Анекдотец млин!!!

[Andriy1352 1,956]

 

Во время второй мировой, США поставляли СССР в качестве помощи грузовики. К каждому "Студебеккеру" полагалось некое приданное: набор инструментов и два коричневых кожаных пальто

для водителей. Разумеется, ни одному советскому шоферу такие пальто даже не снились. Все они достались начальникам, в том числе и высшим.

 

Как известно, во время войны Черчилль прилетал в Москву. Его самолет приземлился на аэродроме, подкатили трап и распахнули дверцу. Сделав первый шаг, английский премьер увидел толпу встречающих - дипломатов, различных функционеров и высших командующих. И все

эти люди были одеты в одинаковые кожаные пальто.

Черчилль замер, и, повернувшись вполоборота к своей свите, тихо произнес:

- Похоже, меня здесь встречают члены профессионального союза шоферов.

[Tymothy 149]

) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует

300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда

большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает

полностью возможность существования летающих оленей, которых видел

только Санта.

2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит

только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев,

Буддистов и Кришнаитов, т. е. остается 15% от общего количества -

378млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на

семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом

предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то

его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли.

Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой

Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За

это время он должен: a. припарковать оленя, b. вылезти из саней, c.

запрыгнуть в дымоход, d. напихать в носки подарки, e. накидать остальные

под елку, f. съесть угощение, которое ему оставили g. вылезти из

дымохода, h. залезть в сани и поехать в следующий дом.

4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по

поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но

подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между

каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая

остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы

поесть и т. д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970

км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый

быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис,

тащится со

скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью

25 км/ч и то, если его сильно напугать.

5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим,

что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego

(около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты,

которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень

сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10

раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя

восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это

увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.

6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное

сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический

корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке

поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче,

они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом

будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в

пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут

действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения.

Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа)

будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта

Клаус жив, то он уже мертв!

Счастливого Рождества и Нового года

 

ЗАЧЁТ!!!:ay:

[Солекс Делортович 825]

— Ого, ты потратил целую зарплату, чтоб полететь на какой-то концерт в другую страну?

— Ого, ты потратил всю молодость на ланос в кредит?

[zootechnik 811]

В дупель пьяный мужик пришел домой, наслышался от жены чтоб ты здох зараза.

Добрел до кровати и заснул.

Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь.

Петр:

— Могу дать, но только будешь курицей.

Мужик подумал и согласился.

Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.

Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую."

Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:

— Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!

Б ЬЮЛДж

 

Один чувак пытался продать средство против комаров одному

фермеру. Тот ему и грит:

— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,

намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного

комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!

Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.

Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.

Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну

ни одного укуса.

— Сынок, а чего это ты такой замученный?

— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

 

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.

— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.

— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

[Michael_Mira 11]

 

Едет заяц на мопеде. Тормозит его крот.

- Заяц, ты куда едешь?

- На блядки

- Возьми меня с собой.

- Садись.

Едут они вдвоем, тут перед косым шлагбаум и, естественно косой в него.

- Ну все, ***, приехали.

А крот такой:

-Здрасте, девочки!

 

[Finansist 29]

Пассажир садиться в такси, водитель спрашивает:

-Куда вам?

-Нет, к удавам я не поеду....

-Вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?.

-Ну раз надо, поехали к удавам.

[eks3m 79]

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга…

Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности… короче.любовь…ужас.

Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?

Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя.

Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".

Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью.

Что делать — послала телеграмму "выезжаю со свекровью".

Короче приезжают — встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую.

Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе.

Тут дама говорит: — Мама, что дома говорить будем?

Свекровь ей: — Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

[eks3m 79]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg W12.

Из-за экстренного торможения в Тouareg влетает Audi R8, в нее Мercedes Gelendwagen, далее Hammer Н2 и Тoyota Land Cruiser 200 и по очереди: Rоlls-Rоусе Phantom, Вentley Continental, Aston Мartin DВ9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.

Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:— ДА, красиво ушла бабуля!"

[Michael_Mira 11]

Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

 

-Алло. Это секс по телефону?

-Нет. Это секс побарабану?

-Всмысле?

-Всмысле дом престарелых!

 

— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к

жене в автомобиле. Никак не понять, завелся двигатель или нет.

[Tymothy 149]

Осень.

Отец спрашивает сына:

- У вас в садике уже топят??

- Та не.......пока только в угол ставят......

[Finansist 29]

Надпись на бутылке — «Добавить в Избранное»

 

Надпись на рюмке — «Сделать стартовой»

[Тоха 185]

Сидит заяц под зданием ГАИ и плачет.

Подходит козёл и спрашивает:"Косой , ты чего здесь тужишь ?"

