Анекдотец млин!!!

[Имя 1]

боян!

[VAZелин 19]

Имя,

мож и боян,но я именно такого не видел.

demetradze, Спасибо за тему.развесилило!

[gl0bus 1]

demetradze, Зайди во флудильню, недавно там постили

[bos 18]

Мало того, что баян, так еще и фигня какая-то. Переношу в "Анекдотец млин"! Это не тема для обсуждения!

[Темыч 2]

Во деффки жгутПосилання

[alexshur 1]

[KitSok 1]

+1:lol:

угар

[xodesh 1]

решил и я пофлудить по теме

 

У доктора

- мучаетесь сексуальными извращениями?

- нет! получаю удовольствие!

Змінено 25 січня 2011 користувачем xodesh

[eks3m 79]

Уехала жена на курорт. Муж шлет телеграмму:

"Что за фокусы? Где посуда?"

Жена отвечает:

"Ночуй дома!"

Муж шлет вторую телеграмму:

"Не издевайся! Где посуда?"

Жена ему опять:

"Ночуй дома!" - и срочно возвращается с курорта.

Приходит домой и показывает мужу: вся посуда лежит на кровати, накрытая простынями и одеялом!

[DanTor 11]

На трассе у монашки в машине закончился бензин. Автомобиль остановился в

паре километров от бензоколонки. В багажнике не оказалось канистры.

Тогда монашка взяла свой ночной горшок и пошла к бензоколонке. Там ей

залили в горшок бензин, и она вернулась к своему автомобилю. Открыла бак

и стала осторожно заливать бензин. В это время мимо проезжает мужик,

смотрит на нее и думает:

- Хотел бы и я так верить, как она!

[Kartas 22]

Жена мужу:

- Ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, вечно пьяный, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

- Буду!!!

 

Парень: Что молчишь?

Девушка: Хочу и молчу.

Парень: ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!)))

 

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:

видел? будет стоять до 23 февраля!

Муж снимает штаны и говорит:

видела? - будет лежать до 8 марта!

 

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

 

учим падежи: день был именительный, вечер был творительный, он ей предложительный , а она ему дательный и теперь он не винительный что она родительный.

 

Заходит домой мама, а около морозилки сын манерно жрёт сырые пельмени...

- Может отварить? - Кто накуренный?! Я накуренный?

 

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:

- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!

Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.

- В левой?

- Думай, Пятачок, думай!!

 

Mужик продает на базаре говорящего

попугая. Подходит женщина и говорит:

- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?

А попугай возьми и ляпни:

-Да, б@@дь, говорит!

Мужик извиняется и говорит:

- Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит

воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тётям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

- Все, Михалыч, все понял.

Мужик выходит к женщине и говорит:

- Всё в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

- А если я приду с двумя мужчинами?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

- А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

- Михалыч, кипяти воду, она действительно б@@дь!!!

 

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит

синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:

- Ты от чего умер?

- Замерз, а ты?

- А я от счастья!

- А как это?

- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана… Ну я начал сразу

его искать - всё осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.

- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.

 

Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!

 

- Ведьму сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо, но потом сжечь!

[Темыч 2]

Василиса Прекрасная была приятно удивлена,когда узнала,что Змей Горыныч не только трехголовый...

[eks3m 79]

Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

 

Милиционер останавливает машину.

Из машины выходит подвыпившая блондинка.

Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.

Блондинка: Сам ты езда….

 

Новый шампунь «»против ломкости»" не только укрепляет волосы, но и снижает проблемы ломкости у девушек, автомобилей и наркоманов.

[eks3m 79]

Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти

ставить? Оригинал или нет?

- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие

или японские аналоги-подделки.

 

- Здорова!

- Вижу машину взял! ?

- Ага...

- А какой год?

- 1981.

- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!

 

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. - Чего вам, сынки? - Что у вас в бидонах? - Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый. - Да что ты, дед, нас разводишь, ты же из села, какие там кокосы! - Не верите? Вот, попробуйте. - Да, отличное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай. - Что, можно уже ехать? - Да, едь. - Но, Кокос, но!

[Yan 6]

Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти

ставить? Оригинал или нет?

- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие

или японские аналоги-подделки.

 

Добавлено через 10 минут

- Здорова!

- Вижу машину взял! ?

- Ага...

- А какой год?

- 1981.

- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!

 

Добавлено через 21 минуту

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. - Чего вам, сынки? - Что у вас в бидонах? - Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый. - Да что ты, дед, нас разводишь, ты же из села, какие там кокосы! - Не верите? Вот, попробуйте. - Да, отличное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай. - Что, можно уже ехать? - Да, едь. - Но, Кокос, но!

 

убил!!!)) молодец!!!

[Темыч 2]

16:16:12 Юмор Краска родная,

16:16:11 Klim Спинка от Джакуззи или родная?

16:15:13 Юмор Есть зимнее ножки в запас

16:14:40 Юмор Первій хозяин Жив, чист, и т.д

16:14:38 Klim Ножки не поведены?

16:14:04 Klim первый хозяин жив?

16:13:35 Юмор не,в подвал один раз падала а так все норм, Ванна б\н

16:13:00 Юмор не из пластика, с резонатором

16:12:35 Klim в ДТП была?

