Анекдотец млин!!!

[Mehanik 1]

NeoN4ik

:D :D :D

[EUGIN 8]

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!

Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!!

Ааа!! Навес!!! УДАР!!! GАААААН-DОООООО-N-Ы Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

 

 

:D

[NeoN4ik 1]

Мой знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.

Она: ничего страшного, со мной такое тоже было.

Он: вот это бл@дь и самое страшное.

 

 

боян, но ржачный:

Чем автоинспектор отличается от слона?

1. В смысле поесть - тут слон впереди;

2. В смысле выпить - тут 50 на 50;

3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

 

 

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает

- И что у вас красавица?

- Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет.

Я платить не буду. МУЖ"

Механик закрывает капот.

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Девушка раздраженно:

- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

 

 

Объем мозга стритрейсера обратно пропорционален диаметру глушителя его автомобиля.

 

 

у нас тут два человека женились в один день недели две назад ... на нашем корпоративном форуме решили их поздравить написали: "Поздравляем Диму и Васю с бракосочетанием! Желаем всего им самого лучшего и долгой семейной жизни! Надеемся, что они пригласят нас на золотую свадьбу."

 

 

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входяших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты $ука, уснешь?!"

 

 

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $179,5. Евреи задумались....

[NeoN4ik 1]

На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.

 

Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз.

 

Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.

 

 

 

Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ.

 

Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.

 

Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом.

 

Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю: "остановитесь и съедьте на обочину!".

 

Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.

 

Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.

 

Кто сказал, что у полицейских нет чувства юмора?

[NeoN4ik 1]

Давно, когда обучался на военной кафедре, нам курсовой офицер

рассказывал историю из службы в ГДР. За правдивость не ручаюсь.

Собственно история.

 

На марше от колонны отстала машина связи на базе ЗиЛ 131 с кунгом и

релейной стнацией Р-409. что-то у них там случилось мелкая поломка.

Отстали на 3 часа. Решили догнать коротким путем, где надо было пересечь

жд переезд, естественно без шлагбаума.

И когда пытались рельсы перехать, у них опять какая-то фигня случилась и

машина так и осталась.

Ну и как и должно было случиться шел поезд. Машинист не понял, что они

заглохли (ну не укладывалось в немецком мозгу, что можно вот так машину

поставить на перезде перед поездом), гудел, гудел, и тормозить начал,

когда уже до него дошло.

Короче в результате метров 30 протащил этого ЗиЛа по путям. Жертв не

было, навернулась релейная станция, и ЗиЛа помял конкретно. Машинист,

естественно не виноват.

 

Но это только начало, через неделю в другой советской в/ч на территории

ГДР, наши ребята чего-то отмечали, им оказалось мало и они поехали

на БТР менять кильку в томатном соусе (у немцев такие консервы не делали,

но они им они очень нравились) на местный шнапс.

Ну и когда возвращались на БТР, а это уже было темно, то заблудились,

увидели что едет какая-то машина и наверное там дорога.

Это и правда была дорога, только железная и по ней перегоняли дизель со

станции на станцию без вагонов. Короче в результате советский БТР

свалил дизель с путей, перехал через него и встрял носом в землю.

Опять без жертв, но с травмами.

 

Так вот на следующее утро немецкие газеты вышли с заголовком "Месть

русских", где на полном серьезе описывалось как русские выследили

немецкий дизель и отомстили за ЗиЛа.

[VETALZZZ 1,446]

NeoN4ik

было дело!

[alexshur 1]

:D :D :D

Фрицы легко отделались, машинист мог ещё и по морде получить за то что не там ездит!!!

[NeoN4ik 1]

как мы сёня в чате зажигали, сори за нецензурную лексикку, влом было редактировать!

 

19:17:03 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: чых-пых-чых-пых-чых-пых

19:19:45 • NeoN4ik: Joker: чё?

19:19:57 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: сшшсшсшсш-трых-тых-тых тшшш...

19:20:12 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: *** не заводится

19:20:16 • NeoN4ik: Joker:

19:20:24 • NeoN4ik: Joker: грбов отсыпать?

19:20:32 • NeoN4ik: Joker: грибов***

19:21:41 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: давай, караблик.

19:22:51 • NeoN4ik: Joker: сып сып сып сып

19:23:05 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: подкачать бензу нужно

19:23:06 • NeoN4ik: Joker: могу и жидкостью для карба попшикать?

19:23:17 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: а ну ка...

19:24:36 • NeoN4ik: Joker: пшык

19:24:41 • NeoN4ik: Joker: пшык

19:24:43 • NeoN4ik: Joker: пшык

19:24:49 • NeoN4ik: Joker: пшык

19:24:55 • NeoN4ik: Joker: ну как?

19:25:02 • NeoN4ik: Joker: вдыхай тока глубже

19:25:27 • NeoN4ik: Joker: тока после этого категорически запрещается повещать форум! *lol,

19:25:29 • NeoN4ik: Joker:

19:26:09 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: чсшиии-сш-сш-сш-дрых-тых-тых... сш-шшш- тр-дрыхх- дреЕЕЕНЬ_ДРЕНЬ_ДРЕЕЕНЬ--Нэнь нень-жжж-жжж Заработало!!!

19:27:29 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: ПА-А-ЦАА-А-Н-Ы-Ы-Ы! Заваливай, к девкам поедем!

19:28:52 • NeoN4ik: Joker: кхк, дыщщщ

19:29:08 • NeoN4ik: vadim:

19:29:12 NeoN4ik вызывает vadim.

19:29:20 »»»сообщение для меня»»» vadim: NeoN4ik: а?

19:29:50 • NeoN4ik: vadim: см. 19:28:37

19:29:51 »»»сообщение для меня»»» vadim: NeoN4ik: см. 19:28:37 ))

19:29:58 • NeoN4ik: vadim:

19:30:03 vadim: меняю статус на -> ушел нафик домой

19:30:17 • NeoN4ik: vadim: ты куда?

19:31:57 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: )))

19:32:15 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: как вызывать?

19:32:39 • NeoN4ik: Joker: слева там де щас написано сказать

19:32:53 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: см. 19:30:17 обиделся

19:33:29 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik:

19:33:43 • NeoN4ik: Joker: =((

19:35:01 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: вызови меня

19:36:23 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: см. 19:28:52 эт тип заглохли блин?

19:36:59 • NeoN4ik: Joker: 'nj z jnrhsk ldthm? ctk b pfrhsk

19:37:13 NeoN4ik вызывает Joker.

