до вікна, виглядає і бачить у дворі двірника Михайловича, який підмітає двір.

Дружина:

-Михайлович! Є справа на пляшку! Крикни «ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ!"

Михайлович, не довго думаючи:

-! ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ ...

Минуло півтора місяці, чоловік повертається з відрядження, у дворі купи сміття, у будинку вибиті вікна, людей на вулиці не видно. З-за рогу з'являється Михайлович із гвинтівкою замість мітли, неголений, з червоними очима ...

Чоловік:

- Михайлович, а що сталося? Де ВСІ?? ...

Михайлович:

- Тихо! *** ... Я не знаю, ДЕ ВСІ!! ... АЛЕ ... ЛЬОЛІК ДЕСЬ ПОРУЧ...

[nalsur4 39]

Приезжает блондинка на СТО подходит мастер:

-Что у Вас?

-Спустило колесо.

-Что все?

-Нет только снизу.

[Vityanya 16]

Представляешь, Жора, бензин стал стоить 30 гривен за литр!

- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?

- Нет, голодным езжу...

[zootechnik 811]

Я , вчера , бухая в пять утра пошол гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка . Пока бухал , проеб@л собаку !!! Обегал все дворы . Протрезвел !!! Замерз !!! Горло застудил — орал . Пока орал , был послан на хрен раз десять проснувшимся народом. Что делать ? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил , что дома сел картридж , позвонил другу . Сначала был послан туда же , но потом договорился !!! Пришлол , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , друг , его жена и их собака вывалились на улицу . Еще поорали , походили по дворам , расклеели объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулся сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой...Прихожу , а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взял , коньяк взял , а его дома забыл !!!

 

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.

Выходит на ту поляну и видит:

Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

— Это мой лось! Это мой лось!

А мужик, убегая, кричит:

— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

 

 

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".

Приходит русский и говорит:

— Эй, официант! Мне чай!

Японец повторяет:

— Эй, официант, мне Сяй!

Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:

— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.

Японец повторяет:

— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и *** за 15 копеек!

Официант:

— Чего????!!!

— Сяй!

[nalsur4 39]

Старый но счя думают очень актуальным.

 

Приходит сборщик налогов к фараону,тот:

- Че там в народе слышно, как у народа дела.

Да ничего пашут и сквозь зубы проклинают.

- Подними им налог на половину!

Приходит через время,фараон опять;

- Ну че да как?

Сборщик мол жалуются на жизнь но пашут!

- Подними ка им ещё на половину.

Снова приходит;

- Ну что ,как они сейчаз?

Да ходит народ и ржот во всю

-Тогда хватит подымать раз ржут значить платить уже не чего!

[VETALZZZ 1,446]

Старый но счя думают очень актуальным.

 

Приходит сборщик налогов к фараону,тот:

- Че там в народе слышно, как у народа дела.

Да ничего пашут и сквозь зубы проклинают.

- Подними им налог на половину!

Приходит через время,фараон опять;

- Ну че да как?

Сборщик мол жалуются на жизнь но пашут!

- Подними ка им ещё на половину.

Снова приходит;

- Ну что ,как они сейчаз?

Да ходит народ и ржот во всю

-Тогда хватит подымать раз ржут значить платить уже не чего!

Нормальные пацаны уже берут кредиты шоб заправиться !

[Бакс 256]

Государство сказало: "есть деньги на крутое авто - есть деньги заплатить налог" - налог на авто

В итоге, "если есть деньги заплатить налоги - есть деньги чтобы заплатить налог" - налог на налог

[nalsur4 39]

Два кума в дымину пьяные за столом;

- Куме не спить в тарилци холодцю простудетесь.

[vegas 584]

" rel="external">Посилання" rel="external">Посилання

[zootechnik 811]

В парке: — Ма-ама, я писать хочу!

— Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?

— Да,да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:

- Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

— Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:

-Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

 

Студент сдает экзамены

— берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@@юлине... И получаем вот такую вот хр@нотень!

Препод берет зачетку, открывает и пишет: за@бись.

 

Урок физики.

Учитель:

— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...

Вовочка:

— А не ибанет?

Учитель:

— Не должно... Кто сказал??!

[DanTor 11]

Полицейский признался, что подвергался пыткам со стороны полицейских с целью признания того, что он применял пытки при допросе полицейских для того чтобы те признались в пытках.

[Dizeli-t 314]

Хоть и картинками, но анекдоты

 

 

[Finansist 29]

Кафедра русского языка.Две доцентши, одна курит , вторая разгадывает кроссворд…

— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая “и”…

Курящая долго думает, потом:

— Ну, не может быть! В газете?

— Да.

— “П#%дец”?

— Подходит…

Входит завкафедрой, профессорша.

— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая “и”?

— “П#%дец”! Однозначно!

— Ну не может же быть в российской газете — “п#%дец”!

— Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая “и”! У

нас только один вариант — “п#%дец”!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

— Фиаско.