16:12:29 Юмор Есть хром Кран и душ, хром не потрескался, не битый

16:11:56 Klim слив из нержавейки?

16:11:33 Юмор На шампуне меньше

16:11:23 Klim вова лохотюнинг поснимай - пластиковые утята мне нах на ванне не нужны

16:11:08 Юмор Литров 20-40

16:10:33 Klim что с расходом?

16:10:19 Юмор ТАЗ продаеш ты

16:10:11 Юмор не Ванну

16:09:57 Юмор дададада

16:09:52 Klim ты ТАЗ продаешь?

16:09:33 Ramzes Ну шо валдик седня рекорд установим самой большой ветке страниц так на 200

16:09:17 Юмор Горажное хранение

16:08:44 Юмор Продам Ванну, немного Б\У, Чугунная, некрашиная, корпус не гнилой, недавно откапиталил слив

 

Ржал!!!Посилання

[Retrolover 1]

1992 год, хутор в Боснии. Кругом война. К избушке на отшибе подходят два до зубов вооруженных партизана и стучат в дверь, им открывает старушка.

- Ты ёб@на мать?

- Да.

- Мужайся, мать - Йобана убили.

 

Зубной врач пытается удалить гнилой зуб пациенту - тот в никакую не хочет вырываться, врач и матюкался, и ногами упирался - никак. Плюет, закуривает. Пациент:

- Что же делать. доктор?

- Ты меня уже достал своим зубои - иди на ЖД станцию, накинь на зуб петлю из стальной проволоки, а другим концом к составу привяжи.

... Через две недели они случайно встречаются на улице, у пациента во рту ниодного зуба. Доктор:

- Что случилось?!

- Поффол на ффтанцию, привяффался к товарняку...

- Ну и?

- Ффесть вагонов ф рельфф фофло.

- А зубы?!!

- А ффубы начальник фтанции выбил.

[Vasso 51]

Мужчина, я вас боюсь!

- Почему?

- Вы меня изнасилуете!

- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!

- А я сейчас спущусь!!! !!! !!!

[Максо 1]

После провала на "Евро видении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать альбом "Репко".

 

Мальчик подходит к папе:

- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?

- А тебе зачем?

- Хочу девочке записку написать.

- А что ты хочешь написать?

- "Какаяшь ты красивая!"

 

Отрывок из аськи:

- Привет крошка!

- Ну, привет.

- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!

- Вам наверное моя дочь нужна?

- Да, Сергей Николаевич.

 

- Девушка, а вам нравится Кафка?

- Офень нравится! Офобенно грефневая!

 

Жена:

- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.

- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!

 

Комментарий в блоге, к посту с темой "куфаю шоколад":

Мастер_Буквоед: какое, б*ядь, "куфаю шоколад!" Я, б*ядь, доклад про Куфаева ищу, понимаешь, ****, про КУФАЕВА!!! Мужыг, б*ядь, такой раньше жил!!! А мне, б*ядь, Яндекс по запросу "Куфаев", ссылки только на ваше гребанное "куфаю шоколад" выдает! Б*ядь, суки, писать грамотно научитесь!!! Ненавижу вас всех!!!!!

 

Приходит дочь с церемонии вручения дипломов. Мама, настороженно:

- Ты пила?

Дочь, мрачно:

- Я топор.

 

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...

- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?

- Ну надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик.

 

Маленький Нострадамус маме:

- Мама, а что у нас сегодня на обед?

- А то ты, ****, не знаешь...

 

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:

- Слышь, Вася, что-то я не врубаюсь: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...

 

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

 

- Кто-нибудь слова гимна знает?

- Нет...

- Эх, опять танцевать придётся.

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

 

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...

- Дед, а чегой-то они там молчат?

- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

 

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед говорит бабке:

- Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!

 

- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!

- Что случилось? Три часа ночи!

- Голова прошла!

 

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

 

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?

- У тётки.

- У какой такой тётки?

- Непринципиально.

 

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои.

Сара (радостно):

- Изя, ты таки решил сделать ремонт?

- Нет, переезжаю!

 

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал...

 

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

 

С будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.

Выползая из сарая мужик шепчет......

- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

 

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...

Звук из кустов:

- Шо за х**ня!,

Парень (шёпотом):

- Да тише, я же с девушкой!

Из кустов (обижено):

- А я шо с бревном!? Вставай Галя, нас опять обосцали!

Встречаются двое.

- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.

- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

 

Ржевский рассказывает:

- Вчера первый раз поцеловал Наташу, а она своими бедрами раздавила мне пенсне.

 

Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

 

- А какого тётя приезжает?

- Числа или х@я?

 

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...

 

Милая бабушка, расскажи, пожалуйста, мне на ночь сказку.

- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...

- Бабушка, а что такое неистово?

- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, ЁБАНЫЙ В РОТ !!!

 

Ешь орехи - заряжай мозги, ешь горох - заряжай жопу.

 

Летит аэробус New Уork - Moscow, тут к нему подлетают два МИГ-29 и давай с пилотом(П) по радио болтать!

- А чего, слабо с нами потягаться? Ты на своей телеге-то и не летал никогда по настоящему!!!:

(П) - А пошли вы все!

Забил он на свои обязанности большой... и давай показывать военным, какой он крутой летун. После 15-ти минут фигур высшего пилотажа он вдруг спохватился:

(П) - Чего же это я совсем забыл, что у меня пассажиры!!!

