Анекдотец млин!!!

[NeoN4ik 1]

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.

 

Cидят Холмс и Ватсон у камина, курят...

Шерлок:

- вот скажите мне, Ватсон....

- что, Холмс?!

- почему у вас такое странное имя..... Доктор?

 

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?

Они пахнут новым автомобилем.

 

Конструкторы автозавода "ВАЗ" наконец-то решили сложнейшую загадку "4х4".

Уже в марте с конвейера сойдет первый полноприводной джип "16".

[BAHO 29]

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?

 

Они пахнут новым автомобилем.

[VETALZZZ 1,446]

Вчера шурин мне рассказал историю.

Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность

остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было

принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче

тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник

видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурит глушит машин

и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит -

слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине -

говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу:

- Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет,

считается пешеходом.

Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его

отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав

[nikolaenko 10]

А я в субботу видел аварию. Через леж.полицейских переезжала семерка, а "догоняла" ее девятка за рулем которой был пьяный водитель. От удара семерку подбросило на метр (заднюю часть) и развернуло на 180 градусов. Девятка продолжила движение пока не остановилась метрах в 20-ти - 30-ти об дерево. В девятке был за рулем пьяный водитель и трое пассажиров (все целы, а у водилы кровь из носа пошла от поцелуя с рулем) В семерке у водилы смещение позвонков.

 

Ну? Анекдот?

 

Судить таких.

[ZluiSobaka 30]

nikolaenko

+1

А лучше без суда и следствия :cccc13:

[Sashok6657 1]

Расстрэлят))) Сталин гаваривал))))

[MadPes 3]

Чо за бред в анекдотах?

[habatun 13]

А может быть ворона??

- Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет!

- А может быть, корова???

- Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет!!

- А может быть, собака????

-Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет!!!!

Так кто ж тогда, бл@дь, голосовал за Черновецкого?!?!?!?

[NeoN4ik 1]

habatun

валяюсь

[nikolaenko 10]

Может злая собака? А?

[BAHO 29]

Может злая собака? А?

[habatun 13]

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.

- У нее задеты почки.

- Доктоp, вы мне льстите.

[Vada 3]

nikolaenko habatun

Ну жжоооте!!!

 

Теща спрашивает зятя (он доктор)

че за болезнь - слабость кокаето

ОН - надо здать онализы.

получили онализы, пришла теща,

- Ну че там у меня,

ОН - ну Мама, кальция нехвотает,

ОНа - какого кальция Зятьок

ОН - Цианистого, Цианистого Мама!!!!!! :D

[ZluiSobaka 30]

Может злая собака? А?

Нискажу :frfr: :D

 

habatun

:good:

[Error 1]

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!

 

у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.

 

Тут встаёт мужчина солидного вида:

 

"Спокойствие - я экстрасенс в 10- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. "

 

Народ засуетился достал где-то нитку.

 

Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. "Все взялись?!"

 

"ВСЕЕЕ."

 

"Кто пёрнул, тоже взялся?!"

 

"ДАА!!!

[NeoN4ik 1]

- Папа, папа! А кто такой "го-мо-се-ксу-а-лист"?

- Ну, это... Как тебе объяснить... Короче, п?!ор.

- А, понятно.

 

В общем еду я как-то, наслаждаюсь ветерком, (на Jеер Wrаnglеr без дверей и крыши)и меня тормозит гаишник. Ну и начал документы, техосмотр, доверенность и т. д.

Когда понял, что придратся не удастся, посмотрел на машину и выдал - "ПОЧЕМУ БЕЗ ШЛЕМА?"

Я упал...

 

В автосалоне ВАЗ:

- Пап, бибика!!!

- Не трогай каку!!!

 

Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.

— Да?

— Андрей?

— Нет, одну секундочку, я его позову.

Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:

— Андрей! Там тебя к телефону. У меня.

Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:

— Скажи — я сейчас, пусть подождут.

Я иду к себе, беру трубку. Говорю:

— Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?

— Да, хорошо.

Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом — значит, что его еще ждут. Поднимает:

— Але?

Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.

— Это не ты только что был?

— Где?

— По телефону.

Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?

[vet 5]

- Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай будем спиваться вместе!

 

 

 

- У тебя голова болит?

- Э-э-э? Нет... а чего?

- Не работает... куклу Вуду вот проверяю...

 

 

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет...

 

Премьер-министр Японии издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома.

 

 

 

- Нефть в цене падает!

- Наверно и бензин тоже.

- Бензин нет.

- Почему?

- Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

 

 

 

- Я из -за тебя реферат не защитил!!!

- Я то тут при чем?

- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!

- Х З

- Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!

[Valek-Yalta 3]

В автомобильный салон Астон Мартин заходит мужик, весь какойто грязный обшарпанный, ходит по салону что-то высматривает, потом остановился напротив самой дорогой модели и спрашивает у продовца консультанта:

-сколько стоит эта машина?

продавец:

-500тыс долларов,

мужик:

-а сколько будет стоить если в расрочку нагод?

продовец посчитал и говорит

-350тыс долларов,

мужик:

-а если в расрочку на два года?

тот опять посчитал и говорит

-200тыс долларов,

мужик почесав лысину говорит

-да блин дорого,

продавец:

-может вам предложить какую нибудь модель подешевле?

мужик:

- да нет, плита упала именно на такую.

[VETALZZZ 1,446]

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню

и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и

помогает мужу командами его нащупать:

- Левее, теперь правее, ниже, выше!

Так проходит несколько минут.

С соседней комнаты раздается голос тещи:

- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

 

 

 

 

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!

- Голая баба!

- Что, голая баба?

- Используйте против меня голую бабу!

[DIMON-72 51]

Страфиствюуйтэ!

Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр.

Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса.

Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийс

 

:D :D :D

[BAHO 29]

DIMON-72

[NeoN4ik 1]

боян

[MadPes 3]

NeoN4ik

+1 мега

[NeoN4ik 1]

нада пару анекоф закинуть :D

 

Женщины не правы когда говорят, что мол могут обходица без нас, мужчин.

Ну кто?Кто будет храпеть по ночам??Дышать перегаром и раздражать вас небритой щекой???

В мире не останеца не одного стоячего носка!Исчезнут пыль и футбол!!Спирт будет использоваться только для обеззараживания ран!!На компах будут лишь паук и косынка!!

А на ком вы будете ставить невероятные опыты под названием"завтрак", "обед" и "ужин"????

А куда вы денете гору оставшихся презервативов???

..Я уж не говорю про пиво...

 

Встречаются два мужика.

- Где пропадал ?

- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.

- Ну и как, каких животных видели ?

- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,

а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..

- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...

- Ну, так это если он мордой подходит.

 

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:

- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

 

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

(авто-выборка)

... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже ##й переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно-"

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой -?"

[NeoN4ik 1]

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

 

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Ялис", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

 

Продам двигатель и выхлопнyю трyбy от Карлсона, б/y, недорого.

 

Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Тел. 2-966-968

 

Подземный гараж в лесy. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 251-24-77

 

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 2794585