Анекдотец млин!!!

[vilinman 1]

Iari почему так? Почему от безысходности? Ко мне по "любви" иногда такие девочки садились :wink:

[Бакс 256]

Ко мне по "любви" иногда такие девочки садились

 

+1

 

К лохам и в бентли не сядут, а если и сядут, то лошицы :D

[RusLi 461]

я думаю Ярик довал еще один вариант для полноты картины

[billy555 1]

если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.

жизненно...

[Finansist 29]

ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

[Finansist 29]

Объявление: "Взятка в деканате на 25% меньше, чем в военкомате. Рынок"

[Finansist 29]

Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера: "Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"

Отвечаю: "Их СХАВАЛ СОТОНА!"

Ответ: "Вы что там, ОХ@ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"

Вот думаю что ответить...

На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из машины, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю обратно, там тихо:

- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!

- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..

- Какие именно проблемы?

- Пропала часть денег.

- Назовите Ваш номер.

- Ээ..

- Вы с него звоните?

- Да

- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)

- Да, это он!

- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц.

- А куда?

- Их СХАВАЛ СОТОНА!

- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша)

- Аццкий сотона!

- (долгая пауза.. положил трубку).

Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Меgаfоn (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))

 

ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него деньги со счета.

[Finansist 29]

На форуме кто-то кинул: "Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину Украины устроится на данную работу ?"

И началось...

 

Может кто небудь знает, устраиваются ли ночные гонки на трамваях и существуют ли трамвай рэйсеры ?

 

Кто пригонит пару трамваев из Германии ?

 

Скидывайте сюда модели трамваев с дверями, открывающимися вверх !

 

Кто сделает развал-схождение на трамвай ?

P.S. Стучит руль на 120

P.P.S. на 120 какой-то странный шум из багажника...

 

Что у нас с сервисом на американские ?

 

Переменный ток. Кто пробовал ?

 

Народ. Где можно поставить газ на трамвай без очереди ?

 

На штампованных дисках кто-нибудь ездит ?

 

Праворульные кто-нить юзает, как с техосмотром ? Где тонировку сделать недорого ?

 

Реально ли увеличить клиренс ?

 

Депо N2 - на..балово ! Содрали денег ни за что ! Уроды !

 

Жена хочет трёхдверный, где достать ?

 

Я у своего пока руль не нашёл. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..

 

Help ! На трамвае в Хорватию, есть вопросы.

 

Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни ? На что обратить внимание ?

 

Пара вопорсов специалистам:

1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем всё. ГДЕ ОНО ???

2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище ?

 

Прокалывают колёса ! Как разобраться с уродами ?

 

Зимняя VS всесезонка, что выбрать ?

 

Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения ?

 

Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колёсный диск. Куда обращаться ? Как наказать ?

 

Почему ГАИ не остановило ни разу за 2 года ?

ПС У меня ксенон фиолетовый.

 

Пеноизолу много в них влазит ?

 

Форсированные двигатели - какой медью доматывать ?

 

Где качественно моют трамваи ? Снимает ли кто-то токоприёмник перед автоматической мойкой ?

 

Как правильно посчитать полную стоимость растаможки трамвая, что брать за объём двигателя ? Какие коэфициенты при растаможке свыше 10 лет ?

 

Кто пробовал таксовать ? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела ?

 

Кто у нас занимается тюнингом ? Хочу спойлер недорого и подстветку днища.

 

На какой маршрут лучше поставить ? Где найти нормального водилу ? (Мелированных тёток не предлагать).

 

Токоприемник с нулевым сопротивлением для РВЗ - где ?..

 

Где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на "Парке Челюскинцев" ?

 

Стоит ли менять штатный пантограф на карбоновый ?

 

Оснастить акустикой, видео - у кого и почём ???

 

Народ, вчера камаз сбил, немного побился я. Не выстрелила подушка, к кому обращаться ? Прямо на завод ?

 

Как включить спортподвеску ? А то на поворотах переворачивает...

 

Превед мудаку, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он не вкллючая поворотников полетел дальше распугивая всех истошным звоном.

 

Армейский десантный трамвай 81 г.в. пробег - 5 км, радиационная защита первого класса, на консервации - стоит ли брать ? Говорят, что тяжеловат, и через люк не совсем удобно пассажирам залазить..

 

По кабрио есть варианты, где крыша на бока сдвигается, не влияет на заднюю подвеску !

 

Борьба с легковушками на рельсах. Есть опыт ?

 

Когда наконец сделают автоматические стрелки на ботанической ?! Задолбало каждый раз выползать и монтировкой орудовать.

