Анекдотец млин!!!

[Kartas 22]

В продолжение темы "В школе":

- Дети, сегодня у нас в классе новый ученик. Ну что же вы растерялись? Бейте его!!!

[Evgen 2]

Быль. На днях подруга жены рассказала:

дочь пришла из школы (1 класс):

- мама, можно я завтра в школу ножик возьму?

- ????

-Да там Катя Давида зарезать хочет

[Vasso 51]

Evgen,

:lol:

только не в школу, а в универ)))

[VETALZZZ 1,446]

Пьяный фокусник едет за рулём своего авто. Подозревающий неладное

гаишник его останавливает:

- Добрый вечер!

- Бывали вечера и добрее.

- Пили?

- Нет.

- Продуваться будем?

- Всё равно вы мне не поверите. Валяйте, продувайте.

Гаишник достаёт алкотестер, показывает его водителю.

- Дуете сюда вот так: - говорит гаишник и делает длинный и сильный выдох

в приёмное отверстие алкотестера. - Поняли?

- Понял, давай.

Гаишник направляет алкотестер на фокусника. Фокусник со всей мочи дует

на алкотестер, из его рта с шумом вырывается струя пламени, алкотестер

вспыхивает, гаишник испуганно делает шаг назад и роняет полыхающий

приборчик на асфальт.

- Извините. Я вам испортил эту штучку - сконфуженно говорит водитель.

Хотите я вам просто в лицо дыхну, чтоб вы убедились, что от меня ничем

не пахнет?

- Это совершенно лишнее... Счастливой дороги! - смущённо говорит гаишник

и берёт под козырёк.

[eks3m 79]

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

[alexshur 1]

[eks3m 79]

Водители маршруток объявили голодовку!

Они требуют отмены правил дорожного движения!

 

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:

- Господа, а где здесь пруд?

А сверху, с насеста:

- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

 

Шоссе. Машина. За рулём мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулём женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья!".

 

Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: "Стерва!". Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.

 

Мораль: если бы только мужчины умели слушать...

[ЕКАТЕРИНА 1]

eks3m,

:multi: Стишок улыбнул)))))

[eks3m 79]

ЕКАТЕРИНА, меня тоже...

[habatun 13]

ОСТОРОЖНО, МНОГО МАТА

 

"В связи с массовой дибилизацией молодёжи посредством рэпа, попа и гламура, предлагаю поэксперементировать в создании ОКР — охуительно коротких рассказав, дабы привлечь массовую аудиторию к чтению печатных текстов"

 

 

«Один раз мужик нашел собачку, а так как с фантазией у него было хуево, он назвал ее му-му.

- Ну ты и долбаеб, — смеялись прохожие еще бы гы-гы ее назвал.

Ну он, не будь дураком, и утопил эту хуету. И собак больше не заводил, ибо не***»

И. Тургенев, «Му-му»

 

 

«Один немец жил в Париже и бухал с русским. Еще он тусил и ебался. Однажды этот немец встретил другого немца и убил его, потому что этот другой немец был враг, подлец и фашист»

Ремарк, «Триумфальная арка»

 

 

«Захотел как-то один дед жрать, а в доме *** ночевал. Бабка веником подмела по углам всякую ***ню и тараканов, и испекла из них круглое гавно. А гавно взяло и пизданулось из окошка. Два часа оно катилось по лесу, и *** мозг встречным зверям даунской песней. А потом ему повстречалась лиса с крепкими нервами, которая забила *** на даунский трансовый напев, и подхуячило круглое гавно»

Конец.

«Колобок», русская народная сказка

 

 

«Выбросило как-то одного мужика на необитаемый остров. Тут бы и умереть ему, ан нет. Он оказался хозяйственным и руки у него не из жопы росли. Захуячил он себе дом из подручных материалов, нашёл диких коз, заставил их по*****ся, и стал жрать получившихся козлят. На тридцатом году жизни на острове он наконец нашёл молодого негритёнка, которого от счастья ебал ещё лет пять. А потом мужика спасли»

Д. Дефо. «Робинзон Крузо»

 

 

«Контуженный военврач и безработный морфиенист снимают квартиру в центре Лондона. Вместе они распутывают ряд коварнейших преступлений и становятся легендами сыскнова дела. Мосфильм снимает про них кино»

А. Конан Дойль. «Шерлок Холмс»

 

