Анекдотец млин!!!

[Voodoo Child 9]

- У вас есть сыр "Рокфор"?

- А что это?!

- Это такой сыр с плесенью?

- Нету. Но зато у нас есть колбаса "Рокфор", селёдка "Рокфор" под шубой "Рокфор" и торт "Рокфор".

[Finansist 29]

У всех свои проблемы: У женщины при полном шкафе - нечего одеть. У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!

PS: на 1000% правда (из собственной жизни)

[VETALZZZ 1,446]

Муж заходит на кухню:

- Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить!

Не переперчи! Масла добавь!

Переверни! Не сожги!

Жена растерянно смотрит на него:

- Что с тобой случилось?

- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!

[ANGEL 44]

Дорогое Мироздание!

Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.

Я очень-очень хочу быть счастливой!

Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.

с ув., Маша.

 

Дорогая Маша!

Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.

Удачи!

Твое Мрзд.

 

Уважаемое Мироздание!

Спасибо что так быстро ответило!

Но... бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.

Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?

Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.

Как тебе такой расклад?

Твоя МЦ

 

Дорогая Машенька!

Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.

У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе твое М.

 

Дорогое Мрзд!

В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.

НО:

у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.

Что я тебе буду должна за это ?

Маша.

Маша!

Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?

Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?

М-ие.

Да!

То есть нет.

Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???

Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.

Маша.

 

Дорогая Маша!

Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.

Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.

Мрзд.

 

Уважаемое Мрзд,

А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?...

В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...

Цю, Маша Ц

 

Машенька,

я тебе отвечу честно.

Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО —нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.

цю, мрзд.

Мрзд!

Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.

Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.

Счет тебе никто не выставит.

Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!

Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.

с уважением, М.

Дорогое мое!

Я сегодня прыгала от радости.

Конечно!

Я сделаю все, что ты скажешь.

Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?

Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!

(так небывает так не бывает)

(купила швейную машинку)

целую тебя!

 

Дорогая Маша!

Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.

И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.

Так что удачи!

Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...

Твое Мрзд.

 

Мне было пох* на Францию, я просто хотел, чтобы в России в мою честь назвали торт. Наполеон Бонопард.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?

- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

у меня друг пил протеин и умер. правда его машина сбила, но это все из-за ваших анаболиков проклятых!<o:p></o:p>

Змінено 12 липня 2012 користувачем ANGEL

[alex_mel 1]

сидит чукча на берегу ловит рыбу тут всплывает американская подлодка и спрашивают у чукчи как проплыть в такой то пролив он им пальцем ткнул америкос кричит вниз широта такая то долгота такая то азимут и всё такое. занырьнули уплыли. через какое то время выныривает русская подлодка и спрашивают у чукчи америкосов видел тот да , а куда они поплыли тот широта такая то долгота такая то азимут и всё такое всё в точности как услышал от америкосов . моряк ему говорит чукча не вы???вайся ты лучше пальцем покажи

[Shostak 263]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, хз, где стучит.

В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.

Естественно шок. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

[nemez 757]

Психиатр:

- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

Пациент:

- Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...

[Vguk 1]

Идёт Вовочка по колидору школы во время урока и причитает:

-Где логика,где смысл?

На встречу ему директор щколы:

-Вовочка что случилось?

-Да я вот сейчас пёрднул в класе и меня выгнали.

-Ну и?

-Ну меня выгнали а сами то остались в классе,где логика где смысл?

 

Девочка у мамы спросила канфетку,

Мама сказала:

-Сунь пальчик в розетку!

Быстро обуглились детские кости,

Долго над шуткой смеялись гости.

 

Маленькая девочка бритву нашла,

С нею она к папе пришла,

-Что это?

Спросила она.

Папа ответил:

-Губная гармошка!

Шире и шире улыбка у крошки.

[DanTor 11]

Задержались чего-то два велосипедиста в дальней покатушке. застала их в лесу ночь. они давай ложицца спать, а укрывацца нечем... короче, укрылись велами. один всё ворочаецца, ворочаецца, второй спрашивает:

- ты чего?

- та дует мне шо-то, блин!

- ясно шо дует, у тебя ж в переднем колесе двух спиц не хватает!

 

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.

На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

 

- Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.

- Курт Кобейн употреблял кокаин и писал гениальную музыку.

- Киркоров! Ты хотя бы клею понюхай.

 

Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса финансово-экономические....

 

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые

пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару

баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.

История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе

такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А

бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в

положении - "Открыто".

Теперь сама история.

Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на

скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А

год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят

в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный

работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к

себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с

богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на

пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в

тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.

- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)

Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.

