Анекдотец млин!!!

[Andriy1352 1,956]

теорему Эскобара

придумають же..

 

Dizeli$t, оце смішно справді а блєстать знанієм англійского не варто було

 

Prizrak, кожному своє, нажаль..

[Dizeli-t 314]

Andriy1352, я любитель свежих анекдотов, не люблю переписанные. Тем более не люблю переписанные под ситуацию. Мне и мой "английский" вариант не нравиться ибо не оригинал, а плагиат. Дешевый и от того пресный.

Ну вот такое я говно .

 

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:

- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.

Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:

- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

[Николай-01 434]

то шо тогда сейчас в Одессе

А шо Одесса Ннаш уже, чи шо?

[Andriy1352 1,956]

не люблю переписанные.

я сьогодні прочитав вперше, і...моя сусідка теж. До цього жодного варіанту не знав

[Michael_Mira 11]

Не помню, где прочел этот анек, но мне он очень понравился:

 

- Дашенька, ты готова?

- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.

- Кого?

Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:

- Фууууу, бляяяяя!

- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

[DanTor 11]

Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.

[Dizeli-t 314]

Стою недавно в небольшой очереди на самоавтомойку. Передо мной блондинка на Ауди ТТ. Подходит её очередь - заезжает в ячейку. Я через 3 минуты в соседнюю. Поливаю свою машинку обильной пеной, заглядывает ко мне эта девица и устраивает скандал: мол эта машина (показывает на мою) была в очереди за ней и мою машину уже моют, а её нет. Что мол за дела?

Возникла, конечно, мысль поиздеваться над девушкой, типа "да в гробу я видал эти мелкие машинки типа Ауди ТТ, не буду мыть за такие копейки", но не стал усугублять, а спокойно объяснил, что вот сюда в дырочку кладёшь денежку, берёшь пистолет и сам моешь. В ответ прозвучала гениальная фраза:

- Кладёшь денежки и сам моешь?

- Да.

- Вот это бизнес! Сам платишь и сам моешь! Аху...ь.

И уехала не мытая. Ржал минут пять. Теперь проезжаю мимо самомойки, вспоминаю и снова ржу.

[eks3m 79]

Взято из сети НО смешно и страшно одновременно...

Сыль на первоисточник...

https://www.drive2.ru/b/2056092/" rel="external">Посилання

 

 

Поколение нулевых.

 

У меня на работе есть личный помощник, девочка Аня, москвичка, 22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос:

 

– Ой, и на фига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело!

– Ну, видишь ли, Аня, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище.

Анечка недоверчиво ухмыльнулась:

– Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

– Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили.

– Кто?!

– Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы.

– Зачем?! Они нас что, уничтожить хотели?!

– Ну, как бы, да…

– Вот сволочи!

– Да уж-ж-ж!

– И что, все люди прятались от бомбёжек в метро?

– Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился.

– И в метро бомбы не попадали?

– Нет.

– А зачем они бомбы тогда бросали?

– Не понял…

– Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли.

– Аня, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты. Их сюда не пропустили просто!

– А-а-а-а. Ну да, понятно.

– Ань, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.

– Молодцы наши, да?

– Ага, – говорю, – реально красавчики!

– А как же тут, в метро, люди жили?

– Ну не очень, конечно, хорошо. Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли.

– Не поняла, – вскинулась Аня, – а как же поезда тогда ходили?

– Ну, бомбёжки были, в основном, ночью, и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда.

– Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить! – негодовала Анечка. – Это же громко! Как спать-то?!

– Ну, это же немцы, Анют, у нас же с ними разница во времени.

– Тогда понятно.

 

На обратном пути я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем не менее, опять нарвался.

 

– В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить, – мечтала Анечка.

– А куда именно?

– Ну, куда-нибудь к морю…

– Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.

– ?

– Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?

– Класс! А я думала, это одна страна – Прибалтика! Я туда, где море есть.

– Во всех трёх есть.

– Вот блин! Вот как теперь выбирать?

– Ну, не знаю…

– А вы были в Прибалтике?

– Был. В Эстонии.

– Ну и как? Визу хлопотно оформлять?

– Я был там ещё при Советском Союзе. Тогда мы были одной страной.

– Как это «одной страной»?!

