Анекдотец млин!!!

[djurka 493]

Политкорректные выражения.>>

Американские астрономы предложили переименовать черную дыру в афро-амеприкано отверстие

[PECHKIN 27]

Судья:

- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.

Подсудимый:

- Это невозможно, я импотент, вот справка.

Потерпевший:

- Вы его про жезл, про жезл спросите.

[zip 1]

© не мое

В субботу меня пытались ограбить.

Выхожу из подъезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с ноутбуком. Сел сам, открыл окно.

Типичная схема развода лоха. Подходит чуть укуренный, и начинает спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже. Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем укуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему крылу, как видно в поиске ручки.

Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся свои зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в комнату птицы.

Наконец я говорю первому нарку - скажи своему товарищу, Ока - ТРЕХДВЕРНЫЙ хэтчбек. То есть у нее нет задних дверей.

Челы убегают на полусогнутых. Я валяюсь на руле.

[Dizeli-t 314]

Вестеpн. По пpеpии едyт два ковбоя и pазговаpивают.

За кадpом, как положено, гнyсавый пеpеводчик:

- Fuck, Bob? (Кyда ведёт эта доpога, Боб?)

- Shit, Jim. (Я не знаю точно, Джим.)

- Shit, Bob. (А как ты дyмаешь, Боб?)

- Fuck, Jim. (Мне кажется, она ведёт в Техас, Джим.)

- Fuck, Bob. (А мне кажется, она ведёт в Калифоpнию, Боб.)

- Fuck, Jim. (Hет, всё-таки в Техас, Джим.)

- Shit, Bob. (Чёpт возьми, Боб, нам не нyжно в Техас!)

- Fuck, Jim. (Hе pyгайся, Джим.)

 

Жемчужины автоперевода с украинского на русский:

— "Олені плямисті" — "Елене пятнистой"

— "Лапки жаб'ячі" — "Кавычки лягушачьи"

— "Лист чаю" — "Письмо чаю"

— "Мастила моторні" — "Масла проворные"

Змінено 18 жовтня 2012 користувачем R_O_M_A_N

[eks3m 79]

Dizeli$t, Смотрел какой то фильм бандитский и там была фраза "он дал ему на квартиру наводку"

Перевод был написан следующим образом "він дав йому на квартиру на горілку":multi:

Ржал очень долго...

[ajm 379]

Источник: Архивное дело N 15554-П в Орловском УФСБ

 

Декрет Саратовского Губернского Совета Народных Комиссаров об отмене частного владения женщинами

 

Законный бракъ, имевшiй место до последняго времени, несомненно являлся продуктомъ того социального неравенства, которое должно быть с корнемъ вырвано въ Советской Республике.

До сихъ поръ законные браки служили серьезнымъ оружиемъ въ рукахъ буржуазiи въ борьбе ея с пролетарiатомъ, благодаря только имъ все лучшiя экземпляры прекраснаго пола были собственностью буржуевь имперiалистов и такою собственностью не могло не быть нарушено

правильное продолжение человеческаго рода.

Поэтому Саратовскiй Губернскiй Советь Народныхъ Комиссаровъ съ одобренiя Исполнительного

комитета Губернcкаго Совета Рабочихъ, Солдатcкихъ и Крестьянскихъ Депутатовъ постановилъ:

§1. Съ 1 января 1918 года отменяется право постояннаго владения женщинами, достигшими 17 л. и до 30 л.

Примечание: Возрасть женщинъ определяется метрическими выписями, паспортомъ, а въ случае отсутствiя этихъ документовъ квартальными комитетами или старостами и по наружному виду и свидетельскими показанiями.

§2. Действие настоящего декрета не распространяется на замужнихъ женщинъ, имеющихь пятерыхъ или более детей.

 

§3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право въ неочередное пользование своей женой.

Примечание: Въ случае противодействiя бывшего мужа въ проведенiи сего декрета въ жизнь, онъ лишается права предоставляемого ему настоящей статьей.

§4. Все женщины, который подходягь подъ настоящей декретъ, изъемаются изъ частного постояннаго владенiя и объявляются достоянiемъ всего трудового народа.

