Анекдотец млин!!!

[alex_lys 4]

Честное слово, не байка. Реальная история из моей студенческой юности...

1982 год от рождества Христова. Большая аудитория человек на 90-100 в одном Харьковском ВУЗе . Идёт лекция по высшей математике. Лекцию читает доцент, кандидат математических наук, мужик, в годы славной боевой молодости - лётчик-истребитель. С возрастом (а ему уже под 70) и в результате фронтовых ранений у него проявились все возможные дефекты реч - сюсюканье, шепелявенье и пр. Препод на огромной доске выводит длинную формулу и начинает в ней делать взаимные сокращения элементов. На очередном шаге сокращения дошло до величины - Пи (3,14). Дедушка без задней мысли вычёркивает и говорит - пи здесь и пи здесь. Часть аудитории, которая конспектировала лекцию охнула и самые заядлые переспросили - как-как вы там сократили ? Преподаватель уже громко, но опять нечётко повторяет: пиздесь- пиздесь... Вторая, тихо спавшая часть аудитории, просыпается от гомерического хохота и присоединяется к хохочущей части студентов. Преподаватель с невозмутимым видом спрашивает:

- А что здесь смешного? Сокращаем величину Пи : пиздесь-пиздесь.

Всё, лекция на этом закончилась, студенты лежали под столами, кто ещё ржал, кто уже тихо стонал и заливался слезами. Минут через 15 до дедушки дошло, что соб-но случилось и он присоединился к хохочущей аудитории. Нужно сказать, что как преподаватель - он был беззлобный, но очень дотошный. То веселье прошло для всех без последствий.

[Exelero 4]

Письмо американской фермерши сыну

Дорогой сынок,

Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро

читать.Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что

в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы

переехали.

Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние

хозяева,забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб

сохранить свой прежний адрес.Погода здесь хорошая. На прошлой неделе

дождь шел всего два раза:первый раз три дня подряд и второй раз

четыре.Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя

Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и

заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с

курткой.А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с

папой не могли оттуда выбраться!А твоя сестра Мэри вчера родила.

Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что

непонятно кем стал ты: дядей или тётей.А ребёнок - ну вылитый твой

брат Энди.А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его

вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел

целых три дня.Больше новостей нет.

Мама.

P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!

[AlexK 1]

Храню на компе дофига кейгенов, для прог которых у меня нету давно))

ууу: Зачем?

ххх: музыку слушаю)

[Бакс 256]

Храню на компе дофига кейгенов, для прог которых у меня нету давно))

ууу: Зачем?

ххх: музыку слушаю)

 

:D :D :D Обалдеть

[Exelero 4]

12 способов для предотвращения падения бутерброда маслом вниз:

 

1. "Терминологическое воздействие". После падения

производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего

масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим

переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После

падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается,

как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой

икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах

предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После

падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий

теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший

хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную

орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из

рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом

сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от

падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а

растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении

бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает

как хочет, сволочь.

[sag1966 7]

sag1966

 

Будь внимательней, это ж типа анекдот!

А ты типа не понял, что я тоже шутил? :wink:

[Evgen 2]

Шаг вперед это, как правило, результат пинка под зад!

[ajm 379]

Пятница. Вечер. Дождь. Публичный дом с облупленным фасадом. Подходят два поддавших мужика, на ходу пересчитывают мелочь, стучатся. Дверь открывается, показывается амбал. Мужики-амбалу:

- Извините, а кого мы можем у Вас поиметь за 1 гривню?

Амбал (ехидно ухмыляясь):

- За 1 гривню вы можете поиметь друг друга в-о-о-н в тех кустах (показывает пальцем, хлопает дверью, мужики уходят).

Через полчаса те же мужики опять стучат в дверь. Выходит тот же амбал:

- Ну?!

Мужики (застенчиво):

- Извините, а деньги куда платить?

[Error 1]

Два друга договорилисть встретиться:

-Вася ты где?

-..незнаю... но тут жарко и много негров...

-аааа ты на шулявской.

[Exelero 4]

незнаю... но тут жарко и много негров...

-аааа ты на шулявской.

гы!

[Exelero 4]

-Вася, на 20 грн, сгоняй за водкой!

-с точки зрения банальной эрудиции, вы, как отдельно взятый индивидуум, не можете претендовать на роль......

- не, Вася, не надо за водкой идти! лучше отсыпь!

[Domino 1]

Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы.

Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).

Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку.

- Не могу, у меня же «чистые руки».

- Так придумай что-нибудь.

- Ладно попробую.

Ющенко к Януковичу: Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?

- Не могу, я уже одну стыбзил.

Ющенко к Тимошенко: Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?

