Анекдотец млин!!!

[GIMLI 12]

Рукопись, найденная в солидоле

 

 

Специалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗДао» — священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.

Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу…

Рукопись выполнена в традиционной технологии — гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается. Поэтому мы готовы предложить нашим читателям только начало первого коана:

УАЗДао: Коан 1. Инструментальный.

Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь УАЗДао.

И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.

И Зубилом не пренебрегай отнюдь.

Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.

Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.

Всякий инструмент рано или поздно будет проёбан. Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире Проёбанных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.

Однако же не усугубляй проёбанного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо проебёт. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — бо Спиздит. Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!»

Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь!»

И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: «Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну...»

Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.

Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!».

Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует *** Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.

Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует.

Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао — есть путь простоты. И что ты будешь делать, проебав торцевой?

Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.

И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Проёбанных Вещей, но то, что числилось проёбанным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и [censored] с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.

Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное...»

Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.

Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой...

Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.

Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный «на глаз» всегда с тобой, а точность «ну, что-то вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь — длиннее не станет...»

Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не заебется покрасить.

Только проебавший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек...

Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.

И лишь Болгарке подвластно всё...

 

 

PS

По мере расшифровки рукописи мы будем выкладывать здесь следующие фрагменты этого великого древнего текста….

Взято тут: Посилання

 

Там где то и вторая часть была)

[PECHKIN 27]

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:

- Слышь, мужик, ты что - еб..утый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.

- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

[Dizeli-t 314]

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.

И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.

Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.

Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:

"Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари!"

[Dizeli-t 314]

Анкета женщины : О себе:

.....Марка-Ириночка. Класс-представительский. Салон-белая кожа. Год выпуска-1978 Цвет-спелая вишня. Высота-170см. Фары-серо-голубые. Эксплуатация-бережная. Кузов-в идеальном состоянии, полированый. Тип топлива-коньяк с колой, натуральный сок. Расход минимальный. Масло-оливковое. Резина шиповонная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша-на месте, но начинается весна ее иногда сносит, получается сногшибательный кабриолет. Тормаза с АBS, ручник отсутствует. Всё новое. Все опции. Руль лёгкий, но при неаккуратном обращении может клинить. Заводится с пол-оборота(даже утром в мороз) Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев-не установлено. Документы-на руках. Тест-драйв-обычно за городом. Отдаётся по доверенности или с полным переоформлением. Посредников просьба не беспокоить.

 

Комментарий(ответ) мужчины:

....Недурно... Но думается мне, будет ряд проблем.

Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых.

К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе.

При длительной эксплуатации могло испортится натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал.

Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), Гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.

[PECHKIN 27]

Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго... . Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы,

которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:

- Клaсснaя! Только жрет много. .

- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. .

- Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял...

- Ты зaглохнешь или нет?!

- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. .

- Новую нaдо, зaпaрился я с ней.

[Dizeli-t 314]

Кто мужу изменял, вперёд на шаг! -

У райских врат вещал архангел божий.

Шагнули все... кроме единой. - Так!

Всех в ад! Навеки! И глухую тоже!

 

 

Жена заботлива не в меру,

Спешу я это доказать:

Пописать ночью встал, к примеру,

Пришёл - заправлена кровать.

 

 

Бомжу (озноб его похмельный колотил)

Босому, грязному с опухшей синей рожей,

Твердят вокруг: -Чем пить, ботинки бы купил!

Он гордо им в ответ: -Здоровье мне дороже!

 

 

Звоню подруге. Трубку снял папаша.

Я, оробев слегка: -А можно Дашу?

- А спрашивает кто?

Потенциальный тесть

Внезапно мне глаза раскрыл. В натуре!

Кто спрашивает мненье каждой дуры!?

- Чтоб у меня была сегодня ровно в шесть!!!

 

 

Решить задачку помогите:

Ноль пять на два... Хоть гни в дугу,

Душою чую, будет литер,

А на бумаге - не могу.

 

 

-Колян-то в шашки - ого-го!

Я аж струхнул вначале...

-Ну а в конце-то кто кого?

-Дурак! НИКТО! И НИКОГО!

Мы в шашки с ним играли!

 

 

Хранитель-ангел у меня,

Он мне не даст попасть в беду...

Хотя сегодня слышал я,

Как он кричал: "Я здесь сойду!!!"

 

 

Я рассуждений продолжаю нить:

А могут, скажем, педики родить?

Пока что нет. Но в мире, без сомнения,

Идут работы в этом направлении.

 

 

-Я беспокоюсь, честно говоря:

Мне - семьдесят, невесте - восемнадцать.

-А ты возьми в свой дом секретаря,

Да помоложе, - чтоб подстраховаться.