Говорит стюардессе, которая мирно прилипла к двери:

(П) - Пойди-ка, посмотри пассажиры в порядке?

Стюардесса входит в салон, а там такое... Пассажиры облевали и обос%али весь салон, вонищща неимоверная сами позапутывались в ремнях безопасности и только тихо стонут все!

Вдруг открывается туалет оттуда вываливается офигевший мужик и говорит стюардессе:

- Всего в жизни бывало, но чтоб за шиворот себе наср%ть????

 

Урок литературы в школе.

- Маша, ты какую книгу читала?

- Я читала сказку "Курочка-ряба".

- Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал?

- Я читал сказку "Колобок".

- Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал?

- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.

- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?

- "Царевна-лягушка".

 

На шоссе утром:

- Девушка, Вы ночная бабочка?

- Нет, я утренняя звезда!

 

Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :

50 гр. - снотворного

50 гр. – слабительного

 

Занимательная математика.

3,14... + 1 = пи да раз.

Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил. ...

 

Вовочка стоит у открытого окна.

- Ты что плачешь, Вовочка?

- Шарик улетел!

- Я куплю тебе десять новых шариков!

- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

 

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:

- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?

- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.

 

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"

- Поручик, а где рифма?

- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк

 

Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям.

- Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.

Отец отписал ответ:

- Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.

 

Приходит заяц к волку и просит:

- Волк, насыпь мне десять килограммов соли.

- У меня весов нет. Зайчик, я тебе на глаз насыплю.

- Насыпь себе на Х##, собака дикая!!!

 

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.

- Мама, я не хочу к ним ехать!

- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.

- Но там такая скучища!

- Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.

- Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?

 

- Что будет, если скрестить блондинку и сибирскую лайку?

- Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл#дь.

 

 

Очередные соревнования между представителями разных наций. Основная

задача - за 30 секунд успеть написать письмо, завязать шнурки и полюбить

дэвушку.

Первым вышел англичанин. Время закончилось при попытке дописать

письмо...

Вторым - француз. Вылетел на этапе завязывания шнурков...

.....

Наконец выходит русский. Время пошло: он пристраивается сзади к

барышне (причем она нагибается и завязывает в это время ему шнурки) и

кроме основного занятия, начинает писать письмо, положив лист бумаги ей на

спину... Глядя на изумленных м молчащих членов комиссии, задает вопрос:

"Может, вам еще дров напилить? Так вы мне пилу в задницу вставьте..."

 

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.

Муж:

- Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.

Муж со вздохом:

- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

 

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят... - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!

 

Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает. Через три часа мама зовёт:

- Леночка, пошли кушать!

- Точно, (щёлк) - Лена!

 

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:

"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:

Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!!

 

Тойота догоняет 600-тый мерс.

Разбивает ему всю жопу.

Оттуда вываливаются 4 братана(Б), подходят к тойоте и открывая водительскую

дверь начинают пи%%ить водителя(В).

(В) - Это...... А! Это..... А! Это......

(Б) - Ну что ты, это да это.....

Водитель еле живой. Братаны успокоились

(Б) - Ну что ты там "Это" говорил нам, братанам???!!!!

(В) Э...Эт...Это..Той...Тойота. Руль справа!..............................

 

Под Новый Год звонок в службу спасения:

- Помогите выбрать костюм!

- Нет проблем...

- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.

- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!

- Не хочу монахом!

- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!

- Не хочу пиратом!

- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

 

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл@дь!!! П@здец!!! **@ный в рот!!! Стой на х@й!!! Ох@ели пид@расы!!! Оторвете к **@ням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

 

Метко стрелять или быстро бегать,

биотлон это как секс если непопал то скорость уже непоможет))

 

Новости медицины: новая линия высокоэффективных транквилизаторов разработана отечественными фармацевтами. Уже скоро они появятся в аптеках под торговыми марками "Дофенин", "Похvй" и "Нее6ет"

 

При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50.

Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:

- Ты что, не выходишь?

- А сдача?

- Сдача? Сдача на чай!

- А ты не уссышься?

 

Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках. Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. щёкл ему по очкам.

- Стекло?

- Стекает.

 

По трассе на большой скорости несётся КАМАЗ. Вдруг на дорогу выходит бабулька. Удар, скрежет тормозов. Водила выходит, рассматривая остатки бабульки:

- Mентам скажу, что наклейка

 

Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории

вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.

 

Едет 600 мерс... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ:

- Ты попал на бабки!

Тот ему:

- Сколько?

- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!

- Да сколько?

- Тридцатник (немного удивленно)

Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Берет одну пачку, отдает:

- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство...

Наш друг из мерса:

- Слушай, а ты кто?

- Я? Я новый русский. А ты?

- А хер его знает...

 

На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю - новому русскому. Оторопелый гаишник спрашивает : " Она что - дресированная ?"

НР : " Конечно ! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает : " Может хочешь попробовать ? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время : " Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ..... "

 

Наблюдал тут такую картину:

К площади (с круговым движением) летит 09-й жигуль, и со всей дури влетает в

бок автобуса, ехавшего по кольцу (по главной дороге). У девятки: "морда в смятку".