- Что ложить?

Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает

сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях

тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым

пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется

пистолет и говорит:

- Волы-ы-ы-ну...

Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить

нудную рабочую ночь и отвечает.

- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас

схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать

,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который

равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?

На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз

в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным

голосом отвечает..

- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь,

людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.

- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только

тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может

интересует?

...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.

На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:

- В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что

денег?

- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.

Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.

Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой,

отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500

рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет

пистолет.

Берёт.

И все понимает.

Повисает пауза:.

- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так

никто-о-о-о... Мда-а-а-а..

Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.

Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим

друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне

деньги, но нарушитель произносит:

- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.

При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...

Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим

в зеркало заднего вида.

Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится

за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель,

видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине

начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится

уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные

раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.

После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь

Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.

Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.

Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:

- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за

ночь продаешь?!!

[Vguk 1]

Просыпаются ночью два туриста,один второму говорит:

-Посмотри на небо,какие звёзды,они тебе говорят о чём нибуть?

-Ну не знаю,наверное будет хорошая погода.

-А мне они говорят о том что у нас палатку спи---ли.

[zootechnik 811]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:

- как дожить до зарплаты;

- как тр%%нуть соседку;

- как заставить детей хорошо учиться;

- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;

- как свалить "ненавистный режим";

- как тр%%нуть бухгалтершу;

- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;

- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;

- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;

- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;

- и. т. д. и. т. п.

А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

[Лёлик 1]

Осёл нахально спрашивает льва:

- А почему это ты - Царь зверей, а не я?

- Ну-у-у, у меня грива есть!

- И у меня грива, - говорит осёл.

- А у меня на конце хвоста кисточка!

- Хм... и у меня кисточка!

И так несколько аргументов осёл парирует.

Лев подумал и выдаёт:

- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!

Осёл:

- Не фа-а-а-акт!

- Проверим?

- А давай проверим!

Лев:

- Чур, я первый! Засекай время!

Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.

Очередь осла, и... понеслось!..

Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.

Лев по сотовому набирает номер львицы:

- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?

- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...

Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.

Лев умоляющим голосом в трубку:

- А ещё-о-о-о?!

- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.

Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...

Лев, гордо:

- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!

Осёл с придыханием, закатывая глаза:

- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

[ajm 379]

Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:

- Оральный 50.

Он, задумчиво:

- Оральный 50...... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО???

 

- Мила, а чому ти зразу не

сказала, що ти така cyкa?

- Сюрприииииииз!

 

У последней остановки метро ждет автобуса инженер Коля, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...

Он говорит:

- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...

Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...

Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:

- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулем - мужику:

- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.

..........................................................

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.

А вторая:

- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит???

Змінено 19 липня 2012 користувачем ajm

[zootechnik 811]

- Оральный 50...... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО???

У меня была пожожая ситуация.

Возвращаюсь с таксовки домой, шашечку уже впадло снимать так еду.

часов около 5-ти утра.

Мне домой как раз по трассе Полтава-Киев 13 км.

Если кто голосует в такое время - подвожу бесплатно просто за компанию.

Стоит девица и голосует(уже сутки за рулем, мысли только спать и не более)

Останавливаюсь.

Она говорит - 100

я ей говорю, подвезу бесплатно.

а она говорит, а мне как бы то и ехать никуда не нужно

Вот тогда то и дошло что к чему.

[eks3m 79]

djurka, работаю в сфере пасажироперевозок, и иногда мы отправляем людей на ту или иную остановку для того что-бы проверить пасажиропоток с определенной остановки. И вот однажды взяли на работу новенькую барышню, и отправили ее изучать пасажиропоток на Окружную... Стоит значит она вся такая из себя делает свою работу, и тут к ней подходят девушки легкого поведения и спашивают что она тут делает уже больше часа???!!!!

Она им и ответила что "работает"!!!Вобщем сотрудницу эту просто побили как конкурентку...

Она только через неделю поняла за что ее там побили...

[Voodoo Child 9]

Легенды авиационного училища.

 

Легенда о том, как Славик Груздев отучил пить преподавателя.

Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно

варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее

едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю

отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в

марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю).

В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант

Славик Груздев по прозвищу Майя работал «русским ксероксом» - он

перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая

позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал

последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на

пятой закладке текст он знал наизусть.

И вот однажды «русский ксерокс» Славик съел коноплю… И его поперло… Ему

стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие.

Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный

набор букв.

И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на

второй паре - уже очень «теплый». Увидев творчество Славика, он спросил

- что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ

ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ.

Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ

ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла

большая белка…

…И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

[VETALZZZ 1,446]

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам и сисадминам:

 

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.

Навыки раллийского и экстремального вождения — обязательны, опыт управления болидами F1 — приветствуется.

Знания и опыт ремонта поршневых и газотурбинных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей — обязательны.

Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.

Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата (не очень высокая), определяется по результатам собеседования.

[АндрейКузьма 404]

Присутствует ненормативная лексика, но "из песни...":

русский народ непобедим!

нельзя победить тех, кто не умеет мыслить рационально!

наблюдал недавно сцену на пляже. папа лет 50, как полагается, бухнувший горячей воды! дочь, лет ...дцать, хер их разберешь нынешних малолеток.

так вот решили они полетать на парашюте. кто не знает, расскажу как это происходит. сидит компания родителей, бухает. тут на определенной стадии пьяненький папа начинает искать приключений. сначала визуально, потом реально. это может выражаться в чем угодно. может полезть бить морду кому-то за то, что "неправильно окурок выбросил или неправильную музыку слушает или еще что-то... вариантов миллионов, но смысл один-причина ему на*** не нужна, а нужно событие! обычно заканчивается оплеухой от жены, если противник был трезв, разбитым ебалом, если противник был пьян, и больничкой, если противников было несколько, либо если противник был трезв, но была пьяна жена противника.

может показать, насколько он ахуенный водила и что сам шумахер к нему приезжал брать уроки. всегда заканчивается разбитым авто. всегда! а на утро разобьет жене ебальник за то, что не отговорила.

но тут дело было на море, поэтому и приключений хотелось соответствующих. видимо, увидели, как катают на парашюте отдыхающих. и папа сказал: вперед! дочь поддержала, т.к всегда проще согласиться с пьяным папой, чем попытаться его утихомирить!

сказано-сделано! стоит катер, рычит мотором. два дебила, являющихся родственниками, стоят привязанные к катеру, за спиной болтается купол. по лицу дочки видно, что она предпочла бы, чтоб папа разъебашил свой жигуль, но папа неудержим! папа уже видит себя гагариным на почтовых марках! им объясняют, как нужно действовать, когда катер начнет разгон. дочь слушает и понимает, что *** неизбежен. а папа (на то он и папа) машет рукой, мол, у нас на байконуре и не такая ***ня была, так что не надо меня тут стращать, тля околоорбитная!

итак, разгон, резко натягивается трос... в это время время папа с дочкой должны разбегаться по берегу... но! вы видели, как бегают бухие с привязанным ребенком созревшего возраста на пузе? *****-копать... два неполных шага сменяются падением... а дальше катер тащит их по песку и половозрелая дочь нагребает нижней челюстью песок, как экскаватор! в это время наверняка вспоминает папын жигуль и его разбитое *** после прошлой пьянки... после песка следует еще метров 15 по воде (чтоб промыть ковш экскаватора) и стоп.

весь пляж охает и ахает, но! русский народ непобедим! дочь в ахуе! папа в экстазе! "еще разок давай!!"

Гагарин, ***, так просто не сдается! его белка и стрелка, только что отмывшись от песка и вытрусив его из трусов, услышав это, мягко говоря охуевает!

но папу не остановить! еще одна попытка! точное повторение первой. с той лишь разницей, что теперь не только толпа зрителей, но и местные аниматоры, которые запускают этих "воздушных змеев", начинают сочувствовать девушке, у которой почти не осталось кожи на теле.

адскими усилиями уговаривают папу отступить, мотивируя это плохим ветром и тем, что даже на байконуре в такую погоду отменяют полеты. обещают запустить их завтра, папа смягчается и уходит. занавес!

[eks3m 79]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт

приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.

Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с

соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет!

Только хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!

Р.S. :Здесь жарко!"

 

— Ты знаешь, когда тебя нет, о тебе такое говорят!

— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить.

[PECHKIN 27]

10 дел, которыми можно заняться в пробке:

Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей

машины.

Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.

Очень красиво.

Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,

Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.

Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте

разобрать и собрать ее. А теперь на время.

Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,

проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви

на потолке.

Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,

и ваших соседей.

Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец

содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка

носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом

и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.

Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Змінено 23 липня 2012 користувачем PECHKIN

[PECHKIN 27]

Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:

— Товарищ судья, а меня пятый номер на х%й послал!

Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:

— Играть-играть, никто никуда не пойдет!

[Лёлик 1]

Ученые физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...

Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном!

Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

 

* * *

 

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. Волнуются. Отец поучает ребенка:

- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаешь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудишь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!

Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.

