Анекдотец млин!!!

[RusLi 461]

- здраствуйте, а у вас есть запчасти к отечественным авто?

- Здарствуйте, есть, а что вас интересует?

- гвозди на 120

[alexd 1]

Одесса, порт. Стоит иностранный пароход. Вдруг с него за борт вываливается человек и начинает кричать: "Help, help!"

Идут два одессита, один другому говорит: Вот смотрите, Изя, когда все нормальные люди учились плавать, этот идиёт учил английский язык!

 

Одесса. Из троллейбуса выходит приезжий, осматривается, и говорит:

-Ну, и где эта ваша знаменитая Дерибасовская?

-Но до нее еще 2 остановки нужно ехать.

-Странно, а мне сказали сейчас выходить!

-А Вы стояли или сидели?

 

Рабинович, как Ваше здоровье?

Не дождётесь!

[DENIS_BER 92]

Стоят три наркомана и ловят тачку, один из них говорит:

- Мужики, щас остановим тачку, тихо садимся и едем, а то, если водитель просечет, что мы наркоманы, высадит нафиг!

Останавливается машина, наркоманы садятся тихо и едут. Водитель:

- Вы что наркоманы???

- !!!??? С чего ты взял?

- А чего вы втроем уселись на переднее сиденье и молчите!

[alexd 1]

Стоит мент на перекрестке, матерится, а вокруг него бегает пацан с дворнягой.

Человек подходит, делает замечание, спрашивает что случилось.

Да вот, пацан уже достал, говорит, дяденька, вы?би мою суку, хочу себе служебную собаку!

[alexd 1]

После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино снял фильм Убить Билла!

[alexd 1]

Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему

на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!

ЗАЗа, блин...

[alexd 1]

На СТО приезжает жужик. Хозяин говорит мастеру:

-Хочу поставить мотор от Опеля!

-Не вопрос! 100грн.

-Тогда... Хочу... Тюнинг! Обвесы! Спойлеры!

-Сделаем! 100 грн.

-Тогда... Хочу... Хочу... Новый салон, торпедо, кожаный руль!

-Сделаем! 100 грн.

-Ты гонишь!

-Ты первый начал!

[Error 1]

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:

- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.

- Так ведь я же не достану!

- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!

- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

- А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

- Вась, проснись, ты обосрался!

 

 

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл."

Текст был такой:

"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я+

P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

В общем, женщину еле откачали

 

 

 

Sharova: Денис, вы очень ответственный человек, спору нет

Hryapin: Таки я еще и пидер. не ужели не замечали?? xD

Sharova: Если чесно..об этом уже весь отдел говорит с самого первого дня вашего назначения...

Hryapin: А чего так, Настенька?

Sharova: ваша розовая рубашка...

Hryapin: Вообще я хотел сказать, что я прирожденный лидер

Hryapin: но в понедельник мою рубашку я вас лично жрать заставлю.

Hryapin: писда вам.

[MadPes 3]

Мой разговор с интернет-магазином:

 

MadPes (10:52:07 30/08/2007)

А гарантия - там ни печати нет, ни подписи... Тока бумажка наклеена...

 

Internet shop (10:52:29 30/08/2007)

а водитель не поставил печать?

 

Internet shop (10:52:33 30/08/2007)

ааа

 

MadPes (10:52:35 30/08/2007)

Нет(((

 

Internet shop (10:52:44 30/08/2007)

он же дал вам гарантийный талон который с чеком?

 

Internet shop (10:52:54 30/08/2007)

степлером скреплены

 

Internet shop (10:53:02 30/08/2007)

он тоже работает

 

MadPes (10:53:36 30/08/2007)

Скреплены были тока налоговая, видаткова и счет

 

MadPes (10:53:39 30/08/2007)

три бумажки

 

Internet shop (10:54:48 30/08/2007)

ладно, сейчас кого-нибудь пну

 

MadPes (10:55:31 30/08/2007)

пожалуйста :D

[yevda 1]

Не мое.