.......

-Ну, как дела? Как юная жена?

И как ты с ней полгода эти прожил?

-Всё хорошо. Беременна она.

-Как секретарь?

-Беременная тоже.

 

 

Теперь совсем не те, что прежде, дети...

Волк пожалел сто раз уж, что зашёл:

-ВолкИ! Ну, хоть копытами не бейте!..

Они ему в ответ: -Молчи, козёл!

 

 

"Провал!Провал! Ведь сам себя подставил!"-

Подумал Штирлиц- " Ведь разоблачат!

В розетку я зачем-то вилку вставил!

А из розетки-ложечкой едят!"

 

 

Нечасто зимой происходят события...

Пусто в трамвае, лишь только студент

Едет, бедняга, домой в общежитие.

В пальцах скукоженных – абонемент.

 

Заходит бабуля с тряпичной котомкой.

Сперва постояла, прижавшись к окну.

Студента увидела, вскрикнула громко,

Скорей ковыляет поближе к нему:

 

- А ну-ка, студент, уступи бабке место.

- Ты что, издеваешься, чёрт побери?

Пустые сиденья, и бабушке тесно...

- А здесь же нагретое, внучек, пусти!

 

 

Присел мужчина, рядышком, с лицом потерянных удач

одна, краснея дама, чтобы "и" под точками расставить

— Прошу, прощения, здесь принимает — женский врач

— И что? Ведь он же — женщинам спиральки ставит?

— Ну, гинеколог делает, ну — да,

ответила, тоскливо дама, факты жизни вспоминая

— Ну, значит мне, действительно — сюда!

Раз ставит доктор, то и он, скорей всего— снимает!

[DanTor 11]

- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!

- Так ты, внучек, и заведи две машины.

Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!

[Дмитрий08 67]

Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?

Жена: А что надо стонать?

Муж: Конечно, это же так возбуждает!

Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.

Занимаются любовью-

Жена: Стонать?

Муж: Подожди

Жена: Ну стонать?

Муж: Да подожди!

Жена: Ну стонать же?

Муж: Давай!!

Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?

 

 

 

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты

отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней

к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за

говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за

продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за

кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину

гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для

клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл

подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с

оптимизмом смотрит в будущее...

 

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать не прилично... и страшновато.

 

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!

Смотрите на ОРТ Последний герой-6

 

Ступил сегодня. Написал другу СМС:

Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию

Случайно отправил папе

В ответ:

Понял, щас приеду, водку будете?

 

Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то до***дится".

 

Кілька годин тому в Києві з надзвичайним успіхом відбувся щорічний День Пробкостояння, який за традицією припадає на день випадання першого снігу. Тисячі киян і гостей міста вивели свої автомобілі на дороги столиці, щоб зустріти свято разом.

 

Цей день має свої традиційні розваги і ритуали. Водії розмітають машини з-під снігу, радісно сигналять усім навколо в пробці та з радістю виїжджають на перехрестя на червоний сигнал світлофору, адже головна ідея свята — утримати пробки в столиці якомога довше.

 

Навіть працівники ДАІ виглядають збудженими і по-святковому вбраними. Зі свіжим рум'янцем на величезних мордяках і святково відполірованими жезлами та кокардами, вони сяють, наче нова копійка.

 

Василь, водій ДЕУ Ланос: "Ну як... Якось спеціально не готувався. Ну, хіба кольоса не міняв на зімні. Бо так воно веселіше... Більше шансів, шо не пропущу празніка. І не пропустив. Тільки виїхав, як в свого кєнта Колю... у нього "копєйка" біла, так от я Колі в двері влетів на перекрьосткє! Так ми пробку ше зранку создали - до сіх пор не можуть нас розцепити. І ГАІшники нікак не доїдуть, бо пробки!"

 

Старожили кажуть, що це одне з наймасовіших святкувань за останні роки. І не в останню чергу це сталося завдяки Київській міській держадміністрації, яка з року в рік дуже відповідально готується до цього свята.

 

О. Попов, голова Київміськдержадміністрації: "Ми ще зранку заховали усю техніку, щоб не заважати людям святкувати, де-не-де випустили на шляхи двірників, щоб вони лопатами кидали сніг з тротуарів на проїжджу частину прямо під колеса. Водії не перестають тішитися і сигналити нашим комунальникам. Як завжди, місто виявилося повністю готовим до такого свята."

 

З вами був журналіст Олександр Гальмо, спеціально для програми "Паскуди всі".

[PECHKIN 27]

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.

- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!

Блондинка, удивленно:

- А я что - в две стороны еду? . .