 

Коробка-автомат: плюсы и минусы ?

 

Гидроподвеска на Ци-трамваях: Как часто должен щёлкать насос ?

*похоже влетел на передние полусферы*

 

Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колёсных дисков ? Взял недавно диски, а они чо-то быстро стираться стали.

 

Подвезу: каждое утро Зеленый лук 3 возера, нидорага. Обратно вечером.

 

Запись на курсы экстримального трамваевождения. Телефон 133-15-454.

 

Собираюсь на своем на горнолыжный курорт рвануть. Я слышал о тюнинг-пакетах типа лыж на колёса, чтоб с горы спускаться. В Минске-Вильнюсе никто не встречал в продаже ? А то обыскался.

 

Померяемся у кого длиннее трам ? Сбор в 20.00 на конечной зеленого луга. Потом едем купаццо на Цнянку, знаю где можно подъехать прямо к воде.

 

Электричество опять подорожало ! Когда же это прекратится ! С начала года уже третий раз !

Думаю перевести на газ... может кто знает, где, что и почём ?

 

А если брать новый, во сколько обойдется плановое ТО ?

 

Есть ли служба проката свадебных трамваев-лимузинов по городу ?

 

Покатушки на гоночном кольце детской железки. Кто слышал ? Сколько стоит въезд ?

 

Агитационная поездка на трамваях Минск-Камчатка ! Кто хочет ?

 

Напротив "Электроники" на путях зазор между рельсами 2 см ! дорожники совсем охренели ! куда смотрят ?!

И вообще кто знает - какие нормы зазора на стыке между рельсами ?

 

Подскажите, где в Минске установлены фоторадары ?

Задолбало штрафы за превышение платить !!!

[Бакс 256]

Не плоди посты, пожалуйста, пользуйся кнопкой правка

[RusLi 461]

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.

 

Выходит Апостол Петр

 

— Э, вы че тут делаете?

 

— А, щьто делаим? Э ми тут…

 

— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?

 

— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…

 

— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?

 

— Хигис деляли…

 

— Какой еще хигис?

 

— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…

 

— Вы их че, столкнули что ли?

 

— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!

 

— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?

 

— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..

 

— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.

 

- А там еще за нами потом заходить будут…

 

— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?

 

— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…

 

— Ладно, сколько вас там

 

— Щесь милиардав… С половинама…

[ajm 379]

Из автобаек и автохохм

 

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Телка:

- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций.

Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:

- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

- А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

- Какая у тебя машина?

Мужика "пробивает":

- "ЯГУАР"!!!

Телка в трубу:

- У него "Ягуар"!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику.

Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:

- У него претензий нет!

Оттуда:

- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА Х.. СКОРЕЕ!!!

 

На сервис заезжает мадам ,просит машину проверить там,масло поменять....

Мастер составляет заказ...

-"так,масло поменять,регулировка зажигания...свечи менять будем?"

 

-"Нет,я ночью почти не ездила!"

[nemez 757]

На Украине есть такой писатель Иван Драч.

Посилання

Когда у него был юбилей, местная газета “День” просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: “Драчу 60 лет!!”

[WAZ 300]

Женский форум:

 

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

(Blondinka)

 

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

(Blonda)

 

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((

(Блондуля)

 

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!

(James Blond)

 

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

(Blondistka)

 

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...

(Blonda Color)

 

Грудь ? это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно-

(Блондик)

 

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?

(Блондейка)

 

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

(Брунеточка)

 

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

(Фригидра)

 

 

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

(Nedotroga)

 

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

(Bloshinka)

 

Девчонки, кто менял трансмиссию у LКамаза¦, отзовитесь!

(Blondilla)

 

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

(Гей-ша!)

 

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?

(Белая Воронка)

 

Где скачать мелодии для бибикалки?

(Белянка)

 

Вчера весь день ездила с открытым капотом- И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?

(Бабачка)

 

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

(Злая Тётька Из ГАИ)

 

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?

(Белоручка)

 

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

(Блондинуля)

 

На всякий случай я езжу на Lручнике¦. А мне говорят: Lдура¦. Не надо что ли?

(Tihaya Sapa)

 

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах- Новая мода?

(Пресамая)

 

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть Lпереобуть шары¦? Но я уже Lпереобувалась¦. Поясните, плиз-

(Bombilka)

 

Потеряла машину. Муж узнает v убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

(Растеряша)

 

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

(Верка-пятидверка)

 

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну-

(Kapelka)

 

Муж постоянно подначивает меня, что я ? дура. Как его переубедить?

(Bolonka)

 

У кого какие фантазии во время заправки?