19:37:26 • NeoN4ik: Joker: переводи!

19:37:36 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: ыыы, работает

19:38:24 • NeoN4ik: Joker: см. 19:36:59 это я открыл дверь, сел и закрыл***

19:38:47 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: ааа

19:40:20 • NeoN4ik: Joker:

19:40:33 • NeoN4ik: Joker: мой третий мессаг

19:41:04 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: ГрррГргрргргргргргррргргргреееннн вторая нах, грррыеень

19:43:26 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: см. 19:40:33

19:44:36 • NeoN4ik: Joker: ааа, нигарцуй сильна

19:46:10 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: не сцы маруся сам баюся))) колеса нарки стырили, так что далеко не уедем!

19:47:17 • NeoN4ik: Joker: зупыны я блевону

19:47:59 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: через форточку стреляй!

19:48:13 • NeoN4ik: Joker: в фортачку морда не пролазит

19:48:21 • NeoN4ik: Joker: окна не открываются?

19:48:40 • NeoN4ik: Joker: ббб...буууеее

19:48:49 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: дверь открывай!

19:49:04 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: ааа, йоп, на коврик...

19:49:32 • NeoN4ik: Joker: извени

19:49:37 • NeoN4ik: Joker: само как то вырвалось

19:49:38 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: а сори там коврика нету, я его убрал,

19:49:44 К нам приходит kobe. Поприветствуем!

19:49:49 • NeoN4ik: kobe: св

19:50:03 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: там дно не вареное, так что прям на землю...

19:50:25 • NeoN4ik: Joker:

19:50:32 kobe: снова накурились...

19:50:39 kobe: или грибы?

19:50:50 • NeoN4ik: kobe: и грибы и жидкость для карба

19:51:11 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: распыляли в рот?

19:51:21 Joker: kobe: св, садись третим будешь!

19:52:00 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: дрееень-гр-гр-гр. и-и-и-и-и-и--и-и(тормоза чет пищат) гргр

19:52:17 kobe: Joker: ок..

19:52:46 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: открывай дверь садись.

19:53:04 kobe: Joker: она приварена см. 19:52:46

19:53:13 Joker: kobe: открывай дверь садись. хочешь, можешь через багажник залазить

19:53:28 Joker: kobe: багажника нету всеравно

19:53:31 kobe: Joker: дверь приварена

19:53:35 kobe: Joker: я через окно

19:53:51 kobe: Joker: а можно на крыше???

19:53:58 Joker: kobe: залазь!

19:54:10 kobe: Joker: только дай порулить немного)

19:55:35 Joker: kobe: ок, садись я назад перелажу... хееек,а твою... йоп.. шо за?... все я уселся, дави педаль...

19:55:49 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: ты де?

19:56:10 • NeoN4ik: Joker: сру

19:56:21 • NeoN4ik: Joker: хотите поарать?

19:56:32 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: прямо в дырку на полу???

19:56:49 • NeoN4ik: Joker: ну а куда же ещё

19:56:57 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: *** се))

19:57:07 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: вот это раскарачился))

19:57:17 • NeoN4ik: Joker: Посилання

19:57:31 • NeoN4ik: зырьте

19:57:42 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: неа

19:57:56 Joker: kobe: ладно давай, поехали, веселей будет, пусть неоныч посрет со скорость в 100 км\час.

19:58:02 • NeoN4ik: kobe: шо неа?

19:58:17 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: Только друзья пользователя могут просматривать этот видеоролик.

19:58:17 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: не откр..

19:58:33 kobe: Joker: эээххх

19:58:37 kobe: Joker: понеслась!!!

19:58:56 • NeoN4ik: Joker: епт, ну добась

19:59:02 kobe: Joker: 1-я - 40 км/час

19:59:14 • NeoN4ik: kobe: 2-я 90

19:59:14 kobe: Joker: 2-я - 70 км/час

19:59:20 • NeoN4ik: kobe: см. 19:59:14 мало!!!

19:59:24 • NeoN4ik: kobe: см. 19:59:14

19:59:29 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: см. 19:59:14 у нас редуктор 4.44

19:59:31 • NeoN4ik: kobe: ой

19:59:37 • NeoN4ik: kobe: см. 19:59:14

19:59:43 • NeoN4ik: kobe: мда

19:59:48 • NeoN4ik: kobe: пох

19:59:52 • NeoN4ik: kobe: крути до 90

20:00:25 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: ладно... У нас вал хороший, до 8000 об крутится, поедем 90..

20:01:11 • NeoN4ik: kobe: я на стока 7,5 тык крутил

20:01:22 • NeoN4ik: kobe: ну это по подсчетам

20:01:32 • NeoN4ik: kobe: если спидлометр не врёт

20:01:52 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: ну шооо??? как ачучения

20:02:21 • NeoN4ik: kobe: отлична

20:02:26 • NeoN4ik: kobe: и падтиратся нинада

20:02:31 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: см. 20:01:32 врёт

20:02:41 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: глянь как по дороге гуоно розмазало

20:02:55 • NeoN4ik: Joker: жесть

20:02:58 • NeoN4ik: Joker: ой ***

20:03:05 • NeoN4ik: Joker: на мусоров насрали

20:03:10 • NeoN4ik: Joker: ану дави тапок

20:03:16 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: ты жопоу на асфальт выложил??? 0_0 см. 20:02:26

20:03:31 • NeoN4ik: kobe: ветром сдуло всё

20:03:37 • NeoN4ik: Joker: дави давиъ

20:03:41 • NeoN4ik: Joker: доганятю

20:03:51 • NeoN4ik: Joker: ***, третью включай

20:03:57 • NeoN4ik: Joker: ща пердану в ускоритель

20:04:18 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: Кобе за рулем!!!

20:04:32 • NeoN4ik: kobe: топи

20:04:34 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: ёпт!

20:04:42 Joker: kobe: дави! Дави тапок!!!

20:04:45 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: педаль провалилась

20:04:54 • NeoN4ik: kobe: ща я им ещё не лобовуху ссыкану

20:04:57 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: нога под капотом

20:05:02 • NeoN4ik: kobe: четвертую врубай

20:05:02 Joker: kobe: ногой отталкивайся

20:05:08 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: давай, ногой греби!!!