§5. Распределенiе заведыванiя отчужденныхь жснщинь предоставляется (Сов. Раб. Солд. и Крест. Депутатовъ Губернскому, Уезднымъ и Сельскимъ по принадлежности.

§6. Граждане мущины имеютъ право пользоваться женщиной не чаще четырехъ разъ за неделю и не более 3-хъ часовъ при соблюденiи условiй указанныхъ ниже.

§7. Каждый членъ трудового народа обязан отчислять оть своего заработка 2% въ фондъ народнаго поколения.

§8. Каждый мущина, желающiй воспользоваться экземпляромъ народнаго достоянiя, долженъ представить оть рабочезаводского комитета или профессюнального союза удостоверенiе о принадлежности своей къ трудовому классу.

§9. Не принадлежащiе къ трудовому классу мущины прiобретаютъ право воспользоваться отчужденными женщинами при условм ежемесячнаго взноса указанного въ §8 в фондъ 1000 руб.

§10. Все женщины, объявленныя настоящимъ декретомъ народнымъ достояниемъ,.получаютъ изъ фонда народнаго поколенiя вспомоществованiе въ размере 280руб. въ месяцъ.

§11. Женщины забеременевшiе освобождаются оть своихъ обязанностей прямыхь и государственныхъ въ теченiе 4-хъ месяцев (3 месяца до и одинъ после родовь).

§12. Рождаемые младенцы по истеченiи месяца отдаются въ приють "Народные Ясли", где воспитываются и получаютъ образованiе до 17-летняго возраста.

§13. При рожденiи двойни родительницы дается награда въ 200 руб.

§14. Виновные въ распространеiи венерическихъ болезней будутъ привлекаться къ законной ответственности по суду революцюннаго времени.

 

 

отсюда" rel="external">Посилання

[Dizeli-t 314]

А сейчас:

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая… Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.

Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:

— А собаку вы"бать можно?!

 

- Сань, чё хмурной такой?

- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Б@я, две недели до

дембеля осталось!

- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!

- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный

спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, ***,

настежь! Соскучилась, видите ли...

Змінено 22 жовтня 2012 користувачем Dizeli$t

[zootechnik 811]

§3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право въ неочередное пользование своей женой.

Немного шокирован, а еще пропагандировали что в СССРе секса не было, видимо автор пропаганды попользовался бывшей женой с букетом болезней и потом придумал что в СССР секса не должно быть

 

Электричка. Цыганка - мужику:

- Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь, скажу! !

Мужик достает 500 евро:

- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

- Ну видишь, не заслужила.

 

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!

Мужик возвращается к продавцу:

- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?

- Нет, нет. Ее так мои дети любят.

- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...

- Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

- Нет, нет.

- Я вам 10 долларов за него дам...

- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

 

Телефонный диалог.

Она:

- Ты скоро придешь?

Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):

- Дай мне...

- Дам. А когда придешь?

 

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:

Гамбургер-2$

...

Минет-20$

Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка,

все при ней.

Мужик:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки и принесите мне один гамбургер.

 

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:

- А хочешь, я тебе фокус покажу?

- Давай!

- Видишь вон тот вагон?

- Да.

Копперфильд:

- Хоп... - вагона нет.

Таможенник:

- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?

- Да.

- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.

 

Встречается Изя и его приятель.

- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится, во-первых?

- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится, во-вторых?

 

 

и баянчик

 

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:

- Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:

- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!

- Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.

Она говорит:

-Презервативы кончились.

Я говорю:

- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[Dizeli-t 314]

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами.

 

В смысле названий создаваемой ими техники.

 

Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля — "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72 Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

 

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2 С1 "Гвоздика", 2 С3 "Акация", самоходный миномет 2 С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2 С5 "Гиацинт" и 2 С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

 

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9 М14 М "Малютка", 9 М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

 

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

 

А чтоб у вас голова закружилась - новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

 

А чтоб у вас идиотская улыбка на лице образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

 

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

 

А ежели что, то есть еще:

 

- 82-мм автоматический миномет 2 Б9 "Василек",

 

- ротный миномет 2 Б14 "Поднос",

 

- миномет 2 С12 "Сани",

 

- межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,

 

- межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами,

 

- атомная подлодка проекта 705 "Лира",

 

- система управления артиллерийским огнем "Капустник",

 

- контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория",

 

- самоходное орудие "Конденсатор",

 

И! (внимание)

 

- граната для подствольного гранатомета 7 П24 "Подкидыш".

