Анекдотец млин!!!

[Dizeli-t 314]

УЛЫБНУЛО!!!!

Авторынок.......

 

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтеpесуетесь в любом дpугом месте)

 

2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатиpовалась там, где и мухи не живут)

 

3. Машина - огонь! (...пpоводка искpит где только можно... и где нельзя - тоже)

 

4. Отойдите метpов на десять, и полюбуйтесь, какой кpасавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уpодец)

 

5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибpиpовать)

 

6. Движок только что пpошел капpемонт! (...ежемесячный)

 

7. Заводится с пол-обоpота! (...вон той железной pучки, котоpая тоpчит под pадиатоpом)

 

8. Движок - звеpь: 2 литpа! (...в минуту)

 

9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)

 

10. Пpежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду pазыскивает...)

 

11. Развал отpегулиpован! (...pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)

 

12. Схождение - в пpеделах ноpмы! (...50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)

 

13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной тpубы)

 

14. Посмотpите, как игpает кpаска на боках! (...и лучше не смотpите на pжавую и мятую кpышу)

 

15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по пpичине отсутствия последнего)

 

16. Зимой не эксплуатиpовалась! (...никак не могла завестись)

 

17. Имеет люк. (...на случай, если двеpи окончательно заклинит)

 

18. Геpметичный салон! (...два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто и не почуял)

 

19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)

 

20. Супеpмощные пpотивотуманные фаpы! (...съедают аккумулятоp за 2 часа)

 

21. Машина - огонь! (...сгоpает до остова за 14 секунд)

 

22. Это Вам не Запоp! (...Запоp пpосто балеpина по сpавнению с ней)

 

23. Такая pезвая! (...по пpичине плохо pаботающих тоpмозов)

 

24. Все будут только по магистpали ездить, а Вы - по любым гоpкам! (...поскольку у Вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход)

 

25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое баpахло)

 

26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутpь)

 

27. Можете на pыбалку ездить! (...pыбу ГЛУШИТЬ)

 

28. Супеpсовpеменная сигнализация с пеpедачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ свеpху)

 

29. Элитный цвет! (...пеpвой детской неожиданности)

 

30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)

 

31. Чистая панель пpибоpов! (...от самих пpибоpов)

 

32. Hа ней скоpость пpосто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)

 

33. Высшую пеpедачу включишь, газку дашь - спидометp зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)

 

34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...учитывая темпеpатуpу в салоне: +50 по Цельсию)

 

35. Мотоp - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

 

36. Декоpативная отделка pадиатоpа. (...пpепятствующая пpоникновению воздуха в систему охлаждения)

 

37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже чеpез две недели)

 

38. Деpевянный pуль! (...только шкуpкой обpаботать - чтоб pуки не занозить)

 

39. Только что из Геpмании! (...депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых"

 

40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

 

41. Все водители будут уступать Вам доpогу! (...смотpя на Вашу машину и думая, что за pулем - псих)

 

42. Hовейшие, литые по супеpсовpеменной секpетной технологии, диски! (...снятые с новейшего, супеpсовpеменного секpетного танка Т-93А)

 

43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)

 

44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко. (...в основном деpжала в ней куp)

 

45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пpопадать в гаpаже)

 

46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхуpочные)

 

47. Вы смотpитесь за pулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педpо ехал из офиса и упал с лошади...)

 

48. Можете заливать пpактически любое масло! (...и почаще, почаще)

 

49. Да за такими машинами - очеpедь! (...в кассах станций техобслуживания)

 

50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять pаз обыскивать)

 

51. Hе машина - конфетка! (...пpосто леденец - все зубы обломаешь!)

 

52. Вы только послушайте, как pаботает двигатель! (...но только не смотpите на него...)

 

53. Это настоящий евpопейский автомобиль! (...собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)

 

54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите)

 

55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)

 

56. Двеpцы захлопываются легким движением pуки! (...и отпиpаются несильным нажатием лома)

 

57. Есть индикатоp экономичности pаботы двигателя! (...со стpелкой, пpибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай"

 

58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)

 

59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...пpичем оба - из пункта пpиема металлолома)

 

60. Единственное, что Вам понадобится - это отpегулиpовать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)

 

61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие ковpики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)

 

62. Она ни pазу не бывала ввеpх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 pаза.)

