Анекдотец млин!!!

[ANGEL 44]

Планировать отпуск очень легко.

Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

-Че щас слушаешь?

- Слушаю как чайник кипит!

- Акуеть, кто поет?

- Хор страдающих молекул.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

— Штурман, приборы!

— Четырнадцать.

— Что четырнадцать?

— А что, бл*дь, приборы?<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?

- Ничего, и даже немножечко вредить.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

-Алло! Я насчёт сарая!

-Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!

-НЕТ БЛ*ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, давать милостыню, но в конце концов количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

— У тебя завышена самооценка.

— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

[Dizeli-t 314]

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.

- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

[Dizeli-t 314]

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот... "души" - это глагол.

 

Фея:

-Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс-кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!

Золушка:

-Hе хочу на бал! К черту эти мужики! Hаколдуй мне лучше миллион доларов...

-Золушка, я не колдунья...Я Фея!!!

-Hу тогда HАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...

-А HАФЕЯ тебе так много??..

[zootechnik 811]

Cидят мужики, квасят. Один не пьет.

- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!

- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!

Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:

- Опять нажрался, сволочь!

- Да нет, ты что!

- А ну дыхни в замочную скважину"

Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:

- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

 

Заходит опечаленный мужик в бар. Рядом с ним страус и мокрая кошка.

Заказывает выпивку. Бармен наливает и дает чек на 9 долларов 99 центов.

Мужик неглядя сует руку в карман и выкладывает на стойку бара ровно 9 долларов 99 центов. На следующий день история повторяется: тот же мужик с страусом и мокрой кошкой. Выпивка. Счет на 8 долларов 32 цента. Опять не глядя из кармана извлекается соответствующая сумма.

- Бармен: извините но как Вам это удается?

- Мужик тяжело вздохнув: понимаешь, все очень просто. Я поймал золотую рыбку и загадал три желания: чтобы со мной всегда была высокая цаца с мокрой киской и хватало денег на выпивку!

 

Мужик поспоpил, что на вкус любой соpт колбасы опpеделит. Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говоpит: - Салями. Подносят дpугой кусочек. - Доктоpская. И так дофига соpтов опpеделил. Hу, люди, неpвничают, пpоигpывать неохота. Уговоpили женщину, она подносит мужику свою гpудь.

- Кpаковская.

- А вот и нет!!!

Пpоигpал!!!

- Кpаковская, дом 6, кваpтиpа 15.

 

Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался.

Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь?

-"А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?"

-"Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на фик на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!"

 

Встречаются два алкаша.Плачется один другому:

- До того дошел,так руки трясутся,что вчера,пока выпил стакан водки,два зуба выбил.

- Это &уйня,-говорит другой,-я вчера пока ссал,два раза кончил.

 

Стоит девочка на обочине шоссе, голосует. Останавливается автомобиль. Водитель спрашивает:

- Что случилось? Почему ты одна и где твои родители?

- Машина, на которой мы ехали, упала в пропасть, родители погибли, а мне удалось спастись. Не могли бы вы подвезти меня до города?

Водитель, расстёгивая ширинку:

- Да, сегодня не твой день, девочка!

 

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».

- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?

И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

 

поставил статус в аське "занимаюсь сексом"

когда вернулся:

от 6 контактов были мессаги "я надеюсь в переносном смысле?"

от 10 "больше мне не пиши"

от 8 "а со мной?"

от 3 "а как ко мне приехать так дела у него"

от 24 "с кем"

от 9 "Линукс ставишь?"

 

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:

- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.

С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:

- Задавай вопрос.

- Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

[PECHKIN 27]

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

[zootechnik 811]

Если в полночь 21. 12. 2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света.

Везде, кроме Украины.

Там зажгут свечи и продолжат бухать.

Пятница, как-никак...

 

Мужчина и женщина на заправке.

Она : - Такой импозантный мужчина-и на "Жигулях".

Он : - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.

Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.

 

Хоть и баян, но....

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .

 

 

Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!

Муж: - Я как лев !

Жена: - Лев защищает семейство!

Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!

 

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:

- Отец, выручай... Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла!

- Что еще стряслось с тобой, ***?

- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!

- Это все?!

- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...

(Молчание в трубке)

- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

 

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:

- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!

Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:

- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

 

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:

"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.

Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...

Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:

- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

 

Муж с женой беседуют.

- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((

- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!

- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???

- Я думаю - в е%альник!

 

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

- Мой принтер начал плохо печатать!

- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для

вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу

сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда

позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

 

 

Бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :

-что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .

Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:

-Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!

-ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !

[eks3m 79]

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:

- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!

Мужики во дворе сочувственно:

- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус...

 

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?

Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

 

Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись - и у всех до колен! У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык. Я не пошел с ними.

 

Сидят две бабки, одна говорит:

- Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно я! А сейчас старые, страшные, особенно ты!

 

Еду в маршрутке.

Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:

- Что упало, то мое.

Старушка отвечает:

- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

 

Жена оставила мужа с дочерью и ушла на работу. Муж сидел в компьютере, а дочь играла с ним в куклы, носила воду в кукольной посудке. А отец пьёт воду и говорит: "Вкусно! Принеси ещё!" Девочка носила пока муж не понял, что единственная вода, до которой может достать его дочь, в унитазе)))))))))))))))))

[zootechnik 811]

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе!

 

Все, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Тамбовская Городская детская библиотека.

 

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

 

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли

проституткой дворника

 

Левая рука - эта та рука, у которой большой палец справа

 

В Киеве арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к

творчеству Кучина

 

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского

 

Она была девушкой на любителя - белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь

 

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте

 

Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали

 

Для секса втроем мне всегда не хватает еще двоих

 

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов

- Нет!

- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

 

Вы меня немного не так поняли- я хотел премировать, а не кремировать всех наших сотрудников

 

В ремонте самое главное не развестись

 

Маша очень любила петь- у нее было до 30 Петь каждый месяц

 

- Милочка, как вас зовут?

- Не важно

- Выглядите вы точно так же

 

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет

 

- Мужчина, у вас эрекция!

- Женщина, отойдите, это не вам

 

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

 

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке

 

Чтобы не путать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго - утопила

 

- Доктор, у меня что-то в попе не хорошо...

- Ну а что же там у вас может быть хорошего?

 

Сборщик чая Раджа на плантациях Лиртон в Индии даже не подозревает, что он

собирает его с любовью и нежностью

 

- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор

- Кто?

- Сергей

[Dizeli-t 314]

Старенькое, но на злобу дня.

 

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.

Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".

Кювет (про себя): Ага, еще один...

Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)

Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!

Занос: Ну вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим.

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: Пи*дец, опять по морде!

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Ну щас точно, пи*дец...

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего

Багажник: Эй вы там че расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.

Багажник: Что так плохо?

Все (дружно, матом): ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол

Прокладка: А надо?

Все (дружно, матом): НАДО!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!

Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй, ребята, вы куда?..

"Фокус" с ревом пролетает мимо...

[zootechnik 811]

Стою в пробке. Смотрю, рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.

Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.

Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

[Dizeli-t 314]

Практика, четвёртый курс. Партия поставила задачу: спроектировать импульсный блок питания для электроники ракеты, чтобы обеспечивал большее время работы.

 

Дело в том, что время «жизни» реальной ракеты — от 3 до 10 секунд. В наших питание было обеспечено гирогенератором. Полукилограммовый диск с обмотками, внутри пороховой заряд. Заряд раскручивает диск за долю секунды, после чего он начинает работать одновременно гироскопом для ориентации и генератором энергии. Естественно, чем выше потребляемый ракетой ток, тем быстрее тормозится диск, тем меньше время полёта, а главное — хуже точность ориентации. А так как диапазон входных напряжений крайне высок, КПД источника играет немалую в этом роль.

 

Соорудили стенд. Гирогенератор раскручивался обычным мотором, после чего снимались кривые выбега, тока и т. д. Рутина… И тут кто-то замечает — генератор-то заряжен! Ну как не бахнуть? Подключаем к выводам 27 вольт, отходим за шкаф, включаем.

 

Что было дальше, описать сложно. Рёв, дым, треск пробитой двойной двери, грохот падающей штукатурки… Гирогенератор сорвало с подвеса, он сделал несколько оборотов по комнате, не оставив без внимания стены и потолок, снёс пару люстр и скрылся сквозь двери и стекло коридора в неизвестном направлении. Отверстия в препятствиях повторяли форму мотора чётче, чем в диснеевских мультиках.

 

А мы потом ремонтировали кабинет и пересдавали практику на менее опасных предметах.

[Dizeli-t 314]

Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

[eks3m 79]

Пьяный муж хрясь! кулаком по столу: -Кто в доме хозяин?! Жена хрясь! сковородкой по башке... Заходит соседка: -А что у тебя муж посреди кухни лежит? -Хозяин! Где хочет, там и лежит.

 

 

Ларёк, два забора, скамейка - в дрова!

Настя вчера получила права!

 

 

 

 

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.

