Анекдотец млин!!!

[eks3m 79]

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно так и не завелось...

 

*Уголовное дело по факту гибели семьи Николая Второго закрыто...*

 

xxx: Во блин, не посодют ленина, так и будет лежать...

[PECHKIN 27]

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:

- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

[ADEON 1]

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.

Кум его спрашивает:

- Як як?

- Ну як як? Як як як...

[Змей 59]

В семье Пупкиных странным образом заговорил шкаф. Рассказывает Иван Пупкин:

легли мы с женой спать, а шкаф вдруг говорит:

Люська, твой-то спит?

-Да уснул вроде.

-Ну тогда я пошёл.

А я ему : Куда нах.. ты пошёл? За тебя ещё кредит не выплачен!

[DanTor 11]

- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?

- По Менделееву!

 

........Правда жизни!!!

Умная женьщина+ умный мужчина=роман

Умная женьщина+глупый мужчина=брак

Глупая женьщина+умный мужчина=секс

Глупая женьщина+глупый мужчина=беременность.

[PECHKIN 27]

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:

- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.

Гинеколог разбирает и собирает движок.

Мастер ошалело смотрит и говорит:

- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!

Гинеколог:

- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!

Мастер:

- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

[PECHKIN 27]

25 мужских граблей

1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой

2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся

3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины

4. Делать бизнес с друзьями

5. Оформлять документы в последний момент

6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями

7. Загорать в первый день отдыха

8. Есть еду с истекшим сроком годности

9. Ходить на российские блокбастеры

10. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне

11. Пропускать бензоколонку на трассе

12. Признаваться в измене

13. Хранить дома боевое оружие ради прикола

14. Верить одному врачу

16. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию

17. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска

18. Сдавать багаж до конечного пункта при двух пересадках

19. Пробовать секс втроем с постоянной девушкой

20. Ездить зимой на летней резине

21. Идти в казино, чтобы заработать

22. Ездить пьяным

23. Не делать копии ценных данных

[Лёлик 1]

Стою, курю на балконе, пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

 

А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное и окурок прям у его ног упал. Он поднял голову вверх и кричит мне:

 

- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!

 

И знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7-го этажа и дал пи.ды этому мальчику. Еще, б.ять, вы.бываться будет...

[Змей 59]

xxx: А ремень не хочу пристёгивать не из–за пижонства, а из–за уверенности, что при авариях от него ключица ломается и втыкается в сердце.

yyy: и то правда. Пусть там лучше рулевая колонка торчит

[vadim 32]

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:

- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.

Внучка:

- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала???!!!

- В контакте...

[eks3m 79]

Зашёл Грузин в магазин (ему надо курицу купить) видит яйца, не

помнит, как сказать КУРИЦА, и говорит: я их маму хочу!

[ANGEL 44]

ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ!

<o:p></o:p>

Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!.....Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!

 

Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я

думаю-странно такая крыса,а сыр не любит)))))))

 

Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3.

Доведеться міняти долари.)))

 

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы

будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

 

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить! Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ. Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а

свой.. дурак дураком

 

Почему понедельник так далеко от пятници, я пятница так

близко к понедельнику?

 

Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких

тех? я одна еду!

 

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст

приходит один!

 

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание

не пришла((

 

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет

дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

 

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между

ходьбой, просто бесят!

 

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит

своемумужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все

нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

 

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: --

Алло!

Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по

телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах

 

Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко

мне.Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты

жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные

вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж

дать.

 

ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!

 

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! -

Мужчина, вы что,офигели? Закройте дверь!

 

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два

носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

 

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:

"Убираешь или улетаешь?!!"

 

Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

 

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

 

Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата.

Никому ничего не даю, все сидят злые...

 

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ -

ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!

 

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в

жизни - успокоиться и не обосраться!

 

Скоро конец зиме!!!Осталось:признаться в любви,поесть блинов

и поздравить мужчин!!!!

 

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть

кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

 

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда

говорили: <<один пишем, два в уме! )))))))))))

 

минздрав предупреждает:алкоголь-причина всех увлекательных

приключений!!!

 

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его

затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

ot Rity

 

 

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,

что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

 

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу

устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..))

 

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется

и куда деньги деваются.

 

Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в

прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))

 

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая

рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился<o:p></o:p>

[DanTor 11]

Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.

Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.

Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.

Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.

Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд.

Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.

Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой.

Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпи...й, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..

 

Почему вы превысили скорость?

- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

[eks3m 79]

Одному хлопцеві дуже сподобалася

дівчина. Він призначив їй побачення і

зізнався в любові. Та йому говорить:

- У тебе є два Мерседеса?

- Ні.

- А триповерховий особняк?

- Теж ні.

- Тоді можна вважати, що розмова

закінчена.

Хлопець приходить до батька і запитує,

що робити. Батько каже:

- Ну що ж ... Припустимо, ти можеш

продати свій Феррарі і купиш два

Мерседеса, але зносити два поверхи через

якусь бабу ... Синку, це зовсім несерйозно!

[ZluiSobaka 30]

Роналду, Балотелли и Месси разговаривают о завершении карьеры.

Роналду: - Поеду доигрывать в США, годовая зарплата 10 млн$.