– Вся Прибалтика входила в СССР! Аня, неужели ты этого не знала?!

– Обалдеть!

– Сейчас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!

– Грузия?! Это эти козлы, с которыми война была?!

– Они самые. Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!

– Да, знаю. Был какой-то СССР. Потом развалился. Ну я же не знала, что от него столько земли отвалилось…

Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Аня?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…

[Finansist 29]

eks3m, это сейчас, представь ситуацию - 2002 год, ВЧ №непомню, мой друг, свежеприготовленый лейтенант, взводный, проводит беседу с солдатами (разница - максимум 4 года). На вопрос "сколько континентов?" идёт ответ на полном серьёзе "4". Потом другану стало интересно, и он попросил назвать их. Тело долго думало, и выдало:"Север, юг, запад и восток". Ото был шок у друга.

[werty 447]

Лучшее объявление о продаже авто ГАЗ 3110 Волга.

 

 

 

ГАЗ 3110 Волга, 2005 г.

 

Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...

 

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

 

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.

 

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

 

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.

 

Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...

 

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

 

Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.

 

Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...

 

В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

[ajm 379]

вчимося говорити на різних мовах

 

[spoiler="16+">Трахе негро пара ми Нієто – Чорне плаття для моєї внучки (ісп.)

Ads

 

Херня (Herna) – більярдна (чеськ.)

 

Яйця на очі – яєчня-Глазунов (болг.)

 

Шас про ебу – Сховай сову (франц.)

 

Hід про ебу – Гніздо сови (франц.)

 

пізд'анволь – Злітна смуга (франц.)

 

атьебу білядіна – Найкрасивіша країна (араб.)

 

собакахер мударісен – Здрастуй вчитель (араб.)

 

суки – Коханий (японск.)

 

сОсімасе – Домовилися (японск.)

 

мУде висне – Показ мод (шведск.)

 

хуемора – Доброго ранку (афріканос.)

 

хуйкі – Дрібнички (афріканос.)

 

на Гіпо – Спокійної ночі (китайск.)

 

цзянь – до побачення (китайск.)

 

Huesos – Кісточки (ісп.)

 

Ялда – "дівчинка" (іврит)

 

мудак – стурбований (іврит)

 

дахуй – відстрочений (іврит) Можете виписати дохуя – тобто Можете виписати відстрочений чек

 

Схует – права (іврит)

 

Ін Хуліо підарас охуелос – (In Julio рidaras ohuelos) У липні млинцями об'їстися (португ.)

 

Хер манд аниб хуюб – Характер кожного бика (турецьк.)

 

Усрат ахуй ат'ебіфі біляді – Сім'я мого брата – найкраща в країні (араб.)

 

*** лю лю хулі ібу ібу суші – Брудно-сіра лисиця крок за кроком повертається у гуртожиток (кит.)

 

Ібу ібуді – хуйдао муді – Крок за кроком можна досягти мети (кит.)

 

Йо Трахо трахе – (Yo trajo traje) Я приніс костюм (португ.)

 

Доебі – субота (япон.)

 

Ібуібу де дао муді – Крок за кроком до наміченої мети (китайск.)

 

Ebbene – Отже (італ.)

 

Йоббар (Jobbar) – працювати (шведський, природно))

 

Pereibar – забороняти (італ.)

 

Ebedelni – обідати (венгр.)

 

bardak – склянка (турецьке)

 

Блю воте (Blue water) – блакитна вода (англ.)

 

Ша уібу – кішка чи сова (фр.)

 

Figlio рerduto – загублений син

 

[Andriy1352 1,956]

Андруха, класс!!!

[zootechnik 811]

ajm,

Дурак - зупинка (турецький)

 

стакан чи зупинка - дурак я да бардак

[nemez 757]

Ін Хуліо підарас охуелос – (In Julio рidaras ohuelos) У липні млинцями об'їстися (португ.)