 

Ну и еще не много:

 

Противотанковый ракетный комплекс "Корнет"

 

Противотанковый ракетный комплекс "Фагот"

 

Противотанковая пушка "Спрут"

 

Самоходная артиллерийская установка "Вена"

 

Пушка-гаубица "Хитин" (Д-20)

 

Комплексы корректируемого артиллерийского вооружения с лазерным наведением "Сантиметр" и "Смельчак"

 

Комплекс управляемого артиллерийского вооружения "Китолов"

 

Пистолеты-пулемёты "Кедр", "Клин", "Каштан", "Кипарис", "Бук", "Бизон"

 

Комплекс разведки и контроля стрельбы "Зоопарк"

 

Подвижной разведывательный пункт "Дейтерий" (ПРП-4 М)

 

Лазерный дальномер "Фауна" (ПЛД-1)

 

Ночные пассивные очки "Квакер" (НПО-1)

 

Ночной бинокль - "Реликвия" (БН-2)

 

Система управления реактивной артиллерийской бригадой РСЗО "Виварий"

 

Метеорологический комплекс "Улыбка"

 

Комплекс активной защиты "Дрозд" (1030 М)

 

Семейство двухзвенных гусеничных транспортёров "Вездесущий" (Д-10 П, Д-30 П)

[Finansist 29]

Гаишник останавливает водителя:

- Нарушаете! Ваши права.

Водитель дает какую-то книжицу.

- Это что?!

- Конституция, в ней о правах все написано.

- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, аденьги где?

[ajm 379]

Dizeli$t, +1

при СССР 3,14дарасов сажали, а теперь они гей-парады устраивают

 

[Dizeli-t 314]

Ну и дабы уйти от "голубой" тематики:

 

Сам служу, и случайно фраза попалась на глаза. Улыбнуло.

Пояснение. Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение.

Парень пишет:

"Это не более чем байка. Я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют, и не пил чая, а на третью неделю - стал пить и надеялся, что бром всё-таки добавляют".

 

Добавлено через 5 минут

Ну и на тематику форума:

 

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд:

 

- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"

 

- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"

 

- городской миниавтомобиль "Какдиллаг 3.14 юг" (модель в разработке)

 

- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".

 

- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.

 

- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах.

 

Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.

 

В скором времени ожидается расширение модельного ряда.

 

Добавлено через 1 минуту

глюки какие-то (дубляж)

Змінено 23 жовтня 2012 користувачем Dizeli$t

[Romik 2]

Dizeli$t, +1

при СССР 3,14дарасов сажали, а теперь они гей-парады устраивают

 

еще +1

 

- Рабинович, почему вы решили эмигрировать?

- Мне не нравится ваше отношение к гомосексуализму.

- А что, разве плохое отношение?

- Да в том-то и дело, что слишком хорошее. При Сталине за это расстреливали. При Брежневе - сажали. При Горбачеве - лечили. При Ельцине на них было пофиг. Сейчас это модно. Так вот я таки хочу свалить, пока это не стало обязательным.

[Dizeli-t 314]

Случай этот произошел где-то в начале 80-х в на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль на причале в самом центре города: 50 метров штаб флота и 100 метров центральная площадь, на которой тусовалось много народу.

 

По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенант. В одно примерно время на корабле происходили несколько действий: офицеры готовились выезжать в Дом офицеров флота на партийную конференцию,

дежурный по караулам приехал за матросами, заступающими в караул и продуктовая машина привезла на корабль бочку квашенной капусты, которую должен был получить дежурный по службе снабжения (сокращенно СС).

Молодой лейтенант объявляет по громкой связи следующее объявление:

- Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить оружие, офицерам-коммунистам строится у стенки.