"Да, вот менты права забрали !"-отвечает заяц .

"Дак, давая я пойду , порешаю "- говорит козёл.

А заяц:"Да куда тебе,уже и медведь ходил , и волк, и лиса, и кабан - ничего "

Короче , козёл пошёл и через минуту вынес зайцу права.

Заяц в шоке - : Козёл, как у тебя получилось ?"

" Я зашёл, а там все свои"- ответил козёл и отдал зайцу права.

[Prizrak 68]

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:

— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?

— Хорошо, что тебе дать?

— Туалетной бумаги...

Змінено 17 листопада 2015 користувачем Prizrak

[deredred 34]

анекдот не защитан тупой полит юмор

[Змей 59]

СКАРАГАВОРКА

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильщик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильщик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от аппарата нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от шишек негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

 

 

Технология шишкосушения:

 

 

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировщики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

[alligato 318]

УРЖАЛСЯ !!!!!

ДНЕВНИК ДОМОВОГО :

12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября. Хреново... Молока бы...

30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

 

:multi:

Змінено 21 листопада 2015 користувачем alligato

[zootechnik 811]

Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть

Так вот оно что оказывается

[Michael_Mira 11]

Посилання

Даже не знаю куда засунуть. Не примите за политику.

[Борисович 1]

- Марічко, в тебе очі, як у коня.

- Великі і красиві?

- Нє, по бокам!

[Alex_st 273]

Не моё )))

 

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль.

Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в ****е застряло!

Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает.

Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем?

Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем.

Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком.

Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке.

Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки.

Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов.

Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика.

Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.

Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит.

А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало?

Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.

И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками.

В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками...

неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, *****, плодом.

Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь".

Не ну нормально ваще?

Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется.

На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит.

Не, ну я медик и мать, но еперный театр! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?!

И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую!

Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось,

будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.

Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы.

Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике.

Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного".

Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе,

берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка,

осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!!

Злополучный фрукт украшает штопор. — "Ебаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович,

всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем,

забирает коньяк и уезжает.

Все счастливы, счастливы!))))))))))))))

 

 

[zeon3 4]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!

Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают: - За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[dil_v 59]

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.

Прапорщик, увидев это, интересуется: - Зачем?

Мужик: - А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Прапорщик: - Может, и мне одно продашь? - Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:

- Так на 50 рублей я мог бы взять килограмм яблок!

- Вот видишь - сразу поумнел!

- Действительно... Продай мне еще десяток

 

 

- Вань, ты в Питере был, расскажи как там? - Тоня, выхожу, значит смотрю направо - охуеть, смотрю налево - , смотрю - прямо - ну ***. Тоня, что ты плачешь то? - Ой, не могу, красотища то какая!!!!

 

 

[zeon3 4]

Если вам нечего делать:

1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)

2) Повторите процедуру с открытым ртом

3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.

Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

 

- А я знаю как по-английски "блюдо мира".

- Peace dish?

- Нет! Я, правда, знаю!

 

Муж: Вот предстaвь. У тебя есть клaсснaя мaшинa. Крaсивaя тaкaя. Твоя Мечтa!

Женa: Ну предстaвилa, и?

Муж: Тaк вот. Этa мaшинa неделю не может ездить потому кaк у нее профилaктикa, a до этого 2 недели онa к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остaльное время ездит только по нaстроению. И кaк тебе?

Женa: А нaх мне тaкaя мaшинa?!... Стой! ... Ты нa что нaмекaешь?!!

 

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:

- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.

Она заигрывающе, с улыбкой:

- А то? Та докажи! . .

Он нахмуривается:

- Погодь... - встает, выходит из хаты...

Возвращается через полчаса, уставший, потный:

- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь

 

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в

магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из

магазина, смотрит - а мужика нет.

- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

 

Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий".

Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл"...

 

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:

- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!

- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...

Через пaру минут опять стрaшный стук.

- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,Ивaн нa водочку не покупaется!

- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...

Через некоторое время из-зa двери отвечaют:

- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...

Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!

Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пи-0р, a?

 

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...

Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

 

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.

- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.

- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.

- Ну вот видишь, ты спaслaсь... Отпусти деревце...

 

Приходят в ресторан 3 мужика, один говорит официанту:

- Бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.

Официант удивился, но принёс.

Мужик разлил водку, налил в напёрсток тоже, потом достал из кармана мышонка, посадил возле напёрстка и говорит ему:

- Слышь, Петрович, расскажи ребятам, как ты в Африке колдуна-то этого послал...

[zootechnik 811]

[eks3m 79]

В автомагазине

-Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку… И тормозные колодки.

-А колодки на какую модель?

-А ты сам-то как думаешь?