 

казахско - русский словарь

 

 

Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение

Арык-трепло - радиовещательный канал

Листва-урюк - гербарий

Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или 'Фабрика звёзд'

Мигай-арба - машина с мигалкой

Кальян-арба - паровоз

Билайн-летун - пчела

Кишлак-билайн-летун - пасека

Кирдык-арба - катафалк

Кошелёк-басмач - налоговый инспектор

Арык-кишка - пожарный шланг

Кирдык-кино - боевик

Арматур-батыр - Терминатор

Саксаул-батыр - Буратино

Интернет-баши - провайдер

Гламур-ханум - манекенщица

Ик-Пук-вода - кока-кола

Шайтан-мороз - холодильник

Шайтан-сквозняк - кондиционер

Шайтан-огонь - зажигалка

Шайтан-казан - плита

Шайтан-труба - гранатомет

Шайтан-башмак - кирзовый сапог

Шампур батыр - Д'Артаньян

Бабай-ханум - Баба Яга

Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин

Тупим-бахча - конопляное поле.

Юрта-обрыгай-углы - ресторан

Гуталин-малай - негр

Ишак-матрос - зебра

Нибельмес-малай - Незнайка

Кирдык-кишлак - кладбище

Арматур-акын - музыкант-металлист

Кизяк-арык - канализационный отстойник

Чушка-фасон - безвкусная одежда

Колотун-айран - мороженое

Ништяк-кызым - Снегурочка

Кызым-балык - русалка

Шайтан-арба - метро или маршрутка

Чих-пых-кино - эротика

Ша*ава-кыз - проститутка

Баурсак-бала - Колобок

 

 

[ajm 379]

казахско - русский словарь

Ленин — кыш, Ленин — пыш, Ленин — тохтамыш!

[nemez 757]

ajm,

а интересно, как это переводится?

 

 

 

 

[yurecgod 159]

кабардинский, он же кабардино-черкесский, он же кабардино-черкесо-адыгейский.

Переводится как: светлое будущее человечества

[Emissions 1,500]

ajm,

а интересно, как это переводится?

 

 

 

 

[nemez 757]

перевод в данном контексте соответствует действительности

[ajm 379]

как это переводится?

имхо, никак - это на русском языке написано

 

был у меня в застойное время монгольский кожаный пиджак фирмы [spoiler="18+">БНМАУ ХХУЯ

 

все думал - из какой кожи он сделан

[sashaboss 10]

Кто не держал машину в гаражном кооперативе — считай, не мужик. Гаражи, особенно при совке, были таинственной и манящей территорией, где совершенно натурально сплетались все мыслимые мужские развлечения. Там можно было провести все выходные, наслаждаясь разговорами о политике, охоте, работе, садах и огородах, лечении болезней... . . то есть всем тем, что забрал сейчас интернет. Сейчас трудно представить, но тогда можно было отремонтировать машину самому. Любую поломку. Любой узел. Для этого были гаражи. И были соседи. Мой сосед справа, дядя Леха, проводил в гаражах все вечера. Он знал всех и заходил запросто в любые открытые ворота. За стакан (а то и за хороший разговор) он с удовольствием помогал перебрать подвеску, приварить какую железяку, или перебортировать колеса. В тот раз он завалился ко мне, когда я сидел перед четырьмя ящиками с тепличными стеклами, думая, как укоротить каждое на два сантиметра. Я купил дорогой стеклорез, почитал инструкцию, но ничего не получалось. Стекло ломалось по кривой, и не там. Дядя Леха оценил ситуацию моментально. Он забрал у меня алмаз, спросил размер, и, как-то играючи развалил стекло на нужные мне куски и совершенно ровные обрезки. — Дядь Леха, а обрежьте их все! — взмолился я. — А на хера? Я тебя лучше научу! Беги за бутылкой! — ответствовал гаражный абориген. Принеся искомое из подвала, я очень удивился, когда тот не упрятал бутылку, а спросил чашки и разлил на двоих. Дальше шел диалог из "Золушки": — ну что, дорогая крестная, теперь мы можем начать резать? — нет, дорогая Золушка, давай потрындим, и вмажем еще... В подвалах у всех хранились картошка и соленья, так что закусить было чем. Вскоре бутылка опустела, а мы — повеселели. И теплица, и стекло ушли куда-то очень далеко. И тут Леха спросил: — Ну что, тебе не один хрен, порежешь ты стекло, или нет? — Мне — похрену, — искренне ответил я — Ну, ик, тогда режь! И выбрось эту сраную линейку! На глаз режь! И сразу ломай об ящик! Спустя минуту я обалдело рассматривал результат. Все было в пределах допуска. Я подумал, и так же лихо отрезал еще три куска. Дядя Леха засунул в ухмыляющийся рот последнюю раздавленную "приму" и ушел. Через несколько лет я рассказал эту историю знакомому психиатру, и тот объяснил, что тот сосед из гаражей просто мастерски излечил меня от типичной самоподпитывающейся фобии, когда боязнь ошибки начинает разрушать кинетику ... . Я, собственно, почему это вспомнил? Сосед (программист) вчера заходил, стекло хотел разрезать... Ну, тяпнули. Теперь режет сам. anekdotov.net

[sashaboss 10]

Мне казалось, такое возможно только в анекдотах. А нет! Сперва предыстория: переехали к нам недавно соседи — родители и трое детей. Старшенькому лет четырнадцать примерно. И подарили ему планшетник — самый навороченный, с кучей примочек-приспособлений... И среди всего прочего затесалась вроде бы безобидная функция "опознание по лицу". Встречаю сегодня днем этого мелкого — он в истерике и спрашивает, нет ли у меня знакомых, которые разбираются в планшетах. Оказалось, юный гений нашел эту функцию и вместо рожи показал планшету пенис. Техника не выдержала такого надругательства и заблокировала функции изменения пароля вообще. Теперь гордый планшет опознает своего хозяина не по морде, но исключительно по достоинству.

[sashaboss 10]

Поздравляю всех сисадминов (и себя тоже, таки куплю вечером после работы пивка) с професиональным праздником!!!

 

31 июля весь мир отмечает День системного администратора. Этот неофициально утвержденный праздник основал в США Тэд Кекатос, посчитавший, что хоть раз в год сисадмины должны чувствовать благодарность со стороны пользователей.

Первый раз этот ставший популярным праздник был отмечен 28 июля 1999 года. И с тех пор каждую последнюю пятницу июля они отмечают свой профессиональный праздник.

 

Узнайте самые смешные анекдоты, которые преследуют людей с этой специальностью.

 

Что такое групповое изнасилование по телефону?

Это когда 150 пользователей звонят сисадмину что у них пропал интернет.

 

Звонок на радио:

Поставьте пожалуйста песню Пугачевой про то как у нее завис Windows!

ди-джей (после паузы):

Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!

Можете напеть?

ну там еще в припеве: Кликну а в ответ тишина снова я осталась одна Сильная женщина плачет у Окна

 

Если тебя друзья величают хакером знай ламер ты ибо настоящего хакера не видноне слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.

 

Что делать если пахнет под мышкой?.. Помыть коврик!

 

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.

И ни одной женщины...

 

Идет программист в жару по улице и говорит:

- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!

- Тьфу! Опять раскладки перепутал!!

- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!

 

В Японии скончался старейший пингвин в мире.

Linux объявил 3-х дневный траур.

 

"Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав" - подумал администратор, и посносил все права пользователям.

 

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?

- Постмодернизм. Я даже творю в нём.

- Вы художник?

- Нет, я модератор на форуме!

[zootechnik 811]

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре. Я добился копыт Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий, у меня появился Посох Бога!

- Продолжай милый, скоро у тебя и рога Оленя появятся!

 

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:

- Мойша, ты счастлив?

- А что делать?

 

Подходит рабочий к бригадиру

— Слышь, бригадир у меня лопата сломалась

— Ну иди на бетономешалку обопрись

 

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

 

Сводка проишествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

 

Комментарий к плохому фильму на торренте: «Как его закачать обратно?»

 

Сисадмин: «Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота – дурной тон!.. Иди-ка сюда, RrgTt_fx32!b, кис-кис-кис…»

Змінено 3 серпня 2015 користувачем zootechnik

[eks3m 79]

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк… на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.

Девчонка сползает с капота и кричит:

— Пап, можно я ещё немного погуляю?

****************************************

-Ты молишься перед едой?

-Нет, моя жена нормально готовит.

**************************************

Упал пьяный с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:

— Что случилось?

Он им отвечает:

— А кт0-о знает, сам только подо-шел!

 

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух в…ал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек…

Мужик смотрит на это всё и думает:

-Не бережёт себя петушок, помрёт…

На следующий день видит — петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.

Мужик подходит и говорит:

-Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!

Петух отвечает:

-Сука, ворон спугнёшь — тебя вы…у!