20:05:16 • NeoN4ik: kobe: гребу гребу

20:05:26 kobe: Joker: см. 20:05:02 не, пусть серло гребет

20:05:41 kobe: Joker: Я рулюю))

20:06:58 Joker: kobe: вываливай лобовое, будем на карбе газу добавлять, неоныч а ну, ты газуй кобе за рулем, а я ментам буду помеху создавать

20:07:51 kobe: Joker: ёпт)вывалил)))

20:08:01 kobe: Joker: ой...боковое тоже..

20:08:02 Joker: kobe: отрываемся

20:08:27 kobe: Joker: давай облегчимся - заднюю сидуху твою нах...

20:08:34 • NeoN4ik: Joker: ты им создавай помеху с права

20:09:08 • NeoN4ik: kobe: ща подащи на карбе жопай умащусь и ускоритель включу

20:09:45 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: ща я им в фару пердну, еее-е-е-е пр-БА-а_АХ!

20:10:27 • NeoN4ik: Joker: епт, харошо сракета пашал

20:10:38 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: ты все жопой решаешь))

20:11:28 Joker: kobe: еееппптить, руль крепче держи!!! На спидометре уже 136км\ч

20:11:31 • NeoN4ik: kobe: так с утра гароха неелся шож терь делать!

20:11:36 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: Нужно показать шнягу впереди идущей машине, она тогда уйдет резко влево, собьет ментов!!!

20:11:53 • NeoN4ik: kobe: ща окно приоткрою

20:11:56 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: см. 20:11:31 это вместо закиси!!!

20:12:10 kobe: Joker: см. 20:11:28 138

20:12:27 • NeoN4ik: kobe: 138,5

20:12:40 • NeoN4ik: kobe: 138,51

20:12:44 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: 138,6

20:12:47 • NeoN4ik: kobe: 138,511

20:13:01 • NeoN4ik: kobe: 138,62

20:13:14 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: та вы на наш спидометр смотрите а не на соседской машины! У нас уже 160!!!

20:14:34 Joker: шо затихли, неоныч анука газочку!

20:14:59 • NeoN4ik: Joker: прддд

20:15:09 • NeoN4ik: Joker: хорошо пошли

20:15:13 • NeoN4ik: Joker: 210

20:15:17 • NeoN4ik: Joker: 350

20:15:19 • NeoN4ik: Joker: 4782

20:15:24 • NeoN4ik: Joker: 5445

20:15:35 • NeoN4ik: Joker: 6542

20:15:39 • NeoN4ik: Joker: 7106

20:15:41 • NeoN4ik: Joker: 8312

20:15:47 • NeoN4ik: Joker: 95610

20:15:50 • NeoN4ik: Joker: 65100

20:15:55 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: Ай, маладца! Кобе руль на себя, идем на взлет!

20:15:58 • NeoN4ik: Joker: всё, в космасе

20:16:00 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: ох и пердежь у тебя реактивный!

20:16:22 • NeoN4ik: Joker: птичку не задави

20:16:30 kobe: Joker: см. 20:15:55 База!Разрешите взлет??

20:17:14 • NeoN4ik: kobe: взлёт разрешаю

20:17:22 • NeoN4ik: kobe: как слышно, приём

20:17:25 Joker: пш--шшшиить! Ваз2101 Ваз2101, взлет разрешаю, Повторяю Взлет разрешаю! Как понял? пш--ш-ш-ить!

20:17:49 • NeoN4ik: kobe: см. 20:17:06

20:18:02 • NeoN4ik: см. 20:17:06

20:18:21 kobe: взлет произведет

20:18:23 kobe: пшпшпшпшшп

20:18:47 kobe: всем одеть шлемы и очки, так как нет лобовухи!

20:19:15 • NeoN4ik: kobe: я в скафандре и мне пох

20:20:12 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: я в шапке зимней, мне нормально!

20:21:02 kobe: а я тазик нацепил

20:21:47 kobe: о

20:21:54 kobe: завтра встреча клуба))

20:22:57 Joker: kobe: включай ускоритель, там в бардачке калькулятор, набирай 0+15

20:23:14 NeoN4ik вызывает vadim.

20:23:25 Joker: kobe: завтра будет сегодня!

20:24:02 • NeoN4ik: приходи ко мне вчера будем радио смотреть, телевизор полистаем

20:24:09 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: неоныч ты там как, че молчишь? в скафандр перднул

20:25:01 • NeoN4ik: Joker: у мну в скафандрена очке кармашик

20:26:07 »»»сообщение для меня»»» vadim: NeoN4ik: что?

20:26:23 • NeoN4ik: vadim: читай выше

20:26:51 • NeoN4ik: vadim:

20:27:05 Joker: kobe: рули обратно, Вадима заберем! Запрашивай разрешение!

20:27:28 Joker: vadim: никуда не уходи!!! нарой 2 табуретки, и выходи на улицу

20:27:53 »»»сообщение для меня»»» vadim: NeoN4ik: см. 20:26:23

20:28:02 »»»сообщение для меня»»» vadim: NeoN4ik: не пшикай больше

20:28:13 vadim: Joker: см. 20:27:28 стулья взял

20:28:17 vadim: Joker: выхожу уже

20:28:24 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: см. 20:25:01 не пизди))) Нюхал сидел___бугага

20:28:26 • NeoN4ik: vadim: бумагу туалетную вазми

20:28:51 К нам приходит Andrew_Andrew. Поприветствуем!

20:28:55 • NeoN4ik: Andrew_Andrew: привет

20:28:56 kobe: Joker: см. 20:27:05 нах ему табуретки???

20:29:04 kobe: Joker: на полу посиди

20:29:05 Joker: kobe: см. 20:28:24

20:29:12 • NeoN4ik: kobe: а ты шо лежать стоя будеш?

20:29:15 »»»сообщение для меня»»» Andrew_Andrew: NeoN4ik: прив

20:29:21 vadim: Andrew_Andrew: прив

20:29:22 Joker: kobe: см. 20:28:56 у нас задней сидухи ж нету, выкинули

20:29:34 kobe: Joker: на колышек сядет...

20:29:38 »»»сообщение для меня»»» Andrew_Andrew: NeoN4ik: фух все поменял и сделал, тока с Харькова домой добрался

20:29:44 Andrew_Andrew: vadim: ПРИВЕТ

20:29:45 • NeoN4ik: Andrew_Andrew: =)

20:29:56 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: нет, стоять лёжа) см. 20:29:12

20:30:06 Andrew_Andrew: vadim: что тут происходило пока меня небыло ???

20:30:50 Joker: kobe: выпускай шасси паркуй возле Вадима.

