Анекдотец млин!!!

[smirnoff 1]

Во время поисков строительной компании для построения туннеля под Ла-Маншем пришел человек и говорит:

- Я готов копать.

- А вы из какой компании?

- Я в компании с братом буду копать. Я из Англии, а он из Франции, где-то посередине Ла-Манша мы встретимся.

- А если не встретитесь?

- Значит будет два туннеля.

[DanTor 11]

Я, вчерашний чайник, перед лицом своих товарищей, автолюбителей, вооружившись новеньким Водительским Удостоверением Категории В, на своде ПДД, со страховой компанией в сердце и бензином в крови, торжественно клянусь:

 

1. Соблюдать Правила Дорожного Движения. Хотя бы года два. Потом тоже.

2. Соблюдать Правило Трёх Дэ: Давать Дуракам Дорогу.

3. Не путать лево - право при указании поворота. Трудно, но буду постараться.

4. Не пытаться учить водителя, сидящего за рулём автомобиля, оборудованного знаком "Учебная езда". Потому что навидалась, пока сама училась.

5. Всегда пропускать пешеходов, особенно мам с колясками, даже если они только думают перейти дорогу. Даже если не на пешеходном переходе. Потому что навидалась, пока сама переходила.

6. Не бояться инспекторов ГИБДД. Они тоже люди, и у них 2 руки, 2 ноги и 1 голова. Чего их бояться, собственно.

7. Не психовать и не дёргаться, даже когда вокруг все психуют и дергаются

8. Благодарить за помощь водителей других Транспортных Средств нажатием на кнопку аварийной сигнализации. Мне пустячок - а людям приятно.

9. На перекрёстках не бросать руль и не глохнуть. А если заглохла - не плакать.

10. Купить матюгальник и матюгать всех, кто не пропускает пешеходов, особенно мам с колясками.

11. Не подрезать и не учить. Хотя бы года два. Раньше, я думаю, и не получится.

12. Пропускать трамваи. Во-первых, потому что правильно, во-вторых, потому что они большие и железные.

13. Всегда пристёгиваться.

 

14. Не забывать сниматься со стояночного тормоза (ручника)

15. Не вестись на "Баба за рулем, что обезьяна с гранатой". Трудно, но буду постараться.

16. Налепить на машину знаки: 70, баба в шляпе, ребёнок с нами. На всякий случай.

17. Следить за знаками, разметкой, светофорами, регулировщиками, погодой, обочиной и ситуацией на дорогах.

18. Не орать "Ездю, как умею"!" и "На себя посмотри, козёл!"

19. Следить за своей машиной. Не позволять разваливаться на части на дороге и заканчиваться бензину на той же дороге.

20. Создавать как можно меньше помех, шуму и суеты на дороге. Первое время будет трудно, но буду постараться.

21. Уважать своего брата автолюбителя, даже если он козёл и права купил.

[DENIS_BER 92]

Приходит мужик в банк и говорит:

- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!

Менеджер по кредитованию:

- В смысле?

- На эти деньги я открою гей-клуб!

- А с чего Вы взяли, что это окупится?

- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - %идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы - и они придут!

- Извините, но мы Вам все-таки

вынуждены отказать...

- Ну и Вы тогда приходите!

[MadPes 3]

сообщение в газете:

ххх: продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого

PS: не успел поставить

[Gansyra 1]

Криминальная хроника. Ночью к Валуеву залезли воры и вынесли все...боль, унижение, издевательство...

[DanTor 11]

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается

пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и

автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают

его благодарить. Мужик:

- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте

находится рычаг катапультирования.

[LSasa 16]

С Баша

 

скан протокола, где среди участников ДТП и адреса проживания участников было написано "лось. живёт в лесу

 

 

У меня уже рефлекс, как у собаки Павлова,- усевшись в кресло в кинотеатре, долго шарила в поисках ремня безопасности...

 

Лена!! Только не говори, что обращение "Уважаемый Пенис Сергеевич" в твоем письме - это опечатка!!!! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала

 

 

xxx:от начальнега слышал,что тебе зарплату повысят

ууу:бойан!))

ххх:скорее наоборот

ууу:найоб!!! >

[MORDA 17]

К деду приехал его внук, крутой весть такой, депутат на 600 мерсе. Говорит:

-Дет чего ты хочь, чё те купить?

-Ничего сынок мне не нада.

-Ну давай я те машину куплю.

-Ненужно сынок, у меня и так есть.

-Да? А какая, мерс? беха? вольво? Опель? Фольц?

-Нет, запорожец.

-Чё замашина такая? Она хоть ездит?

-Ездит.

-А сколько? 50 км едит?

-Конечно же едет.

-А 100?

-И 100 едет.

-А150 едет?

-Едет.

-Ну а 200 едет???

-Ну сынок ты сказал... я еще такой горы не нашел...

[MORDA 17]

Мент на обочине стоит, нервный - неудачный день, ниского не срубил дене... види едет дед на гужевом ТЗ, дай думаю его розведу на бабосы... - тормозмт:

-Инспектор ДПС Глуздяков, транспорт к осмотру.Где у вас апетечка?