 

Кора. Еду уставший и затраханый всеми на свете с работы. Причем еду не как обычно на маршрутке с бутылкой пива в руке, а на МАШИНЕ. Машина - раздолбанная вусмерть 99-ая, но носящая на себе все регалии "пацанской" машины, то есть: цвет серебристый металлик, крутейшие кованые диски черррррного цвета, обутые в Пирелли, черные же стекла, а главное - супер-пупер творение похмельного вазовского инженера, инжекторный двиган. Типа инжектор фЫрмы GMC, значить все можно. Гоню, стискивая мааааахонький спортивный руль (у Шумахера небось спи...л, пока тот другим бойцам яйца шампанским обливал). Хозяин машины (а у меня, гля, и прав-то нету), мирно храпит на переднем сиденье, обильно пуская слюни (ну немножко много выпил человек, че делать). Вы думали, история будет про ментов? Щас! Проезжаю Жулебино, въезжаю в родные Люберцы. И тут. Появляется ЭТА С..КА. Заляпаная жизнью шестерка режет меня на светофоре и уходит в туманные дали. Причем режет не просто (я вообще человек не вспыльчивый, меня разозлить достаточно проблемно), а режет не по-детски, с созданием предаварийной ситуации. Кое-как я уворачиваюсь от сломаного позвоночника и в состоянии крайней прогневанности жму на газульку, дабы догнать супостата и тривиально дать ему п..ды(простите мой французский). Прижимаю ету богом забитую коробульку, выпрыгиваю из машины и ИДУ по направлению к шестерке, сжимая и разжимая кулаки. Воо-о-о-ооооот..... Открывается дверь шахи и на свет божий появляется ангельского вида белокурое создание. Девушка, очень-преочень, ну совсем, блин, слов нет. Оно(создание) подходит, обнимает меня за шею и СИЛЬНО-ПРЕСИЛЬНО целует взасос. Не, гля, вы представляете????? И вот стоит на обочине 99 с распахнутыми дверями, откуда орет HIM, около нее тусуется небритый дядя демонического (охуевшего) вида, а вдали растворяются габариты мааа-а-аааленькой шестерки цвета "мурена". Хоть бы телефон оставила... ну не сука, а?

[DENIS_BER 92]

мне не понравилась история...

[DENIS_BER 92]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень грустно:

-Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[Бакс 256]

мне не понравилась история...

 

+1, я так и не понял, к чему она в анекдотах

[Чумак 1]

к чему она в анекдотах

А разве у нас появилась ветка "Прикольные истории"?

[MadPes 3]

Блин, ну не флудите! Открываешь тему в ожидании свеженького анекдота, а тут споры...

[ajm 379]

Мужик на СТО - мастерам:

- Ребятки, вы тут приварите, как сможете. А я уже дома проволокой намертво прикручу.

[Kalyan 1]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,

высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер

дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок

и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еба..льник не разорвало,

когда в свисток дуете!

[Kalyan 1]

Суслики очень внимательные и осторожные животные.

Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.

Самые внимательные получают бампером по еб@лу

[Exelero 4]

Письмо в дирекцию завода Авто ВАЗ:

 

Здравствуйте! Меня зовут Дмитрий, я живу в Киеве и всю жизнь езжу на автомобилях ВАЗ. Два года назад я купил новую машину десятой модели и до сих пор в ней ничего не ломалось... Поэтому хочу задать вам вопрос: Что же я делаю неправильно??

[Error 1]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,

высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер

дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок

и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еба..льник не разорвало,

когда в свисток дуете!

Я ПАЦТАЛОМ :D за последний месяц прекольнее анига не читал.

[AlexK 1]

Я ПАЦТАЛОМ за последний месяц прекольнее анига не читал.

А по-моему :[::::::::::::::::::::::::::::::::::::::]:

[Бакс 256]

AlexK

 

поддерживаю

[sag1966 7]

Два года назад я купил новую машину десятой модели и до сих пор в ней ничего не ломалось...

Трындеж чистой воды...

[DENIS_BER 92]

sag1966

 

Будь внимательней, это ж типа анекдот!

[alex_lys 4]

- Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0

- Да, а в карточке написано ,что у вас мания преследования.

- Да, это потому что я боюсь длинных пингов. Мы, линуксы 2.0 от них падаем.

- Так значит у вас эпислепсия?

- Нет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windows 3.11 .....