«Жыли три автослесаря. Бухали и гончили на тачьках. А потом один вдруг бабу себе нашол. А у нее болезнь была. Она уехала лечицца, но ей стало там хуево. Ебырь ейный с гаража тачило выдавил и помчался к ней, через снег, ***, и буран. Но она все равно умерла. Слесаря горевали очень»

Ремарк, «Три товарища»

 

 

«Один плотник смастерил киборга и древесины средней теплопроводности. Киборг обладал длинным носом и минимальным комплектом одежды. Киборг пошёл в школу, но сбой программы в итоге сделал его лидером подпольного радикального движения кукол, которые входе жестокой классовой борьбы с погонями и физическим насилем, нашли коммунизм и гагарина в пятом измерении за очагом»

«Буратино»

 

 

 

 

«Один старый *** дождался своего внука, тоже еблана и пьяницу. А второй внук, ***, помер. И старый *** помер, не без участия внука, конешно. Ещё там про негров, скунсов, и бабы есть»

Фолкнер, «Сарторис»

 

 

«Мужик сел в метро с чемоданом водки. В финале огрёб по полной».

Ерофеев «Москва-Петушки»

 

 

«Мужик очень не хотел умирать и поэтому взял иголку от шприца засадил себе в яйцо, яйцо засадил в утку, утку упаковал в зайца, зайца запер в сундуке, сундук закинул себе в дупло и закемперил со снайперкой

а Иван-дурак его развел как лоха и убил»

 

«Старый жыд с утра бродит по Дублину. Пердит, срёт, дрочит. Жену в это время ебут все кому не лень»

Джойс, «Улисс»

 

 

«По пустыне шол чувак в кожаных штанах. С наганами шол и в шляпе. Искал башню. Семь книг ее искал. А потом выяснилось, што он по кольцевой ездил»

«Темная башня», С.Кинг

 

«Очень маленькие люди, похожие на детей, живут в поселке хиппи «Солнечный город». Все дрочат на секси Кнопочку но никто ее не ебет. Там есть парень Пончик, по характеру похожий на мента, есть парень по прозвищу Незнайка, похожий на беспредельного чечена, есть ботаны, кулибины и так далее. Но все заканчивается ничем. Так они друг друга и не переебошили»

Н. Носов, «Незнайка в Солнечном городе»

 

«Одну девочку засосало в торнадо, и выбросило где-то в адских ебенях, где правил какой-то шутник в зелёных очках. По дороге она собрала значительную шоблу, чтобы предъявить шутнику, ну они покуролесили чутка. По итогу чувака в зелёных очках охуесосили, залошили и свергли на***, поставив заместо него какое-то пугало»

Волков, «Волшебник Изумрудного города»

 

Ебал казак чужую бабу потом пошёл на войну где метался из одной армии в другую а в результате и бабу эту ёбнули и сам остался мудаком

М.Шолохов, «Тихий Дон»

 

«интриги, измены, убийства, расследования...»

Библия. Новый Завет

 

«Кучка карликов с волосатыми ногами тащут ценное ювелирное изделие в металлолом. Мафия имеет на побрякушку свои виды. Карликам помогает рослый старик с подозрением на шизофрению»

Р.Р. Толкиен «Хоббит. Туда и обратно».

 

«бомж, живущий на чердаке жилого дома, усовершенствовал вентилятор и стал разводить детей, заставляя их пиздить варенье»

А. Линдгрен, «Карлсон, который живёт на крыше»

 

«Лилипутку сначала пыталась вы***** жаба, потом крот, потом жук, но выебал её поитогу такой же лилипут только с крыльяме»

Дюмовочка

 

«Нихуя нет»

Пелевин, «Чапаев и Пустота»

 

«Одного пацанчика короче развели *** как и закрыли. Тёлочку его забрали. Пацанчика кинули в одну хату с каким-то пизданутым дедом. Дед оказалось не пизданутый, а наоборот, и у него было заныкано дохуя бабла на воле. Потом дед двинул кони, а пацанчик(ну он уже повзрослел) встал на лыжи. нашёл нычку(там реально дохуя было) и вычислил всех, кто его подставил»

Дюма, «Граф Монте-Кристо»

 

«Жил уёбищный флорист на острове, и у него был цветочек. Его сорвали, флорист начал умирать, но женщина приехала и вернула цветочек, флорист выздоровел, стал красивым и они поженились»

«Аленький цветочек»

 

 

«Были у девки синяки под глазами и опухлости»

«Пила-3».