- Хорошо.

Тимошенко поднимается и обращается к королеве: Хотите покажу фокус?

Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.

- Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: «А теперь она здесь!»

[DENIS_BER 92]

:D :D :D

 

Парень после секса спрашивает у девушки:

- Сколько тебе лет?

- 13! Отвечает девушка.

- Вот блин иди отсюда!

- Ой, какие мы суеверные!

 

**********$$$$$$$$$$$$$@@@@@@@@@@@%%%%%%%%

 

- Что-то опять в Париж хочется.

- А ты что там был?

- Нет, просто вчера тоже хотелось!

[Domino 1]

пример мужской логики.

Мама: Ботинок не на ту ногу надел!

Сына: На ту!

Мама: Ну я же говорю не на ту!

Сына: А я говорю на ту! Просто не тот ботинок!

[RusLi 461]

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D

xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.

xxxx: А я че та задумался..

xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..

xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает

xxxx: Что случилось, котенок?

xxxx: Меня аж нежность переполнила.

xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.

xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.

xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?

xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D

yyy: Эт часов в 9 вечера было?

xxxx: Эээ.. Ну да. А че?

yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*

xxxx: Не понял..

yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.

yyy: А там человек 30 уже стоит

yyy: Какой то е**ан круги наматывает.

yyy: И всё никак никуда не свернет.

yyy: Народ боицца переходить.

yyy: Хз куда он с круга рванет

yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*

yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.

yyy: Когда ментов отговаривали стрелять

xxxx: Чооо?? =-O

yyy: Ну там рядом бобик стоял.

yyy: Хотели ***уть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

[DENIS_BER 92]

Мужик забегает в аптеку:

- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!

- Только что закончилось...

- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

 

 

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:

каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

 

 

 

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:

- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?

- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

 

 

 

Чего такой грустный ?

- У директора был.

- Орал ?

- Анал...

 

 

 

- Почему ты такой гpустный?

- Моя жена уезжает к моpю на тpи недели...

- Тогда я тебя не понимаю.

- Если я не буду гpустным - она пеpедумает.

 

 

 

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:

- Нету. - Я говорю:

- Tогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.

[DENIS_BER 92]

Китайский кроссворд

(типа из жизни одного препода)

 

Словами произосшедшее описать тяжело, но я попробую.

Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики — в итоге картинка? Так вот — отмечаю я обычно посещение моих лекций — «точечка» — присутствует «н» — отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и, извините, ОХ…ВАЮ, вслух выдаю — «ну нифига себе!!!». Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же эН-ками ФАЛЛОС!!!! Вот же студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут 15 за кафедрой от хохота корчился.

 

 

 

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма...

- Спорим!!!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

[RusLi 461]

Словами произосшедшее описать тяжело, но я попробую.

 

Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики — в итоге картинка? Так вот — отмечаю я обычно посещение моих лекций — «точечка» — присутствует «н» — отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и, извините, ОХ…ВАЮ, вслух выдаю — «ну нифига себе!!!». Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же эН-ками ФАЛЛОС!!!! Вот же студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут 15 за кафедрой от хохота корчился.

я плачу - я староста групы, чудненько если они мне такое устроят

[MadPes 3]

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса….

8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники. :D

[Бакс 256]

олько на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску.

 

Дебилы ***, поиздевались над животным

[DENIS_BER 92]

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

>> 1. достань свой ноутбук из сумки;

>> 2. открой его медленно и спокойно;

>> 3. включи его;

>> 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

>> 5. запусти твой любимый браузер;

>> 6. закрой глаза и подними голову к небу;

>> 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку

>> Посилання

>> 8. посмотри на лицо твоего соседа

[RusLi 461]

Как быстро и эффектно устроиться на работу:

Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:

- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.

Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:

- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!

Эффект будет потрясающий!

[RusLi 461]

DENIS_BER

жесть, хахах

[apache 66]

Едет таксист по дороге. Народу никого. Вдруг видит - монашка стоит и голосует. Ну, он и думает - Божий человек, отчего ж не подвезти. Едут они, тут монашка и говорит:

- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете.

Таксист останавливает машину и целует ее. Через пять минут монашка опять:

- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - трахнете.

Таксист, в конец офигевший, останавливает машину и начинает сдирать с монашки одежду. Она и говорит:

- Только у нас настоятельница строгая, каждый раз на девственность проверяет, давай через зад.

- Да мне что. Двадцать лет шоферю. В зад, так в зад...

Ну, и по полной программе. Едут дальше... Через пять минут монашка говорит:

- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - трахнете, а нам, педерастам, всегда всякую х#йню придумывать приходится.

[Jemen 32]

Apache