Анекдотец млин!!!

[ur3vcd 24]

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и?

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может.

А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нахрена мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!

 

Загадал эту загадку своей девушке, на что она ответила что мечтает не о Копейке и машина её мечты ездит всегда...Боюсь дальше делать выводы...

[DerSieger 1]

Ми з хлопцем посварилися, але він продовжує кожен день мені робити кунілінгус. Чи можна сказати, що він підлизується?

[Jet 20]

[eks3m 79]

Ми з хлопцем посварилися, але він продовжує кожен день мені робити кунілінгус. Чи можна сказати, що він підлизується?

 

[Shostak 263]

с просторов интернета.

Слабонервным, девочкам и интеллигентам в очках со скрипочкой дальше не читать...

 

[color="DimGray">Сразу предупреждаю – история хоть и подлинная, но пошлая. Каким-либо эзоповым языком такие рассказывать сложно, поэтому людям возвышенным к прочтению она не рекомендуется. Во избежание крушения их здоровых ценностей и позитивного восприятия мира в целом.

 

Но, тем не менее, жизнь – такая жизнь и раз уж что-то в ней случается, то видимо каким-то образом имеет на это право.

 

Итак, служил в нашем отделе старший лейтенант Борисов. Человек он был достаточно обыкновенный, типичный такой оперативник. Но сильно, знаете ли, был он охоч до слабого полу. Толи в молодости не догулял, толи дома что не так, но только редко какое ночное дежурство он к нам в отдел какую-нибудь новую девку не притаскивал. Была у нас в конце коридора небольшая каморка, без окон, но со столом и небольшим диванчиком. Вот туда он своих пассий и водил по очереди. Там и спиртное у него припасено было, и посуда имелась. Контингент дамский был у него, конечно, не с Плейбоя, в основном, местные шалавы крашенные, но его и они вполне устраивали. И была ещё у Борисова такая интимная особенность – любил он, понимаете ли, анальный секс. Это, как считает современная сексология, сейчас вроде и не отклонение вовсе, а так, своего рода предпочтение, отношение к которому, в какой-то мере, амбивалентное. Одни люди считают, что, что заниматься этим, всё равно, что свиней стричь - визгу много, а шерсти мало, а другим вот нравится. Вот Борисову это дело нравилось чрезвычайно, и практически с каждой своею новой знакомой он в каморке этим самым бесчинством и занимался. Была там у него даже для этого дела и банка с вазелином запрятана. Чем-то глубоко личным он это своё эротическое хобби не считал и охотно делился подробностями со всеми сослуживцами. Ну, мужики есть мужики, что тут поделаешь, ржали, конечно, как кони. Но и дела до этого никому особо не было, у каждого своё в голове, как говорится. Тем более, что Борисов, по крайней мере, хоть с женщинами это вытворял, что, согласитесь, всё реже встречается в наше время.

 

Единственно, что все мы удивлялись такой его безусловной мужской удачливости. Вроде, как и не каждая на задний привод соглашается, тем более с первого раза. Но когда его мы об этом спрашивали, как, мол, так тебе удаётся сразу всем так сходу под хвост заехать, то он на это отвечал довольно просто:

 

- А я – говорит – никого из них и не спрашиваю. Сую сразу в печку и все дела.

 

Во как. Вполне логично, кстати.

 

И вот как-то раз поступил к нам в распоряжение новый порошок для метки вещдоков. Все вы, наверное, такой видели в новостях про поимку нынешних коррупционеров. Мажут им купюры, либо знак какой на них ставят и дают взяткодателю. Тот их очередному чинарю-взяточнику метнёт и всё, хрен отбояришься. Потому как, деньжищи эти, после обработки тем самым бесцветным чудо-порошком, начинают в темноте интенсивно светиться зеленоватым таким, бутылочным цветом. Ни один хапуга тут не отвертится.