20:31:17 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: Неоныч, гаси скорость, а то ща Вадиму порихтуем забор...

20:31:24 С нами прощается NeoN4ik и уходит.

Привет, ценителям классической модели Жигулей!

20:31:25 К нам приходит NeoN4ik. Поприветствуем!

20:31:27 kobe: Joker: не, нельзя останавливаться!Я приторможу, пускай на самокате доганяет

20:31:53 • NeoN4ik: Joker: открыл прашут

20:32:09 • NeoN4ik: Joker: скорость снижается

20:32:32 Joker: vadim: готовся, на ходу запрыгивать прийдется, останавливаться нельзя, а то не заведется потом...

20:32:48 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: 65100

20:32:50 • NeoN4ik: Joker: даш сигнал я порашут отстегну

20:32:55 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: 32050

20:33:00 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: 25968

20:33:04 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: 15000

20:33:11 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: 9000

20:33:13 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: 6542

20:33:16 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: 2513

20:33:19 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: 900

20:33:21 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: см. 20:32:50 у нас гидравлика!

20:33:22 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: 350

20:33:31 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: можно с высоты падать

20:33:31 • NeoN4ik: kobe: как тока парашут отстегну сразу погазам

20:33:45 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: готовь сраку см. 20:33:31

20:33:53 • NeoN4ik: kobe: готов

20:33:55 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: 150 км,час ВА-А-А-А-Д-Я!Запрыгивай!!!

20:34:04 • NeoN4ik: Joker: отстегую

20:34:08 • NeoN4ik: kobe: газуй

20:34:23 Andrew_Andrew: Joker: мало еще набирай

20:34:23 • NeoN4ik: держите его

20:34:26 vadim: Andrew_Andrew: см. 20:30:06 я сам не понимаю

20:34:29 vadim: Andrew_Andrew: ))

20:34:45 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: Держууу!

20:34:57 Andrew_Andrew: vadim: ну флуд конкретный, они че травы обкурились ???

20:34:59 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: мляяя. табуретки забыли...

20:35:31 Andrew_Andrew: Joker: они ссзади к заднице пристегнуты, оглянись.

20:35:32 Joker: vadim: прийдется сидеть стоя!

20:35:44 kobe: Joker: см. 20:34:59 он на кол сядет

20:35:52 Joker: vadim: ааа, а я не заметил!!!

20:36:11 Andrew_Andrew: kobe: не гони там табуретки пристегнуты

20:36:14 Joker: kobe: намана, газуй, шоб менты опять не приковырялись

20:36:18 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: см. 20:34:08 ты ж жопой газуешь)))я рулюю))

20:36:35 • NeoN4ik: не я нипонял

20:36:41 • NeoN4ik: помойму мы нитого подабрали

20:36:44 Andrew_Andrew: Joker: отпусти педаль тормоза, и переключи передачу.

20:36:53 kobe: Andrew_Andrew: см. 20:36:11 он их спецово с колышками взял, извращенец))бугагагга))

20:37:00 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: неоныч, давай на двиг дуй...

20:37:08 • NeoN4ik: тот должен быть с бумагой и табуретками

20:37:24 Joker: Andrew_Andrew: та у нас нет тормозов

20:37:32 kobe: Joker: см. 20:36:14 а мы их газами неончика, особо удушливыми!!!

20:38:27 Joker: намана идем

20:38:31 kobe: Joker: всем надеть противогазы!!!срочно!!!Неончик "закись аШота" в карбешник подает!!!

20:38:40 • NeoN4ik: держим курс на чернигов

20:38:47 • NeoN4ik: заходим на второй круг

20:39:07 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: давай! Только не все сразу!

20:39:15 Joker: Andrew_Andrew: Пятым будешь???

20:39:16 • NeoN4ik: kobe: противогазы одиваем тока по команде "Неоныч газуй"

20:39:27 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: см. 20:39:16 ок

20:39:30 • NeoN4ik: Joker: см. 20:39:15 он уже на борту

20:39:42 • NeoN4ik: Joker: мы его с Вадимом переплутали

20:39:43 vadim: газуйте!

20:39:46 kobe: Joker: см. 20:39:15 завтыкал???

20:39:54 vadim: сидеть неудобно только

20:40:00 vadim: на руле

20:40:01 kobe: Joker: он в углу прибилсО)

20:40:08 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: а я то думаю хто там в багажнике матерится

20:40:42 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: неон!газуй!!!

20:40:48 • NeoN4ik: kobe: бррр

20:40:58 Joker: ВНИМАНИЕ!!! НЕОНЫЧ ГАЗУЙ!!!

20:41:05 • NeoN4ik: Joker: скидуй крюк, будем пятаго цеплять

20:41:06 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: чуть сидузу не оборвало!

20:41:43 Andrew_Andrew: Joker: см. 20:39:15 а место еще есть ? Я с парашутом.

20:41:43 • NeoN4ik: kobe: эх, харашо пашла

20:41:51 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: уже все на борту!

20:41:52 kobe: Joker: см. 20:41:05 за яйцо...

20:41:56 • NeoN4ik: Andrew_Andrew: а я свой просрал

20:42:10 Joker: Andrew_Andrew: ты уже в багажнике, не бойсь, там крышки нету!

20:42:58 Joker: Пацаны Andrew уже в багажнике оглянитесь!!!

20:43:13 kobe: ХЛОПЦІ!!!НЕ КУРІТЬ В МАШИНІ!!!ой,***, забув з ручніка зняти..

20:44:20 • NeoN4ik: kobe: ёпть, чёжь ты ранише не сказал?

20:44:33 • NeoN4ik: kobe: а дрочити можна?

20:45:02 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: на карбуратор? Можна!

20:45:45 Andrew_Andrew: Joker: см. 20:42:10 так тут полуось вылазит, и стаканы гуляют (я в багажнике)

20:47:10 • NeoN4ik: Andrew_Andrew: держи её

20:47:11 Joker: Andrew_Andrew: на крышу залазь, Вадим организуй люк!

20:47:13 • NeoN4ik: Andrew_Andrew: нам шасси для посадки ещё пригодится

20:47:18 kobe: Andrew_Andrew: поменяй мост пока...

20:47:35 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: см. 20:45:02

20:47:55 kobe: Joker: см. 20:45:02 На чебуратор))

20:48:32 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: неоныч ты че затих???

20:48:46 kobe: Joker: см. 20:48:32 занят...делом...