(Бьянка)

 

Как больше любите ездить ? с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

(Противотуманная)

[Finansist 29]

Допинговый скандал! У голландского спортсмена ничего не нашли!

 

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 4 гектара леса.

 

— Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз... мужчина в черном два... мужчина в черном три — мальчик продан! Теперь значок.

 

— Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...

 

— Доктор, доктор, как он?

— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

— Я могу с ним поговорить?

— Нет, к сожалению, это невозможно!!! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!

— Спросите у него, сдала ли я на права!

[Dominik 1]

Муж домой пяный прилезает,жена ему:

"где ты был"?

он:

"на кладбище"!

она:

"там что кто то умер"?

он:

"не повереш,там все умерли"!

Таже картина муж домой пяный прилезает,жана ему:

"где ты был"?

он:

"с друзьями играл в шахматы"!

она:

"а почему от тебя пахнет водкой"?

он:

"а что должно пахнуть шахматами"!?

[Dominik 1]

"Ты видел сон про обезянок и бегемот"

"нет"

"посмотри класный"

35 баба ягодка опять,41 баба снова мандарин!

"Ооо Женя зганяй за пивом"

 

"Што,это алигархическое проявления терании сонца и ума,

прекратите меня эксплуатировать,все это фиаско,я калапсирую как

личность"

 

"Так отставить пиво,Жень отсыпь немного"!

В ресторане:

"афициант,можно мне кофе"

"а я вам доктор штоли,откуда я знаю можно вам кофе или нет"

В тролейбусе:

"передайте за проезд"!

"а волшебное слово"?

"абракадабра"!

"Это тебе не шубу в трусы заправлять"!

Муж з женой ночью в постеле:

"дорогой,возьми меня"?

"спи дура,я некуда не еду"!

Розговор:

"Как дела у Коляна"?

"Попался на взятки,5 лет дали"!

"Ды ты что,ведь токо по человечески жить начал"!

"Да,ребенку два года"!

"Да ты что,а ребенку то хоть за что"???

Вот еще прикол!

Разговор:

"Вы братья"?

"нет мы блезници"!

"а что блезници не братья"?

"не всегда,мы например сестры"!

Толик:

"У меня украли паспорт"

Женя:

"у милиции был"?

Толик:

"был,не они"!

[nemez 757]

с баша

 

Ктобыбл%дь помыл посуду,

Ктобыбл%дь убрал кровать,

Вымыл пол и вкусный ужин

Приготовил Ктобыбл%дь,

Ктобыбл%дь работу сделал,

Ктобыбл%дь мне дал поспать.

Он ужасно добрый парень,

Этот самый Ктобыбл%дь.

Ктобыбл%дь всегда со мною,

Не боится ничего.

Если так пойдёт и дальше,

Выйду замуж за него.))

[nemez 757]

Идут два нарика. В руках одного термопакет с курицей гриль. Он спрашивает у второго:

- Брат, это курица?

- Придурок, это ХАВАЕЦЦА!

[Dominik 1]

Та да,логично!

ЕЩЕ!

[Andriy_IF 13]

Спрашивают пожилого водителя-профи кого он больше всего боиться на дороге?

...нуууу знч так...велосипедистов...дааа...солдатиков-срочников за рулем...нуууу....пьяных конечно...

-А женщин?

ОЙ! ***! ЭТО-Ж КАК ПЬНЫЙ СОЛДАТ НА ВЕЛОСИПЕДЕ!

[smirnoff 1]

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Пожирая кого-то глазами, старайтесь не чавкать.

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет...

3авис компьютер, пшел он...на три кнопки.

Мерить счастье в деньгах так же пошло, как х.... в сантиметрах.

Хочешь стать звездой? Сядь на елку!

Не отвлекайтесь - это отвлекает!

О! Как ты похyжал и возмyдел!

Докопался до истины? Попробуй теперь выбраться из ямы.

Женщина не знает как забить гвоздь, зато точно знает где.

Грудь - это лицо женщины!

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой....

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если его бьют регулярно

Самое верное средство не забеременеть - родиться мужчиной!

Я такой невозмутимый, что меня овцы на ночь считают...

Если мединститут выпускает медиков - то кого же выпускает пединститут?!!

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

И жить неохота, и застрелится лень.

Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел....

ЧЕСТНОСТЬ- неумение быстро придумать другие варианты.

Сын часто ставит отца в тупик. - Если отец не загонит его в угол.

Если девушка знает себе цену, значит она не раз ее называла

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше....