 

Кому тогда пришла в голову мысль порошок тот с борисовским вазелином намешать я уж и не вспомню. Но как-то ночью, выпили по немного и намешали, пока он прогуляться ходил. А это у него всегда заведено так было - пятьдесят и девок искать. Благо, что отдел рядом с вокзалом, а там по ночам пульс городской жизни вовсю бьётся. Ну а дальше - по ситуации, как у нас говорят…

 

Короче говоря, приблизительно так через полчаса, приводит Борисов к себе в каморку очередную кралю. Уже датенькая такая, но вполне себе, на первый взгляд, презентабельная. Уединились они к себе, а мы, в свою очередь, начали ждать. Прикинули, что пока они там то да сё, выпьют да покурят, то где-то так ориентировочно минут через сорок Борисов начнёт к своему любимому безобразию и переходить. Спустя почти час в каморе погас свет и мы, сделав радио погромче, все вышли в коридор, вырубив свет и там. Стоим, подслушиваем. Вскоре из-за двери начали доноситься негромкие, но страстные вздохи, переросшие, со временем, в приглушённые стоны. Ещё минут через пять тональность их резко повысилась, из чего все присутствующие сделали закономерный вывод о том, что Борисов явно уже перешёл к своей кульминационной фазе.

 

И вот тут из-за дверей каморы раздался оглушительный тарзаний вопль старлея Борисова, дублируемый полным ужаса диким женским визгом. Их совместных децибел хватило даже на то, чтобы у стоявших за окном машин сработала автосигнализация и они, завывая на все лады, по-своему присоединились к происходящему. Не меньше полминуты Борисов ревел, словно лось-подранок, пока, по всей видимости, не догадался включить свет.

 

Следующие полчаса процент раскрываемости в нашем отделе упал до нуля. Все присутствующие просто ползали от смеха по полу в коридоре и под своими столами. Особенно когда голый и частично мерцающий Борисов выпроваживал свою ночную вокзальную фею на улицу.

 

Как он сам потом рассказывал, происходило там следующее: выпив пару раз, они вырубили свет и переместились на диван, где и начали потихоньку предаваться похоти. После некоторого жимканья оба оказались голыми и Борисов, надёжно зафиксировав свою фемину в позицию догги-стайл, намазался вазелином и загнал, как пишут в Кама Сутре, свой нефритовый стержень в её тёмную пещеру. Ну а дальше всё старо как мир, туда-сюда, компрессия восемь атмосфер, дама пыхтит, стонет, но терпит.

 

Где по прошествии минут пяти вышеописанного непотребства, Борисов вдруг со страхом заметил, что очко его фемины начало вдруг в темноте ярко светиться устойчивым зеленоватым цветом. Не поверив своим глазам, он в ужасе вытащил свой также сияющий аппарат, чуть не лишившись рассудка при виде оного, и бешено возопил, забившись в угол от всей этой жути. В другом углу каморки, увидев его вздыбленный и зелёный член, билась в истерике его новая знакомая. Что потом творилось у неё в голове доподлинно неизвестно, но когда Борисов с ней уже у дверей расставался, она вдруг подняла на него свои размазавшиеся глаза и тихо и испуганно спросила:

 

- Ты, чё… инопланетянин??

 

Да уж, была тогда история, долго вспоминали. Девок в каморку с тех пор Борисов водить перестал. И вообще в личной жизни скатился до классики. Не получается у него больше своим любимым процессом заниматься. Только, говорит, пристрою кому в дымоход, так сразу падает и больше не поднимается, хоть именем революции ему приказывай.

 

Вот так вот, ребята. Осторожнее со своими страстями надо быть, осторожнее…

[Борисович 1]

Мороз и солнце — день чудесный!!! Синь неба, иней на лице… Ты в январе бы был уместный… Но, блин, не в марте… не в конце!!!

[Борисович 1]

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 210.

[Борисович 1]

НaчШтaба округа генерал-полковник Петров, вернувшись со сборов вызывает старую опытную

машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О

состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?

- Гoтова.

- Ну и отлично. Тогда начинаем..

(ходит по кабинету и диктует)

- #Б BАШУ MАТЬ!!!!

М: (мaшиниcтка печатает)

"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП&$ДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ

ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи

пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ВСЕХ!!!

М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ

ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова, предупредить о неполном служебном

соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦ!

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[ur3vcd 24]

Борисович, Я под столом! Сам служил этой-самой "машинисткой" (оператор машинного набора текста у областного комисара, а потом в штабе В/Ч) и не по наслышке знаю что в армия без мата, что солдат без автомата!

