Анекдотец млин!!!

[Edifier 81]

Error

[NeoN4ik 1]

В фильме одном видел: на вражеский берег высаживается бравый

американский десант. Все бы хорошо, но на берегу их ждет подлая засада,

устроенная самым гадским гадом в фильме. Все для десантников закончилось

плохо – убили их всех. Под тревожную музыку камера показывает панораму

боя – трупы солдат плавают в кровавой воде. А рядом с ними их АВТОМАТЫ

ПЛАВАЮТ. В кучку сбились, блин, и на волнах колышутся.

Нууууу оооочень это был наверное низкобюджетный фильм.

 

Поставил себе падонкаффскую аську (типа перевод)... Думал что она только интерфейсом отличается.

Ну и без задней мысли шлю представителю клиента Наталье разрешение на аффтаризацию...

Одновременно разговариваю с ней по телефону... Она:

- М-да, неплохо у тебя...

-Что???

- Да типа разрешение пришло:"Теперь Вы можете всегда вы#бать меня без запроса авторизации"

 

Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка,

Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран.....

 

В ГАИ тоже люди работают: В субботу около Птичьего рынка останавливает

гаишник (а глаза у него такие грустные-грустные). Не интересуясь моими

документами, сразу озадачивает:

- Аптечка в машине есть?

- Есть...

- А анальгин в аптечке имеется?

- ?!.. Понятия не имею... Но если должен быть, значит есть. Я еще ни

разу аптечкой не пользовался...

- Слушай, дай пару таблеток, башка после вчерашнего гудит... (достаю

анальгин, даю) ... Да, и езжай, езжай... Что, светофор красный?

Да черт с ним, езжай...

 

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:

- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!

 

Мы поедем, мы помчимся

Ну улитках быстроходных

И отчаянно ворвемся

Прямо в наркодиспанцер

 

Кашпировский читает во время сеанса:

- Вот еще одна интересная телеграмма: "У меня на голове исчезло родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль".

 

В поисках приключений главную роль играет не голова.

 

Вылетает миллион аистов, но только один достигает капусты

[NeoN4ik 1]

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001,

припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

 

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из ж#пы растут.

Упал х#й - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется ж#па - к приключениям...

 

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели АУДИ???

 

Скотланд-Ярд установил, что Литвиненко умер после того, как поцеловал Ющенко.

 

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием

останавливались только во Владивостоке.

 

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

 

 

«-- Откуда пришло ваше судно?

-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.

-- Отвечайте прямо на мой вопрос!

-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?

-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?

-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!

-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?

-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!

-- Два пистолета Макарова.

-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!

-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?

-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».

-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?

-- Каких, женский половой орган, пальцев?

-- Ваших.

-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!

-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.

-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!

-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.

-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!

-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!

-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!

-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?

-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!

-- Где вы взяли эти пистолеты?

-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!

-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?

-- Из мужской –половой-орган-одки!

-- Из Владивостока?

-- Из мужской –половой-орган-ока!

-- Вы так и будете неясно выражаться?

-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?

-- А?

-- У вас есть семья?

-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!

-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?

-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

[Бакс 256]

neon4ik

 

Про моряка эта пяць

[NeoN4ik 1]

Дмитрий $

шо такэ пяць???

[habatun 13]

neon4ik

Повеселил

[nikolaenko 10]

neon4ik

пяць - это минимальное количество классов общеобразовательной школы, которые необходимо окончить для приобретения навыка правописания.

 

[NeoN4ik 1]

:oops:

ща ещё анеки будут!!!

 

воти и они:

 

Урок химии. Учительница сопит и сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...

Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:

- Щас ка-ак e*нет!

Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:

- Да, ***, не должно... - и, вскинув голову, кричит: - Кто сказал?!

 

- Вовочка, как там в школе?

- Да, папа, полы покрасили...

- И?

- Учительница класс открывала, через порог перецепилась, упала на пол и прилипла...

- Ну и что, отодрали?

- Да, а некоторые и по два раза...

 

Из диалога в чате:

Ты на кого шрифт повышаешь..!?

 

Сказал однажды Пушкин людям,

Видать с большого бодуна:

Чем меньше Женщину мы любим,

Тем больше любит нас она.

С поэтом спорить мы не будем,

Но вот, что я скажу мой друг,

Чем меньше женьщину мы любим,

Тем больше гомиков вокруг!!! :D

 

Видел странную картину: на автобусной остановке водитель вышел из автобуса, посмотрел на номер

автобуса, после чего на следующем же перекрестке развернулся и поехал в обратную сторону. :D

 

- Доктор, у меня очень редкий случай - мой член стоит 24 часа в сутки!