У автобуса: бок - как будто корова пожевала. После этого, вылезает водитель девятки

и долго копается под сиденьем, за тем - достаёт оттуда маленькую шавку (гибрид

крысы с доберманом) и ... об асфальт её. При этом приговаривая: какого *** тебе

вечно под педалями надо?! А в это время вокруг него бегет женщина (похоже жена),

которая пытается отобрать у него бедную собачку.

В пяти метрах была автобусная остановка - в подошедший следом автобус ни кто

забраться не смог...

 

Компания Крайслер начала установку "черных ящиков" в производимые ей джипы. Выяснилось, что последними словами водителя перед аврией были:

-Америка - "OH, SHIT!!!!"

-Россия - "Приколитесь, братаны, как я умею!"

 

Нашел калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джина, ну и

тот, ясно дело, говорит:

- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.

Мужик ему отвечает:

- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.

Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже

говорить не могу - уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей,

чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду!

Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:

- Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного

бетона надо! А сваи втыкать по дну океана! А глубина - тыщи миль! Не,

мужик, ну тебя на хер, что хочешь проси, только не такие затраты!!!

Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и говорит:

- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они

плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче - мрак. Вот

сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал!

Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:

- Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать - четыре или шесть?

 

Встречаются двое.

- Мусора - уроды.

- Почему?

- Вчера права забрали.

- За что?

- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

 

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:

- У вас датчики есть?

- Какие датчики?

- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорали

 

Едет мужик по грузинской горной дороге. Видит круглый знак, а в нем две буквы НЕ. Мужик не понял, но задумался. Едет дальше, видит еще знак, а в нем нарисован ящик из под пива. Мужик опять не понял, и в недоумении едет дальше. Видит опять знак, а в нем нарисован огромный член. Мужик в панике. Через 2 км. пост ГИБДД Грузии. Его мент останавливает и спрашивает: уважаемый, зачем установленные правила нарушаешь? Мужик : -"Не понял, ты о чем?" Мент: - Ты круглые знаки видел? Мужик: - "Ну, да, но там какой-то ящик нарисован." Мент: - Не ящик а тара" Мужик: "-Ну" Мент : -"Читай дальше" Мужик: "-А еще какой-то член здоровый" Мент: "-Не член,а пися" Мужик: "-Ну" Мент: "-Читай все вместе : НЕ ТАРА ПИСЯ!!!!!

 

- Официант, а можно мне кофе?

- А х... тя знает, можно те кофе или нельзя!..

 

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"

 

В новую BMW 750 IL врезается ДЕВЯТКА жигули. Надпись на бортовом компьютере БУМЕРА: Обнаружено новое устройство, установить?

 

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.

- Так, выходим из машины.

- Пошел на х№;%й!

- Я сказал, выходим!

- Я сказал, пошел на х"№й, урод!!!

ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко!"

Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.

- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.

- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?

- Так точно.

Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.

- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.

- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.

- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями - бери.

- Я сказал нет.

Едут дальше. Срабатывает рация.

- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?

- Центральный, Петренко. Еще нет.

- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.

- А их тоже трахнуть?

- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.

- Вас понял, товарищ капитан.

Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:

- Слышь, Петренко... Меня трахнуть, ты только не перепутай!

 

Останавливает как-то ГАИшник тачку...ну вообщем придраться не к чему...

ну решил водиле вопрос задать:

-Вот смотри...Вот я у тебя 2-ую свечу вытащу, какое колесо крутиться не будет?

-???

-Давай 1000...

Тот дал, а что делать, сел в тачку и поехал дальше.

Так повторялось до тех пор пока не остановил он КАМАЗ. Оттуда выходит

здоровенный дядя. Ну ГАИшник ему вопрос:

-2-ую свечу выдерну, какое колесо спуститься?

-Ты, а если я тебе КЛЮЧОМ НА 50 ПО ГОЛОВЕ ударю, какой шнурок развяжится!!?

 

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.

В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

 

"ГАИшник тормозит машину и представляется:

- Командир взвода Козлов!

Шофёр:

- Взвода кого?"

 

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин".

 

Столкнулись как-то мерс и запор, ну обычная история выходят братки а там в запоре дед.

Ну дед ты попал, :а он им говорит ну так не чесно вас четверо а я один.

Ладно новорит босс Ванёк иди за деда будеш.

Тут дед опять нет вас теперь трое а нас двое.

Ему говорят дед езжай нах... мы сами разберёмся 2x2:)))

 

Едет по дороге "Мерс" под 200. Вдруг его, как стоячего, обгоняет "Запорожец". Водила "Мерса" офигел, выжал педаль газа, турбо двигатель включил, еле догнал. А в запоре сидит дед и кричит водиле "Мерса":

- А теперь ВТОРАЯ!

 

Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ - это "Где находится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал это чудо?"

 

Купил грузин машину новую, через дня три приезжает в салон и говорит:

- Сломалас что-то.

Ну те все сделали, вернули обратно.

так повторялось несколько раз.мужики поставили камеры в салон:..

Грузин, переключая скорости:

- Пэрвый, Второй, Трэтый, Четвертый, Ракэт

 

Немец приехал в Россию на ЛАДЕ. Ходит у всех руки разглядывает.

Один не выдержал, спрашивает у переводчика:

- Чего на руки-то глядит?