 

63. Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)

 

64. Очень экономичный каpбюpатоp! (...не позволяет pазвивать двигателю положенной мощности)

 

65. Попpобуйте, как легко вpащается pуль! (...пpи этом пеpедние колеса почему-то остаются неподвижными...)

 

66. Посмотpите, она пpосто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тоpмоза...)

 

67. Hе машина - звеpь! (...так же гpомко pевет и так же медленно подкpадывается...)

 

68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)

 

69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в pозыске...)

 

70. Сколько на ней не ездили - ни pазу на каpдан не жаловались! (...потому что она - пеpеднепpиводная)

 

71. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа)

 

72. Hа ней ездил сам Иван Петpович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)

 

73. Оpигинальное исполнение! (...pасшиpительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на pычаге пеpеключения скоpостей повышенной пpочности!)

 

74. Ее делали под личным контpолем диpектоpа автозавода! (...для "гоpячо любимой" тещи диpектоpа)

 

75. Финская сбоpка! (...пьяными туpецкими pабочими в подпольном цеху)

 

76. Фаpкоп! (...увеличил цену этой pазвалюхи на 700 $)

 

77. Пpостоpный вместительный салон! (...если снять все кpесла, pуль и pучки стеклоподъемников...)

 

78. Шикаpное антикpыло! (...создает шикаpное сопpотивление воздуха, что увеличивает pасход бензина на 25 %

 

79. Вместительный баpдачок! (...частично компенсиpует малую вместительность багажника)

 

80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бампеpы! (...сpеди котоpых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кpетин"

 

81. Большой pесуpс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)

 

82. Эта машина веpой и пpавдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыpы в забоpе)

 

83. Фиpменное зеpкало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфаpктов встpечным водителям)

 

84. Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз! (...Вы...)

 

85. Собиpалась высококвалифициpованными мастеpами! (...из воpованных запчастей)

 

86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очеpедь)

 

87. Hасладитесь pовным мощным светом фаp! (...но сначала смените пpоводку)

 

88. Резво стаpтует! (...но тяжело финишиpует)

 

89. Hе нужно менять пpокладки! (...если Вы - не женщина)

 

90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)

 

91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без пеpьев)

 

92. Мощная вентиляция салона! (...благодаpя 2 pядам дыpочек а-ля Kalashnikoff)

 

93. Бесплатно даем втоpой двигатель! (...а если Вы пpикупите еще и тpетий - то из тpех собеpете один, ноpмально pаботающий)

 

94. Стекла - не единой тpещинки! (...в отличие от поpшней, кузова, pессоp и панели пpибоpов)

 

95. Это самая последняя модель! (...в самом пpямом смысле слов "самая последняя"...)

 

96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)

 

97. Шиpокая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "кpутая база" - все pавно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)

 

98. Квадpосистема! (...один динамик пpибит гвоздиками за задним сиденьем, а тpи дpугих даются "в нагpузку"

 

99. Для Вашего пиджака есть кpючок в салоне! (...за остpые кpая котоpого Вы постоянно будете цепляться ухом...)

 

100. В баpдачок помещается до 5 бутылок Пива! (...котоpое, благодаpя особенностям системы охлаждения салона, нагpевается за 20 минут до 40 'С)

 

101. Защита кpыльев! (...от бpызжущего во все стоpоны масла)

 

102. У Вас будут отличные ходовые хаpактеpистики! (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)

 

103. Днище очищено и обpаботано! (...с него соскpебли остатки паленой pезины, котоpые обpазовались от тpения башмаков пpедыдущего владельца об асфальт)

 

104. Сpавнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикаpный обзоp! (...и ощутите весь свой позоp...)

 

105. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится)

 

106. Это не машина - фотомодель! (...в жуpнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хpенотень тут наpисована?"