 

«Какой-то бомж, сцука охуительно развил обаняние. И начал мутить одеколоны без лицензии. Такой он был талантливый ***, что от духов этих башню всем сносило. Кроме того он был маньяк и, если мне не изменяет память ел говно или убивал женщин, точнее не скажу.

В конце концов он надушился всеми духами и его медленно и методично разорвала на куски толпа средневековых метросексуалов. От чувств»

П. Зюскин, «Парфюмер»

 

«Три свиньи жостко конкурировали на строительном рынке. Но под влиянием волка они реструктурировались и слились в единый стройхолдинг»

«Три поросёнка»

 

«Один муравей приватизировал квартиру, но тут набежали его родственники с претензиями на долю владения и всё там засрали»

«Теремок»

 

«Малолетняя телка нажралась галюциногенных грибов и упала в нору плейбоевского кроля. Далее следует описание галюцинации. Проснулась.

Загадка «Что общего между вороном и письменным столом?»

Ответ «Нихуя»

Л. Кэррол, «Алиса в стране чудес»

 

«Ахуенный пришол урожай. Вся семейка оттягивалась по-полной, пока не раскумарилась напрочь»

«Репка»

 

«Фригидная педофилка спиздила коцыка вместе с санками, а вот ***-то было: сестричка его нашла и пошёл у них инцест»

«Снежная Королева»

«Дохуя, нахуя, похую»

Конституция РФ

 

«Мальчик ведёт коллективное хозяйство с котом, псом и грачем. Коварный начальник главпочтампта отказываеся сдавать оборудование по накладной, используя бюрократические рычаги и бумажную волокиту. Заведующий совхозом мальчик Фёдор решается на отчаянный шаг подмены списанного на склад брака оборудования на новое нерастаможенное. Грач воздействует на начальника главпочтампта приёмами неиро-лингвистического программирования, тем самым доводя его до шизофрении и полной потери рассудка. Операция проходит успешно: бюрократ получает по заслугам, оборудование находит своего законного владельца, совхоз перевыполняет план по молоку»

«Каникулы в Простоквашино»

 

«Представители фауны, по очереди залезая в жилую постройку, развалили её на***»

Сказка «Теремок»

 

«Четверо животин ломанули музыкальный салон, напиздили инструментов и нот. Раскумарились, сели лабать. Короче всех перемкнуло, и *** вам, а не полонез Огинского»

Крылов «Квартет»

 

«У одной девки была замануха. Сказала, что даст только капитану коробля с алыми парусами. Корабль приплыл, капитан девку выебал. А фишка была в том, что вероятность этого события была довольна низкой. Видимо, автор любил математику и ему показалось это забавным…»

А.Грин, «Алые паруса»

 

«Как-то сидели сын с отцом дома, маялись ***ней. Короче, разбили мамину чашку. Естественно, съеблись в ужасе в лес, ходили, думали, что же им за это будет. Автор умело нагнетает атмосферу, уже огромный страпон начинает рвать их жопы в воображении читателя. Но мама им кажется нихуя не сделала. Ну и правильно, хули с ебанатов возьмешь?»

Гайдар. «Синяя чашка»

 

«Начал с дяди, кончил Таней. Все в рифму»

А.Пушкин. «Евгений Онегин»

 

«Три далбаёба: лебедь, рак и щука, нанюхались болотных испарений и решили спиздить телегу. Долго толкали её туда-сюда, но так и не спиздили, ибо поняли что она им на*** не нужна ваще.»

И.Крылов, «Лебедь, Рак и Щука»

 

«Волк, удав, медведь и пантера нашли в лесу маленького сикха без бороды. Они его вскормили, научили брейк денсу и охоте, а он им ебальники потом поразбивал горшком с углями»

Р.Киплинг «Маугли»

 

«Чувак приобрёл реальное пальто, а его обули гопники низа*** сабачий»

Гоголь, «Шинель»

 

«Один рантье любил валяться на диване и жрать скоромное в пост. лежал и лежал, хуле. но тут к нему приехал друг детства, новый русский из немцев, и поднял с дивана. жизнь у чувака пошла по пизде и он умер»

Гончаров, «Обломов»

 

«Девочка полюбила приспособление для колки орехов»

«Щелкунчик»

 

«как одного взрослого мужика выебала толпа карликов»

Свифт. «Приключения Гулливера»

 

«Толпа хохлов получяет техничных пиздюлей от ляхов, передвигаясь пешком и на лошадях по полям и оврагам. потом главного хохла прибивают гвоздями к дереву, обливают керосином и жгут»