- Ну-ка покажите. Так, так. Ничего особенного, он у вас такой маленький, что не может висеть!

 

Это сейчас большинство заправок имеют навес над заправочными колонками.

В советские времена такой роскоши не было, и заправки зимой были такими

же заснеженными, как и дороги.

Картина следующая: на АЗС заправляется машина ГАИ, жигули-«копейка». Два

гаишника в тулупчиках. Погоны, портупеи, начищенные сапоги. Один

заливает бензин, второй вышел размяться. Все чин-чинарем.

И тут появляется главное действующее лицо: такая же «копейка», только

гражданская. Я уж не знаю, что у водилы не сложилось, только он влетает

на АЗС намного быстрее, чем следовало бы. И отчаянно пытается

затормозить заблокированными колесами на укатанном снегу… Далее все

происходит как в замедленной съемке.

Лица ментов приобретают странные выражения и они отскакивают в стороны.

На довольно приличной скорости жигули бьют гаишную машину в задницу. и

она уезжает по снегу вперед на пару метров вместе с оторванным

заправочным пистолетом.

Машина-террористка обдает округу паром горячего «Тосола» из разбитого

радиатора.

Более удивленных лиц, чем у тех гаишников я больше не видел никогда.

Начинают подходить любопытные, в том числе и я.

Из жигулей выбирается бледный мужик, и тупо рассматривает поле битвы.

Менты не пристрелили его на месте. Один из них подошел к виновнику, и

заторможенно спросил:

- Слышь… А ты… ты это зачем сделал?

 

Она: - А кем вы работаете?

Он: - Слесарем.

Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили,

фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете,

я в этом ничего не понимаю...

 

У берегов Испании потерпел крушение танкер

с трехстами тонн чистого спирта на борту.

Киты выбрасываются на берег и просто требуют продолжения банкета

 

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо

 

Прислала другу смску “как дела?”

Получила ответ “ХОРОВО” сижу и думаю, где опечатка...

 

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска

машины для смертников "Ока"

[nikolaenko 10]

Ющенко: Что нас может спасти от ревизии газа?

Тимошенко: Простите, не нас а вас!..

Ющенко: От ревизии нас может спасти кража!

Тимошенко: Со взломом или без???

Ющенко: Ну, конечно, со взломом!

Тимошенко: Статья 89, пункт 2. До 6-ти лет. Не пойдет.

Ющенко: Так ведь кражи не будет.

Балога (Тимошенко): Все уже украдено до нас.

Ющенко: Это же сущие пустяки. Вам нужно только инцинировать кражу. Вам надо взломать трубу, проникнуть в хранилище, оставить следы газа и спокойно удалиться ничего не взяв. Ну что, усвоили, наконец?

Тимошенко: Скажите, пожалуйста, а вот эта ... м-м-м... мероприятие, или как бы, лучше сказать, операция...

Балога: Ы! Операция Ы.

Ющенко: Почему, Ы?

Балога: Потому, что москали - скатЫ!

Ющенко: Идиот... Ну, ближе к делу. Прежде всего, вам будет нужно нейтрализовать Путина.

Тимошенко: Не нам, а Вам.

Ющенко: Нет, на этот раз, именно вам!

Тимошенко: Да?

Ющенко: Да!

Тимошенко: А что значит "нейтрализовать"?

Балога: Чпок!

Тимошенко: Статья 193, пункт 2. До 3-х лет. Не пойдет.

Балога: Не, не пойдет.

Ющенко: Никаких "Чпок"! Путин нежно усыпляется хлороформом и связывается без нанесения телесных повреждений. Юридически вся эта операция...

Балога (перебивает): Ы!

Ющенко (продолжает): Всего лишь мелкое хулиганство.

Тимошенко: Мелкое? (пытается найти в "Уголовном кодексе" сколько дают за мелкое).

Ющенко: Так вот, учтите, что за это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.

Балога: А-а-а-а...

Ющенко: Аванс будет!

Тимошенко: А сторож сильный?

Ющенко: В ночь операции будет дежурить преемник. Медведев - божий одуванчик.

Тимошенко (Балоге). Это хорошо, правда? (Ющенке) А он вооружен?

Ющенко: Патроны холостые. Это мне кум еще в августе сообщил.

[NeoN4ik 1]

nikolaenko

:D

 

Англичанин: мой дом - моя крепость,

Американец: мой автомобиль - моя крепость,

Итальянец: моя семья - моя крепость,

Русский: моя крепость - 40 градусов.

 

Спать на спине вредно для лёгких,

спать на животе вредно для кишечника,

спать на левом боку вредно для сердца,

спать на правом боку вредно для печени.