 

107. К ключу зажигания пpилагается шикаpный стальной бpелок! (...котоpый Вы пpикладываете вот к этим двум пpоводочкам - эта машина иначе не заводится)

 

108. Она заводится, как вон та шикаpная женщина! (...т.е. после 2 часов уговоpов и тpаты всего содеpжимого Вашего бумажника)

 

109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)

 

110. Так что беpите! (...ноги в pуки и мотайте отсюда быстpее)

 

 

 

последнее, 111-е утвеpждение хитpых пpодавцов подеpжанных автомобилей:

 

111. Этот не для пpодажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.) (...накиньте еще 200$ и беpите - это как pаз то, что Вам нужно.

[ZluiSobaka 30]

Верховная рада, разговор двух депутатов:

-У меня такая деликатная ситуация. После секса презерватив остался там.

-Да че ты паришся! Срать пойдешь, он сам и выйдет.

[Shostak 263]

C автофорумов. (некоторые все-же надеюсь шутили)

 

a.. Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

b.. Капот никак не подцепляется ногтем

c.. Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

d.. Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

f.. Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

h.. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

i.. Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

k.. Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

m.. Где скачать мелодии для бибикалки?

n.. Вчера весь день ездила с открытым капотом. И ни одна зараза не подсказала!

p.. Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

q.. Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

r.. Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

s.. На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

t.. Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

u.. Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

v.. Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

w.. Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

x.. Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

y.. У кого какие фантазии во время заправки?

z.. Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

[PECHKIN 27]

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.

Гаишник: - Покажите ваши документы.

Мужик показывает.

Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.

Мужик дышет. Все нормально.

Гаишник: - А страховочка у Вас есть?

Мужик показывает полис.

Гаишник: - А аптечка в порядке?

Мужик достает аптечку и показывает содержимое.

Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.

Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:

- Ну че мент, обосрался?

Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.

Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

[PECHKIN 27]

Похороны водителя автобуса. Начальник АТП говорит прощальную речь:

- Вот Михалыч жил как мужик и умер как мужик. Во сне. А не то что эти 48

обоср#вшихся пассажиров.

[Dizeli-t 314]

+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины.

0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы.

- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4

обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.

- 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло».

- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, - на накатанный примостится недопривод.

- 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи

Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной

надеждой завести последние.

- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.

- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".

- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?

[Dizeli-t 314]

Баянчек на злобу дня:

 

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.

Это же элементарно:

1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из

нефти, то и цены на бензин должны расти.

2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на

бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.

3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что

инфляция.

И кому тут что не ясно?

[Dizeli-t 314]

Мужчины, помните, что коварный "враг" сел за руль и продолжает делать подлянки! (милые дамы ,это шутка )

 

Всем знакома проблема запарковаться во дворе многоэтажки, а уж в чужом дворе тем более. Недавно наблюдал картину, когда приехавший в гости на огромном жыпе мужик долго стоял под окнами и названивал кого-то поджидая. Жып разумеется был припаркован "временно" то есть посреди двора - никому ни пройти ни проехать. Спустившийся из многоэтажки друган приехавшего (оба - восточные люди) долго щелкал языком и выражал свое восхищение машиной и радостью встречи. И тут подкрался.. нет, не писец, а маленькая красненькая машинка (стекло было приоткрыто и я услышал разговор) в которой сидели две тетки среднего возраста. Одна - та, что за рулем спросила другую :"А хочешь я сейчас этих на Жыпе прогоню без шума и крика?". Мне стало интересно. Тетка подруливает к Жыпу и паркуется так, что выехать тому можно, но очень проблематично, то есть зазоры минимальны. После чего выходит и на лукавом глазу обращается к восточному водиле с фразой: "А у Вас хватит навыков и умения выехать, я дескать не сильно вас подперла?". Жыповод меняется в лице, восточный профиль на какой-то момент сменяется греческим. Только что он хвалился своей машиной, а тут кто-то посмел сомневаться? Молча, не говоря ни слова садится, заводится и с кряхтением вылезает из образовавшейся щели. Тетка щебеча: ой, уже уезжаете - перепаркуется на его место. Только тут до Жыповода доходит суть хитрой теткиной комбинации, но поздно... зад поднял - место потерял))

[Shostak 263]

Американские дети, приглашенные на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и Русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)

А после того, как Дед Мороз начал раздавать подарки, дети побежали к нему с криками «Дай! Дай! Дай!» (Die! Die! Die!)

[PECHKIN 27]

На передаче "Самый умный" на вопрос

- "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?"

пятиклассник Изя ответил:

- Морковка, лук, картошка.