Гоголь. «Тарас Бульба»

 

«Крокодил находит в апельсинах лопоухово примата и они вместе строят детских сад с помощью жирафа, цементно-пещанного раствора и ебанутой песенки»

Э.Успенский. «Чебурашка»

 

«Книжка о том, что рыб ***** очень не хорошо»

А.Беляев, «Человек-амфибия»

 

«Книжка о том, что рыб ***** всё же можно»

«Диалоги о рыбалке»

Спёрто с Посилання

[Бакс 256]

habatun,офигеть, некоторые вещи действительно заинтересовали ))

[Имя 1]

habatun,

[Oleg Inside 10]

Блин, я тоже так книжки друзьям рассказываю(

[Vityanya 16]

Как человек с тонким чувством юмора Я ПЛАКАЛ. Истерика. Давно так не ржал. habatun - респектищееееееееее!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[eks3m 79]

Вероятность попадания в аварию прямо пропорциональна времени в пути. Следовательно, чем быстрее ты едешь, тем меньше времени проводишь на дороге и меньше шансов попасть в аварию. Далее, одна треть всех аварий происходит по вине пьяных водителей. Следовательно, две трети несчастных случаев происходит по вине водителей трезвых. Отсюда мораль: самый безопасный способ перемещения на автомобиле - в пьяном виде и на очень болшой скорости.

[MadPes 3]

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

[alexdoc 13]

Как-то сидели сын с отцом дома, маялись ***ней. Короче, разбили мамину чашку. Естественно, съеблись в ужасе в лес, ходили, думали, что же им за это будет. Автор умело нагнетает атмосферу, уже огромный страпон начинает рвать их жопы в воображении читателя. Но мама им кажется нихуя не сделала. Ну и правильно, хули с ебанатов возьмешь?»

Гайдар. «Синяя чашка»

Эта пяць!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Oleg Inside 10]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило?

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки, и как только он войдёт в квартиру, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит! Он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда не пи%деть!

[habatun 13]

Oleg Inside,

[e_mik 1]

Oleg Inside, супер. Этот анекдот надо девочкам в школе на уроках преподавать ))

[WAZ 300]

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:

- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?

- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.

Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:

- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?

- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.

Призадумался мужик:

- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?

- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем - и ты гаишник.

Мужик опять думает: "Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом..."

Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет - штраф, не пристегнут - штраф, номера у авто грязные - штраф и т.п. Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:

- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.

- Сынок, ты чего? Это же я - твой отец.

- У Вас не пристегнут ремень - платите штраф.

- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?

- У Вас не пристегнут ремень - Вы нарушили правила. Платите штраф.

- Сын, это же я - твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?

- Не &бёт. Вы нарушили правила - платите штраф.

- Ну и пиDорас же ты, сынок!

- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!

[vedmid 2]

жінка вчепилась до чоловіка, щоб розказав скільки в його житті було жінок, ну він віднєкувався, казав нащо тобі того, будеш ревнувати і все таке...

одним словом жінка в кінці-кінців вмовила чоловіка розказати за умови, що не буде скандалити, і от чоловік почав підраховувати:

- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,ти,11,12,13,14....

[eks3m 79]

Oleg Inside, круто!!!

 

Добавлено через 1 минуту

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.

- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

 

Добавлено через 59 секунд

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:

- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!

С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....Тётка:

- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

 

Добавлено через 11 минут

Таранька - это женщина за рулем...

 

Добавлено через 3 минуты

Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни:

- Во-первых, поесть! - Глядит, с права от дороги столовая, остановился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.

- Поесть - поел, ну а теперь - поспать! - Смотрит впереди мотель, остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продолжает мечтать...

- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь - по#$%&%тся! Слышит шшшш... - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок:

- Да не так, а по настоящему!!!

- Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса.

 

Едет мужчина на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из которого высовывается мужик и орет:

- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.

Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему:

- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?

 

На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда вылезает мужик:

- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.

- Да ты чего, мужик?!

- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...

- Ну ладно, приходи завтра...

Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.

- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...

- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили...