Переводчик:

- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

 

Вчера с отцом чиним нашу десятку, все сделали, помыли, короче

стоит блестит красавица.

Я говорю бате:

-Аццкий сотона! =)

за что получаю подзатыльник...Ну объяснил отцу что ето значит.

Батя :

-Совсем от своего интернета ох..ли, нет по русски сказать

"зае#ись".

 

Ехал Рома на своей машине за город, дорога хорошая

и незнакомая. Обгоняет его Волга с правительственными номерами на

нехилой скорости, ну Рома за ней пристроился, чего обламываться?

Тут Волга начинает притормаживать, Рома только на обгон - из окна Волги

высовывается рука и делает указательным пальцем жест типа "не шали".

Рома офигел, но обгонять не стал. И что Вы думаете? Через полминуты

пост! Чувак на Волге просто предупредил! Так Рома благополучно

миновал 3 поста.

Вторая в Москве. Едет моя подруга с приятелем ночью Дмитровке, на

спидометре 130, и тут один чувак на иномарке начинает конкретно так их

прижимать, как в кино. Они скорость конечно снизили (куда деваться?), с

чуваком поровнялись, хотели уже ему в окошко пару ласковых выкрикнуть,

как впереди вырисовывается хорошо замаскированный патруль с "феном".

Офигевшие, выкрикнули "Спасибо!"

 

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт...

Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерин прямо на повороте стоит... Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерина зад в хлам, у вольво перёд такой же.

Водилы стоят, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил - думают что делать, машины-то недешёвые... Тут из-за поворота жигулёнок вылетает - и прям в зад вольво - бам! Водитель жигулей:

- Чё вы тут раскорячились, уроды?! Чё вы ваще тута ждали?!!

Водители иномарок, хором:

- Тебя, родной, тебя!!!

 

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения.

- Я купил ей шубу и БМВ.

- Оба-на! А на фига?

- Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ!

Настает очередь спросить нового русского:

- Ну а ты что купил своей?

- Я купил ей шлепанцы и резиновый член.

- Почему именно это?

- Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х@й!

 

"АвтоВАЗ" выпустил первый болид для "Формулы-1". От обычной "копейки" его отличает надпись на крыле масляной краской: "Болид "Формулы-1".

 

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от

хохота. Парень становится пунцовым и

просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней

смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь

от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,

места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 

Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти.

 

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из

европейских автосайтов.

Вот его перевод:

"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский

автомобиль.

Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую

фотокамеру.

Но вначале немного об автомобиле.

По-честному прошла техосмотр!

Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское

происхождение.

Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и

нефтяного оборудования из Сибири.

Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие

коллеги плачут от зависти, глядя на результат.

Мотор:

1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.

Заводится в любую погоду!

Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности

современных V-tek моторов, например от Хонды.

Коробка передач:

5 вперед и одна назад.

Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется

довольно легко.

Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой

другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!

Внутренняя отделка:

Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.

Дополнительное оборудование:

Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко

сломаться!"

Машина была продана за несколько минут!

 

Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет

ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами,

чтобы его пропустили...

Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается".

У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке

и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается

громкоговоритель: "Сейчас кто-то доп&&дится".

 

Знакомый мужик рассказывал. Похоже на анекдот, но было на самом деле. Ехал он как-то в отпуск на машине по территории одной из Поволжских республик (Чувашия там, Мари Эль, неважно). В общем, останавливает его гаишник из местных, нерусский. Начинает придираться: это у вас не так, то-то вы нарушили и т.д. Мужик, бывший военный, говорит: "Знаю я вашего брата..." Гаишник: "Ты моего брата знаешь? Ну тогда езжай!"

 

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. - Чего вам, сынки? - Что у вас в бидонах? - Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый. - Да что ты, дед, нас разводишь, ты же из села, какие там кокосы! - Не верите? Вот, попробуйте. - Да, отличное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай. - Что, можно уже ехать? - Да, едь. - Но, Кокос, но!

 

"Уважаемые пассажиры!!!

Просьба не отвлекать водителя.

МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

 

В автосалоне ВАЗ:

- Пап, бибика!

- Не трогай каку!!

 

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.

Наконец наши не выдерживают.

- Зови начальника. Зае#@л, бл@!

- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

 

Всякое авто должно трогаться по разному

Мерседес — плавно и пафосно отчаливать от бортика

Сааб — вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

ДжипЧероки — взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила — ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Ауди — тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ — пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Классика — плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав ауди и перепугав до смерти сааб. . .

 

Вопрос: Для чего на "Ладах" обогрев заднего стекла?

Ответ: Для того, чтобы руки не замерзали, когда толкаешь...

 

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...

Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

 

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

- Какой-то п*дор нашу корову украл.

Старший сын:

- Раз п*дор, значит маленького роста.

Средний:

- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

- Hу тогда это Вася.

Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье.

Так и так, мол, говорит отец:

- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит — раз п*дор, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Набили морду — не отдает...

Судья:

- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

- Коробочка квадратная.

Старший:

- Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

- Да, Вася, корову придется отдать...

 

Приходит как-то "новый русский" домой, причем ну просто в ж#пу пьяный. И с порога во всю глотку орет:

- Жена!!! Тащи тазик, мы будем блевать!

Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев:

- Жена!!!!!!

- Ну чего тебе!?

- Тазик отменяется - мы обоср#лись...