20:51:31 Andrew_Andrew: kobe: см. 20:47:18 запрасто тут каой ставить 3,9 или еще круче 3,1 передатку., а-а-а--а-а--а-а-а, нажмите сцепление руки заматывает

20:52:03 Andrew_Andrew: kobe: см. 20:48:46 и каким ???

20:52:14 • NeoN4ik: Joker: грибы жру

20:52:28 • NeoN4ik: Andrew_Andrew: 1,1 тсафь

20:52:32 kobe: Andrew_Andrew: рабочие руки разминает)

20:53:08 kobe: Andrew_Andrew: ставь 1.0. У нас двиг пипец резвій)

20:53:18 »»»сообщение для меня»»» Andrew_Andrew: NeoN4ik: легко шас тока зубы поотламываю, а если 0,9 получитца ???

20:53:52 kobe: Andrew_Andrew: тогда вручную будешь крутить см. 20:53:18

20:53:53 »»»сообщение для меня»»» Andrew_Andrew: NeoN4ik: см. 20:52:14 смотри они галициногенные, глучить буш.

20:54:14 Andrew_Andrew: kobe: неа уже нету у нас редктора...

20:55:09 • NeoN4ik: Andrew_Andrew: да и куй с ним

20:55:19 Andrew_Andrew: kobe: потерал...

20:55:22 kobe: Andrew_Andrew: бАльдог зїв?

20:55:31 • NeoN4ik: Andrew_Andrew: выкидуй его накуй, облегчаемся!

20:55:59 »»»сообщение для меня»»» Andrew_Andrew: NeoN4ik: я тож такдумаю , кто там рулевой, пусть мотор разворачивает , маховиком по асфальту ехать будем

20:56:32 kobe: Andrew_Andrew: там сварка есть. Прихвати ручка колеса и понеслать руками маслать!!!

20:56:46 Joker: kobe: рулевой останови мне там вон в киеве, я спрыгну!

20:57:03 kobe: Joker: высоко...

20:57:23 kobe: Joker: а для парашута низко...

20:57:27 Joker: kobe: скорость?

20:57:30 kobe: Joker: снимай трусы))

20:57:45 • NeoN4ik: kobe: та толкай его (удар по чьейто жопе ногой)

20:58:27 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: юлиин! Вадима выкинул

20:58:55 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: йооомайо, да и еще с табуретками

20:58:58 • NeoN4ik: Joker: мы хоть над черниговом пролетали?

20:59:14 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: неа...

20:59:22 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: зажопия какая-то...

20:59:31 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: или мухосранск..

20:59:34 • NeoN4ik: Joker: кинте ему денег на дорогу дамой

20:59:47 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: там такие не ходят

21:00:10 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: киньте ему вазелин из аптечки)))

21:00:22 • NeoN4ik: kobe: какая нах оптечка?

21:00:23 vadim: всем бб

21:00:30 kobe: vadim: бб

21:00:35 • NeoN4ik: vadim: бб

21:00:45 • NeoN4ik: vadim: добавь - я полетел

21:00:56 Joker: vadim: бб

21:01:05 »»»сообщение для меня»»» kobe: NeoN4ik: см. 21:00:22 значит без вазелина)

21:01:49 С нами прощается vadim и уходит.

21:01:59 kobe: Абиделся..

21:02:41 Joker: kobe: думаешь

21:03:12 kobe: Joker: угу

21:03:15 Andrew_Andrew: всем бб, я выпрыгнул...

21:03:23 kobe: Andrew_Andrew: стой!

21:03:27 • NeoN4ik:

21:03:38 kobe: Andrew_Andrew: я тоже) мне одному было страшно

21:03:41 • NeoN4ik: Andrew_Andrew: парашут оставь

21:03:44 Joker: Andrew_Andrew: парашют оставь! Ай блин ладно так полетим, бб

21:03:52 • NeoN4ik: ааа

21:04:24 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: не сцы, посадим как нить!

21:04:31 kobe: Там бенза нету, далеко,сучки, не удетите! Все, пошел на эндрю)))

21:04:42 kobe: за*

21:04:47 kobe: ))

21:04:49 • NeoN4ik: kobe:

21:05:31 Joker: kobe: бб

21:05:37 Andrew_Andrew: f[lf ? вот парашут ... ббб, ааа

21:06:08 Joker: Andrew_Andrew: бб, Спасибо!

21:06:17 kobe: не "ааа" см. 21:05:37 а "ыыы""... ушел))

21:06:58 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: неоныч, держи парашут!

21:07:03 Andrew_Andrew: не за шо, от бампера меня отцепите...

21:07:11 • NeoN4ik: Joker: нет дружище, я немогу

21:07:13 С нами прощается kobe и уходит.

21:07:24 • NeoN4ik: Andrew_Andrew: та пох, лети вместе с бампером!

21:07:47 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik:

21:08:00 »»»сообщение для меня»»» Andrew_Andrew: NeoN4ik: не крепко привязан на скотч бампер к машине, отпустите меня ...

21:08:16 • NeoN4ik: Andrew_Andrew: он к машине не прикручен

21:08:41 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: неончик, ногой его, ногой

21:09:21 Andrew_Andrew: Joker: больно, по лицу попали ...

21:09:25 • NeoN4ik: Andrew_Andrew: всё лети наздоровье

21:10:13 Joker: Andrew_Andrew: приве-е-е-е-е-еты пе-е-е-ер-е-е-д-а-а-авай нашим!

21:11:01 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: неоныч как будем парашут делить?

21:12:50 • NeoN4ik: Joker: держи парашут

21:12:55 • NeoN4ik: Joker: я как копитан останусь

21:13:13 Joker: пацаны, вы шо вместе прыгнули???

21:13:51 • NeoN4ik: Joker: походу да

21:14:06 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: ладно я захожу на Киев

21:14:24 • NeoN4ik: Joker: парашут надел?

21:15:10 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: та я тебе оставлю, вдруг техника откажет,

21:15:15 • NeoN4ik: Joker: нет

21:15:18 • NeoN4ik: Joker: одень!

21:15:34 • NeoN4ik: Joker: техника надежная, не откажет, а ты разобьёшся полубому

21:15:49 С нами прощается Andrew_Andrew и уходит.

21:15:54 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: и с парашутом и без?

21:16:01 • NeoN4ik: Joker: см. 21:15:49 ооо, отцепился

21:16:11 • NeoN4ik: Joker: нет, без!