[alexshur 1]

На лесной опушке ёлочка росла (может быть - берёза, может быть - сосна).

Мимо шёл по лесу выпивший мужик (может быть - охотник, может быть - лесник).

Деревце под корень топором срубил (может просто вырвал, может быть спилил).

Наряжала ёлку вся его семья (может быть - подруга, может быть - друзья).

Вечером подарки каждому принёс (может Санта Клаус, может Дед Мороз).

Шпроты и шампусик, водка с огурцом (может с винегретом, может –с холодцом).

После третьей рюмки – встали в хоровод (затянули песню «Новый поворот»)

Стали петь, обнявшись - кто не сильно пьян (может под гитару, может под баян)

Бьют часы двенадцать, празднует народ (можно напиваться, здравствуй Новый год!)

А уснули утром, рухнув невпопад, (Кто в кровать чужую, кто лицом в салат

[PECHKIN 27]

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми еще работать...

[Дмитрий08 67]

Меня однажды пробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но у него ничего не вышло.

 

Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по средам прихожу мыть его машину.

 

 

 

* * *

 

 

 

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.

- Зачем, ты же вроде еще живая?

 

 

Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то до***дится".

 

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает

обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы,

зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену

прибьют, так тебе и надо!"

И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:

"Блин...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"

 

Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:

- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!

- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!

- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы буете жить долго и счастливо.

И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и трахал её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась миссис:

- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.

- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром!

 

Водители - будьте бдительны, выходя из супермаркетов!!!

 

 

 

Около супермаркетов действуют целые шайки…

 

Схема проста: Вы возвращаетесь с покупками к машине, на встречу к Вам двигаются две очень красиве девушки!!

 

Вы, как ни в чем не бывало, укладываете вещи в багажник, садитесь, заводите машину, и тут эти две девушки начинают Вас расспрашивать, как пройти к ближайшему метро!!

Вы понятное дело начинаете рассказывать, как им лучше всего добраться, на что они отвечают: "… а Вы не могли бы нас до метро подвези".

 

Вы, естественно глядя на них, не задумываясь, соглашаетесь, мол: «… конечно, садитесь… нам как раз по пути …»

Одна садится назад, другая вперед, и тут, во время движении неожиданно та, которая спереди начинает делать Вам *инет!

 

При этом та которая сзади - незаметно вытягивает у Вас кошелек!!!

 

Водители, будьте бдительны и осторожны!!!

 

У меня кошелек украли вчера, позавчера, сегодня и я уже переживаю, что завтра тоже украдут!..

[Dizeli-t 314]

Как чувак запасливый, ещё с заставы прислал я себе домой две пары нижнего фланелевого белья.

А потом пошел работать в партию, помбуром, да и подарил один комплект своему наставнику Александру Аркадьевичу Дурневу. Станок у нас был новый, Аркадич бурильщик отменный, а я молодой и расторопный.

Свой дом мы таскали за собой. Балок на санях. Так и ездили. Утром встанем, утащим его и цистерну с солярой вперёд по профилю километров на 10, а потом вернемся, и давай бурить планету каждые 100 метров

Сто дырок сделаем, глядишь, вот уже и вечер совсем. Хотя дня и не было. Ночь полярная потому что.

В общем, в 6 утра я трактор наш ТТ-4 с бурстанком заводил, и в 20:00 глушил. 14 часов как с куста, не то, что нынешнее племя, мышкой водить по коврику да пялиться в монитор.

 

Нагрею флягу воды паяльной лампой, снеговой воды, отмоемся, всё по человечьи. Оленины вперемешку с салом нажарю, когда лень, тушенки с картошкой.

Печка на дизтопливе абхазского производства «Апсны» шипит тихонько тепло и уютно. До ближайшего человека километров 50 тайги. А до населённого пункта все 300-400, до Ижмы.

Переоделись в исподнее, пожрали, легли кверху воронками. Дурнев книжку читает Чейза, в очках. Я маюсь. Транзистор не ловит, проволоку бросать лень на дерево. Решил смастерить устройство, чтобы рыбы добыть. По абрису завтра речка должна быть. Пока бульдозера ждать будем, можно *** грамм 400 тротила в прорубь, исключительно для собственного употребления.

Раскрошил шашку, набил банку из-под кофе «Пеле». В крышке дырку, туда детонатор. Замазкой загерметизировал. Тут Аркадич и говорит, дескать, Митька, расскажу я тебе сказку.

Лежал Илья Муромец на печи тридать лет, и три года. А потом угорел накуй, потому, что дымоход не чистил с трубой. И *** мол Митька на крышу, сделай доброе дело. Копоть шурани, дымит наше чудо-абхазское обогревательное устройство.

Дело житейское, впрыгнул в валенки прямо во фланелевом белье, мороза-то нет почти, градусов 20, разве мороз? Слепил снежок по диаметру трубы, снял шланг от краника бензобака пускача, и пропитал этот снежок насквозь бензином. На крыльце обломки тротила мои. Вот тут я ошибку и совершил. Вдавил кусочек взрывчатки в снежок и по лестнице на крышу. Кусочек, ну не больше грецкого ореха.

 

На крыше изобразил миномётчика. Снежок в трубу, и на корточки, пригнув голову.

Сергей Павлович Королев, уважаемый мной, в общем, человек. Но, вынужден признаться он пустил бы струнку слюны на свой манжет. Товарищи. Как оно пиздануло! Оно пиздануло так, что я, если бы успел, всенепременно бы обосрался. Я соскочил с крыши, просто разогнув ноги в коленях. Валенки остались на крыше. Как сцука белка летяга, голубой молнией промелькнул. В ночное небо по неуправляемой траектории улетала труба.

Но я был менее быстр, чем Александр Аркадьевич. Только приземлился, ударившись задницей о поверхность Коми АССР, смотрю, Дурнев из-за угла выглядывает, очки на одном ухе висят, в зубах папироса, а в руках книжка горит. Прикурил он папиросу от Джеймса Хейдли Чейза, и выбросил его в сугроб.

- Хуль стоишь, трактор заводи, я пока емкость с горючим попробую отцепить. Балок наш горел знатно. Аж гудело всё внутри. Единственное, я сползал на крышу и вскочил обратно в валенки. Дизель ещё был тёплый, затарахтел с полпинка. Выбил палец кувалдой и поехал ломать тайгу объезжая наше горящее жилище кругом, чтобы спасти солярку. Так мы ёмкость и не смогли оттащить.

Попятились задом, стоим, смотрим. А оно горело-горело, и как ещё въебет аж с шаром огненным. Это моё рыболовное устройство сработало. Дурнев только головой покачал. Когда взлетит цистерна уж и дожидаться не стали. Поехали светя единственной фарой в сторону цивилизации. 50 км, это 5 часов пути.

Едем, в подзакопченых кальсонах оба. Стекол-то два из четырех, и те по бокам. Не считая Дурневских очков.

- Знаешь что Митька? Ну тебя накуй, сказки тебе больше рассказывать. Не маленький уже. И ещё. Я наконец-то понял, зачем в этих нижних рейтузах дырка. Член через неё все равно не достанешь, а руки греть в самый раз.

И то правда, подумал я, засунув обе руки в тёплое промеждуножие.

 

P.S. Ружье было особенно жалко, подарок отцовский. А остальное всё почти казённое, списали.

alliur

Змінено 25 грудня 2012 користувачем Dizeli$t

[alexshur 1]

- А что у вас за машина?

- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.

- А следующую машину, какую брать будете?

- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.

- А что ваш психиатр говорит?

- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

[Cыроежка 3]

Кто такие Киевлянки ? Это Одесситки которые не доехали до Москвы.

 

<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--> На букву – П есть два великих слова

П _ _ _а , и ….Партия, умом их не понять

Они всему всегда везде основа

Их членом каждый хочет состоять<!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]-->

 

В собак ,которые бегают за машинами вселились души умерших гаишников.

[PECHKIN 27]

Две

подруги" rel="external">Посилання

:

- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?

- Водила!

- И задом сдавала?

- Да весь экзамен только задом и сдавала!

 

 

Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе

купить" rel="external">Посилання

. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?

Он: - Стиральная!

 

 

 

- А сколько раз в году ты меняешь масло?

- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

[ajm 379]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.

Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой

остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром

начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем

настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется

Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз

был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется

Ипатьево

 

Да уж… умею я довести не только людей, но и технику… После двухчасовой езды мой навигатор подал голос... Он обреченно спросил : -Ну и где мы теперь, бл**дь?!

 

Тест.

Замените звёздочки буквами в слове *У*НЯ

 

(Ответ: если у вас, с первого раза, получилось не "кухня", а что-то другое, вам следует обратить внимание на свою культуру общения.)

Змінено 27 грудня 2012 користувачем ajm

[Dizeli-t 314]

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал

- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…

…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась

- ну и что за *** тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Йопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться.

- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,

- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахуууняааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕебаааать мои худые крылья! Феедя ууууееебыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- Хуяк! Все пизец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и хуякнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.

- Хули тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, *** хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.

- Все, ***! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…

[DerSieger 1]

- Морквина або життя! - Кричав заєць, погрожуючи сніговику феном.