 

Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.

 

Заходит в камеру "свежий" заключенный - амбал. Спрашивает на всю камеру:"Голубые есть?" В ответ ТИШИНА. Он опять спрашивает:"Голубые есть?" В ответ опять тишина. Амбалу все это надоело:"В последний раз спрашиваю! ГОЛУБЫЕ ЕСТЬ?" Из под нар выползает "замухрышка" и говорит:"Есть, я."

А:"Как зовут?"

З:"Катя."

А:"А меня Таня, будем держаться ВМЕСТЕ!!!!"

 

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение немецкие депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года. Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали срочного введения на территории России и стран СНГ монголо-татарского ига. Депутаты Думы России оперативно вынесли решение: Верховному хуралу Монголии отвесить мзды за все эти годы с процентами.

 

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супер модель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман…

- А удобная штукенция!

 

Изобрели наши супер - пупер новый самолет и подарили экземпляр вьетнамцам на проверку. Летит вьетнамец над вражеской землей - видит, F-19 на перехват летит. Он смотрит - на панели кнопка синенькая и надпись "Если вам плохо, нажмите эту кнопку". Вьетнамец нажимает, несколько НУРСов валят F19. Пот со лба оттер, летит дальше. Видит - 2 F19 сбить его намереваются. Смотрит - на панели еще красненькая кнопка "Если вам очень плохо, нажмите эту кнопку." Вьетнамец нажимает, 2 ракеты с инфракрасным наведением рвут самолеты противника на части. Летит вьетнамец дальше. Видит - хана ему: на земле ЗРК развернут, эскадрилья истребителей к нему летит, часть - невидимки... Смотрит - ручка сбоку "Если вам очень-очень-очень плохо, поверните эту ручку". Вьетнамец поворачивает, открывается дверь, оттуда вылазит русский и говорит: "Ну-ка подвинься, узкоглазый, ща мы их сделаем!".

 

В бассейне: Тренер учит блондинку плавать на спине:

- Давай, давай, ручками махай, дыши глубже...

- Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

 

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е^%льник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

 

На собрании:

- Господа менеджеры! Хотелось бы обратить ваше внимание, что словосочетания "всякая х*йня" и "до еб*ни матери" не в полной мере отражают ассортимент и наличие товара на складе....

 

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.

- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

- Таки да!

- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

 

В общаге.

-Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?

-Нет.

-Так это ты гад?!!

 

- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...

достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает...

- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...

…затягивается...

- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...

...ещё тяжка...

- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...

затягивается, выдыхает... задумчиво:

- Пиз**ц... Е**нутая рыба...

 

Мальчик спрашивает у отца:

- Папа, а что такое филиал.

- Сыночек, ты помнишь свой горшок?

- Да.

- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

 

Молодые люди выходят с последнего киносеанса.

М: Вот целое кино посмотрели, а ты меня даже не поцеловала …

Ж: Я же тебе минет сделала!

М: Мнеее!??

 

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?

- В зеркало посмотри!

 

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:

- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?

Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:

- Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?

- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.

Учитель смотрит на других учеников и говорит:

- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.

Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:

- Русские меня зае*али!

- Кто это сказал? - спрашивает учитель.

Василий поднимает руку и говорит:

- Рональд Рейган в 1982 году.

В ответ один из учеников выкрикивает:

- Отсоси!

- А это кто сказал? - возмущается учитель.

- Билл Клинтон в 1997-ом.

 

В темной аллее:

- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!

- Ой, это ограбление?

- Нет, блин, утренняя зарядка!

 

- Алло, приезжайте, здесь драка!

- Куда вы звоните? Это пожарная!

- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

 

Поймал Василий Иванович золотую рыбку.

Р:Ну что тебе надо старый хрыч? Загадывай свои 3 желания быстрее или я уплыву.

В:Хочу чтоб шашка меня не рубила.

Р: Сделано.Что ещё?

В:Хочу чтоб пули от меня отскакивали.

Р: Хорошо. Давай быстрее последнее, а то уплыву.

Василий Иванович думал, думал и придумал.

В: Хочу говорит Х@й как у того коня на горе.

Р: Готово.

Ну приходит Василий Иванович домой и давай хвалиться Петьке.

В: Руби меня шашкой Петька.

П: Не могу Василий Иванович, я вас люблю.

В: Руби я сказал, а не то застрелю.

Ну Петька рубит, рубит, ничего не получается.

П: Не получается Василий Иванович ничего, что такое?

В: Стреляй в меня.

Ну Петька стреляет пули отскакивают.

П: Василий Иванович, как так получается?

В: А это ещё не всё Петька, снимает и показывает, смотри Петька.

П: Ни х@я у вас Пизд@нь Василий Иванович!

 

Прихожу домой, а отец мне:

- Курил?

- Нет, стоял, где курили.

- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

 

- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four-five times a week.

- No, no, no... male or female?

- Male, female... sometimes camel...

 

Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает:

В:А что это ты читаешь?

З:Книгу по логике.

В:А что это такое?

З:Ну смотри. У тебя спички есть?

В:Ну есть.

З:Если есть спички, то значит ты куришь!

В:Ну курю!

З:Если куришь, значит деньги есть!

В:Ну есть.

З:Если деньги есть, значит ты работаешь!