Журнал Здоровье желает вам приятных снов.

 

- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?

- Вдох.

 

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:

Жена:

- Алло!

Муж:

- Малыш, я тебя люблю...

Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:

- Дорогая, кто звонил?

- Да так... подруга...

[NeoN4ik 1]

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда,

и объем называется весом и измеряется в метрах.

 

Два мужика на компьютерной выставке:

- Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью - скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!

- Если она будет так развиваться - то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...

 

Сережа пересказывает нам анекдот про Чебурашку, в котором Гена говорит: "Чебурашка! Чебурашка!

Ты меня слышишь?!", а Чебурашка устало отвечает: "Гена, посмотри на меня внимательно. Как ты думаешь,

я тебя - слышу?" Все смеются, Катечка тоже смеется. "И самое интересное," - говорит Сережа, -

"У человека, рассказавшего мне этот анекдот, уши были вполне себе большеватые." Катечка вдруг

начинает смеяться опять. "Так это анекдот про уши!" - говорит она с восторгом. - "А я-то думала,

это анекдот про симметричную транзакцию: Гена на Чебурашку - не смотрит, а Чебурашка Гену - не слушает!"

 

Поздний вечер, маааленький мужичек заходит в лифт где уже загружена огромная такая женщина, двери

закрываются и лифт трогается. Женщина басом, ну что мужик, насиловать будешь?

- Нет нет что вы?

- Будешь гад куда ты денешься!

 

Останавливает гаишник наpушителя.

- Документы пожалуйста...

- Hате (дает)

- Что ж это вы так? Hе положено!

- Как не положено!? А на восьмой стpанице???

- А! Положено!

 

Рассказал шеф, реальная история.

Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче,

ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью

16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и

гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему

расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где

конкретно проходят некоторые трубопроводы).

Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч

километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.

За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И

залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А

фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!

Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов

баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому.

Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить

карту российских трубопроводов

 

Внимание!!! На телеканале РТР стартует новый проэкт: "Звёзды на ринге"

Открывают наше шоу Виталий Кличко и Евгений Петросян.

Голосуйте!!!

 

Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерла

еще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.

[VETALZZZ 1,446]

nikolaenko

:D

[vet 5]

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

 

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.

Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).

Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.

Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....

В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".

Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

 

 

Мама подходит к сыну:

- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.

- О Боже!! Я ребенок фотографии!

 

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

 

 

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!

- Это, бJl'@*', ноздри!!!

 

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

 

Когда запускаешь в Windows ХР поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево.

 

 

Зима 2007

- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

 

 

- Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел?

- Он был белый, на губах пена, а в руке он держал бритву.

- А потом?

- Потом он начал бриться.

[deniska 5]

Одна блондинка спрашивает у другой:

- У тебя муж кто?

- Коммерсант.

- А что он продает?

- Вазы.

- Хрустальные?

- Нет, железные.

- Разве такие бывают?

- Конечно! Нивы, Лады...

[NeoN4ik 1]

deniska

[DIMON-72 51]

Гы-ыыы-ы

[nemez 757]

В последнее время в Киеве многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа..

[vadim 32]

nemez

Еще в гаражах иногда собираются , и кричат смотри какие бампера :D

[VETALZZZ 1,446]

nemez

[NeoN4ik 1]

vadim

вазофилы мля!!!

[Teacher 1]

Жена жарит мужу яичницу. Вбегает муж:

(М) - масло, лей масло!, соли, да больше соли, быстрее! переварачивай, ну чего ты ждешь, переворачивай, подгорят же!

(Ж) - дорогой, неужели ты думаешь что я не могу пожарить яичницу?

(м) - да я просто хочу чтобы ты испытала мои чувства, когда я веду машину!

[ajm 379]

Про гаи, страховку и досмотр

Гаишник (Г) останавливает водилу (В).

Г: Ваши документы.

В: Пожалуйста.

Г: А машина-то не ваша...

В: Вот ВРТ.

Г: А страховка?

В: Вот полис.

Г: Так, давайте-ка машину осмотрим... А это что за порошочек?

В: Вот рецепт, лекарство.

Г: А это что? Автоматик под сиденьем!

В: Вот разрешение. Наградное оружие.

Г: Так, багажник откройте... Что это за труп в багажнике?!

В: Вот свидетельство о смерти. Дядю везу хоронить.

Г: А почему у дяди паяльник в жопе?!

В: Вот завещание. Последняя воля покойного.

[Edifier 81]

ajm,

[deniska 5]

ajm

розорвало в хлам

[NeoN4ik 1]

ajm

гггггггггггаааааааааааааааааааааааааааааа

убило насмерть