Успокоенные родители уходят.

после спектакля решил папа проверить бдительность сына, засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру:

Сын: Кто там?

Отец: Слесарь из горгаза.

Сын: Чего надо?

Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.

Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка"!

[zootechnik 811]

<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--> Товарищ живёт на седьмом этаже. При этом он достаточно высокий, чтобы, перегнувшись через подоконник, мог заглянуть к соседям снизу.

Этажом ниже живёт подглуховатая бабуля. Бабуля часто телевизор делает громко, чтоб всем соседям слышно было. При этом не всегда смотрит на часы.

Товарищ мой, однажды, ребёнка долго укладывал спать, и только он заснул, времени было около полуночи, проснулась бабуля и включила телик погромче. Товарищ пытался ей в дверь дозвониться, но звонка, видимо, бабуля тоже не слышит. Так он ей в окно потихоньку постучал. Долго бабушка в истерике ещё исходилась, но телевизор потише сделала.

Он теперь ко мне обращается, просит в милиции помочь уладить проблему. Говорит: «Я ж ей только в окно постучал. Я не заглядывал. А она заяву написала, что я к ней на метле влетел!«

Мы потом с теми ментами ещё и пива выпили.

Говорят, давно так не смеялись.

 

Рассказал знакомый врач, работает в «травме».

Поступил к нему оригинальный пациент.

Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо-мирно ковырялся в носу.

Словил нехилую ямку.

Итог: погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря.

Водители, будьте осторожны.

 

 

«Женщина, после операции ставшая мужчиной, забеременела от орального секса!» — прочитав это сообщение в газете, старенький профессор-гинеколог долго листал свои справочники и атласы, потом впал в задумчивость, а к вечеру напился.

 

Разговор в чате:

— А какой у тебя рост?

— 145.

— Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?

— А вешу ещё меньше, всего 120.

 

Из нашей деревни один мужик к врачу поехал — нога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит:

— Покажите вторую.

— Не буду показывать! — испугался мужик.

— А в чём дело? — интересуется врач.

— Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы её тоже... помыл.

 

— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.

— Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.

— А какая разница?

 

<!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman";} </style> <![endif]-->

[ustisv 2]

<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> Верховные боги

Анyннах - бог пофигизма. Анyннах никогда ничего не сотворил, он пpосто сyществyет и обламывает всех остальных богов в слyчае катастpофического желания чего-то поделать. Анyннах - не злой и не добpый, он попpостy обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слyхи, что он когда-то сдypy жениля на богине Пакypимке, но pазвестись как-то забыл. Живyт ли они вместе - неизвестно. Поклонники кyльта обычно поминают Анyннаха, если им очень yж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Анyннах говоpит их yстами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Анyннаха и Пакypимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лyчше. Он подаpил поклонникам кyльта yмение защищаться от пpитязаний окpyжающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительствy богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников кyльта от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая yстами поклонников кyльта своё имя, если их пытаться бyдить.

Пакypимка - невесть откель взявшееся сyщество. Поклонники кyльта yтвеpждают, что Пакypимка наyчила людей кypить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данномy видy искyсства. Одновpеменно Пакypимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам кyльта во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники кyльта самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскyкимpy - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анyнаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботyса. Hасылает сильное и неyемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что сyть прожигание жизни. Весьма симпатична и кpyтит любовь с большинством высших сyществ. Единственный недостаток Отскyкимpy - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикарный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pyчной звеpёк Анyннаха. Пеpебил половинy посyды в Анyннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники кyльта не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неyдачах виноват именно он, и потомy поклонники кyльта всегда пpизывают Ёптытя к поpядкy, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пpопагандy кyльта Анyннаха, вечного сопеpника Заpаботyса. Игpает на мелких людских эмоциях, дpyжен с Отскyкимpy. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и pазгильдяйствy.

Сексyхоч - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непpеодолимое желание к совокyплению. Отвечает за pазмеp попyляции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофyла и Упpавдомабы. Един в двyх ликах - Бабyбы и Мyжикамне.

Бабyбы пpеимyщественно вызывает плотские желания y мyжчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабyбы выглядит как хyдо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего.

Мyжикамне - yвитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик Сексyхоч. Пpедставляется Алексеем и плодит слyхи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чyжyю теppитоpию, тем самым вызывая y людей чyвство неyдовлетвоpения и зависти. Глyп, но неyтомим.

В pезyльтате забывчивости и непостоянства Сексyхоч в последнее время yчастились слyчаи пpичащения к кyльтy сексменьшинств. Встpечаются еpетики, yтвеpждающие, что Сексyхоч состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это не доказано.