[Борисович 1]

Прораб даёт малярам два бидона краски и задание покрасить стену. Обед. Мужикам выпить хочется. Решили один бидон пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалёку коню краской.

Подходит прораб в конце дня: все пьные и стена недокрашена.

- Почему недокрасили?

- Краски не хватило.

- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.

- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.

- Не сдох ещё, сволоч, неделю назад поддон кирпича сожрал.

[Finansist 29]

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагатьфотографируемым говоритьчи-и-и-из.

По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздоболее естественной, если фотографируемые говорятхе-е-е-ер вам...

[Борисович 1]

Отгуляла, отшумела широкая украинская свадьба.

Молодые разделили в избе свадебное ложе,

а неподалёку на печи расположился их племянник.

Ночь. Жалостливый голос с печи: - Дьядька Пэтро,

а дьядька Пэтро, дайте ж и мнэ варэнников поести!

Дядька Петро: - Ты шо малой сказився?

Иде я тобе среди ночи варэнников шукать буду?

Племянник: - А чем же вы там так смачно чмакаете?

 

Француз возвращается домой. В 4 утра. Поднимается на 5 этаж на лифте.

В старых домах ещё такие есть, с сеточкой. Открывает дверь квартиры,

заходит и видит, что дражайшая его половина в коридоре одетая.

- О! Любимая! Ты меня ждёшь, как в молодости!

- Нет, дорогой. Наша дочь до сих пор

не вернулась с вечеринки!

- Не волнуйся, любимая! Я только что

поднимался в лифте и видел, как она делала

минет очень респектабельному мсье.

Жена одевает пальто и быстро выбегает за дверь.

- Куда ты? - удивлённо спрашивает муж.

- Как куда! - кричит жена.

- Так наша девочка ещё и курить научится!

[zootechnik 811]

- Что делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

 

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.

И тут он вслух подумал:

- А как же я все это понесу?

Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:

- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.

Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:

- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?

- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.

- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.

- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!

- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

 

Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.

Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдает кокетливо так:

- Ты че - думаешь, меня еб. ть некому?

 

Сержант, проходя мимо дверей казармы, услыхал голоса и смех.

Он всунул голову в дверь и заорал:

- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "заткните свои е%ала, суки и не пи%%ите!!! ", понятно?!

Голос из темноты:

- Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!! ...

 

У блондинки билет на самолет в эконом-классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот

-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.

Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:

-Что ты ей сказал?!

-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

[Дмитрий08 67]

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

 

* * *

 

Два хохла идут по дороге. Одному приспичило по нужде. Отошел в кусты, справил, кричит

-"Микола, у тебя бумажка есть?"

-Зачем оно тоби? Нехай лежит.

 

* * *

 

А за сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову.

[ANGEL 44]

Я очень боюсь "виски с колой", потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!"

Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

А у вас на работе премии бывают? - Конечно, премиями у нас считается отсутствие штрафов.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Cтадии взросления человека: <o:p></o:p>

1)Боится фильмов с Фредди Крюгером. <o:p></o:p>

2)Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером. <o:p></o:p>

3)Согласен с Фредди Крюгером<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

С другой стороны, ко всему можно привыкнуть. Думаю, где-то к августу я уже перестану удивляться метели за окном.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.

- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Пока не узнал, что про меня говорят.. никогда бы не подумал, что так интересно живу!<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

У людей с идиотским смехом все шутки смешные.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

[Dizeli-t 314]

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"

И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"

В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.

И тут девочка просияла:

"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"

[Дмитрий08 67]

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

 

Из анкеты: “Семейное положение: нет даже кота”.

 

 

Сидят три беременные женщины на прием к врачу—гинекологу: блондинка,брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:

— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:

— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:

— Боже мой! у меня будут раки.

 

 

Звонок ветеpинаpу:

- По-моему, моя собачка заболела...

- А почему вы так думаете?

- Да она уже тpетью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дуpно пахнет!

 

Из жизни..

Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая — девица 15 лет с такими достоинствами, что я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть. Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт.

В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:

— А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?

Внимание, люди! Барабанная дробь!