В:Ну работаю!

З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!

В:НУ???

З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!

В:ДА!

З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!

В:Вожу!

З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!

В:Допустим сплю!

З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!

В:Вот это да! Дай почитать!

Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.

М:А чё ты это читаешь?

В:Книгу по логике.

М:А чё это такое???

В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?

М:Не-а!

В:Значит ты кострат!!!

 

"Спартак" наконец-то разгромил сборную Германии... молодежную...

женскую... по горным лыжам... 1:0... в добавленное время.

 

Лог аськи

-Wanna chat?

-I am busy!

-Hello Busy. I am Abram!

 

- Официант! Сибирскую корону!

- Мне тоже!

- Осталось одна бутылка!

- Две цены!

- Три цены!

- Да возьмите «Балтику», один х%й!

- Два х%я!

- Три х%я!

 

Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:

- Алло. Лёшу можно?

- Какого Лёшу?

- Любимого.

- Пошёл на х%й, п%дор!!!

 

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!" (читать на русском как написано)

 

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо... Может, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например?..

 

Новости науки.

Российские учёные в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду! Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя...

 

- Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью «Лох»!

 

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:

- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.

Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:

- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...

В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!

Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:

- Ну что, довы#бывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

 

Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:

1. нет

2. никогда

3. не здесь

4. не туда

 

Музыкальные новости:

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

 

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:

ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

 

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...

- Кто это, муж?

- Не бойся

- Нет, ну, кто?!

- Никто не придет

- Нет, ну, кто?!

- Да это я до операции.

 

Проблемы на рынке? Ментос - свежее решение! А лучше - два ментоса!

А еще лучше - автобус ОМОНтосов!

 

Встаёт утром семья.

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.

Дай думает пристроюсь.

Делают родители своё дело…

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.

Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».

Начинает папа бить маму по заднице и говорит:”Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!”

А Вовочка поддакивает:« Правильно, правильно, папа, и КОТА В#$%И, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!»

 

-Гиви, Гиви, синок, ты гдэ? -Мамо, я здэс, в сарае, ослика эбу. -Смотри, нэ кури там.

 

- Смотри, какая блондинка сидит!

- Ну, это…типа моя девушка…

- А обнимает ее типа твой пацан…да?

 

Реклама:

Самые дешевые путевки на юг - у нас!

Впервые в Крым - в товарных вагонах!

 

Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач -- насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.

Спасибо Вам за наших докторов."

 

 

Идёт парень по улице, видит симпатичную девушку и громко кричит ей:

-Девушка! Я вас очень прошу, сделайте мне минет!!!

Народ на улице оборачивается, а девчонка в шоке от такой наглости начинает орать:

-Да ты что козёл вонючий, совсем охуел?!! Да я порядочная девушка, урод!!!

Парень так, с грустью:

-Очень жаль, а я было хотел слетать с вами в Париж, посидеть в кафе под каштанами, потом в каком-нибудь ювелирном магазине выбрать вам бриллиантовое колье, а затем присмотреть какую-нибудь норковую шубку.

Девушка стоя на коленях и причмокивая:

-Да, да и шапочку, шапочку тоже!!!

 

- Тук-тук! Откройте, милиция!

- А нафик вы там закрылись?

 

Среди ночи звонит телефон. Мужчина берет трубку. В

трубке голос:

-- Алло! Это баня?

- Нет!

-- А почему вы в трусах стоите?

 

-- Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают!

-- Шарик, отойди от дяди, у него блохи.

 

Стоит милиционер у канавы. По ней плывет говно и кри-

чит ему:

-- Привет, кореш!

-- Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш?

-- Так ведь и ты, и я -- из внутренних органов!

 

Господин Лундберг, выйдя из рождественского базара на

улицу, никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он достал за-

водную ручку и стал прокручивать мотор вручную. В этот момент

к нему подошел близорукий старец и, протянув 25 крон, спросил:

-- Извините, добрый человек, а "Рождественский вальс" ва-

ша шарманка играет?

 

- Винни, а что это у тебя такое?

- Это волшебная палочка, Пятачок!

- И что, любое желание исполнить может?

- А как же!

- А я могу чего-нибудь загадать? Ой, Винни, куда это я пошел?..

 

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до

времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:

- Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!

 

Командир:

- Сегодня будут танцы! Солдаты:

- Ура!

- Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

 

- Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: "Так точно". Вам ясно?

- Ага.

 

Горит гостиница. Беготня, шум, все кричат: "Воды, воды!" В это время из окна

второго этажа высовывается широкая заспанная рожа и говорит:

- А мне - пивка!

 

Семейное застолье. Родители нахваливают друг другу своих ненаглядных чад, просят

устроить небольшой детский концерт. Дети по очереди выходят и декламируют кто во

что горазд: стихи, песни, смешные истории, анекдоты. Подходит очередь самой

маленькой. Освобождают стол на него ставят стул на стул ставят Машеньку. "Басня

Крылова "Лиса и виноград", - оглашает ребенок. Однажды бог послал вороне кусочек

сыра На ель ворона взобралась да призадумалась, А х"й во рту, тьфу сыр в пи"де.

Да пошли вы в "опу со своими концертами.

 

 

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не

могли установить, чья это мумия. Пригласили советских

специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и

потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со

лба:

- Аменхотеп двадцать третий!