Дед достаёт бушлат:

-Вот, здеси вата есть... и перевязку можно сделать.. а в рукаве бутылка и стопка... всё как в аптечке.

Мент подумал... да всё соответствует.

-А огнетущитель имеется?

-Да вот смотри коко песку на повозке.

Менет не стал спрорить.

-Чтож... предявите ваши права...

Дед подходит к кобыле ззади, поднимает хвост и говрит:

-прости плохо вижу, в бардачке посмотри!

[MORDA 17]

Ув. модераторы, простите меня пожалуйсто за нецензуру, по мере возможности, не буд её использовать в донном россказе.

 

Реальная истори из моей жизни.

Работал както я нга пилораме тем летом. Утром едим с Моим шефом, фамилия ЛИСОВОЙ. у него беха 520i. Он двоюродный брат Начальника Мрео в Селе тарасовка(обуховский район) Ехали утром на роботу - пол 7 утра, оба сонные, сьежжаем с моста... движени ноль... на остановке стоит семёрка белая ГАИ, и нам на встречу НЕСЁТСЯ ГАИшнег и в прямом смысле бросаетяс под колёса!!!! так какмы едигнственные в ето столь раннее время он решил нарется. Бросается под колёса хоть ты тресни.

Ну викторович успел воремя затормозить без последствий. Выходит Давай спокойно мол типа зачем под колёса бросатся а если ыб я не успел тормознуть то что мне в тююрьму за то что человека насмерть сбил?

А мент давай в свою очередь в ответ качать права

-"Да вы... вы хоть знаете что вам будет за такое?? Да я у вас права заберу... всю жизнь пешком ходить будите" (а Анатолдию викторычу уже 57 лет, екго знает каждый 3 в моём городе)

Лисовому не понравились эти наезди, он как разозлится я думал он щас мента ударит и мордой об капот протащит))))) Викторыч и говорит менту:

- "Короче, шо ты от меня хочеешь?? ДЕНЕГ? Сколько?? 10 грн устроит??"- и даёт ему 11грн и высыпает куче мелочи с кармана.

МЕНТ В ШОКЕ С понтом шо он лепит оО...

-"Что это???"..

-"Я тебе даю 11 гривен и 90 копеек - это цена обычных гандо**в.

Мент стоит отупевший кагбудто огретый мешком по голове...

-"Что ты на меня смотришь???? Один презерватив одень себе на голову, чтобы ты знал какой ты бл*ть ган**н, а второй отдай своему отцу чтобы он больше таких долбо**ов не делал."

Викторый с чуством выполненого долга садится в машинуи дико ржет!!! Мент кагбудто бы одилы с ног до головы отходами из городской кнализации розворачивается и идёт к машине... Так начался тот мой робочий день)))))))

[RusLi 461]

MORDA

выкладывай приколы в одном посте

[MORDA 17]

MORDA

выкладывай приколы в одном посте

 

Простите великодушно,учту. :oops:

 

Надпись в женском туалете кровью:" Ура я не беременна"

 

Мужик с тёткой знаимаюся сексом, звкончили легли. Через 5 минут тётка орёт:

-Я исчо хочу!

-Ну ладно, возьмись за х*й а я пока посплю.

Та взялася, мужикуснул, через 20 минут просыпается, отодрал её, лажат дальше. Тут опять орёт через 5 минут... история повторяется так же.Так третий раз, четвёртый...Тут деваха не выдерживает и спрашивает:

-Обьясни мне замем то мне за х*й держатся, я никак не пойму...

-Ну понимаешь,я тееб только пол дня знаю... а вдруг ты чтото в квартире с3,14здишь..?

[MORDA 17]

Посилання

 

Интересный смешной видео ролик...

[RusLi 461]

MORDA

видеоролики у нас не тут, а там:

Посилання

[tuner 1]

седня прочитал

 

Писать на стенах туалета

Увы,мой друг,немудрено!

Среди гавна вы все поэты

Среди поэтов вы гавно!

А.С.Пушкин

[alexif 1]

Ну може не інігдот, але порвало: Посилання

 

(читати до середини )

[MadPes 3]

История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назад. Дом наш тихий и спокойный, по ночам никто не кричит, пьяных соседей не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл. Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод, лучше б кузов заварил, весь гнилой). Ну, обвесы то фигня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и понеслось, каждую ночь этот козёл приежал часа в два с какими-то э-э-э... женщинами под окна, открывал двери, и они там сидели пили пиво, лузгали семечки, и ржали как стадо диких бандерлогов. Кроме того, включался шансон, и периодически устраивалась показательная перегазовка двиглом на холостых оборотах.

Сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую предыдущую ночь, с той лишь разницей, что кроме обычных развлечений прямо в машине они устроили микро-сценку немецкой порнушки.

Но нам повезло, у чувака понтов было больше, чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржанием парочка пошла домой.

Короче говоря, этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой и помятый, равно как и моя супруга. Позавтракали, собрались на работу, и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас).

