Анекдотец млин!!!

[NeoN4ik 1]

MORDA

непральный анекдот!!!

там нада - с 80 набирает 200 и с криками "какого *** вы тут расселись?" пролаживает новый путь!

[MORDA 17]

NeoN4ik

:D

[ZluiSobaka 30]

какого *** вы тут расселись

Без мата никак?

 

пролаживает новый путь!

Прокладывает новую трассу.

Слова "пролажывает" в русском языке не существует.

 

З.Ы. БОЯН бородатый

[nikolaenko 10]

ZluiSobaka

Без мата никак?

из песни слов не викинешь :poz:

[nemez 757]

Был такой случай.

В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети.

У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться.

Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту радость под кровать.

Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо. Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили.

Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??????"

Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив. и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит "Нет, не мое..." и уходит.

Немая сцена и сердечный приступ...

[NeoN4ik 1]

nemez

[MadPes 3]

nemez

[nemez 757]

Поручик Ржевский, мечтательно:

- Господа, недавно услышал такое красивое женское имя - Кондолиза. Как

думаете, что оно означает?

Полковник, багровея:

- Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!

[NeoN4ik 1]

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

 

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

 

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

 

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

 

УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги - по барабану.

 

Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался - разобрал, собрал дальше поехал - однозначно

MG> - конструкторы

 

Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

 

Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет.

 

Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

 

Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

 

Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.

 

Опелеводы - сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

 

Китайцеводы - сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

 

Узбеководы - сука утонченные. Восток - дело тонкое.

 

Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

 

Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

 

Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

 

Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.

 

Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

 

Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

 

Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

 

Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

 

камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

 

Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

 

Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...

 

Хондоводы - сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС

[Edifier 81]

NeoN4ik

есть правда в словах)))

[BAHO 29]

NeoN4ik

Полезная информация :D

[habatun 13]

NeoN4ik

ахххахаах, йад! :ROFL:

[Mehanik 1]

NeoN4ik

Полезная информация :D

+1 :D :D :D

[billy555 1]

BMWводы кто?

[NeoN4ik 1]

billy555

теже что и мерседесоводы! :wink:

[DIMON-72 51]

паД сТАлОм

[Teacher 1]

В первом классе дали задание нарисовать маму и папу в виде животных, на которых они похожи. Мальчик пришол домой и нарисовал папу - медведем в берлоге, а маму кудрявой овцой и показывает это маме:

(М) - сынок, а что это?

(с) - мам, это вы с папой, в виде животных, которых вы напоминаете.

(м) - почему такие сынок?

(С) - ну папа всегда лежит на диване, а ты бегаешь в бигудях

(м) - лучше нарисуй папу бобром, неустанно строящим плотину, а меня красивой певчей птичкой.

(с) - хорошо мам!

Сынок так и сделал. В результате папу привлекли к ремонту школы, а маму заставили петь в школьном хоре

[VETALZZZ 1,446]

:D

[alexshur 1]

NeoN4ik

[NeoN4ik 1]

- трактор мчался по полю, слегка попахивая...

 

- летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой,и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и марию ивановну.

 

- умер м.ю.лермонтов на кавказе, но любил он его не поэтому!

 

- плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 

- ленский вышел на дуэль в панталонах. они разошлись и раздался выстрел.

 

- дантес не стоил выеденного яйца пушкина

.

- во двор въехали две лошади. это были сыновья тараса бульбы.

 

- онегину нравился байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

 

- герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 

- у онегина было тяжело внутри, и он пришел к татьяне облегчиться.

 

- андрей болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож

как две капли воды.

 

- лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в

петербурге.

 

- чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.

 

- герасим налил муме щей.

 

- бедная лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

 

- хлестаков сел в бричку и крикнул: "гони, голубчик, в аэропорт!"

 

- отец чацкого умер в детстве.

- пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

 

под старость лет его приковало к постели раком.

 

вдруг герман услыхал скрип рессор. это была старая княгиня.

 

кабаниха нащупала у катерины мягкое место и каждый день давила на него.

 

у ростовых было три дочери: Hаташа, соня и Hиколай.

 

тарас сел на коня. конь согнулся, а потом засмеялся.

 

душа татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.

 

шел полк французов и кутузов.

 

онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в

цирк.

 

петр первый соскочил с пьедестала и побежал за евгением, громко цокая

копытами.

 

Hос гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

 

глухонемой герасим не любил сплетен и говорил только правду.

 

тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

 

такие девушки, как ольга, уже давно надоели онегину, да и пушкину тоже.

 

с михаилом юрьевичем лермонтовым я познакомилась в детском саду.

 

герасим ел за четверых, а работал один.

 

печорин похитил бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к

народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с

максимом максимычем.

 

базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

 

пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

 

у чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

 

базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

 

пугачев помогал гриневу не только в работе, но и в любви к маше.

 

шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

 

сыновья приехали к тарасу и стали с ним знакомиться.

 

чичиков ехал в карете с поднятым задом.

 

по дороге в богучарово андрей болконский, как старый дуб, расцвел и

зазеленел.

 

фамусов осуждает свою дочь за то, что софья с самого утра и уже с мужчиной.

 

 

герасим бросил татьяну и связался с муму.

 

грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

 

поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни арины родионовны.

 

во время второго акта софьи и молчалина у них под лестницей сидел чацкий.

 

первые успехи пьера безухова в любви были плохие - он сразу женился.

 

в результате из тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

 

язык у базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

 

мне нравится то, что с таким талантом пушкин не побоялся стать народным

поэтом.

 

троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

 

чацкий был очень умный, а от ума все горе.