[eks3m 79]

Зашли с братом в автомагазин за моторным маслом, смотрим, выбираем ... Заходит какая-то бабка и спрашивает продавца:

- А почём колеса до Жигуля?

- А вам какие?

- Ну такие, чтобы ехало!

- Есть такие-то, есть такие ....

- Да я тебя не спрашиваю, какие есть, ты мне скажи - сколько стоят!

- Есть дорогие, есть дешевые ...

- Парень, ты мне скажи сколько стоят! Потому что мой зять говорит что то надо 4 тыс. грн, вот я и хочу знать, сколько уйдет на колеса, а сколько пропьет!

Вот и имей такую тещу! )))

[Dizeli-t 314]

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

[Vityanya 16]

 

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:

- А хочешь, я тебе фокус покажу?

- Давай!

- Видишь вон тот вагон?

- Да.

Копперфильд:

- Хоп... - вагона нет.

Таможенник:

- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?

- Да.

- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.

 

 

 

:lol: знакомо

 

Сегодня зашел к матери на работу. Пока ждал ее в коридоре , заметил очень симпатичную девушку . Она всячески давала мне знать что парень подойти познакомься, я хочу этого. Я уверенный в себе человек и никогда не боялся знакомиться с девушками. Но в этот раз Я ЗАСАЛ . Что со мной в этот раз произошло я не знаю . Грустно.

P.S. Мать работает у меня в Кож-Вен. диспансере.

[PECHKIN 27]

анекдоты... жизнь смешнее...

ехал из Киева в купе с тремя англичанами.... НАСТОЯЩИМИ!!!! Из Лондона... Мать лет 50, и двое сыновей...

Они первый раз в поезде Украинском ехали....

Как они спать укладывались, у меня фантазии не хватит описать, это надо видеть... В конце концов, я над ними сжалился, помог и показал что к чему.... Благо они чуть по русски понимали, я чуть по англицки....

Пол ночи мадам хихикала, через слово вставляя Юкрейн...

Почему-то меня это малось задело, и утром я позвонил доче (она по англицки шарит что по русски) и попросил перевести фразу "Дальше за вами будет наблюдать другой сотрудник". Первую часть, что-то типа "Ай эм офицер КейДжиБи", и последнюю "Гуд лак" я и сам мог сказать....

И вот, утром, прощаясь с ними, я это все и произношу...

И выхожу из поезда... Ехали в первом вагоне. Они должны были выйти после меня.... Я прошел 16 вагонов, а они еще не вышли из вагона...

Теперь не знаю... мучит меня совесть или нет... Может они другого офицера до сих пор ждут?

[DiKing 161]

- А зачем вам железные трусы?-Это я от СПИДа предохраняюсь.-А почему пальцев на ногах нет? -А это резинка на трусах один раз лопнула!

[ANGEL 44]

Сколько же прекрасных песен полегло жертвой будильника.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Я не держу зла. Мое зло неудержимо.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы,

брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Если с утра закрыть глаза на минутку, то можно проснуться через полтора часа.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Насилие по-прежнему остается самой доступной формой объяснения сложных вещей.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Барсик сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Иногда давать кому-то второй шанс это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал потому что промахнулся.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Спать полтора часа, под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю – стрессоустойчивость!<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Сегодня утром на остановке видел оборотня. Хотя возможно это был просто очень волосатый парень. В любом случае серебряная пуля сработала.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

<o:p> </o:p>

Змінено 31 жовтня 2012 користувачем ANGEL

[ZluiSobaka 30]

Читаю сейчас сыну перед сном по одной главе «Волшебника Изумрудного города». Очень любил все эти книги в детстве, но видимо многого тогда не понимал. Сейчас же волосы встают дыбом.

 

Посудите сами. Несовершеннолетнюю девочку Элли заносит в Волшебную страну и она сразу начинает с убийства – ее домик давит в лепешку злую колдунью Гингему. Казалось бы она не причем – это случайность. Пример урагана «Катрина» говорит нам о том же самом. Но тревожный звоночек уже прозвенел.

