Анекдотец млин!!!

[yurecgod 159]

2-воешник Анек просто бомба

[Oleg Inside 10]

Аццкий джин))

[lorvik 1]

Едет себе дедок на телеге,запряженной старой кобылой.На встречу мерс 600-й,который не справляется с управлением ,и ,удар лоб в лоб.Дед,заваленный сеном,смотрит на конвульсии кобылы,и думает:попрошу у водилы, за кобылу столько то денег,за телегу опять немного,и себе ,моральный ущерб.В это время,шофер с пистолетом подошел к лошади ,выстрел,нет кобылы.Потом подходит к дедку и спрашивает:-Как себя чуствуешь?

Не поверишь,намного лучше чем до аварии.

[Voodoo Child 9]

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?

Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь

[Oleg Inside 10]

Здравствуй дедушка Мороз, борода из ваты. Подари на Новый год BMW Х5. Или лучше не такой, мне бы лучше X6

[eks3m 79]

Гаишник блондинке:

- Вы почему не остановились?

- Я испугалась, жезл был слишком длинный.

- Это не жезл, это шлагбаум.

 

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

 

Карты экспресс-оплаты "ДАІ" 10,50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги:

-"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!

- "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация - у менеджеров в офисах "ДАІ"!

 

Сколько времени вам требуется для покупки BMW?

Российский ГАИшник:

- Ну три месяца, не меньше.

Беларусский ГАИшник:

- Да месяцев пять.

Украинский ГАИшник после минутного раздумья:

- Не менее пяти лет.

- ?

- Да уж очень фирма крупная.

[АндрейКузьма 404]

[Vityanya 16]

это ПЯТЬ!!!! Валяюсь:multi:

[URICKI 11]

Все бы ничего, но написано малограмотным человеком. В слове *****с 3 ошибки! В словаре русского языка есть только педераст и педерастия соответственно. поэтому не верю, ето липа.

[Kartas 22]

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

[vet 5]

Как отсрочить платеж

Переписка Дэвида Торна из Аделаиды (Австралия) с обслуживающей компанией по поводу неоплаченного счета.

 

От: Джейн Гиллес

Кому: Дэвид Торн

 

Уважаемый Дэвид,

Согласно нашим данным, задолженность на вашем счету составляет $233.95. Если вы уже оплатили счет, пожалуйста, свяжитесь с нами в течение 7 дней для подтверждения платежа и погашения задолженности.

 

Искренне ваша, Джейн Гиллес.

От: Дэвид Торн

Кому: Джейн Гиллес

 

Уважаемая Джейн,

У меня нет сейчас денег вообще, поэтому я высылаю вам этот рисунок паука, который я сделал. Стоимость рисунка составляет $233.95, и я надеюсь, что это поможет в решении вопроса.

 

С наилучшими пожеланиями, Дэвид.

 

 

От: Джейн Гиллес

Кому: Дэвид Торн

 

Уважаемый Дэвид,

Спасибо, что связались с нами. К сожалению, мы не можем принимать рисунки в качестве оплаты, и задолженность на вашем счету по-прежнему составляет $233.95. Пожалуйста, свяжитесь с нами в течение 7 дней для подтверждения платежа и погашения задолженности.

 

Искренне ваша, Джейн Гиллес.

От: Дэвид Торн

Кому: Джейн Гиллес

 

Уважаемая Джейн,

Могу я получить обратно свой рисунок, пожалуйста.

 

С наилучшими пожеланиями, Дэвид.

От: Джейн Гиллес

Кому: Дэвид Торн

 

Уважаемый Дэвид,

Вы посылали рисунок по электронной почте. Вы хотите, чтобы я переслала вам его?

 

Искренне ваша, Джейн Гиллес.

 

От: Дэвид Торн

Кому: Джейн Гиллес

 

Уважаемая Джейн,

Да, пожалуйста.

 

С наилучшими пожеланиями, Дэвид.

 

От: Джейн Гиллес

Кому: Дэвид Торн

 

От: Дэвид Торн

Кому: Джейн Гиллес

 

Уважаемая Джейн, вы уверены, что это именно тот рисунок, что я посылал? У этого паука только 7 лап и я не думаю, что мог сделать такую элементарную ошибку, когда рисовал его.

 

С наилучшими пожеланиями, Дэвид.

 

От: Джейн Гиллес

Кому: Дэвид Торн

 

Уважаемый Дэвид, да, этот тот же самый рисунок. Я скопировала и вставила его из вашего письма от 8 октября. Дэвид, на вашем счету по-прежнему задолженность в $233.95. Пожалуйста, погасите ее, как можно скорее.

 

Искренне ваша, Джейн Гиллес.

 

От: Дэвид Торн

Кому: Джейн Гиллес

 

Спасибо, что связались со мной. Сейчас я не дома, путешествую во времени и вернусь на следующей неделе.

 

С наилучшими пожеланиями, Дэвид.

 

От: Дэвид Торн

Кому: Джейн Гиллес

 

Здравствуйте, я вернулся и перечитал нашу переписку. Я понимаю, что несмотря на отсутствующую лапку, этот рисунок – именно тот, что я высылал вам. Я понимаю, что вы, возможно, не приняли мой рисунок из-за очевидного отсутствия лапки, но не указали на это, чтобы не оскорбить моих чувств. Поэтому я высылаю исправленный рисунок с четным числом ножек в качестве платежа по всем моим задолженностям. Надеюсь, что это поможет решить этот вопрос.

 

С наилучшими пожеланиями, Дэвид.

 

От: Джейн Гиллес

Кому: Дэвид Торн

 

Уважаемый Дэвид, как я уже говорила, мы не принимаем рисунки в качестве платежей. Мы принимаем чеки, банковские чеки, денежные переводы или наличные. Пожалуйста, оплатите счет на этой неделе, чтобы избежать дополнительных сборов.