21:16:14 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: бампер жалко

21:16:19 • NeoN4ik: Joker: с парашутом не разабьёсся=)

21:16:25 • NeoN4ik: Joker: см. 21:16:14 срать

21:17:59 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: ладно, завтра увидимся. как раз подлетаем к киеву, красная лампочка горит, как зеленая загорится кричи! Буду готовиться!

21:18:34 • NeoN4ik: Joker: пи пи пи пи, зелёный свет, пошел пошел пошел

21:19:23 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: ааа-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а--а-а-а

21:19:34 • NeoN4ik: Joker: хорошо полетел

21:19:52 • NeoN4ik: Joker: кирпичи видно в рюкзаке тижолые

21:20:03 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: бб, классно повисели)))

21:20:19 • NeoN4ik: Joker: давай, спокойной ночи, я тоже ушел!

21:20:30 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: см. 21:19:52 ушел

21:20:39 »»»сообщение для меня»»» Joker: NeoN4ik: спок ночи

[EUGIN 8]

NeoN4ik

да)))) Покатались ниче так)))

[EUGIN 8]

Я кузнец и в этом моя суть! Я не могу не куя, потому что когда я не кую у меня никуя не получается.

 

 

п.с. хотел в подпись добавить, не хочет, пишет большое слишком

[NeoN4ik 1]

в последней книге про Гарри Потера, Потер спасает столько людей что в фильме его будет играть Брюс Уиллис

[DIMON-72 51]

парень пишет девушке

 

"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-

стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-

ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-

тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-

хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-

женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-

чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

 

 

А теперь прочитай через строчку)))))))))))))))))))))))))

[wood100k 7]

:D :D :D

[NeoN4ik 1]

DIMON-72

:D боян

[vadim 32]

DIMON-72

Боян, еще и бородатый :D

[wood100k 7]

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харю не разорвало, когда в свисток дуете!

[Mehanik 1]

DIMON-72

:D

[habatun 13]

wood100k

[NeoN4ik 1]

wood100k

:D боян, бородатый причём :D

[Mehanik 1]

wood100k

Зачетний анекдотец

[alexshur 1]

Очень классно, когда лето

Самым первым теплым днем

Начинается с минета,

От двух девушек причем.

 

Так же классно, когда лето,

Продолжается потом

С Катей, Машей, Дашей, Светой,

То отдельно, то гуртом.

 

И приятно когда лето

Завершается уже -

Твои яйца от минетов -

Как творенья Фаберже.

 

Но противно, аж до рвоты

Каждым утром, чуть рассвет.

Ездить летом на работу

И дрочить на Интернет.

[vadim 32]

Три приятеля прогуливали лекцию. Не думайте о них плохо – эти трое

совершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт с

красными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняя

кружка пива, выпитая в перерыве в "пнях" (пни - пивная напротив

института) - немного лишней. Опоздав к началу лекции, друзья скрашивали

жизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института. Где и

были застуканы КООДом (Комсомольский Оперативный Отряд Дружинников). В

завязавшейся словесной перепалке победу одержали шестеро КООДовцев. А в

возникшей потасовке первый раунд выиграли друзья – один мастер спорта и

полутяж, второй КМС, но легкого веса, третий просто помогал. Во втором

раунде к противникам подтянулось подкрепление в виде проректора по

режиму, которого бить было не то что бы несподручно, а как-то

неправильно. Друзья сдались непобежденными и были препровождены и

переписаны. Третий раунд был на следующий день. Первую лекцию

преподаватель и декан начал воспитательной речью:

- Вчера стены нашего института, этого святого источника знаний,

омрачились безобразной дракой, учиненной вашими товарищами. Где эти

трое? Пусть они встанут. И стоя примут общественное порицание и

осуждение.

Троица поднялась. В течение пятнадцати минут речь декана, призывавшего

на головы провинившихся кары небесные, партийно-комсомольские и

общественные, сопровождалась только их мужественным сопением.

- А теперь, - сказал декан, завершая обличение, - пусть встанут

староста, комсорг и профорг и прилюдно расскажут, как они допустили

такие вопиющие пробелы в воспитательной работе. Почему они не встают?

Их что, нет на лекции?

Староста, комсорг и профорг на лекции были, но встать не могли. Очень

трудно встать, если уже стоишь.

[NeoN4ik 1]

vadim

под столом

[NeoN4ik 1]

Довелось мне как-то отдыхать в Турции, к тому моменту уже ставшей излюбленным местом отдыха

многочисленных немецких семей всех возрастов, начиная с пенсионеров и заканчивая семейными

парами с чинными бюргерскими детишками.

Но попадались и наши, русские семейные пары с детьми, с одной из которых я и познакомился.

Глава семейства был классическим «новым русским», каким их рисовали анекдоты и истории,

посвященные началу девяностых.

Зрелище он являл собой монументальное. Килограммов 120 живого веса выгодно отличались от

сопоставимых по массе бюргеров тем, что основным их источником являлся не громадный пивной

живот, а общая комплекция и физическое развитие. Весь он как-то бугрился мускулатурой,

бритая голова на мощной шее крепилась к широченным плечам, а на шее по моде и статусу

тех лет красовалась широченная и явно тяжелая золотая цепь причудливого плетения.

Широкие плечи переходили в голый торс, покрытый буйной растительностью, а довершали

образ яркие кричаще- малиново-фиолетовые шорты чуть ниже колена и неожиданно маленькая,

красующаяся на макушке белая панамка, не иначе являвшаяся его личным талисманом или

памятью о давних временах, когда он был пионером.

 

О непростой судьбе их обладателя также красноречиво говорила татуировка на пальцах ног - «Они устали».

Звали моего нового приятеля, как он сам отрекомендовался – Вова, впрочем его жена – не какая-нибудь

фотомодель с упругой грудью и шелковистой кожей, а его ровесница, больше похожая на верную боевую

подругу, ласково называла его «Вовчик».

Шелковистокожие и пышногрудые девочки тогда еще не вошли в состав модных аксессуаров новых русских,

но в облике Вовчика что-то однозначно указывало на то, что подобным веяниям моды он не подвержен

и свою жену ни на кого не поменяет.