Дети - 30 секунд удовольствия, а затем 30 лет мучений

Красивая женщина радует мужской взгляд, а некрасивая - женский

Если покупатель недоволен, как его отоварили, он имеет право, чтобы его отоварили по полной программе

Если кто-то громко плачет – довы#6ыв@лся значит

Чеши отсюда! А теперь пониже!

Медленный вальс – это эстонский рэп

Я злой и память плохая. Отомщу, забуду и снова отомщу

Чем ближе зарплата, тем труднее до нее дотянуть

Потерялся бешеный бульдог, нашедшему Царство Небесное!

Бизнесмен - человек, который успевает заработать больше, чем у него успевают отнять

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины - те вообще... не курят

Глядя на своё отражение в луже понимаешь, как ты мелок и грязен...

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Наша Таня громко плачет… Да, гормоны много значат!

Крот - самое выгодное животное. Если он умрёт - его хоронить не надо

Сегодня утром в аэропорту были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса

Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт

Женщины и сны не бывают такими, какими хочешь их видеть

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

Hаш пpокуpоp - сексуальный маньяк. Опять возбудил мое уголовное дело…

Для клиентов с большими запросами организация продаст губы в рулонах. Раскат каждой губы - до десяти метров. Не дура.

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз…

Время течет в одном направлении, а деньги в разных.

Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб

Ничто так не обесценивает Вашу машину, как новая машина соседа

Дайте мне точку опоры... и я выпью за вас стоя !

[magentis 2]

В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер.

Француз каже: “Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, вона смоктала мені, я під час оргазму не впорався з керуванням та врізався у стовпа”.

Американець розповідає: “А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, зловив галюна, влетів на зустрічну змугу і …”.

Українця запитують, як він помер. А українець соромиться.

Каже: “Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.”

Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже: “Та що, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду”.

 

**********************************************

**********************************************

**********************************************

 

Дзвінок, Путін знімає слухавку.

- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.

- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?

- Ну, зара… Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.

- Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армие 100 тисяч людей, каторие только ждут маево приказа.

- Холєра, я зара вам віддзвоню.

За якийсь час…

- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.

- Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек.

- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.

За якийсь час…

- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.

- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?

- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч в’язнів.

 

*********************************************************

*********************************************************

*********************************************************

 

Приїхали американці до наших на завод. Ходять по цехах, роздивляються. З ними ходить керівник і все пояснює, перекладач , звісно, перекладає. В одному з цехів до робітника підбігає розлючений бригадир і жваво жестикулюючи руками, щось доводить робітникові. Той в свою чергу брутально лається матом. Американці просять перекласти їм , розмову цих двох. Перекладач:

- Це непередаваєма гра слів на місцеву діалекті.

- Але нам дуже цікаво і ми наполягаємо.

- Добре. Бригадир сказав ,що ця деталь погано зроблена і якщо робітник її не переробить, то йому доведеться вступити в інтимні стосунки з бригадиром, оскільки бригадира примусить до цього керівник. На це робітник відповів йому , що він не боїться оскільки вже має інтимні стосунки з цією деталлю, керівництвом, самим бригадиром і його матір’ю.

[habatun 13]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.

Жена: - Ой мама...

Муж: - Узнала, да?

[DIMON-72 51]

Гыыыы! :D

Дайте руку из-под стола вылезу.

[ZluiSobaka 30]

Очень бедная сельская сем"я, у которой есть только корова, за счёт которой они и существуют.

Встаёт жена в 5 утра доить корову, идёт в хлев, смотрит - корова сдохла... Ну, думает, капец - есть теперь нечего, вернусь домой - муж убьет за то что за коровой не досмотрела - взяла и повесилась в хлеву.

Просыпается муж, идёт в хлев, смотрит - корова сдохла, жена повесилась - от безисходности вешается рядом.

Просыпается саршый сын, идёт в хлев - родители повесились, корова сдохла...что делать, в хлеву уже места нет - идёт на озеро топится. Приходит к озеру, на берегу русалка сидит, говорит ему: "Знаю я твою проблему, сможеш трахнуть меня 10 раз подряд - сделаю так, чтоб все были живы, вобщем жить будете в полном ажуре." Как ни старался старшый сын - не смог, утопила его русалка.

Просыпается средний сын. Та же история с русалкой, которая увенчалась полным фиаско. И среднего сына русалка утопила.

Просыпается младшый сын, смотрит - родители повесились, братья пропали куда-то, пошёл и он к озеру...

Русалка ему:

-Сможеш меня 10 раз подряд - будет всё у вас зашибись.

Младшый сын:

-а 20 раз можно?

-можно

-а 30 раз можно

-можно, конечно

-а ты не сдохнеш как корова???