 

так как печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

 

кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

 

костер замерз и угли закоченели.

 

чацкий был самодостаточен. об том говорит, хотя бы, отсутствие у него

детей.

 

председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

 

по двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

 

давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

 

славяне были вольнолюбивым народом. их часто угоняли в рабство, но и там

они не работали...

 

полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

 

когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило

монголо-татарское иго.

 

герасим пожалел му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

 

когда я прочитал роман горького "мать", то сам захотел стать матерью.

 

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

 

в лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

 

князю олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его

черепа.

 

родители ильи муромца были простыми колхозниками.

 

летать на костылях непросто, но он научился.

 

декабристы накопили большую потенцию и излили ее на сенатскую площадь.

 

и тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

 

"хоть одним глазком взгляну на париж..." - мечтал кутузов.

 

армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь

поминутно.

 

Hаташа ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

 

 

пьер безухов носил панталоны с высоким жабо.

 

раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле

дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате

без сознания.

 

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

 

графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

 

старуха изергиль была гордая и неприступная как танкист.

 

анна каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под

поезд.

 

в горницу вошел негр, румяный с мороза.

 

папа карло вырубил буратино.

 

лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

 

стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

 

из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

 

старый князь болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей ростовой и дал ему

год условно.

 

суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

 

пушкин был чувствителен во многих местах.

 

сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от

других домашних животных.

 

из контрольной по истории вычислительной техники: "в Xxxx году лейбниц

изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только

суммировать."

 

"творчеству гоголя была характерна тройственность. одной ногой он стоял в

прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая

действительность

 

плотность населения австралии составляет 4 квадратных человека на один

метр.

 

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка

продолжается.

 

великий русский художник левитан родился в бедной еврейской семье.

 

из всех женских прелестей у марии болконской были только глаза.

 

анна сошлась с вронским совсем новым,неприемлемым для страны способом.

[ZluiSobaka 30]

Краткая хроника событий:

2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет

Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин

Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет

Так сказал премьер России Михаил Касьянов.

Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет.

Так сказал премьер Владимир Путин.

Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан.

Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.

Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

проблема имеет глубокие корни

 

 

(с) Баш

[NeoN4ik 1]

ZluiSobaka

[NeoN4ik 1]

Еду я недавно в автобусе в университет, в Патрах. Заходят двое парней.

Один, развязно, ощущая свою полную безнаказанность, ведь никто не понимает,

что именно он говорит:

- А куда эту х**ню толкать?

(это про билетики, которые необходимо отметить при входе).

Другой:

- А х** ее знает!!! Вроде туда.

Я, аккуратно так и негромко:

- Ребята, ведите себя приличнее.

Те, аж присели. Исподтишка зыркают, вертят башками, кто это сказал?

Я себя не выдаю, думаю, что дальше будет. Ребята присмирели, шепотом

друг с другом обсуждают на предмет, кто бы это мог сказать? Вроде все

на вид греки? Кто же тут русский? Я спокойно сижу, тоже потихоньку

осмотрел соседей, выделяюсь ли я среди них? Скорее "да", чем "нет" ?

вроде действительно остальные все греки. И тут сам чуть не подпрыгнул,

услышав от соседа.

- Дурачки. Думают, что наших тут нет!

[NeoN4ik 1]

Для детей продаются какие то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с

треском там летают по всей хлеборезки..Ну от влаги там начинают взрываться

с шипением .

Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает.

Я просто какое то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой.

Ну Кошка

Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами

скакала по квартире. В общем то отучил чтоли бо трогать на столе.

Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила.

Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че

ток не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала..

И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно н пол перед дверью в туалет

и жду. Дождался.

Села она посикаать, довольно жмурясь..Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный

заряд этих взрывающихся карамелек..ЙЁёё. Я думал, что она в прыжке проломит

потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток.

 

 

Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город

Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую

Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

 

 

Знать много анекдотов плохо:

когда надо - не вспомнишь,

когда расскажут - не смешно.

 

 

Больше всего в жизни я боюсь поехать куда-нибудь на чем-нибудь с Стивеном Сигалом..

Такое ощущение, что даже самокат захватят.

 

 

Чип

 

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.

- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то

надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все.

Программы какие установитьЕ Ну, короче, она скажет. Поможешь?

- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

 

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный

недостаток жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна,

наш бухгалтер, кричит на весь офис:

- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих

дамских сил более!

Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты

фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с

пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды

приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: "Санчо,

он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам! "

 

Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко

не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.

Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по

прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар

устроить по новым технологиям.

 

Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил.

Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду

своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.

 

Позвонил генеральный .. как дела?

- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.

- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет.

А ты до обеда можешь отдыхать.

 

Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT

технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.

 

- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой

аппарат! Ну, Саня! Ну, ладноЕ Щас мы тебе.

И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали

огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.

 

Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из

офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

 

Вечером на столе у Сани звонит телефон.

- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать спасибо тебе большое!

Саня смущается и краснеет.

- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если чтоЕ

- Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинкаЕ

- Не понравилась, да? - огорчается Саня.

- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж

завизжали. Просили обязательно узнать, это чей объект изображен на

снимке?

- Мой. Саня еще больше смущается и добавляет. Его Чип зовут.

- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой

нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?

- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешитЕ

- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу разрешит. На следующей неделе, да?

 

- Ой, а мне же это .. Подготовиться надо!

Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить.

[VETALZZZ 1,446]

Вот вы ржёте кАзлы, а у меня подругу Лада зовут...Фамилия - Калина.

Девочке жизни теперь не дают!