 

О личности девочки и ее морали многое говорит и то, что ее верный песик Тотошка снял с трупа погибшей серебряные башмачки и Элли с готовностью их надела.

 

Здраво рассудив, что далеко одна она не уйдет, а способности Тотошки обеспечить ей защиту сравнительно невелики, она начинает сколачивать вокруг себя группу друзей, причем выбирая для своих целей неполноценных, обделенных судьбой типов.

 

Первым из них становится Страшила – о характере которого многое говорит то, что даже миролюбивые жители этой страны посадили этого типа на кол. Этот дегенерат умеет считать до пяти и полностью лишен мозгов.

 

Но зато Элли в отсутствии мозгов не упрекнешь, и уже в этом месте пытливый читатель понимает, что смертью Гингемы все не закончится.

 

В глухом лесу Элла и Страшила находят себе еще одного друга. Железного Дровосека с большим топором. Хитрая девочка здраво рассудила, что бессердечный Дровосек сослужит ей хорошую службу.

 

Запудрив отсутствующие у своих спутников мозги, Элли ловко прокручивает следующую комбинацию. Оторвавшись от спутников, она провоцирует своим нимфеточным видом местного жителя-отшельника по прозвищу Людоед. Это проверка боевых качеств новых друзей. И они не подвели. Вместо того, чтобы сдать местного жителя в органы правопорядка, хотя его наверняка бы отпустили после проверки фактов, Страшила и Дровосек хладнокровно убивают беднягу – Страшила бросается ему под ноги, а Дровосеку достаточно одного удара, чтобы снести незадачливому любителю юной плоти голову.

 

И вот троица спаяна кровью, за ней тянется кровавый след, но Элли этого мало. Она впутывает в свои силки третьего спутника – Льва, искусно играя на комплексах последнего и сначала натравливая на него Тотошку, а потом упрекая в трусости. Взятый на «слабо» Лев не сразу понимает в какую компанию затесался, но шанса убежать у него нет.

Элли заманивает спутников в заповедный лес, где проживают занесенные в Красную книгу саблезубые тигры. В итоге главу про тигров из местной Красной книги можно смело вычеркивать, а Лев замазан в криминале так, что вынужден идти с компанией дальше. Альтернатива у него одна –тюрьма или живодерня.

 

Но девочка Элли еще не совсем уверена в том, что Лев не свернет с преступного пути, поэтому заманивает его на маковое поле, где подсаживает его на наркоту.

 

В то время как Лев спит в наркотическом дурмане, ее верный терминатор Дровосек рубит голову дикому коту, который гоняет мышей. Теперь он убивает просто для того, чтобы не заржаветь.

 

Идя фигурально выражаясь по колено в крови по вымощенной веселеньким кирпичом дороге, бригада из 4 существ, назвать их людьми уже не поворачивается язык, не считая Тотошки, прибывает в столицу – Изумрудный город. Правитель оного – некто Гудвин, занявший свой пост нелегитимным путем, сначала пугается, подозревая в незамысловатой внешности друзей сотрудников Счетной Палаты под прикрытием.

Но всмотревшись в Элли получше, замечая на ее стройных нимфеточных ножках серебряные башмачки, снятые с трупа пожилой женщины, Гудвин понимает с кем имеет дело. Да Элли и сама не скрывается – смело вываливая перед ним историю боевого пути.

 

Ничего странного, что смышленый Гудвин моментально подписывает ее на очередное задание – устранить еще одну пожилую женщину, по сути губернатора соседней области – Бастинду.

 

Элли естественно соглашается, а ее верные друзья безусловно вписываются в это дурно пахнущее дельце, хотя прекрасно отдают себе отчет в том, что убивать придется много.

И это правда.

 

Набивший руку Железный Дровосек экономными ударами убивает пятьдесят волков. Серийным убийцей он стал уже после парочки саблезубых, но тут счет пошел уже на десятки. Расправившись с волками, он довел число убитых своим топором до 54.

Позавидовавший его результативности Страшила, завидев стаю ворон, передушил их всех голыми руками, «побросав тела в кучу». Этой картине позавидовал бы и художник-баталист Верещагин.

