Анекдотец млин!!!

[Лёлик 1]

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!

- А как ты догадался?

- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

[Дмитрий08 67]

На фирму приходит новый генеральный директор.

 

Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату,

 

там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа,

 

маникюра, педикюра и проч.

 

Генеральный в шоке:

 

-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!

 

Секретарша:

 

-Нельзя! Это ЛОРЫ!!

 

-Не понял...

 

-Любовницы ответственных работников

 

Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.

 

- Ну это что за беспредел?!

 

-А это ДОРЫ.

 

-???

 

- Дети ответственных работников...

 

Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам

 

постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.

 

- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!

 

- А-а-а... это СУКИ...

 

-Что за суки?

 

-Случайно уцелевшие кадры...

[Finansist 29]

Как ни крути, а причуды руководства приходится называть корпоративной культурой...

[PECHKIN 27]

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.

Муж:

-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

 

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже.

То, что в штанах - это женское счастье.

[Shostak 263]

морковкой какает зайчишка

орешком какает енот

а заблудившейся оксаной

у речки какает медведь

[mediamagnat 1]

Китайский противотанковый взвод насчитывает 1 миллион человек. Его задача-разобрать вражеский танк на запчасти до того,как он успеет выстрелить.

Змінено 23 лютого 2013 користувачем mediamagnat

[PECHKIN 27]

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.

- Что с тобой?

- Хозяин избил

- За что?

- Покусал я его...

- Да за что?

- Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.....

***

Из личного дневника Вовочки:

- 23 февраля – День Защитника!

- 24 февраля - День Полузащитника!

- 25 февраля - Послали Вратаря за пивом…

[ANGEL 44]

— Ну и где смеяться? — Где хочешь, это свободная страна. <O:p</O:p

<O:p

Мы поняли, что наш сын работорговец, когда из дома стали пропадать крепостные.<O:p</O:p

<O:p</O:p

 

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.<O:p</O:p

<O:p</O:p

 

Положительный опыт — это умение на все положить!<O:p</O:p

<O:p</O:p

 

Если утром не хочется идти на работу, то либо — сегодня понедельник, либо — пора менять работу!<O:p</O:p

<O:p</O:p

 

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.<O:p</O:p

<O:p</O:p

 

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.<O:p</O:p

<O:p</O:p

 

Жильцы дома скинулись и подарили бабушке Марье Ивановне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.<O:p</O:p

<O:p</O:p

 

● ЛЮБИТЬ МАНДАРИНЫ:

 

Плюсы:

+ Вкусно

+ Очень вкусно

+ Много витаминов.

+ Пахнут Новым годом.

+ Можно даже жонглировать.

 

Минусы:

- У Вас нет раба, который бы их чистил.<O:p</O:p

<O:p</O:p

 

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.<O:p</O:p

<O:p</O:p

 

Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.<O:p</O:p

<O:p</O:p

 

Параллельная парковка- это когда ты припарковался и тебе абсолютно параллельно, куда встанут все остальные.<O:p</O:p

<O:p</O:p

[mediamagnat 1]

Вечер,жилой городок военного гарнизона...

Идут три офицерские жены,прогуливаются...

Видят,в канаве валяется пьяный офицер,говорят,может быть,это муж кого-то из них?

Первая расстегивает ему ширинку... и говорит: Это не мой муж!

Вторая залазит к нему ширинку... и говорит: Да,это не твой муж!

Третья залазит к нему ширинку... и говорит: Девки,да он вообще не из нашего гарнизона!

[zootechnik 811]

Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит.

Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.

Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.

"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."

Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.

Жена -"А как делать то?"

Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.

-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"

Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"

Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-****..."

[Dizeli-t 314]

Не строю в душе из себя недотрогу

И честно добавлю, характер — не мёд.

Вчера чёрный кот уступил мне дорогу

И, сплюнув три раза, попёрся в обход!

[Arrow_S 2]

Немного "чёрного" юмора.

 

-С праздником всех!

- С каким?

- С днем инвалида!

- Почему Всех?

- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?

- Нет.

- А машину какая нравится?

- Нет?

- Почему?

- Возможностей не хватает.

- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.

С праздником тебя страна.

[DanTor 11]

Весной отменили конкурс детского рисунка на асфальте и не потому, что нет мела, а потому, что нет асфальта.

[Борисович 1]

Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться. Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит потный, отдышаться не может...

Мужик спрашивает: — Что случилось?

Петух: — А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!

 

Парень с девушкой стоят в подъезде, целуются. Она ему говорит:

— Выверни лампочку?

— Зачем? - удивляется он.

— Ну, выверни - увидишь.

Он встал на цыпочки, вывернул лампочку. Стало темно. Она говорит:

— Хочешь, в рот возьму?

— Ты что, дура?! Она же горячая!

 

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:

— Cосёт она, ****, так, что аж волосы дыбом встают!

Жена как заорет:

— Ты что, ***, вообще охерел, дебил?!

На что ошарашенный муж говорит:

— Дура! Я про новую вытяжку рассказываю!!!

 

Забегает в автобус маньяк и орет: - сейчас

всех изнасилую!

девушка: - ну хоть пожилых не трогайте.

бабуля: -сказал всех, значит всех

 

Дальнобойщик прозевал поворот

и, снеся стену, влетает в

старенький дом. В доме на печке

бабушка, охреневшая, щелкает

семечки. Водила, не

растерявшись, спрашивает:

- Как проехать на Москву?

- Да так прямо через кухню и

вали дальше!

 

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:

- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?

Девушка, кокетливо:

- Да!

- Закрыто, наверно, было?

 

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:

1. "Все и так понятно, хуле тут говорить".

2. "Хуле говорить, если нихера непонятно".

[ajm 379]

Приходит мужик вечером домой, на встречу ему выбегает совершенно лысый кот.

- Маш, а че это наш Васька лысый?

- Милый, ну ты же сам мне велел киску побрить!

[alexshur 1]

"Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

 

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

 

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

 

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

 

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

 

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

 

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

 

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

 

— Нет, — говорит Петров.

 

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

 

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

 

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

 

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

 

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

 

Петров осознает, что переборщил с образностью.

 

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

 

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

 

Петров молча проклинает свою болтливость.

 

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

 

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

 

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

 

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

 

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

 

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

 

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

 

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

 

— Знаю.

 

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

 

— Нет, не надо.

 

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

 

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

 

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

 

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

 

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

 

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

 

— Да, но…

 

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

 

— Разумеется, но…

 

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

 

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

 

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

 

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

 

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

 

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

 

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

 

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

 

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

 

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

 

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

 

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

 

Петров придвигает к себе листок бумаги.

 

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

 

Морковьева утвердительно кивает головой.

 

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

 

— Ну-у…

 

— Да, она перпендикулярна.

 

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

 

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

 

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

 

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

 

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

 

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

 

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

 

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

 

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

 

— А если так?..

 

Петров вздыхает.

 

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

 

Морковьева поджимает губы.

 

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

 

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

 

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

 

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

 

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

 

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

 

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

 

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

 

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

 

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

 

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

 

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

 

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

 

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

 

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

 

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

 

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

 

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

 

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

 

Морковьева кивает.

 

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

 

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

 

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

 

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «***!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

 

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

 

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

 

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

 

Петров устало изрекает:

 

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

 

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

 

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

 

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

 

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

 

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

 

— Что?

 

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

 

— Нет, — говорит Петров.

 

— А почему?

 

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

 

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

 

— Да все равно, — качает головой Петров.

 

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

 

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

 

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

 

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

 

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

 

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

 

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

 

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

 

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

 

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

 

Недозайцев удовлетворенно кивает.

 

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

 

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

 

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

 

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

 

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

 

— Он красный, — поясняет Леночка.

 

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

 

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

 

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

 

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

 

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

 

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

 

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал."

 

"Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

 

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

 

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

 

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

 

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

 

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

 

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

 

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

 

— Нет, — говорит Петров.

 

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

 

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

 

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

 

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

 

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

 

Петров осознает, что переборщил с образностью.

 

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

 

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

 

Петров молча проклинает свою болтливость.

 

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

 

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

 

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

 

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

 

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

 

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

 

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

 

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

 

— Знаю.

 

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

 

— Нет, не надо.

 

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

 

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

 

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

 

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

 

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

 

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

 

— Да, но…

 

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

 

— Разумеется, но…

 

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

 

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

 

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

 

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

 

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

 

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

 

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

 

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

 

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

 

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

 

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

 

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

 

Петров придвигает к себе листок бумаги.

 

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

 

Морковьева утвердительно кивает головой.

 

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

 

— Ну-у…

 

— Да, она перпендикулярна.

 

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

 

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

 

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

 

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

 

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

 

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

 

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

 

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

 

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

 

— А если так?..

 

Петров вздыхает.

 

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

 

Морковьева поджимает губы.

 

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

 

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

 

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

 

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

 

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

 

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

 

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

 

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

 

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

 

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

 

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

 

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

 

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

 

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

 

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

 

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

 

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

 

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

 

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

 

Морковьева кивает.

 

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

 

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

 

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

 

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «***!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

 

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

 

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

 

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

 

Петров устало изрекает:

 

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

 

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

 

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

 

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

 

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

 

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

 

— Что?

 

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

 

— Нет, — говорит Петров.

 

— А почему?

 

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

 

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

 

— Да все равно, — качает головой Петров.

 

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

 

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

 

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

 

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

 

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

 

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

 

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

 

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

 

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

 

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

 

Недозайцев удовлетворенно кивает.

 

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

 

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

 

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

 

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

 

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

 

— Он красный, — поясняет Леночка.

 

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

 

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

 

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

 

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

 

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

 

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

 

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал."

[ANGEL 44]

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?<O:p</O:p

— Я и сам не пойму.<O:p</O:p

— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.<O:p</O:p

— Так я его всегда с собой ношу.

<O< font>— Ясно, бомж.

<O< font>

-Ты слишком высокого о себе мнения. <O< font><?xml:namespace prefix = v ns = "urn:schemas-microsoft-com:vml" /><v:shape style="WIDTH: 13.5pt; HEIGHT: 13.5pt; VISIBILITY: visible; mso-wrap-style: square" id=Рисунок_x0020_34 alt="Описание: http://vaz2101.org/images/smilies/ae.gif" type="#_x0000_t75" o:spid="_x0000_i1058"><v:imagedata src="file:///C:\DOCUME~1\alre\LOCALS~1\Temp\msohtmlclip1\01\clip_image001.gif" o:title="ae"></v:imagedata></v:shape>

-Ну что ты, я слишком низкого о тебе.<O< font>

<O< font><v:shape style="WIDTH: 13.5pt; HEIGHT: 13.5pt; VISIBILITY: visible; mso-wrap-style: square" id=Рисунок_x0020_30 alt="Описание: http://vaz2101.org/images/smilies/ae.gif" type="#_x0000_t75" o:spid="_x0000_i1054"><v:imagedata src="file:///C:\DOCUME~1\alre\LOCALS~1\Temp\msohtmlclip1\01\clip_image001.gif" o:title="ae"></v:imagedata></v:shape></O< font><O:p</O:p

Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.<O< font><v:shape style="WIDTH: 13.5pt; HEIGHT: 13.5pt; VISIBILITY: visible; mso-wrap-style: square" id=Рисунок_x0020_28 alt="Описание: http://vaz2101.org/images/smilies/ae.gif" type="#_x0000_t75" o:spid="_x0000_i1052"> <v:imagedata src="file:///C:\DOCUME~1\alre\LOCALS~1\Temp\msohtmlclip1\01\clip_image001.gif" o:title="ae"></v:imagedata></v:shape>

<O< font><v:shape style="WIDTH: 13.5pt; HEIGHT: 13.5pt; VISIBILITY: visible; mso-wrap-style: square" id=Рисунок_x0020_26 alt="Описание: http://vaz2101.org/images/smilies/ae.gif" type="#_x0000_t75" o:spid="_x0000_i1050"><v:imagedata src="file:///C:\DOCUME~1\alre\LOCALS~1\Temp\msohtmlclip1\01\clip_image001.gif" o:title="ae"></v:imagedata></v:shape></O< font><O:p</O:p

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...<O< font><v:shape style="WIDTH: 13.5pt; HEIGHT: 13.5pt; VISIBILITY: visible; mso-wrap-style: square" id=Рисунок_x0020_24 alt="Описание: http://vaz2101.org/images/smilies/ae.gif" type="#_x0000_t75" o:spid="_x0000_i1048"> <v:imagedata src="file:///C:\DOCUME~1\alre\LOCALS~1\Temp\msohtmlclip1\01\clip_image001.gif" o:title="ae"></v:imagedata></v:shape></O< font><O:p</O:p

<O< font><v:shape style="WIDTH: 13.5pt; HEIGHT: 13.5pt; VISIBILITY: visible; mso-wrap-style: square" id=Рисунок_x0020_22 alt="Описание: http://vaz2101.org/images/smilies/ae.gif" type="#_x0000_t75" o:spid="_x0000_i1046"><v:imagedata src="file:///C:\DOCUME~1\alre\LOCALS~1\Temp\msohtmlclip1\01\clip_image001.gif" o:title="ae"></v:imagedata></v:shape></O< font><O:p</O:p