- Как вам удалось это установить?

- Сам, ****, сознался!

 

 

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:

- Что, опять?

- Да нет же - на работу пора!

- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

 

 

- Микола, твоя корова курит?

- Не-а.

- Ну, тадысь у тебя сарай горит...

 

Заходит в кабак этакий алик-завсегдатай (А) на халяву не дурак. В кабаке его все

уж знают и не наливают, а хоцца. Глядит - компания монголов (М), подсаживается

(А) Мужики, хотите историю про Улан Батора расскажу? (М) (Заинтересованно) Давай

- нальем. (А) Встретились как-то в чистом поле У.Батор и И.Муромец и решили

силушкой померяться. (М) (Оживляются - наливают) (А) Выпало первому бить Улан

Батору (М) (Наливают) (А) Ударил У.Батор в первый раз - по щиколотку Илья в

землю ушел... (М) (Наливают - радостно) (А) Ударил У.Батор в другой раз - по

колено Илья в землю ушел... (М) (Соответственно) (А) Ударил У.Батор в третий раз

- по пояс Илья стал... (М) (Радостные возгласы, похлопывания, наливания) (А)

Выпало бить Илье. Ударил Илья Улан Батора - стоит тот не шелохнется... (М)

(Бурные аплодисменты переходящие в овацию, все встают) (А)... только уши из

земли торчат!...

 

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры,

начинают шуметь, досаждать - короче. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному -

д'Артаньяну. Тот сразу - 'На дуэль, вот, прямо за этим домом!' Ну что ж - вышли,

зашли за дом. Раздались крики, вопли... Выходит Илья Муромец:

- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

 

 

- Винни, а что это у тебя такое?

- Это волшебная палочка, Пятачок!

- И что, любое желание исполнить может?

- А как же!

- А я могу чего-нибудь загадать? Ой, Винни, куда это я пошел?..

[kopeyka 1]

Тут работать надо, а я сижу и ржу, нельзя столько нормальных анекдотов сразу

Спасибо!!!

[Максо 1]

Можно... )))

[Leusenok 6]

На повышение штрафов на авто

А вот сержант с полосатою палкой,

С надеждой в глазах на полтинничек жалкий,

Ведь есть же такой у владельца ТС.

А вот старшина с усами, с радаром,

В кустах ради сотни сидящий не даром,

Ведь не последний сержант своей палкой

Полтинничек выловил мятый и жалкий,

Что комкал смущаясь владелец ТС.

А вот лейтенант с мигалкой-сиреной

За встречку уж тыщу возьмет непременно,

На зависть усатому деду с радаром,

Ну кто же счас сотню считает наваром,

А вот уж сержант, махающий палкой

Совсем уже выглядит бедным и жалким,

А платит за это владелец ТС.

А вот капитан, на ТО свою стошку

Срубает легко, придираясь немножко,

На зависть летехе с мигалкой-сиреной

За встречку что тыщу возьмет непременно,

А также усатому деду с радаром,

Ну кто же счас сотню считает наваром,

А вот уж сержант, махающий палкой

Совсем уже выглядит бедным и жалким,

А платит за это владелец ТС.

А вот и майор за сомнительный случай

Пять сотен бачей непременно ущучит,

А капитан на ТО свою стошку

Срубает опять, придираясь немножко,

На зависть летехе с мигалкой-сиреной

За встречку что тыщу возьмет непременно,

А также усатому деду с радаром,

Ну кто же счас сотню считает наваром,

А вот уж сержант, махающий палкой

Совсем уже выглядит бедным и жалким,

А платит за это владелец ТС.

А вот и полковник, считая бобосы,

Не те, что зарплата, а те что подносы…

Вот тут от майора - сомнительный случай?

Законы читали? Учите их лучше!

А что капитан придрался немножко?

У всех с ручниками случалась оплошка.

Не прав лейтенант с мигалкой-сиреной?

Тогда вас судья прав лишит неприменно.

И правильно дед вас оформил с радаром,

Не прав Он? А ну-ка дыхни перегаром!

А вот для сержанта с бляхой и палкой,

Отцу трех детей полтинника жалко?

Ну ты и жлоб - владелец ТС.

А вот генерал-политик : - Ну что же!

Мы штрафы поднимем, владелец поможет!

Полковник желает иметь две квартиры,

В семейном бюджете майора есть дыры,

У капитана сынок поступает,

Летеха себе БМВ покупает,

А дед старшина не водку пьет, виски.

Сержант? Шоколад для детей! Не ириски!

И каждый из нас увидит Европу!

Не хочешь платить? Пешеход! Пошел в…

[bos 18]

Максо, Ну реально все не осилил! Ты дозируй!!! Но, чур, в том же духе!!!!

Респект!!!

[Максо 1]

Максо, Ну реально все не осилил! Ты дозируй!!! Но, чур, в том же духе!!!!

Респект!!!

 

Понял, сделаем... )))

[Yan 6]

Новая косметика для мальчиков, ''Маленькая Гея''

 

Для любителей пикника на природе АВТОВАЗ выпустил ЖИГУЛИ с удобными вмятинами в форме подстаканников.

 

Впервые пришев на работу трезвым Трудовик весь день не понимал кто все эти люди,и что они от него хотят.

Змінено 3 лютого 2011 користувачем Yan