Затем и стая редких пчел со стальными жалами не оценила ситуацию и погибла в полном составе.

 

Уже в этот момент было ясно, что старушка Бастинда обречена. Ее «заказали» абсолютно отмороженной, беспринципной компании без каких-либо «понятий».

Да и Элли поняла, что хватит прикидываться глупой девочкой, для роста личного авторитета пора приоткрыть истинное лицо. Она мочит Бастинду в буквальном смысле слова, выполняя заказ Гудвина.

 

Это не последняя жертва квартета. Будут и другие.

Поражает цинизм и полное отсутствие моральных ориентиров девушки.

 

Неудивительно, что Гудвин, оценив результативность деятельности компании, решил передать власть преемнику и оставил свой пост. На него он посадил самого "толкового" – безмозглого Страшилу, понадеявшись на то, что тот не начнет ворошить давнишние дела и интересоваться судьбой изумрудов, вместо которых повсеместно обнаружились обычные стекляшки.

Серьезно опасаясь за свою жизнь, Гудвин немедленно покинул территорию страны и отправился прямиком в Соединенные Штаты Америки.

Озадаченная Элли было приступила к привычному занятию, но следующая потенциальная жертва умудрилась остановить цепь убийств и депортировала девочку на родину вместе с провокатором Тотошкой.

 

Досюда мы дочитали. Приступаем к «Урфину Джюсу и его деревянным солдатам». Интересно, на что намекает нам автор этим названием?

 

[Vityanya 16]

Сто пудов.

Краткое содержание.

Откинувшись и попав на район, первоходка валит смотрящую и завладевает общаком. Впоследствии создав бригаду из дебилов, маньяков и звонарей начинает творить беспредел, валит авторитетов. Итог истории неожиданный, поскольку корону получает урка не умеющий считать, но хитрован по жизни.

[Dizeli-t 314]

...Побывал я недавно в Германии. Что должен заметить - там практически нету даже симпотичных девушек, я не говорю уж о красивых, зато порции в любом ресторане, пивоварне и т. д. там достаточно внушающие, даже для славянских желудков. Так вот после недели пребывания там и питания "на убой" исключительно ихней пищей, моя система пищеварения решила рассказывать мне "вслух" (если вы поняли, о чем я) о том, как ей нравится (или не нравится, сами понимаете, разобрать сложно) пища зарубежья.

Так вот разгуливаю я со своей мадам по Нюрнбергу, где магазинов со шмотками больше, чем в Украине киосков с сигаретами и, само-собой, она заходила в каждый. Тут-то меня приперло и в очередной магазин я посоветовал ей зайти самостоятельно. Сам, тем временем, зашел за угол, где народу небыло и мой натерпевшийся анус выдал звук, по громкости сравнить который можно с кашлем, а по длительности - с произношением фразы "Хорошая погода сегодня". Я, абсолютно не ожидая, что на такое способен вперемешку со счастьем от того, что избавился от напряжения, начал дико лыбится, закурил и еще раз посмотрел вокруг, что бы удостовериться, что кроме меня никто не удивился. И каково же было мое удивление, когда в шаге от меня стояла и курила настолько красивая девушка, какую я только мог себе представить в юношестве. И мало того, что красивые глаза округлились настолько, как у какающего пекинеса, так она еще, как я понял, сделала тягу до моего шедевра, а выдохнула только тогда, когда мы встретились глазами ). Я, само-собой, как настоящий мужик, налился краской по-самое немогу и отвернулся. Все равно немка и все дела..

Тут выходит ее молодой человек, а она, не сдерживая эмоций на весь голос: "Бляяяяя, вот это немцы пердят, я охренела!"

[Темыч 2]

Случайно подслушал бабушек на лавочке.

Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

 

 

 

- Можно Вас на минуточку?

- А Вы успеете?

- Долго ли умеючи...

- Умеючи долго!...

- Ну уж я как- нибудь...

- Как нибудь я и с мужем могу!...

[Dizeli-t 314]

Представляешь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один что-то на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне

интересно стало, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили