Анекдотец млин!!!

[TheOne 6]

Жизнь прекрасна - главное правильно подобрать антидепрессант.

 

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 10 минут.

[TheOne 6]

Отец:

-курил?

-нет, стоял где курили...

-да я смотрю ты и сидел где пили и лежал, где сексом занимались....

 

-меня вчера жена выгнала

-а ты что женат?

-а кто сказал, что моя?...

[TheOne 6]

Незадолго до своего дня рождения, жена разговаривала с мужем на счет подарка, и мягко намекнула, что мечтаем О ЧЕМ-ТО, что от 0 до 100 разгонется за 4 секунды...Далее следует картинка подарка...не думаю, что муж остался жив после такого...

 

Посилання

 

 

Boomburum > У тебя выделенка?

ОНА > Всмысле?

Boomburum > Ну....

ОНА > МЕСЯЧНЫЕ?!?!?

[Iari 97]

- Прошу руки вашей дочери!

- У вас что, своей руки нет?

- Моя уже устала.

[Iari 97]

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее

была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу.

[TheOne 6]

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.

[TheOne 6]

Приходит мужик домой, а там его любимая жена с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:

- Ах ты сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя, гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил... А жене:

- Подлая, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь... И обоим:

- Да прекратите же тра%ться в конце-то концов, когда я с вами разговариваю!

[Iari 97]

В американской булочной:

- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

 

_____________________________________________________

 

 

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.

Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и

говорит:

- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

-

- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой

баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,

мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там

места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот

наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и

отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю

и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?

Ну рыбнадзор в недоумении:

- Ну покажи!

Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...

- Ну свисти!

- Нах%я?

- Ну, щук кормить!

- Каких щук? )))

[Iari 97]

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом,

ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.

Парнишка бегает вокруг, суетится.

Зоотехник ему говорит:

- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело,

обмозгуем как и что...

- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.

- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.

Закурили.

- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти

пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.

- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется

парнишка.

Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.

- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...

- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.

- Хуйня это, не ссы, все успеешь.

Налили по маленькой, выпили.

- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...

- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.

- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.

- А там остался, его под прицепом завалило.

[TheOne 6]

конецформыначалоформыШурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперед и назад, напевая:

"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку!

Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!".

Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.

- Это вы в садике выучили?

- Не, мам - эт баян! - ответила Шурка.

- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.

- Это не шаинская песня, а боблуйская!

- Скажи пр-р-равильно!

- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.

- Молодец! А про что эта песня?

- Про жыво-о-отное!

- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.

- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.

"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка слушать...".

- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...

[Масяня 7]

истинный джентльмен... ахренеть! :D :D :D

[Отрава 2]

истинный джентльмен... ахренеть! :D :D :D

Да мужчины еще могут если хотят...

[Отрава 2]

..........................................

 

Новый шампунь Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!

..........................................

 

- Мам, а дай мне ириску!?

Возмущенная мать:

- Попа слипнется!!!

- Мам.. Я ее в рот положу...

..........................................

 

Это подходит под обсуждение названия клуба...

 

В Гадяче на одной улице четыре портняжных лавки.

На первой надпись: ""Лучший портной в Украине"".

На второй: ""Лучший портной в Европе"".

На третьей: ""Лучший портной в мире"".

На четвертой: ""Лучший портной на этой улице"".

..........................................

 

..- А меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск...

..........................................

 

...Оказывается, конопля - это не трава. Это дерево, ему просто вырасти не дают.

..........................................

[Nik_2101 3]

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:

"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:

Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЙУХ И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!!

 

Женский туалет в сpедней школе. Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:

- А почему у тебя там снизу волосы pастут?

- Ммммм, эта, ммм типа выpастешь - узнаешь

- Ммм.. а еб#ться они не мешают?

 

Очередные соревнования между представителями разных наций. Основная

задача - за 30 секунд успеть написать письмо, завязать шнурки и полюбить

дэвушку.

Первым вышел англичанин. Время закончилось при попытке дописать

письмо...

Вторым - француз. Вылетел на этапе завязывания шнурков...

.....

Наконец выходит русский. Время пошло: он пристраивается сзади к

барышне (причем она нагибается и завязывает в это время ему шнурки) и

кроме основного занятия, начинает писать письмо, положив лист бумаги ей на

спину... Глядя на изумленных м молчащих членов комиссии, задает вопрос:

"Может, вам еще дров напилить? Так вы мне пилу в задницу вставьте..."

 

Танцы - перпендикулярное выражение горизонтальных желаний. :twisted:

[Nik_2101 3]

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:

- вам что, крем для рук?

- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.

Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок.

Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:

- что еще пять талеточек виагры?

- нет крем для рук, девки не пришли.

 

 

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение немецкие депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года. Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали срочного введения на территории России и стран СНГ монголо-татарского ига. Депутаты Думы России оперативно вынесли решение: Верховному хуралу Монголии отвесить мзды за все эти годы с процентами.

 

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен pассказать, откуда беpутся дети.

- Hу вот... В тpи года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыpе - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Маpоза не существует. Если сейчас окажется, что взpослые не @6%тся, то во что остается веpить?!

 

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:

Ежик по травке бежит и хохочет.

Ежику травка пипиську щекочет.

Кончилась травка, гравий пошел,

Ежик домой без пиписьки пришел.

[RusLi 461]

России оперативно вынесли решение: Верховному хуралу Монголии отвесить мзды за все эти годы с процентами.

:cry: :cry:

- государь, татары требуют мзды,

- пиши указ: дать татарам мзды !

[Отрава 2]

- Готово, мастер!

- Что готово?

- Сломал ***!

..............................

 

- В каком жанре поет гламурный певец Сергей Зверев?

- Гламурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пидоРОК.

 

................................

 

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

 

.................................

 

Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась»

(К 8 марта ) :silly:

 

..................................

 

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

 

......................................

[Отрава 2]

Муж купил новые бpюки и обpащается к жене:

- Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся сзади?

Жена:

- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...

Муж повоpачивается:

- Hу а спеpеди?

Жена:

- Как будто кто-то выложил из штанов!

[Shelby 1]

Почему 8 марта нужно отмечать 11 марта?

 

потому как две палки лучше чем две дырки!!!

[Отрава 2]

Shelby

 

[Shelby 1]

Стих :D

АПЕЛЬСИН

Девочка даун пришла в магазин,

Маме сказала:"хочу апельсин!"

Мама ответила:"денюжки нет."

А продавщица сказала в ответ:

"Я добрая тетя, чего тут скрывать,

Держи апельсин. Ну, что нужно сказать? "

Девочка даун на весь магазин

Ответила громко:"Привед апельсин!"

[Бакс 256]

На него видать дерево упало

[TheOne 6]

с фотками в эту тему - Посилання

[TheOne 6]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.

Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись

Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!

По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась+А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается

Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для

ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,

произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики (Она сформировалась в мозгу мгновенно):

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала……

[Jemen 32]

TheOne

Баян но пацталом))