 

 

 

- Ты с ним спала?

- Ой, я тебя умоляю! Так, вздремнула пару раз...

[ajm 379]

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты - уборщица, а я сплю.

 

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

 

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос:

"Ну что, Вася, давай еще по сто грамм."

Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:

"Папа, это что, алкаши?".

Ответ:"Нет, сынок, это гномики-штангисты".

[PECHKIN 27]

Вызываю такси. Диспетчер говорит:

- Синяя "Шкода", номер такой-то, 3 минуты.

Через 3 минуты подъезжает раздолбанная "шестёрка", из неё высовывается мужик и говорит:

- Я - "Шкода"!

Глядя на недоуменные лица, добавляет:

- Я сам в шоке!

[eks3m 79]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

 

 

 

- А я боюсь летать на самолетах...

- А я на поездах боюсь.

- На поездах-то чего?

- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

 

 

 

Рассказывает прапорщик:

"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца

и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши,

если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит

онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."

 

 

 

На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.

 

Вывеска: "Столовая "Секонд-Хенд"

 

 

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в попу и закручивают отверткой.

 

 

 

Разговор в детском саду. Вовочка:

- Маш, а ты баба горячая?

Маша:

- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет...

 

 

 

Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил: "Рaньше целовaли в губы, a тра...ли "туда". А сейчaс все нaоборот."

 

 

 

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж — это жена.

 

 

 

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.

Дед:

— Могилку закрой...

Бабка:

— Что, мертвец зашевелился?

 

 

 

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?

- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…

 

 

 

- Серега, тебе только 25, а ты уже лысый!

- Это потому, что я много времени думаю.

- О чем?

- Да о том, что нахрена моя жена пошла на курсы парикмахеров и теперь каждый день на мне тренируется стричь.

 

 

 

Разговор двух друзей:

-Мы с моей девушкой уже 2 месяца сексом занимаемся каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?)

-А месячные не мешают?

-А у нее их еще не было)

-??

-!!! Твою ж мать...

[PECHKIN 27]

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины...

 

- Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки на посошок. Благодарности спонсору этой акции - Управлению ГИБДД по Центральному округу, вы можете вручить лично, сразу за углом!

 

- Езжу на "Жигулях" потому, что детали на них доступны и дешевы, - говорит пенсионер.

- А я часто езжу в командировки, потому езжу на "БМВ", - говорит бизнесмен.

- А мне важно, чтоб была экономно, потому езжу на мопедике, - сказал слесарь 5 разряда.

- А я... а мне... А меня в детстве чмырили, - пожаловался водитель Хаммера...

Змінено 15 листопада 2012 користувачем R_O_M_A_N

[Vityanya 16]

Возле поста ГАИ, напротив, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночь, дальнобойщики поймали этого пса....

 

Картина маслом. 8 утра. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску.

 

Лежали все, в том числе и гаишники.

 

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя шикарный Бентли, то всё равно В ДЕТСТВЕ ВЕЛОСИПЕДА У ТЕБЯ НЕ БЫЛО!

[eks3m 79]

Зеки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, цинично напевая "Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь"

 

 

Из-за мальчика, который выходя из подъезда постоянно открывал дверь ногой, крайняя бабушка на лавочке постоянно новая.

 

 

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?

 

 

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...

- Высокая?

- Да, метр восемьдесят пять!

 

 

В маршрутке:

- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!

- Красный мерседес уезжает, догонять???

 

 

Сидят в камере Гена и Чебурашка.

Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.

За фокусы, - отвечает Чебурашка.

- За какие?

- Ну хочешь, чтоб у тебя куй был до земли?

- Хочу!

- Гена, откуси ему ноги.

 

 

 

- Доченька, ты все пельмени скушала???

- Да, папочка.

- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

 

 

Встречаются два соседа:

— Ты че, пособие по сексуальному удовлетворению партнерши купил?

— С чего ты решил?

— Вчера, на ночь глядя, у вас кровать как обычно заскрипела. А потом вместо пары легких стонов, твоя жена как начала кричать, визжать. . . Вот я и решил.

— Вчера когда мы этим занимались, я ногой за штору зацепился, на жену гардина упала.

 

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком.

 

 

ххх: Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…

ууу: ?

xxx: Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?

yyy: ну..

xxx: Иду вчера по торговому центру, а там она..

xxx: Ну подхожу к ней со словами: «Привет, Танюха», ласково обнимаю, пылко целую и при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку.

xxx: Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж»..

yyy: Пипец, а ты что?

xxx: Ну а что я…

xxx: После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами: «Привет, Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую и при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.

yyy: Ну ты вообще больной..

xxx: Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)

yyy: O_o

[lamyr73 1]

Как правильно сжечь стартер...

