Анекдотец млин!!!

[NeoN4ik 1]

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки

по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав

квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у

хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на

ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые

воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и

злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.

Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а

не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от

новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.

И повесил на балкон...

 

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая

пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете

происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока

те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная

морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.

Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная

воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде

птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу,

я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной

точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку

дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и

приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне

ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про

себя "хуяссе!"

Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и

циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали

выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из

ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета

и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут

12 апреля 2006 года.

p.s.

Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.

Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи

сегодня разгалделись - сил нет".

[Юра 1]

NeoN4ik

[MadPes 3]

NeoN4ik

это мегапять!!!! Меня порвало!!!

[VETALZZZ 1,446]

NeoN4ik

[billy555 1]

жизненно

[vet 5]

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:

- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

 

 

 

 

У российских автомобилей есть три положения закрытия дверей : открыто, закрыто и незакрыто.

 

 

 

 

Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета

опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.

Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками

техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном.

Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов

на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

 

 

Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах.

 

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?

- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг

- Кто нибудь лил Хадо в турбину?

- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?

- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота

- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24

- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд

- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?

- Ликвидность праворуких Боингов

- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом

- Подскажите разборку по ДС-9

- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой

- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?

- Ктонить уже переобул свой Ил76?

- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?

- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром

- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?

- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?

- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?

- Как часто менять топливные фильтра? …

- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?

- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)

- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)

- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво

- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!

- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?

- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!

 

 

 

 

 

Едет по дороге "Мерс" под 200. Вдруг его, как стоячего, обгоняет "Запорожец". Водила "Мерса" офигел, выжал педаль газа, турбо двигатель включил, еле догнал. А в запоре сидит дед и кричит водиле "Мерса":

- А теперь ВТОРАЯ!

[Error 1]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

:D :D :D со стула упал

[vet 5]

Вчера с отцом чиним нашу десятку,все сделали,помыли, короче

стоит блестит красавица.

Я говорю бате:

-Аццкий сотона! =)

за что получаю подзатыльник...Ну объяснил отцу что ето значит.

Батя :

-Совсем от своего интернета ох..ли, нет по русски сказать

"зае#ись".

 

Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от

хохота. Парень становится пунцовым и

просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней

смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь

от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,

места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[billy555 1]

баян

[yurecgod 159]

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.

Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".

Кювет (про себя): Ага, еще один...

Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)

Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!

Занос: Ну вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим.

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: Пи*дец, опять по морде!

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Ну щас точно, пи*дец...

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего

Багажник: Эй вы там че расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.

Багажник: Что так плохо?

Все (дружно, матом): ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол

Прокладка: А надо?

Все (дружно, матом): НАДО!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!

Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй, ребята, вы куда?..

"Фокус" с ревом пролетает мимо...

[ZluiSobaka 30]

yurecgod

прям триллер остросюжетный :good:

[deniska 5]

фильм снять нужно!

[Sokoloff 1]

Анекдотец на политическую тему

Москва, встреча без галстуков премьеров- россии и украины, по урегулированию цен газ. (ЮВ-Тимошенко; ВВ- соответственно Путин)

 

ЮВ - " ВВ продай нам газ по цене 300$ "

ВВ - " нее не продам,вы редиски еще за прошлый год бабки не отдали, так шо не менее 500$"

ЮВ - "ВВ прдай,а, все что хочешь сделаю, только продай!!!"

ВВ - " ну ежели минет сделаешь то продам, куда же вас денешь"

ЮВ - "только при одном условии:если встанешь на стул"

ВВ - "юль, ты в норме? зачем на стул то?"

ЮВ - " ніколи ще Україна не становилася на коліна перед москалями!!!!" :twisted:

[NeoN4ik 1]

...Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:

Ю - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?

Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.

Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.

С - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.

Ю - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.

С - Наберите в autoexec'e строку no smoke...

 

Проходит 5 минут.

 

Ю - Не работает.

С - Значит Вам нужен новый блок питания.

Ю - Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.

С - У Вас Винды стоят?

Ю - Да.

С - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.

 

Через 15 минут...

 

Ю - Добрый день, мне нужен новый блок питания.

С (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft?

Ю - Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

[BAHO 29]

NeoN4ik

[habatun 13]

Папа гуляет с сыном-дауном. Мальчик смотрит на небо и видит самолет:

- Па, а што эта?!

- Это самолет, сынок.

- Я ХАЧУ ИВО МЯСА !!!!!!!!!!

[BAHO 29]

habatun

Злой анекдотец :D

[black3383 1]

Кризис 2010 год Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в

качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много

нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол

дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам

себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем

костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю

бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять

кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. Город

пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на своей карете.

Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень

хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной

картохи, жареной, печеной... Говорят Черновецкий ест картоху каждый день,

но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый

день. С нетерпением ждем лета...

[BAHO 29]

black3383

Жизненная история :D

[VETALZZZ 1,446]

black3383

злая

[NeoN4ik 1]

black3383

хм, здесь этого ещё небуло, но для мну боян...

VETALZZZ

читай наш форум :D

[VETALZZZ 1,446]

NeoN4ik

читаю :twisted:

[vadim 32]

14 февраля

Муж звонит жене:

М: сегодня праздник, может чё нибудь купить?

Ж: ну возьму тогда курицу

Через полчаса жене приходит смска:"Целую".

Жена в радостях, как никак за последние 5 лет такое впервые, накатала мужу в ответ:"Любимий, я тебе тоже целую! Жду, приежай поскорее!"

Через две минуты муж звонит жене:

М: Оля, ну ёпт, я спрашиваю целую курицу?!

 

[Shaman 7]

vadim :ROFL:

[habatun 13]

Отправляют мужика в коммандировку в Турцию. Порешал вопросы, решил вечерком развеятся. Зашел в кабак, а там представление "разбивание грецкого ореха членом". Ну значит выходит дядька, перед ним на столе грецкий орех, зал затихает и бац! орех разлетается на куски, бурные аплодисменты...

Проходит 20 лет, мужик опять едет в Турцию, опять решает вопросы, опять вечерком развеятся решил, опять идёт в тот же кабак и попадает на представление "разбивание кокосового ореха членом".

Выходит тот же дядька, уже на 20 лет старее, перед ним лежит кокосовый орех, зал затихает, бац! орех разлетается на куски, бурные аплодисменты...Мужику стало интересно в чём соль и он идёт за кулисы и спрашивает: 20 лет назад я тут был и ты грецкие орехи колол, а теперь кокосовые, мастерство растёт? Тот ему отвечает: да понимаеш, зрение подводить стало...