На одну зарплату есть нечего, а на две — некогда<O< font><v:shape style="WIDTH: 13.5pt; HEIGHT: 13.5pt; VISIBILITY: visible; mso-wrap-style: square" id=Рисунок_x0020_20 alt="Описание: http://vaz2101.org/images/smilies/ae.gif" type="#_x0000_t75" o:spid="_x0000_i1044"> <v:imagedata src="file:///C:\DOCUME~1\alre\LOCALS~1\Temp\msohtmlclip1\01\clip_image001.gif" o:title="ae"></v:imagedata></v:shape></O< font><O:p</O:p

<O< font><v:shape style="WIDTH: 13.5pt; HEIGHT: 13.5pt; VISIBILITY: visible; mso-wrap-style: square" id=Рисунок_x0020_18 alt="Описание: http://vaz2101.org/images/smilies/ae.gif" type="#_x0000_t75" o:spid="_x0000_i1042"><v:imagedata src="file:///C:\DOCUME~1\alre\LOCALS~1\Temp\msohtmlclip1\01\clip_image001.gif" o:title="ae"></v:imagedata></v:shape></O< font><O:p</O:p

С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания ...А с бутылкой вискаря - в действия<O< font><v:shape style="WIDTH: 13.5pt; HEIGHT: 13.5pt; VISIBILITY: visible; mso-wrap-style: square" id=Рисунок_x0020_16 alt="Описание: http://vaz2101.org/images/smilies/ae.gif" type="#_x0000_t75" o:spid="_x0000_i1040"> <v:imagedata src="file:///C:\DOCUME~1\alre\LOCALS~1\Temp\msohtmlclip1\01\clip_image001.gif" o:title="ae"></v:imagedata></v:shape></O< font><O:p</O:p

<O< font><v:shape style="WIDTH: 13.5pt; HEIGHT: 13.5pt; VISIBILITY: visible; mso-wrap-style: square" id=Рисунок_x0020_14 alt="Описание: http://vaz2101.org/images/smilies/ae.gif" type="#_x0000_t75" o:spid="_x0000_i1038"><v:imagedata src="file:///C:\DOCUME~1\alre\LOCALS~1\Temp\msohtmlclip1\01\clip_image001.gif" o:title="ae"></v:imagedata></v:shape></O< font><O:p</O:p

Уже середина марта, а на улице январь.<O< font><v:shape style="WIDTH: 13.5pt; HEIGHT: 13.5pt; VISIBILITY: visible; mso-wrap-style: square" id=Рисунок_x0020_12 alt="Описание: http://vaz2101.org/images/smilies/ae.gif" type="#_x0000_t75" o:spid="_x0000_i1036"> <v:imagedata src="file:///C:\DOCUME~1\alre\LOCALS~1\Temp\msohtmlclip1\01\clip_image001.gif" o:title="ae"></v:imagedata></v:shape></O< font><O:p</O:p

<O< font><v:shape style="WIDTH: 13.5pt; HEIGHT: 13.5pt; VISIBILITY: visible; mso-wrap-style: square" id=Рисунок_x0020_10 alt="Описание: http://vaz2101.org/images/smilies/ae.gif" type="#_x0000_t75" o:spid="_x0000_i1034"><v:imagedata src="file:///C:\DOCUME~1\alre\LOCALS~1\Temp\msohtmlclip1\01\clip_image001.gif" o:title="ae"></v:imagedata></v:shape></O< font><O:p</O:p

Все эти люди что-то от меня скрывают, очевидно - мозг.<O< font><v:shape style="WIDTH: 13.5pt; HEIGHT: 13.5pt; VISIBILITY: visible; mso-wrap-style: square" id=Рисунок_x0020_8 alt="Описание: http://vaz2101.org/images/smilies/ae.gif" type="#_x0000_t75" o:spid="_x0000_i1032"> <v:imagedata src="file:///C:\DOCUME~1\alre\LOCALS~1\Temp\msohtmlclip1\01\clip_image001.gif" o:title="ae"></v:imagedata></v:shape></O< font><O:p</O:p

<O< font><v:shape style="WIDTH: 13.5pt; HEIGHT: 13.5pt; VISIBILITY: visible; mso-wrap-style: square" id=Рисунок_x0020_6 alt="Описание: http://vaz2101.org/images/smilies/ae.gif" type="#_x0000_t75" o:spid="_x0000_i1030"><v:imagedata src="file:///C:\DOCUME~1\alre\LOCALS~1\Temp\msohtmlclip1\01\clip_image001.gif" o:title="ae"></v:imagedata></v:shape></O< font><O:p</O:p