Заходим с женой за угол и видим аx... картину! Стоит это корыто с индексом 2109, а воруг него бегает этот молодой бычок, весь красный: в его навороченный прямоточный глушак кто-то ночью задул монтажную пену типа Макрофлекса, да еще как задул! Окончание глушака больше напоминало стаканчик с мороженым. А на заднем стекле - размашистая надпись красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит!!!"

[MORDA 17]

пхахахахахахахааххахахахахаахахаххахаахахахаххаахахахахахаххахахаха весёлый у вас народ на районе

[DENIS_BER 92]

гы, молодец кто-то, постарался

А когда-то была фотка где чуваку все щели залили пеной, так что этого ждет такая же участь

[MadPes 3]

MORDA

DENIS_BER

Мапед не мой.... Это прислали рассказ

[MORDA 17]

всёравно хороший мапед!)) У моего тца есть кум, дык у него в опеле прогнил левый порог, насвозь и вывалилс куском, так он не долго думая задул его пеной, зашпаклевал и закрасил грунтом :D дык через 2 недели всё вывалилось, он по новой задул так и ездит, както будет время сфоткаю и выложу фотку

З.Ы. у него так само в грузовой машине ВСЕ щели задуты, ни одного пустого места.

[Масяня 7]

Golden: Не понимаю зачем было покупать калину, чтобы теперь покупать к ней ксенон!

sda: Ксенон покупается для выполнения двух задач. Показать всем встречным что едет реальный чувак. И скрыть от всех встречных на чём чувак едет...

 

Ну вот как объяснить человеку, всю жизнь катающемуся по немецким автобанам, что наши автолюбители ездят зигзагами не потому, что "эти чокнутые русские за рулем вечно бухие", а потому что а нашей стране все великое - даже ямы на дорогах???

[DanTor 11]

- ксенон можно поставить на машину?

- да, конечно, какая машина у вас?

- грейт волл

- да, приезжайте, комплект 3500р

...пауза...

- так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!?

[nikolaenko 10]

Аниме выражения по-русски! взято на просторах интернета

 

Разрешите обратиться - Атаки нибоиси.

Угостите сигаретой - Чюся дайдзёбу.

Работаю на заводе - Допота куюгайку.

Коммунальная квартира - Нахирата хата.

Можем устроить экономическую блокаду - Нито нидай мирусанки.

Отлично выглядите - Кимоното хировато.

Оригинальный фасон - Курамшито.

Галстук-бабочка - Ширихари.

Клёвый прикид - Симай маё.

Странный запах - Кайся напукин.

Красивый город - Тояма токанава.

Бюрократ - Харяхама.

Особняк - Хатахама.

Секретарша - Сукахама.

Профессия - Какойсан.

Переговоры - Тодасё.

Договор - Нитонисё.

Я не компетентен - Тимпункампун.

Спасибо за пояснения - Томимо токосо.

Вы любознательны - Носиро суёте.

Славная девушка - Такая макака.

Милое личико - Фара камаза.

Везде сплошной обман - Такитити атамавата.

Жизнь сложна - Комухари комусиси.

Толстяк - Бокки ахо.

Невысокая гора - Яма такуси ниой.

Выпить бы - Хоца негасимо.

Оцени аромат вина - Саки тихо матюгай.

Лимонад - Якисики.

Много рыбных блюд - Эки караси.

Нам что-нибудь европейское - Ниси супу кюкюся.

Заварите чай - Помакай тампон.

Не дороговато? - Сикока сикока?

Пересчитайте сумму - Чётто-до хираку.

Сплошная обдираловка - Уеду нагая.

Спасибо, не надо - Сам-бяку хап-кяку.

Мы недовольны - Ване маломата.

Втолкуй им - Мочи ногами.

Как много людей - Ойтама табун.

Мат - Татами.

Сильно рискуете - Ситоити колояма.

Попробуете наше? - Бу коросу?

Угощайся - Накатика.

Вкусно - Онакамняка.

Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.

Мы не брезгливые - Якакаши жмуруками.

Продовольственная помощь - Накосика сам.

Мечтать не вредно - Кабыябы лаца рица.

Веди себя прилично - Серитока тама.

Наши нигде не пропадут - Эвакино нэмаваси.

Велосипед - Недомото.

Можете принять душ - Омой хоттикису кякуся.

Приступим к делу - Нитини маётта.

Некогда - Ниссёни.

Негде уединиться - Типатама накомоде.

Не дам - Кусикаку.

Женское единоборство - Уку-шу.

Скорая помощь - Комуто куяка.

Блин - Туюмаму.

Вот это да! - Ёппарай обосан!

Контрабанда - Утайки-умайки.

На добрую память - Иккай омене.

До новых встреч - Покеда тараккана.

[smirnoff 1]

Эта история произошла когда еще у нас "секса не было".

Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил

мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из

которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее

представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами".

Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых

наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в

очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя

контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает,

узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень

заявляетво вполне серьезным лицом:

- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...

- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой

легкой победы.

- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.

Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор

института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:

- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...

Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:

Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.

Ректор начинает соображать в чем дело:

- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.

- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом

наглом Пенисе...

Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.

Контролерша продолжает:

- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...

Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:

- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...

- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним

что-нибудь...

... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был

вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в

троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..." Jumping