Балотелли: -А я поеду в Катар, там 12 млн$ платят.

Месси в это время заканчивает говорить по телефону, изумленно смотрит на собеседников и спрашивает: - Парни, а кто такая Наталья Королевская?

[alex_mel 1]

стукнул в очередной раз запорожец мерина на светофоре. дедулька с запорожца выбегает подбегает к затонированному что ни чего не видно мерину к водительской двери и начинает умолять и говорить я возьму кредит продам дачу продам дом влезу в долги в крайнем случае могу на вас работать пока не отработаю. так он стоял минут 15 после ни каких изменений не было он сел в запорожец благо что двигатель сзади и не повредился и уехал ещё через 15 минут открывается водительская дверь мерина от туда вылазит амбал плюется и орет пока разгрыз подушку безопасности третий лох ушол

[Vguk 1]

При испытании новой модели таврии наши учёные неожиданно для себя узнали

сколько стоит ремонт новенького мэрса.

[alex_mel 1]

Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.

 

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:

- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?

(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )

- Самой ленивой!

- Почему?

- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

 

Учитель говорит:

- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:

- А если я буду сексуально утомлен?

- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

 

в очередной раз стукнул мерина на перекрёстке запорожец из мерина вываливают три амбала и дедульку за шкварник вытаскивают из машины тот кричит им не бейте не бейте у меня сын директором работает он заплатит те его поставили на землю и спрашивают директором чего тот птицефабрики ну на мобилу звони своему сыну чтобы лавэ вёз тот взял телефон позвонил сынок мол так и так. через две минуты эти амбалы были положены мордой в пол и окружены сотрудниками беркут и один подходит к старичку и говорит папа сколько раз тебе говорить что я работаю не директором птицефабрики а начальником беркут

[Pashamoy 1]

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

[ANGEL 44]

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтобы не было слышно, как я ухожу на час раньше.

 

говорят, друзья на дороге не валяются.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

с моими бывает всякое<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Как-то на одной упаковке из под каши разглядел название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку".<o:p></o:p>

— Я работаю на заводе по производству клея.

Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я — одуванчик... <o:p></o:p>

<o:p></o:p>

— Он, кстати, тоже из Донецка.

— Почему «кстати»?

— А это теперь всегда кстати... <o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Опытный гаишник может по губам прочесть слово «б***ь» на любом расстоянии. <o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел — кредит гасился.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.

В стране остался только сторож... <o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он — целую группу!<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

[PECHKIN 27]

Москва.

Машина збила пішохода. Міліціонер - водію.

- Фамілія, гад! Бістро!

- Нечипуренко...

- Хмм.. гарна фамілія. Моя - Гарбузенко. А ти звідки родом?

- Та з Полтави.

- А я - з-під Києва. Горілку, мабуть, салом закусюєш?

- А як же!

- Дуже гарно! Почекай хвилинку - зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину...

[Lioxa 1]

Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:

- Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.

Чекає він годину, два. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.

Янукович:

- Ти що так нажерся?

- Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.

[Alex =k211= 1]

Задача из учебника по математики 5 класс:

"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?"

У меня только 2 вопроса по это задаче:

1. что курили авторы учебника?

2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?

[ZluiSobaka 30]

"Полиция штата Пенсильвания начала обыскивать холмы вокруг Джонстауна, после сообщения о пропаже трёх активистов организации по защите прав животных. Активисты пропали после того как выразили протест ношению кожаной одежды байкерами на крупном местном слете мотоциклистов.

 

Организатор акции призвал активистов с криками "Убийцы!" забросать мотоциклистов шариками заполненными красной жидкостью, изображающей кровь. Так они решили защитить животных от мотоциклистов, носящих кожаную одежду...

 

Двоих активистов сотрудники закусочной нашли в мусорных контейнерах. Один был привязан к дереву скотчем".

 

 

В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.

 

"Что-то пошло не так", говорит всё ещё потрясённый организатор акции. "Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так".

Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в пожилых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им, как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров. "На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны... а значит они должны остановиться!"

По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van '1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать "Ты убийца" проходящим мимо. Тут же поднялся шум.

 

"Они нассали на меня!" - говорит один из активистов. "Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня LaTrene и привязали меня изолентой к дереву, чтобы можно было ссать на меня весь день!"

 

"Я... Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина"

 

Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров "пердели им на головы".

 

Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда "удивлены".

 

"Это нелепо", сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. "У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю, это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями."

 

Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. "Это всего лишь наше секретное рукопожатие", уверяет он.

 

[ANGEL 44]

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Люди делятся на две категории: на тех, которые умеют преодолевать трудности и на тех, которые умеют их создавать.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Мы снова ждем ребенка, но теперь из ночного клуба)<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну. <o:p></o:p>

-Я воспитал чудовище)<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.<o:p></o:p>

Сонная артерия – это как я, только артерия.

 

Невидимая и очень аккуратная рука рынка постоянно шарит в моем кармане…

 

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть и зарыдать.

 

Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.

 

 

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

 

Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.

 

Опять эти двойные стандарты. Голая девушка в гетрах — это сексуально, а голый мужик в носках — нет.

 

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

 

Белая футболка - это не только красивая вещь, а магнит, который притягивает кетчупы, майонезы, мороженку, соусы.<o:p></o:p>