[Змей 59]

Итак, несколько "советов" как сжечь генератор и стартер:

 

ГЕНЕРАТОР

1. Самый лучший и быстрый способ - "Переплюсовка". Поменяйте местами провода от клемм аккумуляторной батареи, при этом возможен не только оптический эффект (яркая вспышка внутри генератора, легкое дымовое облако), но также звуковой (от щелчка до хлопка и шипения), обонятельный (О-о! Этот непередаваемый аромат горящих проводов!), и, наконец, тактильный (ожог 1-3 степени - подбирается экспериментально!) После применения этого способа диодный мост выгорает с вероятностью 99%, статор - 60%, реле-регулятор - 20%, провода - 10%, автомобиль целиком - 0,01%! Способ очень эффективен при "прикуривании". Возможны побочные эффекты - выгорание бортовых компьютеров, сигнализации, музыки и т.д. Большой плюс - не требует специальных навыков и знаний, легко осваивается начинающими.

2. Способ "Мойка". Помойте двигатель своей машины. Особенно тщательно помойте генератор, проследите, чтобы потоки воды прополоскали все внутренности агрегата. Ни в коем случае не продувайте генератор после мойки! Сразу же заводите машину и включите побольше нагрузок - весь свет, обогрев, музыку. Если эффект не произошел - повторите попытку. Эффект появится, поверьте! Плюс - сгоревший генератор будет чистым.

3. "Дедовский" метод - сдёргивание плюсовой клеммы аккумулятора на работающем двигателе вроде бы для проверки зарядной системы. Процент сгоревших релюшек увеличивается до 50-70%. Способ требует определенной сноровки - главное, чтобы было побольше искр! Возникающие в цепях высоковольтные коммутационные процессы рано или поздно должны будут сжечь хоть что-нибудь в Вашем генераторе, или, в крайнем случае, в машине! Как всегда, рекомендуется включить побольше всяких там нагрузок - свет, печки, подогрев. Способ не очень эффективен на старых машинах, но Главное - верить, что так и будет!

4. Способ "Лужа" - способ, которым пользуется множество автолюбителей, даже не подозревая об этом. При этом многие искренне, как дети, уверены, что автомобиль и его агрегаты, включая генератор, по водонепроницаемости должен быть сродни подводной лодке. Дерзайте! Как много неисследованных глубин ждут своих первооткрывателей! И еще простой совет - лужу надо проезжать на возможно максимальной скорости, тщательно следя, чтобы брызги равномерно захлестывали подкапотное пространство. Отсутствие защитных кожухов и поддонов во многом облегчит Вашу непростую задачу. Очень большой плюс - способом можно пользоваться практически ежедневно, не выходя из машины!

5. Способ "Меломан". Для очень крутых! Поставьте в Вашу машинку супер-дупер магнитолку, парочку CD чейнджеров, пару-тройку ламповых усилителей ватт по 200-300, сабвуфер ватт на 500, ну колонок с десяток, лучше полтора. Вообще, чем больше - тем лучше! Баксов на 12-25 тысяч! (Это не враки - случай зафиксирован!) Включайте! Если через пару минут генератор все ещё работает, а характерного дыма и запаха все еще нет - значит Вы поставили слишком дешёвую аппаратуру!

6. "Аккумуляторный" способ - наиболее коварный и таинственный из всех, поскольку его осознание требует понимания химических и физических процессов (ну хотя бы закон Ома, что уже не всем дано!) А если по-простому - используйте давно просроченный аккумулятор, не моложе трех-пяти лет. Чем старше - тем больше вероятность, что в аккумуляторе окажется короткозамкнутая банка. При этом аккумулятор может подавать признаки жизни - заводить машину, подзаряжаться от зарядного устройства и т.д., но при этом он становится мощной паразитной нагрузкой в цепи генератора. Возможно, что силы тока будет хватать на работу инжектора, но при включении дальнего света и обогрева генератор будет греться так, что его можно использовать для приготовления яичницы в походных условиях! Большой плюс данного способа в том, что он всё равно когда-нибудь наступит и без Вашего желания - "Надо только выучиться ждать :"!