[PECHKIN 27]

32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

 

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

 

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

 

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

 

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

 

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

 

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

 

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

 

Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

 

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

 

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

 

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

 

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

 

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

 

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

 

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

 

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

 

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

 

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

 

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

 

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

 

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

 

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

 

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

 

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

 

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

 

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

 

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

 

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

 

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

 

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

 

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

 

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

[Dizeli-t 314]

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. Поэтому я пошёл в баню.

 

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.

 

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.

- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.

 

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.

 

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.

 

На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого. В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

 

Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

 

- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.

 

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.

[Борисович 1]

Свершилось! Издан самый «полезный» разговорник для туристов

 

Малая часть незаменимых выражений:

 

1) Ничего, если я разведу костер? — Can I make a fire?

 

2) В вашей гостинице завтрак входит в обед? — Is breakfast included into the lunch in your hotel?

 

3) Позаботьтесь о моей лошади. — Take care of my horse.

 

4) Я хотел бы пожить у вас дома. — I would like to stay at your place.

 

5) Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди? — Why has my room number changed and why are there other people in there?

 

6) Как пройти прямо? — How do I go straight ahead?

 

7) Могу я называть Вас Иннокентий? — Can I call you Innokentiy?

 

Кто Вы такой и что мне от Вас нужно? — Who are you and what do I need from you?

 

9) Здравствуйте, земляне. — Hello, Terranes.

 

10) Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом. — Where is my umbrella? I want to be a guide too.

 

11) Оно так и было, когда я пришёл! — It already was like this when I came!

 

12) Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста. — I do not need this, talk me out of it.

 

13) Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе? — How do I get to the most dangerous neighborhood in your town?

 

14) Я не могу есть грибы — я им обещал. — I can not eat mushrooms — I've promised them.

 

15) Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера? — You have already spent the tip I gave you yesterday?

 

16) Говорите тише, я Вас всё равно не понимаю. — Speak softer, I cannot understand you anyway.

 

17) Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо! — Let me go, I have a right to call my avocado

[Dizeli-t 314]

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.

- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.

- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!

И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.

- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.

- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.

Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.

- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!

И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.

- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!

И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.

- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.

От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.

- Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.

И влепил точно в лоб Сенсею.

- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!

Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.

- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.

Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:

- Двухлетний мальчик бежит обниматься!

Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.

- Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.

- Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.

- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.

Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.

- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.

Сенсей крякнул и попытался встать.

- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.

Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал: добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком»? или это чересчур сильное кунг-фу.

[PECHKIN 27]

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

- Ну, все когда-нибудь умрут...

- Все умрут! Ужас, что я наделал!

 

Заявление:

Убедительно прошу отстранить меня от должности завгара и поставить шофером, так как я часто болею и пить мне больше нельзя...

Змінено 5 грудня 2012 користувачем R_O_M_A_N
Зачем плодить посты?

[Dizeli-t 314]

Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:

 

- Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст..

- А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа умничаю)

- А вы как думаете, кто я?

- Ну-у, не знаю...

Пауза. Гаишник:

- А почему вы сейчас здесь остановились?

- Так вы же попросили.

- Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали, значит я кто?

Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал:

- Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?

- Нет.

- ?!

- Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши документы пожалуйста.

 

Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно:

- Пили?

Я решаю "умничать" до конца.

- Да.

Теперь гаишник делает "?!"

- Дыхните!

Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)

- Издеваетесь?

- Никак нет, я действительно час назад пил.

- Что?

- Ну, пиво...

Пауза. Гаишник:

- Какое?

- Безалкогольное.

Пауза. Гаишник:

- Ели?

Теперь я делаю "?!"

- Что?!

- Еду...

Пауза. Я:

- Ну, ел.

- Ага, - говорит гаишник, - ну что же, права я у вас забираю, сейчас выпишу квитанцию, оплатите в течение..

- За что? - перебиваю я

- Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителям запрещается есть.

И стоит - улыбается, ****

Большая пауза. Я:

- Курили?

- Ладно, езжай, - говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы.

[PECHKIN 27]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г:

-Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства..

Г:

-И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....

снова пятитысячная...

Г, вглядывается в номер машины:

-Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч..

Г:

-Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит...

-"СТИХИ!!"