 

Наилучший способ - "Классический". Запустив двигатель, продолжайте удерживать ключ в замке зажигания в положении "Старт". О правильности своих действий Вы можете судить по характерному визгу, который в предсмертных судорогах издает каждый уважающий себя стартер. Если Вы по природе не садист, то ускорить кончину любимого стартера можно, поддав "газку" и раскрутив мотор до 3000-4000 оборотов. При соотношении числа оборотов маховика и стартера где-то в среднем 1/20 нетрудно подсчитать скорость, с которой бендикс пытается угнаться за маховиком на таких оборотах двигателя. Погоня однозначно заканчивается тем, что сильно вспотевший бендикс перегревается и заклинивает, приближая роковой финал. Заклинивший бендикс тянет за собой либо вал с планетарным редуктором и якорем, либо прямо якорь у безредукторных стартеров. Затем уже бешено вращающийся коллектор якоря за какие-то секунды стирает в порошок остатки щеток, а сам якорь нагревается до синюшного цвета. По ходу дела, бывает, отрываются щеткодержатели, разлетается на мелкие куски пластмассовое кольцо планетарного редуктора и т.д. и т.п., и даже лопается корпус стартера!!!

 

Короче, когда вместо визга стартер начнет издавать невнятное похрюкивание, или из-под капота потянется легкий дымок, процедуру можно считать законченной. На все должно уйти минут пять максимум!

 

По нашим наблюдениям этот способ борьбы со стартерами очень нравится многим женщинам и лицам с ботаническим отношением к технике. Заметим также, что неисправный замок зажигания часто берет на себя руководство этой операцией, особенно на дизельных машинах, где стартеры, как правило, имеют большую мощность, и соответственно, через контакты замка текут значительно большие токи, из-за чего контакты со временем выгорают и залипают.

 

Статья взята с lada-forum.ru

[Dizeli-t 314]

60-процентная вода - новый диетический напиток! 60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

[Cыроежка 3]

бесплатные 100 граммов водки на посошок.

<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--> Француженка приехала в Россию собирать народный фольклер.

Записывала песни ,высказывания легенды и т.д.

В конце командировки ей предложили отпраздновать отьезд по

старинному обычаю.Сели за стол, ели,пили очень много .В конце

говорят – давай выпьем на посошок. Та ,естественно не отказалась.

Выпив последние 100 гр. женщина потухла .Набросилсь на нее мужики и отимели все

хором во все щели а после пьяную запихнули в самолет.Очнувшись в самолете

та обнаружила голова болит тело все болит. Что же такое посошок –подумала она.?

Открыв толковый словарь прочитала- посошок ,посох -ПАЛКА В ДОРОГУ.)

<!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]-->

[ZluiSobaka 30]

ОЧЕНЬ ЗАБАВНАЯ ИСТОРИЯ ПРО ПОСТОЯЛЬЦА ОТЕЛЯ И МЫЛО

 

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.

Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

 

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

Спасибо, С.Берман.

 

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

Кати, горничная.

 

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.

Спасибо, С.Берман.

 

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.

 

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.

С. Берман.

 

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.

 

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.

С. Берман.

 

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.

Мартин Грин, менеджер.

 

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.

С. Берман

 

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.

Элен, администратор.

 

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:

- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;

- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;

- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;

- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;

- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;

- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;

- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

С. Берман.

[odessikov 3]

Пьяный фермер вламывается в сарай и ударяется головой о дверной косяк, затем наступает сапогом в коровье дерьмо, поскальзывается и падает в таз холодной воды, после этого на него падает лопата

- Бл*ть! Ну не сарай, а Форт Боярд какой-то!

_________________

секс-шоп" rel="external">Посилання

[ANGEL 44]

Хочу познакомиться с умной девушкой. Телефон 8 (30² v784) (19²-v484) (46²-v7396).<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<o:p></o:p>

— Не выноси мне мозг!

— Его туда и не заносили.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Хорошо, когда хорошо!

В противном случае противно.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Пока я незамужняя я могу делать все, что я хочу, а когда я выйду замуж, все , что я хочу, будет делать мой муж=)<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Дайте мне точку опоры и я прям там и засну.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет. ©<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

"Это невозможно", - сказала причина, "Это безрассудство", - заметил опыт, "Ваши билеты на Сумерки", - сказал кассир.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Находите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться.<o:p></o:p>