Как говорит моя бабушка: хорошо все уметь, но не дай бог все самому делать…<O< font><v:shape style="WIDTH: 13.5pt; HEIGHT: 13.5pt; VISIBILITY: visible; mso-wrap-style: square" id=Рисунок_x0020_4 alt="Описание: http://vaz2101.org/images/smilies/ae.gif" type="#_x0000_t75" o:spid="_x0000_i1028"> <v:imagedata src="file:///C:\DOCUME~1\alre\LOCALS~1\Temp\msohtmlclip1\01\clip_image001.gif" o:title="ae"></v:imagedata></v:shape></O< font><O:p</O:p

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.<O< font><v:shape style="WIDTH: 13.5pt; HEIGHT: 13.5pt; VISIBILITY: visible; mso-wrap-style: square" id=Рисунок_x0020_2 alt="Описание: http://vaz2101.org/images/smilies/ae.gif" type="#_x0000_t75" o:spid="_x0000_i1026"> <v:imagedata src="file:///C:\DOCUME~1\alre\LOCALS~1\Temp\msohtmlclip1\01\clip_image001.gif" o:title="ae"></v:imagedata></v:shape></O< font><O:p</O:p

Весна, Киев. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега<O:p</O:p

<O:p</O:p

<O:p</O:p

Змінено 18 березня 2013 користувачем ANGEL

[Oleg Inside 10]

Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! (Читать сидя!)" rel="external">Посилання

[2-ешник 92]

 

В том случае, если iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и заставляет до скончания веков фотографировать себя в зеркалах.

 

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих – единицы.

 

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

 

Как иногда говорят в Одессе: «Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

 

Сволочь — это тот же подонок, только с высшим образованием.

 

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку…

 

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

 

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"

 

 

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.

- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!

- ?

- Еще раз спрашиваю - кто удалил?

Сисадмин: Я не удалял...

Программисты: Мы тоже не удаляли!

- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?

А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю -

по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???

[ANGEL 44]

- Вы очаровательны.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

- Увы, не могу сказать о вас того же.<o:p></o:p>

- Ну тогда сделайте, как я. соврите.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Где моя сумка? ...аа к черту вас! В какой стене дверь?<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Православные священники все чаще выбирают внедорожники, так как пути господни неисповедимы<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Ничто так не украшает человека,<o:p></o:p>

как дружба с собственной головой.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь…<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Поспав меньше трех часов, я хочу, пользуясь случаем, убить все живое<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Большинство людей в графе "Отношения" могли<o:p></o:p>

бы честно писать: "Постоянно выясняю".<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье моё?»<o:p></o:p>

И тут -то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Змінено 21 березня 2013 користувачем ANGEL

[Dizeli-t 314]

Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на следственном экспеpименте - "выводке" - это когда пpестyпника пpивозят на место совеpшения пpестyпления, и он pассказывает, что и как было.

Пока едем, они мне pассказывают сyть да дело. Кваpтиpная кpажа. Воp - пацан малолетка, с целью найти денежкy для покyпки очеpедной дозы полез в кваpтиpy. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи, yслышав шyм, позвонили 02, и мальчики по вызовy не заставили себя долго ждать.

Паpень этот (воp), почyвствов себя неyютно, pешил сбежать и пyть отстyпления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тyт как pаз наpвался на ментов.

Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpy, где он воpовал. Hy тот обстоятельно все pассказывает: тyт магнитолy взял, тyт видеокассеты, тyт шапочкy ноpковyю. Потом его заводят в кваpтиpy этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в этy комнатy, вот, говоpит, тyт диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мyжик HЕ ТОТ!!! <!--emo&:gigigi:-->

[nemez 757]

Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам. «Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться. . ? » «Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал». «Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы Будет вечером идти сильно трудами утомленный и бульк! » «Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму». Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы. «*бана в рот, хер старый! »- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, ###звон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах? » «До свиданья! » вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета. Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж. Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо.

[Дмитрий08 67]

В кабинет к доктору заходит мужик.

Доктор:

- Раздевайтесь.

- Зачем???

- Я доктор и лучше знаю!

мужик разделся.

Доктор:

- Ну, что вас беспокоит?

- Я угольщик, куда уголь разгружать..?

 

* * *

 

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и?

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может.

А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нахрена мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!

 

* * *

 

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...

А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.

Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

[Dizeli-t 314]

Судя по всему желтого полосатика ловят кувалдами.

 

 

Как правильно писать заявление об увольнении?

"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"

[djurka 493]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!