[PECHKIN 27]

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.

- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...

- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...

- Поди с девочками?

- Да нет, чисто мужская компания...

- А, значит с пивом, да с водочкой?

- Да нет, ничего не пили...

- Ну, пойдемте, подышим в трубочку

- Пойдемте...

Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...

- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

[alexshur 1]

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.

Мать в недоумении спрашивает отца:

— Что ты ему сказал?

— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.

Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.

— За что?!

— За то, что в детстве кашу не ел.

****

Директор новому водителю:

- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

- Андрей!

- Че фамилия такая?

- Нет имя.

- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

- Ну, Любимый моя фамилия!

- Поехали, Андрей...

 

" ...а моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...

Она заметит и спросит: "Что это?".

И тогда я отвечу: "Это конец, Света"."

[Dizeli-t 314]

Есть у меня знакомый молдаванин, а у него значится есть знакомые

менты. Ну и как пошла мода в машине диски музыкальные (CDROM)

на веревочке возить, чтобы значится менты радаром не поймали при

нарушении скорости, решил он это дело проверить. Упросил своих

знакомых ментов стать с радаром, а сам разгоняется и выжимает из своей бедной "копейки" все 100 км в час. Подлетает к ментам, а те уже ему палочкой машут - мол бесполезно, все мол засекли тебя, на радар показывают. Молдаванин не обращает на них внимания делает боевой разворот почти не снижая скорости и уносится к исходной. Не проходит и двух минут, как он опять несется к ментам. Гаишники стали чуять что-то неладное - уже вдвоем машут палочками и громко кричат матерные слова, но все бесполезно картина повторяется - молдаванин опять дико крутанувшись

уносится туда, откуда приехал и несется на милицию в третий раз.

Ментам страшно стало: включили мигалку, в матюгальник орут, уже палками

над головой машут что-бы он остановился - поскольку черт его знает

что с ним творится - вдруг у мужика крыша поехала или еще чего.

Молдаванин наконец отреагировал,остановился, возбужденный, глаза горят,

открыл окно и говорит: "Мужики, а может еще с Шуфутинским диск

попробуем...

[Dizeli-t 314]

Комменты о ДТП : "А я сегодня была свидетелем нелепой по своей несуразности аварии - огромная грузовая машина ОМОНа vs BMW X6. У бэхи все крыло и фара разбиты, а у грузовика - колесо от грязи очистилось. Водитель бэхи сидел в машине такой грустный-грустный, а кругом ОМОН...

[DanTor 11]

Всем, кто боится конца света. Не сцыте! 22 декабря - День энергетика.

Они обратно всё подключат!

[Ром4ік 1]

nazgul, ustisv, С наступающим коллеги... и пусть весь Мир подождёт с концом...или пусть он будет таким

Змінено 18 грудня 2012 користувачем Ром4ік

[Dizeli-t 314]

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев.

 

В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, ***, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. <!--emo&:gigigi:--><!--endemo-->

[ustisv 2]

Так что литрухой на 4-х наверно уже фиг обойдемся )))))

прописная ведь же истина - сколько не бери, все равно .... Разве что вышеупомянутый напиток по реактиву даст.

Ну и реальный случай из жизни - пришел учиться на дежурного парень. Сам по себе богатырского сложения. Вроде нормально все, где-то с полгода отучился, вникает в суть дела. На объекте 2 пожарных водоема по 100 м3, ну и соответственно ввод воды - труба не маленькая (кажись 100-я). Раз в месяц надо записывать показания счетчика для отчета в водоканал. Кроме этого счетчика есть конечно же до и больше счетчиков электроэнергии по присоединениям, их записывать надо раз в 10 дней. Работа это несложная и нудная и её обычно поручают молодым дабы не заморачивать себе голову - и так хватает забот. Весь этот процесс называется на своем жаргоне профессиональном "снять счетчики". Все прекрасно все понимают. И вот начальник новоиспеченному дежурному дает задание: "Сними водяной счетчик". Через где-то час входит новенький в его кабинет, весь измазанный, со сбитыми руками и аккуратно ложит на пол сам водяной счетчик с довольной рожей и со словами - "Только болты там некоторый не откручивались, так я их посрубвал..."

Немая сцена ...