 

Их сын, имя которого я уже достоверно не вспомню – был забавным карапузом лет примерно пяти,

являвшим собой сгусток неуемной энергии и энтузиазма. Пока мы потягивали с Вовой дрянной

турецкий «Эфес» в баре и я слушал увлекательные истории о том, как Вова «с пацанами» стал

владельцем небольшого заводика под Нижним Тагилом, его сын носился вокруг как метеор,

занимаясь ему одному ведомыми делами. Иногда он совсем уж плотно докучал отцу, отвлекая

его от нашей беседы, и в эти моменты Вова просто легко отталкивал его ногой, приводя

окружающих в ужас от такой методики обращения с детьми. В такие моменты, несмотря на

«кажущуюся легкость» толчка, а порой и пинка, мальчуган катился по полу как мячик, сшибая

все на своем пути. Иногда он начинал диковато завывать от обиды, но быстро переключался

на что-то другое.

 

Его чистый и светлый разум не был замутнен политкорректностью, зато демонстрировал

явные успехи в лингвистике, так как уже на второй день пребывания в отеле я услышал,

как Вовчиков сынок, которому сделал замечание некий почтенный бюргер,

читавший в лобби отеля газету, внятно ответствовал ему «дойче швайне».

 

Разъяренный и побагровевший немец направился к Вове чинить разборки,

начал что-то тараторить по-немецки, размахивая руками, к нему стали

подтягиваться его немецкие сотоварищи, но Вовчик встал и мрачно глядя

на подступающие превосходящие силы немцев, спросил «вам что, Сталинград

напомнить? Иди свой гитлерюгенд воспитывай».

Естественно, фраза была произнесена по-русски, так как в отличие от смышленого

пятилетнего сына Вовчик не владел ни единым словом на иностранных наречиях. Но

то ли его внешний вид, то ли фраза, которая была произнесена, то ли общий тембр

голоса – что-то остановило бурное словоизвержение немецкого гражданина, который

заткнулся и побагровел так, что я невольно испугался, как бы немца не разбил

апоплексический удар.

 

С этого момента немцы объявили семье Вовчика бойкот, шумные шалости малолетнего

отпрыска старались не замечать, но что-то обсуждали между собой, презрительно морщась.

При всем этом, сам Вовчик на эти расклады внимания казалось и не обращал, рассказывая

мне увлекательные истории о том, как случайно угодил в места лишения свободы, периодически

хватая пробегающего официанта за штаны, требуя «притарань еще пивка, браток».

 

Почему-то когда я заказывал пиво, обращаясь к официанту по-английски, получал я

искомое в лучшем случае через полчаса, а вот просьбы Вовы немедленно исполнялись,

понемногу убеждая меня в справедливости тезиса нового приятеля, что «от иностранных

языков никакой пользы нет».

 

Полоса отчуждения вокруг Вована тем временем все расширялась, немецкие гости отеля

его демонстративно игнорировали, постоянно одергивая своих чинных и воспитанных детей,

которые с тоской наблюдали за тем, как Вовчиков наследник буйно резвится и звонко

хохочет, с разбегу прыгает в бассейн «бомбочкой», оглашая окрестности воплями

«вождя краснокожих» и вообще живет в свое удовольствие.

 

Немецкие детишки порой тоже чинно и тихо шалили, один из них даже умудрился

споткнуться о ногу Вовчика, ту самую, на которой красовалась вторая часть

предложения «они устали». Расслабленный от жары и «Эфеса» Вова поднял упавшего

немчика и отвесил ему ласковый шелобан, от которого у представителя нордической

расы чуть не оторвалась голова. Тут Вовчик виновато улыбнулся, показывая, что

«не рассчитал силы», а я моментально догадался – почему у его собственного

сына такая не по годам мощная шея.

 

Ситуация молчаливого противостояния радикально изменилась буквально на следующий день.

 

Весь отель проснулся от странных и удивительно непривычных звуков и нарастающего шума.

С трудом стряхнув с себя сон, я добрался до окна и выглянул. Картинка была феерической.

 

Из остановившегося у отеля автобуса вываливалась куча каких-то непонятных людей, издававших

гортанные звуки. Все они как один были одеты в цветасто-полосатые длинные халаты, выглядящие

даже с моего наблюдательного пункта засаленными, а на головах –это в 40-ка градусную жару

под лучами утреннего, но уже палящего солнца –красовались мохнатые шапки из овчины.

К засаленным халатам были приколоты какие-то значки, посверкивающие на солнце.

 

Все эти непонятные люди, выгрузившись из автобуса, немедленно нескончаемым людским потоком

с гиканьем и дикими воплями растеклись по ухоженным дорожкам отеля.

 

Все эти граждане представляли собой представителей отдаленных районов Казахстана, оказавшихся

лидерами по продаже столь популярного в те годы чудодейственного комплекса препаратов под

названием «Гербалайф». Оный же «Гербалайф» и организовал в качестве поощрения за достигнутые

результаты выезд передовиков продаж в солнечную Турцию, а значки, которыми были щедро утыканы

халаты, оказались вариациями на тему «хочешь похудеть –спроси меня как».

Вся эта компания оказалась за границей в первый раз.

 

Возможно, узкоглазые конники Чингиз-хана с кривыми саблями и выглядели более страшно,

накатывая неудержимой лавой на гордые русские города, не знаю, свидетелем не был.

 

Но я видел казахских продавцов «Гербалайфа», устремившихся на мирный и еще сонный турецкий отель.

Пронесшись по дорожкам и побросав где попало свои халаты, эта живая биомасса устремилась в бассейны,

образовав там какой-то невероятный человеческий бульон, причем некоторые даже забыли снять с

себя мохнатые бараньи шапки.

Вдоволь наплескавшись, они выбирались на сушу и деловито занимали лежаки. Книги на немецком языке,

очки и лосьоны для загара летели на землю, любовно сложенные на лежаках полотенца, вообще говоря

показывающие, что «тут занято» радостно разворачивались и использовались по назначению, после чего

тоже летели на землю.

 

Двое гербалайфщиков в халатах, явно страдающих водобоязнью, не сняв свои халаты, оцепенели рядом

с какой-то немецкой пенсионеркой, привычно загоравшей топлесс. Бивис и Батхед пожалуй покраснели

бы от стыда при виде манер этой парочки, которая указывая пальцами на изрядно потерявшую свою форму

немецкую грудь, дико и безостановочно ржала, явно входя в какой-то транс. Даже когда немка, тщетно

пытаясь закрыться и закутать свои телеса в полотенце, начала визжать, они не остановились и даже

не постеснялись стянуть с нее полотенце, просто умирая от хохота.

 

Вдоволь наплескавшись, новоявленная орда устремилась на завтрак и именно там явственно проявилась,

как модно сейчас выражаться, «контр-культурная дифференциация».