[Emissions 1,500]

Поклали на столі буханець. Хліб пахучий, теплий, золотавий…

Була тиха і темна ніч. Хлібина лежала на столі і тремтіла від страху. Тіні наповзали з на неї наче щось страшне і не веселе… Їй здавалось, що ось-ось хтось схопить її за рум’яний бік і потягне в саму темряву, там де повно павутиння й пилюки…

Тим часом, з протилежного боку стола кралась неминуча погибель – маленька голодна дівчинка… Вона кралась неначе кішка, ледь ступаючи на скрипучу підлогу. Промінчики місяця виблискували на гострому лезі ножа, що вона прихопила із шухляди… дихання дівчина як могла стримувала, щоб жоден звук не злякав каравайчика…час наставав… Вона занесла ножа для останнього удару в м’якеньке, пухкеньке тільце.

По скоринці хлібини пробігли мурашки і виступив холодний піт. Він відчував, що має статися щось непоправиме…

Ніж з тихим свистом розрізав повітря і встряв в спину Хлібця. Дівчина з маніакальною насолодою встромляла в нього ножа… удар за ударом… ще і ще… Вона його пірнала ножем до тих пір, доки

вся скоринка не вкрилася рваними рубцями, а м’яка його частина не була вивернута немов лівер. Дівчинка схопила шматок масла, намастила їм хлібину, полила зверху варенням і жадібно встромила в Хлібину зуби… Так починається ранок кожного школяра, що любить хліб з варенням, а мама йому не дає…

Змінено 29 березня 2015 користувачем Emissions

[Dizeli-t 314]

Сижу в пустой квартире новопостроенного дома, заселено процентов 10 от силы. Жду доставки мебели. (Нет, я никуда не переселяюсь, просто так сложилось на сегодня).

 

И что вы таки думаете? Этажом выше кто-то играет на скрипке! Не скрипке, ***! Хреново, кстати играет, лажает адски. Даже перфоратор этажом ниже не может этого скрыть.

 

Иногда мне кажется, что вот эти люди встроены в конструкцию дома. Ну, знаете, дополнительное, но обязательное оборудование. Как громоотвод и пожарная лестница. Чтобы соблюсти общий баланс хреновости бытия. Ведь не может же быть, чтобы в каждую новостройку первыми заселяли человека со скрипкой* и человека с перфоратором? Причем первый будет учиться играть всю вашу жизнь, но никогда не продвинется дальше первых трех этюдов, а второй будет десятилетиями ежедневно сверлить, хотя за это время должен бы уже добуриться до Австралии и воткнуть свой перфоратор в жопу присевшему посрать кенгуру.

 

…тилилик-тилилик-бзззыыы-бзззыыы-тилилик…

 

Нет, не верю, что это живые настоящие люди, не верю…

[VETALZZZ 1,446]

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?!»

 

- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?

— Потом...

— Врач "Потом" называется патологоанатомом!

 

"Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Блин, опять", — начал перебирать карбюратор. "

[zootechnik 811]

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

 

Мама собирает дочку гулять.

Дочь:

— Мам можно я фублю возьму?

— Кого возьмешь?.

Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу,кукла вся грязная,в соплях,без ноги,лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:

— Фууу бл@яя!

Дочь:

— Вот и папа ее так назвал...

 

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего (незнакомого) парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень:

— Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

 

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "

 

 

К директору зоопарка подходит посетитель:

— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?

— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.

— А почему срет?

— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.

 

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:

— У вас тапочкиесть?

— Есть!

— Халат есть?

— Есть!

— Постельное белье есть?

— Есть!

— Матрац, одеяло, подушка есть?

— Есть, вон в ящике собрано!

— Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

 

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.

— Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.

Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.

— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.

— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.

В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:

— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Змінено 18 травня 2015 користувачем zootechnik

[Andriy1352 1,956]

 

Умирает Путин (УЖЕ ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)... попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час.

 

Заходит Путин в бар,заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть..

Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.

Путин:

- Как наше? А Ирак, а Афганистан.

Бармен:

- Это уже всё наше!!!...

- А Европа, Африка???

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:

- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! ..Путин

радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:

- Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?

Бармен:

-15 ГРИВЕНЬ!!!

[Николай-01 434]

Andriy1352, Этапять!

[Dizeli-t 314]

Есть и такой вариант:

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.

Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.

Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.

- Как наше? А Ирак, Афганистан?

- Да уже всё наше!

- А Европа, Африка, Ближний Восток?

Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:

- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!

Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:

- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?

Бармен:

- Один рубль и двадцать копеек...

 

А вообще этот анекдот родом из СССР, его лишь переписывают "под себя" потому как своей фантазии не хватает...

[Prizrak 68]

Dizeli$t, Этапять!

[Andriy1352 1,956]

вот он-шпійон

[Emissions 1,500]

а я лично выдвинул бы теорему Эскобара здесь.

[Prizrak 68]

Andriy1352,

я этот анек в таком виде давно закинул уже )))

Посилання

[Dizeli-t 314]

Политический беззлобный (каюсь, пьян ):

- Куме, шо то я не пойму,если у нас "Слава Украине", то шо тогда сейчас в Одессе?

- Там теперь: "Шалом.. генацвали"!!