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью yма и pечи любого, пpинесшего емy символическое возлияние в паpy бутылок пива. Hе лишен чyвства юмоpа, любит пошyтить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламy на 1-ом канале.

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, yмело маскиpyя молитвy под игpy в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников кyльта, где всегда пpимиpяет междy собой богов и демонов, даpyя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.

Засыпyн, он же Демиypг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpyженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анyнаха. Моpально падший тип. Любимое оpyжие - спокночи - тяжеленный молот, yдаp котоpого повеpгает человека в спячкy на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает кyльт изнyтpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.

БЫ-демоны

Заpаботy - Главдемон. Вконец pассоpился с Анyннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам кyльта. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботy пытался подчинить себе Сексyхоч, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемонy, то есть Заpаботy. Заpаботy побyждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командyет БЫ-демонами. Hе всегда впpочем yспешно. БЫ-демоны слyжат Главдемонy, возбyждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать.

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побyждающий человека к действиям. Слyга Главдемона, то есть Заpаботy. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбypгеp.

Хpяпнyтьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водкy-лимон и тpойной одеколон. Слyга Главдемона Заpаботy, но на деле часто емy не подчиняется.

Кофейкyбы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окpашенной коpичневой кpаской воде и к намазанным медовой стpyжкой зyбам. Кофейкyбы втайне влюблена в Покypимкy, pодила от него тpойню - Каpиескy, Гастpиткy и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полнyю силy.

Пpочие демоны

Писец - демон pазpyшений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и yмело маскиpyется, несмотpя на свои более чем внушительные габариты. Писец - самый могyщественный слyга Заpаботy, иногда силам Писеца невозможно пpотивопоставить ничего адекватного из аpсенала Анyннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и прочих божеств.

ЕтидритьТвоюНалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Приходит внезапно и портит окружающим жизнь, кровь, настроение, свежее пиво и прочая, прочая, прочая… ЕтидритьТвоюНалево не состоит в родственных связях с прочими демоническими и божественными существами, но благодаря козням Заработу является злым демоном.

Х** - изгой, издревле прибившийся к пантеону и страдающий х**ней. Пользуется незаслуженной славой верного приспешника Ануннаха, но на самом деле забивает х**. Покровительствует грузчикам и боцманам. Считается родоначальникам одного из диалектов разговорного языка.

БойПечень - особо выделяющийся на фоне прочих отпрыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огромной когорты разнообразных лекарей и прочих лукавствующих. Мотает на ус и на открытый конфликт идёт редко. Любимым занятием является натравливание орла на Прометея из соседнего пантеона. Является пособником Заработу.

Меньшие демоны

Наковёрнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пресветлое начальство на непланомерные действия. Требует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шерстяном ковре в окружении ритуальных предметов: стол (1шт), кресло (1шт), начальство (1-3 шт).

Тутклиентгоу - мелкий и крайне зловредный демон. Всегда играет на руку Заработу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический город, рай и ад в одном непостоянном лице.

Мычалово - незлое, но хитрое создание, урожденное от связи Мужикамне и Наковернач. В раннем возрасте сбежало из отчего дома, и с тех пор занимается собственным делом, лишая речи и наполняя среду непонятными звуками. Недавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.

Мифические места. Кроме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добрые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно три таких места:

Офис - место, проклятое Ануннахом, притягивающее к себе Заработу. В Офисе Заработу вершит своё чёрное дело при помощи БЫ-демонов и прочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.

Клиент - мифический город, мнения о котором расходятся. Некоторые считают, что Клиент давно стал прибежищем Заработу и несет в себе зло, другие же находят, что город этот свят и полон блаженства. Издревне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимру, хотя авторы придерживаются другого мнения и готовы рвать бороды. Согласно традициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и проповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную природу и склониться либо к Аннунаху, либо к Заработу.

Дом - освященное Ануннахом место, в котором козни Заработы теряют свою пагубную силу. Именно в Дом приходит Сексухоч в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиряются и теряют свою власть над человеком. Воистину первым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стремлением любого приверженца культа должно быть постоянное пребывание в Доме, в радости и неге.

УСТРОЙСТВО МУЖСКОГО ГОЛОВНОГО МОЗГА

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :

- "хочу"

- "хочу невыносимо"

- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:

- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.

- звук падающего в стакан алкоголя

- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер" и т.д.

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

 

Если баян - не играйте сильно ...

[USSRMoto 170]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, хз, где стучит.

В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.

Естественно шок. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

я пацталом