 

Принципы устройства и функционирования шведского стола были данным гражданам явно не знакомы.

Видя какую –нибудь наполненную тарелку, только что поставленную на стол почтенным немцем,

отошедшим буквально на секунду взять что-то еще – немедленно сжиралась, зачастую без использования

вилок и ошарашенный немец, вернувшийся к своему столу уже наблюдал объедки, валяющиеся по всему

столу и довольных чемпионов по продажам «Гербалайфа», сыто хлопающих себя по животам.

 

Те деятели, которые не смогли найти себе приготовленную каким-нибудь зазевавшимся немцем тарелку

со снедью, сметая все на своем пути, устремлялись к шведскому столу и приступали к еде прямо там.

 

Впавшие в шок официанты и подтянувшиеся менеджеры отеля впали в оцепенение. На их робкие попытки

как-то урегулировать ситуацию их просто отталкивали в сторону, не обращая на них никакого внимания.

В воздухе тут и там уже замелькали обглоданные куриные кости, косточки от маслин, остатки прочей

снеди, которыми новые гости стали перебрасываться просто для развлечения, дикий рев, чавканье,

гомон почти полностью заглушали редкие немецкие выкрики. Дети, из рук которых вырывали плюшки и

прочие лакомства, дико орали от обиды, добавляя огонька общей неразберихе.

 

В этот момент одновременно произошло два события.

 

Со стороны бассейна в ресторан забежала тщетно прикрывающая свой топлесс немка, преследуемая

двумя гогочущими специалистами по вопросам «как похудеть».

А со стороны лобби в ресторанную зону вошел Вовчик с семьей и обвел зал оценивающим взглядом.

 

Пожилая немка уже в голос ревела, тщетно ожидаясь поддержки со стороны впавших в какое-то

оцепенение соотечественников. В этот момент наверняка многие из них ощутили на собственной

шкуре – чего именно удалось избежать цивилизованной Европе за счет того, что волна нашествия

монголо-татар разбилась о русское сопротивление.

 

Рев немки уже напоминал паровозный гудок, впрочем еле слышный на фоне общего бедлама, и тут

Вовчик, явно завершивший оценку ситуации, целеустремленно направился к ней.

Попадавшиеся ему на пути обладатели халатов разлетались в стороны как кегли, роняя тарелки,

забитые снедью и недоуменно выкрикивали ему что-то гортанными голосами.

 

Смеющиеся над немкой Бивис и Батхед «гербалайфного разлива» явно не учли изменения в

расстановке сил и в сжатые сроки ознакомились с кратким курсом вежливости.

Без видимого напряжения сил, Вовчик поднял одного из них за шиворот, внимательно изучил

надпись на криво приколотом значке, поморщился и выбросил владельца сакрального знания

«как похудеть» прямо в окно. Полет был впечатляющим и пожалуй, до бассейна, находящегося

метрах в 10 от открытой террасы ресторана, деятель не долетел совсем чуть-чуть, грохнувшись

оземь на самом бортике.

Его приятель отправился в полет секундой позже и тоже до точного попадания в бассейн его

отделили буквально сантиметры.

Полагаю, что начиная с этого момента Вова мог бы смело и с полными на то основаниями

нацепить значок "Хочешь научиться летать?".

 

После этого Вовчик одним движением свалил сидящих за соседним столом и весело чавкающих

джигитов на пол, сорвал скатерть, вывалив тарелки со всех их содержимым на копошащихся

на полу поборников биодобавок и неожиданно бережно укутал всхлипывающую немку в скатерть

и помог ей сесть.

 

В этот момент –как в песне В.Высоцкого «на мгновенье в зале стало тише» и дальнейшие

события показали, что Вова недаром чего-то добился в непростом бизнесе начала 90-ых.

 

В этот самый день компания «Гербалайф» потеряла большое количество потенциальных клиентов,

а ее лучшие специалисты на отдельно взятом региональном рынке столкнулись с суровой прозой жизни.

Вова отлавливал бывших собратьев по Советскому Союзу по всему ресторану, жестко пресекая

безуспешные попытки противостоять ему «кучей» и преподавал всем пойманным краткий курс

вежливости и толерантности. Его мощный организм, расслабленный солнцем и пивом с радостью

отозвался на возможность физических нагрузок, а его мрачная и убедительная ярость

практически парализовала любое сопротивление граждан, в этот самый момент возможно

впервые задумавшихся о том, что такое правила приличия и манеры поведения.

 

Закончив в ресторане, Вовчик отправился в рейд по территории отеля и где бы не находил

обладателя цветастого халата и мохнатой шапки, отправлял его в бассейн по замысловатой

траектории. Продолжалось «избиение младенцев» -так это выглядело со стороны, примерно

полчаса и принесло удивительные результаты. В отеле как по волшебству вновь воцарилась

атмосфера сонно-тягучего расслабления и покоя.

 

А усевшийся за столик и слегка запыхавшийся Вовчик даже не успел крикнуть привычное

«притарань пивка, браток», как сразу два официанта устремились к нему с подносами

с холодным пивом.

 

Куда делись поборники «Гербалайфа» лично мне было неясно, поскольку ни одного засаленного

халата, ни одной мохнатой шапки не наблюдалось в пределах видимости, только разгоряченный

Вовчик, не слушая свою жену, что-то ему гневно и эмоционально выговаривающую, перебирал

многочисленные трофеи - вырванные с мясом значки «Хочешь похудеть –спроси меня как!».

На некоторых болтались изрядные куски полосатых халатов.

 

Вечером, когда Вовчик пришел в ресторан на ужин, все немцы, а было их среди отдыхающих

подавляющее большинство, не сговариваясь встали и оглушительно зааплодировали, чем

изрядно его смутили и Вова, как-то сразу ссутулившись, устремился за дальний столик ресторана.

 

А еще днем позже я случайно увидел, как расшалившийся Вовчиков карапуз практически

сшиб пожилого немца, натолкнувшись на него на дорожке отеля, от чего у немца свалились

с носа и разбились о дорожку явно недешевые очки. Немец, с трудом сохранив равновесие,

улыбнулся, поднял разбитые очки, погладил мальчика по голове и продолжил свой путь.

 

А карапуз побежал дальше по своим шумным детским делам, как оно и свойственно карапузам,

переполняемым своей чистой и яркой детской энергией.

[Mehanik 1]

vadim

:D :D :D