[Cыроежка 3]

<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--> Анекдот-быль .

Телка приехала на автосервис ,и с порога произносит

-*ребята помогите у меня прокладка потекла*.

 

Анекдот 70-х

Па старо-грузинской дороге летит на *Волге* грузин.

Не вписываясь в поворот, машина летит в кювет

Он еле успевает выскочить,машина вдребезги

Вышел отряхнулся и говорит –как прэшла так и ушла.

Через пять минут в том же месте проносится русский на Запорожце

Запорожец летит вниз русский успевает выскочить

Сел на камень и плачет приговаривая-горе мне горе,всю жизнь деньги копил.

Услышав это к нему подходит грузин и говорит –паслушай ,зачем такой дорогой машин покупал???

<!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]-->

[PECHKIN 27]

- Мужики, такси вызывали?

- Да.

- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.

[PECHKIN 27]

Інспектор ДАІ зупинив священика.

- Ви порушили ... але я не буду вас штрафувати, якщо ви чесно скажете мені ...

- Що сказати?

- Чи є Бог?

- Звичайно є.

- А pай?

- І рай є.

- А пекло?

- А ось пекла немає.

- Чому?

- Всю смолу взяли на асфальт, а вас - чортів на дороги поставили ...

[PECHKIN 27]

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

***

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

[Dizeli-t 314]

ИДЕАЛ МУЖСКОГО ВЛЕЧЕНИЯ

 

Хочется женщину тихую, добрую.

Не из таких, что становятся коброю.

А из таких, в ком ни грамма двуличия

И чтоб заботливы до неприличия.

 

Чтоб и опрятна была, и красавица,

Знала, во сколько футбол начинается,

Шила, стирала, готовила здорово

И не тащились от Фили Киркорова.

 

Хочется женщину. Ужас, как хочется!!

Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.

С ведрами шастала.

Только не по воду - пиво чтоб в дом

По малейшему поводу.

 

Чтобы ворчанье ей было неведомо,

Муж приказал - и тотчас же все сделано.

Ну а в постели - огонь и безумие,

Некая помесь Катрин и Везувия.

 

Хочется женщину...

Кровь чтоб не портила...

Ай!! Что за мода бить скалкой по морде-то?!

Щас пол домою, схожу в магазины я.

Все постираю. Не гавкай…

Любимая...

[PECHKIN 27]

Правила дорожного движения для водителей внедорожников и Жигулей 2109 (2108, 21099).

1. В населенных пунктах средняя скорость движения внедорожников и

Жигулей 2109 (2108, 21099) должна быть не менее 80 км/ч, на отдельных

участках не менее 100 км/ч.

2. Независимо от времени суток и условий видимости на транспортном

средстве должны быть включены следующие световые приборы:

• фары ближнего света на внедорожниках объемом двигателя до 4 литров;

• фары дальнего света на внедорожниках объемом двигателя свыше 4 литров

и Жигулях 2109 (2108, 21099).

3. Звуковые сигналы водителями внедорожников и Жигулей 2109 (2108,

21099) могут применяться только:

• с целью освобождения дорожной полосы от других транспортных средств, в

случае невозможности поддерживать скоростной режим определенный п.1;

• для уведомления других водителей о смене сигнала светофора;

• а также во всех остальных случаях по усмотрению водителя.

4. Проезд перекрестков:

• Приближаясь к перекрестку, водитель внедорожника должен перестроится

на встречную полосу, объехать стоящие перед ним попутные автомобили и

занять место после стоп линии. Водители Жигулей 2109 (2108, 21099) в

данном случае должны занять место далее внедорожника.

• На перекрестке водитель внедорожника с меньшим объемом двигателя

должен уступить дорогу внедорожникам с большим объемом двигателя.

• Если водитель внедорожника или Жигулей 2109 (2108, 21099) не может

определить наличие покрытия на дороге (темное время суток, грязь, снег и

тому подобное), а знаков приоритета нет, А ТАК ЖЕ ВО ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ

СЛУЧАЯХ, он должен считать, что находится на главной дороге.

5. Остановка и стоянка:

• по желанию водителя внедорожника или Жигулей 2109 (2108, 21099)

остановка и стоянка разрешаются на тротуаре, пешеходном переходе, а

также на остановках общественного транспорта с целью закупки товаров в

киоске;

• при целенаправленной встрече двух и более внедорожников остановка и

стоянка разрешается в любом месте по усмотрению водителей.

В целом водителям внедорожников и Жигулей 2109 (2108, 21099) разрешается

толковать данные правила по своему усмотрению.

 

Утром в пробке передо мной ехал Бентли.

Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!