Анекдотец млин!!!

[DENIS_BER 92]

Я МУЖИК :shock:

[yan_kos 1]

Йа мужыг! :oops:

[Sashok6657 1]

Я мужик, а жене сказало - ты баба!!!! Йа плакалъ!!!!

[beckham 1]

[RusLi 461]

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Почему?

Перевод:

 

Дорогая г–жа Фентон,

 

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

 

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

 

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

 

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[MadPes 3]

Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту". Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

 

"I was a father all my life,

I had no children, had no wife,

I read the bible through and through

on my way to Timbuktu....."

 

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

 

"When Tim and I to Brisbane went

We met three ladies cheap to rent,

they were three and we were two.

so I booked one and Tim booked two....."

[DENIS_BER 92]

английский не понимать, перевел переводчиком

 

"Я был отцом, вся моя жизнь,

я не имел никаких детей, не имела никакой жены,

я читаю библию снова и снова

на моем пути к Тимбукту....."

 

 

"Когда Тим и я в Брисбен пошел,

Мы соответствуем трем дамам дешево для аренды,

они были три и мы были два.

так я зарегистрировал один и Тим зарегистрировал два....."

 

Короче перевел он коряво, но попахивает пошлятиной

[MadPes 3]

DENIS_BER

 

Ржаль!!! Учите англицкий таварищи!

 

Перевод первого:

 

Я был священником всю жизнь

У меня не было ни детей, ни жены

Я перечитывал Библию вновь и вновь

Во время своего пути к Тимбукту.

 

Второго:

 

Когда Тим и я шли в Брисбен

Мы встретили трех продажных женщин

Их было трое, а нас двое

Я снял одну и Тим снял вторую.

 

Прикол анекдота идет в игре слов на английском. В первом случае священник использовал Тимбукту как цель своего путешествия, а во втором - пастух использовал словосочетание Tim booked two (звучит как Тим бук ту)

 

:D

 

кто не понял - F1

[DENIS_BER 92]

Ну прикол то я понял, это ж как АНАНАС или А на нас....

Я даже смысл частично понял, а с английским конечно мне не зачет

[DENIS_BER 92]

MadPes

 

Кстати Тим по ходу снял не вторую а двух :wink:

[smirnoff 1]

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.

Врач (В): - Что случилось?

(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

(В) - Ну, и....

(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, ***, УВИДЕЛО!!!

[MadPes 3]

MadPes

 

Кстати Тим по ходу снял не вторую а двух :wink:

 

Можно и так перевести

[Бакс 256]

MadPes

 

Кстати Тим по ходу снял не вторую а двух Wink

 

 

Можно и так перевести Smile

 

Не можно а нужно, оно только так и переводится

[nikolaenko 10]

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. Почтовая марка

2. Кругом волоса, посредине колбаса. Кукуруза

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. Галоши

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. Веки

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. Душ

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. Качели

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! Кровать

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. Зубная щетка

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! Веник

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. Лестница

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. Кино

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. Снежок

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. Снежок

14. Красная головка в дырку лезет ловко Дятел

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. Изюминка

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. Варежки

17. Не хрен, не морковка - красная головка. Пионер в пилотке

18. Тихо сзади подошел, мягко вставил и пошел..Тапочки

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...Ежик с яблоком

20. Беру двумя руками, сую между ногами... велосипед.

[Davyd 5]

Слово Милиция произшло от слов - "милые" "лица"!

[Бакс 256]

Davyd

 

[nikolaenko 10]

Лица милиции!!

Тут одна картинка Посилання

[Бакс 256]

nikolaenko

 

Ни фига не работает, и хватит на каждом углу свой сайт парить, если честно, то достало уже.

[MadPes 3]

Дмитрий $

+1

[MadPes 3]

Дополнительные причины для штрафов

 

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.

 

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.

 

3. У вас неисправен антирадар.

 

4. Машина не оборудована стрекозятником.

 

5. Почему у вас очки тонированные?

 

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

 

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

 

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

 

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

 

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

 

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

 

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

 

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

 

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

 

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

 

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

 

17. У вас номера несчастливые.

[Davyd 5]

Слово милиционер произошло от слов "милые" "лица"

[smirnoff 1]

Парень провожал свою девушку домой.

 

Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.

 

Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.

 

Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

 

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?

 

И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.

 

Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.

 

Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.

 

И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.

 

Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.

 

Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.

 

После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...

 

Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...

 

А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.

 

Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

[Бакс 256]

smirnoff

 

Так девушка знала что сестра дома?

[DENIS_BER 92]

А куда родители ушли?

[Sashok6657 1]

А как он в темной комнате картину надыбал???

 

:D