 

Искренне ваша, Джейн Гиллес.

 

От: Дэвид Торн

Кому: Джейн Гиллес

 

Я все понимаю и, если не забуду, оплачу счет на этой неделе. Поскольку и второй мой рисунок вы в качестве оплаты не приняли, верните мне его, пожалуйста, как можно скорее. Это было глупо с моей стороны думать, что я могу предоставить что-то, что вообще ничего не стоит и тратить ваше время.

 

С наилучшими пожеланиями, Дэвид.

От: Джейн Гиллес

Кому: Дэвид Торн

 

 

 

взято здесь" rel="external">Посилання

[golden88 662]

vet, порвало)))

[Бакс 256]

я наверное мало выпил, прочитал и все

[URICKI 11]

Фишка в том, что это правда, позже на ибее стали продавать копи паука от 1 до 10 долларов, а рисунок же Торна был продан 13 ноября 2008 г. за 10 тыс. долларов.

[Kartas 22]

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:

"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не

находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно,

предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик

и его заполнил: "Пока что не поймали".

[Navstar 27]

Чому зал засідання Верховної Ради круглий? А де ви бачили квадратний цирк?

[VETALZZZ 1,446]

Недавно прошел чемпионат по вязанию среди бабушек.

Бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

[Art2010 1]

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:

— Аптечка есть?

— Нет, товарищь сержант, но со мной едет медсестра.

[And_rey 1]

<Krys> Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир

<kossT> бог с ними с деньгами.. человек пропал!

[fiesta 2]

Мужик купил новые туфли, пришёл домой, одел их, а внимания никто не обращает. Разделся до трусов одел туфли, опять никто не обращает внимания. Тогда он и трусы снял, тут его маленькая дочка отрывается от игрушек и спрашивает:

-Папа, а что это у тебя висит?

Папа со злостью:

-Указатель на новые туфли.

В это время жена, не отрываясь от своих дел:

-Лучше бы ты шляпу купил

[Art2010 1]

Зачетный анекдот.

[Vasso 51]

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг...

 

----------------------------

 

Будте бдительны! В продажу поступили фальшивые новогодние игрушки. Они выглядят как настоящие, но от них нет никакой радости.

----------------------------

 

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии

----------------------------

 

Она: Привет! Я похудела на 2кг!!!

Он: Привет, моё слонышко!

Она: Козёл! Только попробуй соврать, что это опечатка!

[Темыч 2]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

- с кем снять двушку?

- крутые выбоены

- я тебе отослала

 

 

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило??

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда не пи..деть!

 

 

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед,

завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Слышь чё, уступи место'' А я говорю

что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а

он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем

******ся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю:

''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и

убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы

сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить

эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в

кулечек! А я думаю, что она совсем ******ая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я

деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!

 

 

Смиёццо суслег в ниуютной норке.

На спинко апракинулсо жучёг.

Хахочед ёжег, носицо па горке,

савсем с катушег съехал дурачог!

Литают птичко странными кругами,

и ржёд кобыльчег с пенкой иза рта.

Сараканожег дрыгаед нагами.

Аццмеха слёзки льюца у крота.

Ржут белачки и падают с диревьев.

Сава забавно ухает в дупле.

Хахочед грач да выпаданья перьев.

И мушко са цвирчком нависиле.

Кузнечеги смиютсо фтрафки где та,

мышонаг, змейко, ящерко и тля...

Стаяла жаркая, засушливое лето.

Гарели, сцуко канапляные паля

 

 

Приходит муж домой, его встречает жена-блондинка. Рядом крутится кот, но почему-то лысый. Муж:

- Что за фигня с котом случилась? Почему он лысый?

- Дорогой, ты же сам сказал, когда звонил час назад: "Брей киску, через час приеду".

 

 

загадки, которые до сих пор не могут разгадать американские ученые...

 

1. Мало мяса много дров.

(Муха на березе.)

 

2. Много мяса мало дров.

(Заноза в жопе.)

 

3. - Весь в муке, а член в руке - кто это?

(Мельник пописать вышел.)

 

4. Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?

(Поправляйся скорее!)

 

5. Что это: шесть голов, пять х&ев, три хвоста и одна п&зда.

(Три богатыря, Алеша Попович на кобыле.)

 

6. Огненная водица на волю стремится.

(Тошнота.)

 

7. Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.

Кто даст правильный ответ? Кто она?

(Снегурочка.)

 

8. Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

(Ремень безопасности.)

 

9. У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?

(П@здун.)

 

10. Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?

(Пакетик с чаем.)

 

11. Что может летать на глубине 2 километра?

(Муха в подводной лодке.)

 

12. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.

(Варежки.)

 

13. Не хрен, не морковка - красная головка.

(Пионер в пилотке.)

 

14. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.

(Лестница.)

 

15. Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?

(На карусели.)

 

16. Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

(Переходить улицу.)

 

17. Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?

(Лом.)

 

18. Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?

(Краснопяточный грядкоторчатель.)

 

19. Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?

(Мышь, у которой проблемы с весом.)

 

 

[Змей 59]

УВАГА АКЦІЯ!!!! Відправ SMS зі

словом " МУСОРА " на

безкоштовний номер 02 та

вигравай незабутню подорож

позашляховиком УАЗ-31514,

лікувальний масаж від голови і

до п’ят а також 15 діб

відпочиноку у оздоровчому

санаторії!!!!! Більше SMS-більше

шансів!!

[Темыч 2]

Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генерала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше продолжают играть. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у корнета вся пиковая масть!"

Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацана за руку и молча уводит в другую комнату.

Через некоторое время поручик возвращается, и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, вы что, ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил его дрочить!"