Ответ потерпевшей:

— Я была сверху, но мне не понравилось!

Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку…

 

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.

— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.

Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

 

 

 

Фирма-производитель мыла для интимных мест Dove, придумала абсолютно новую жидкость для полоскания рта Vziav.

 

 

- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.

- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.

 

Доктор говорит пациенту:

- Вам нужно прекратить мастурбировать.

- Почему, доктор?

- Потому что это мешает мне вас осматривать.

 

 

- Девушка, знаете, я Вас где-то уже видел!

- Ой! Неужели... А где?

- На банке с тушенкой!

[Борисович 1]

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!

///

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает Вовочку и

говорит:

- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.

- Мама сказала, что не хочет.

- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.

- Мама сказала, что все равно не хочет. Через некотрое время мама толкает

Вовочку и говорит:

- Скажи папе, что я согласна покататься с папой не паровозике.

- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

///

Почувствовав недомогание, прекратите домогаться.

© Анатолий Рас

///

Старый провизор говорит молодому, начинающему:

- Сема, я сейчас выйду в туалет. Ты постой, только смотри, никому ничего не отпускай. Я сейчас вернусь. Ушел. Возвращается.

- Сема, кто-нибудь заходил в аптеку?

- Был!

- Что он спрашивал?

- Он спрашивал что-нибудь от кашля.

- И что ты ему дал?

- Я дал ему вот это.

- Сумасшедший. Это же пурген!

- А вы смотрите на него, смотрите. Он стоит и кашлянуть боится.

///

Две проститутки:

- Что мне сделать чтоб клиенты мне больше?

- А ти вазьми тенесной шарик и засунь себе в п--ду а когда шарик лопнет

ты скажы ему "ты мне чтота порвал плати теперь больше".

Пошла ана в магазин и ненашла тенисной шарик, и купила баскетбольный.

Ну ебет он ее и тут такой звук "бабах" аж свет потух. Через несколько

секунд включается свет и вона видит мужык лязит по полу чтота ищет. Ну

вона кажет ему:

- Ты мне чтота порвал плати теперь штуку баков А он ей:

- Я дам тебе две, только скажы в кокую сторону яйца полители.

///

Достоверно установлено, что во время сплава по горной реке (и не только)

в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными

именами: "Гребибля" и "Гребубля".

[DerSieger 1]

Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:

- Доктор, урежь его до нормальных размеров.

- Да ты чего мужик, ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.

- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает - я падаю.

[DerSieger 1]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит осед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:

- Сосед, ты чего это расшумелся?

- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!

- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.

- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!

[andy 4]

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:

- Классная! Только жрет много...

- И все-таки когда ты у нее первый - это льстит,

- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!

- Ты заглохнешь или нет?

- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...

- Новую хочу, с этой я уже за@бался...

[Змей 59]

"У зв`язку з фiнансовою кризою незабаром усi банки України об`єднаються в один банк - Об`єднаний банк - "ОБ`ЄБАНК"; або Нацiональний Єдиний банк - "НАЄБАНК". Любi друзi! З вiдповiдальнiстю повiдомляю вас, що в УкраЇнi не буде голоду в зв`язку з кризою, буде невеличкий пiст! Я би навiть сказав пiстець!"

З повагою, щиро ваш В. Янукович

[Борисович 1]

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

- Парни, все летим в Афган воевать.

Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:

- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

 

Зарплата - это наркотик.

- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)

- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)

- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)

- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)

- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

 

Спрашивают моряка:

-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.

И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "

Вот тут я и обоср..ся..

[вик69то 1]

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!

Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!

- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.

- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!

Он краснея (ну очень хочется..):

- Давай, только побыстрее.

Доходят до подъезда, он собирается прощаться.

- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!

Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не

работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.

Только поднимаются мама открывает дверь:

- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!

- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.

- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.

Думает - ну ладно хоть у них по сру.

Только заходят, маман сама в сортир шмыг!

Думает - ну все *** щас прям тут навалю.

- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,

ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.

Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит

прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.

- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?

- Еще как кажется - это собака твоя, падла, на срала!

- Ты что дебил? Она же плюшевая

[Борисович 1]

Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."