 

СТАРТЕР

7. Наилучший способ - "Классический". Запустив двигатель, продолжайте удерживать ключ в замке зажигания в положении "Старт". О правильности своих действий Вы можете судить по характерному визгу, который в предсмертных судорогах издает каждый уважающий себя стартер. Если Вы по природе не садист, то ускорить кончину любимого стартера можно, поддав "газку" и раскрутив мотор до 3000-4000 оборотов. При соотношении числа оборотов маховика и стартера где-то в среднем 1/20 нетрудно подсчитать скорость, с которой бендикс пытается угнаться за маховиком на таких оборотах двигателя. Погоня однозначно заканчивается тем, что сильно вспотевший бендикс перегревается и заклинивает, приближая роковой финал. Заклинивший бендикс тянет за собой либо вал с планетарным редуктором и якорем, либо прямо якорь у безредукторных стартеров. Затем уже бешено вращающийся коллектор якоря за какие-то секунды стирает в порошок остатки щеток, а сам якорь нагревается до синюшного цвета. По ходу дела, бывает, отрываются щеткодержатели, разлетается на мелкие куски пластмассовое кольцо планетарного редуктора и т.д. и т.п., и даже лопается корпус стартера! Короче, когда вместо визга стартер начнет издавать невнятное похрюкивание, или из-под капота потянется легкий дымок, процедуру можно считать законченной. На все должно уйти минут пять максимум! Заметим также, что неисправный замок зажигания часто берет на себя руководство этой операцией, особенно на дизельных машинах, где стартеры, как правило, имеют большую мощность, и соответственно, через контакты замка текут значительно большие токи, из-за чего контакты со временем выгорают и залипают.

8. Способ "Экологический", другие названия: "Экономный", "Для ленивых", "Не хочу толкать!"

Если Вам близка тема экологии, то ничто не мешает Вам прямо сейчас превратить свою машину в электромобиль. Нет бензина в баке? И не надо! Смело врубаем передачу и поворачиваем ключ зажигания! Ура! Едет! Этим способом также можно пользоваться, заглохнув в большой луже (ну не мочить же ноги!), заезжая в гараж (этот ключ вечно куда-то теряется!), в общем, всегда, когда лень, неохота что-либо искать, в чем-либо разбираться, да вообще отрывать теплое место от теплого кресла! Ну что ж! Несколько сот метров так вполне можно одолеть, причем наверняка это будет последняя лебединая песня стартера! Даже если Вы опомнитесь на полпути, после полученных смертельных ран стартер уже не жилец на этом свете. Эксгумация приконченных таким образом стартеров показывает полную идентичность их останков внутренностям агрегатов, забитых "Классическим" способом.

9. Способ "Эфирный" - только для дизелистов. Дизелисты - народ экономный, не каждый будет заправляться зимней соляркой в лютый мороз. Гораздо проще плеснуть эфирчику куда надо - и вот, вроде и завелась! Только что за подозрительный шум теперь из стартера? Ба! Да бендиксу крантец! Ой, да и корпус стартера треснул? А-а:, ну была какая-то детонация при запуске: ну при чем тут это? А при том, что при неправильной регулировке ТНВД, использовании "разжижителей" вроде эфира, в момент пуска двигателя возможна детонация из-за более раннего воспламенения смеси, и из-за которой венец маховика может совершать обратные удары по бендиксу. Как известно, компрессия в дизельных моторах где-то раза в три в среднем больше, чем у бензиновых, соответственно, в три раза большие перегрузки испытывает и стартер при запуске. Но если при детонации стартер ещё и получает "по зубам", то тут уж никакого здоровья не хватит - стартер отправляется в нокаут. Ломается не только бендикс, часто не выдерживает перегрузок передняя часть стартера (маска), и даже ломается стальной вал якоря! Дизелисты! Пункты приема металлолома ждут Вас!

10. Способ "Лужа". Старый надежный способ, проверенный многими поколениями тех упрямцев, которые считают, что автомобиль должен ездить в любую погоду по любым дорогам. Ну что же, холодный душ для стартера и затем его прогрев - это хорошая закалка для настоящего стартера. Жаль только, что многие из них после этого начинают "чихать", "кашлять", многих неожиданно "бьет паралич" и они просто заклинивают, так как зачастую якорь просто намертво ржавеет вместе со статором. Может его тогда просто снять и утопить, как Герасим Му-му? Способ очень рекомендуем владельцам автомобилей с автоматической коробкой, особенно для всяких "Джипов" и прочих "поддорожников", которые наивно полагают, что "внедорожник" это комфортабельная амфибия. Зато Вы здорово укрепите мышцы спины и плечевого пояса, выталкивая свой заглохший тарантас из болотистого леса или небольшого брода! (Остается, правда, догадываться, а как туда заберется эвакуатор? Таскать на веревке машину с автоматической коробкой оч-чень даже не рекомендуется!) "Мокрый стартер - залог здоровья", - вот что теперь станет Вашим девизом при пеших прогулках, которые непременно наступят на время ремонта стартера, или поиска нового!

[Vityanya 16]

Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на *уй сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...