Анекдотец млин!!!

[RusskiyInok 3]

Увольняюсь сию же секунду!"

В конце 60-х - 70-х фиг уволишься по собственному желанию. Родина тебя выучила, будь добр, отслужи до пенсии.

Единственная альтернатива - совершить что-то такое, чтобы быть выгнанным через "суд офицерской чести".

Отец рассказывал, на ТАКР "Киев" был такой человек, как только не чудил, а ни в какую. Обед в кают-компании, все при параде, тут этот товарищ входит в каком-то персидском халате с кисточками и в тапочках на босу ногу. Командир кричит: вон отсюда! - и, собственно, всё.

Тогда он где-то добыл кролика и, привязав его на верёвку, демонстративно выгуливал по палубе. - И опять дальше ругани дело не пошло.

Кончилось всё достаточно трагично: отчаявшись, он на глазах у всех демонстративно выбросил за борт пистолет и был отдан под суд военного трибунала...

[Shostak 263]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

 

блииин!, зачем я это прочёл? нужно срочно перегрузить мозг

[Дмитрий08 67]

* * *

 

Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею....

Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик...

Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.

Я человек по натуре незлобный - согласился, и вот стою.... Полчаса....час....полтора.... Я уже не озверелый - я бешеный...

Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним.

Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...

Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох!

- Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках!!!

Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..

Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету!

Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....

Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю...

Но сержантик сжалился и говорит: - Че стоишь, кормилец ты наш!?... Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!

Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю...

Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

[Oleg Inside 10]

Из той же области)

Мужик сон рассказывает:

- Плыву я на корабле. Корабль большой, белый, трубы дымят. Вдруг - течь! Я ее

затыкаю-затыкаю, затыкаю-затыкаю, просыпаюсь - пол-одеяла в жопе

 

Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их

обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.

Проснулся - пол-одеяла в жопе

 

Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.

- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется,

что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий

момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет

уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь

этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно

свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и

честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел

моторчик и выпрыгнул.

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.

- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.

Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо

развлекать, а не нести всякую чепуху?

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете

все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток

воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать

рукой.

Карлсон здорово разозлился.

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю

всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в

самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не

буду.

- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в

окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой

рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и

снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к

туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению

полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха

перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и

Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб,

прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его

головы расплывалось большое кровавое пятно.

Змінено 21 жовтня 2013 користувачем Oleg Inside

[zootechnik 811]

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили.

До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".

А возле "Рыболова" притулился гаишник и продает полосатую палочку.

Со слов ребят-менеджеров:

— Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!

 

Работаю в аптеке. Как-то вечерком заходит парень и просит "контекс" (презервативы). Я же слышу "котекс" (женские прокладки), а что здесь особенного, мужчины часто покупают для своих жен. соответственно задаю наводящий вопрос :

— Вам на сколько капелек 3 или 5?

Парень покачивает головой и спрашивает меня :

— А 2 столовых ложки это на 3 или на 5 капель?

Моя напарница сползла под стол.

 

В автубосе.

Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей и молвит:

— Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.

Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает:

— Я ссать хочу..

Больше они к парню не поворачивались.

 

Друган мой решил лечить свою грехами измученную простату. Среди прочих малоприятных процедур есть и прогревание аппаратом через анал. На энту штуковину в целях стерильности следует одевать презерватив. Где-то после третьего посещения друган пришел в никаком состоянии.

— Что случилось ?

— Прикинь, презики кончились, захожу в аптеку, хватаю что попало не глядя на этикетку, даю их врачу... Он смотрит на меня круглыми подозрительными глазами...

Мужик не глядя купил для своей задницы сухие, шершавые (с ума сойти) презики с пупырышками, кольцами и усиками !!!

 

Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом мужчина с ребенком. Мальчик пьет сок из пакетика. Допил, папа забирает пустой пакетик, расправляет аккуратно, говорит: "давай сюда, нам еще за него заплатить надо". Тот удивленно: "зачем, я же все уже выпил?". Папа, тяжело вздыхая: "Так надо, сынок. Это называется — кредит!"

 

Опять о маршрутке...

На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу:

— Тебе что попалось?

— Мне — триппер.

— А мне — сифилис.

— Лучше бы мне сифилис достался.

Все немного офигевают. Водила, похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девченки не правы, триппер лучше, у самого было...

Тут начинают офигевать эти девченки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:

— Мы, вообще-то, в Меде учимся, а вы чего подумали??? ...

Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, никто никогда не видел!!! ...

 

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржач! Задача начиналась так: «На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см…»

Змінено 22 жовтня 2013 користувачем zootechnik

[ajm 379]

Він і вона сидять на лавці. Зоряна ніч. Він до неї:

— Ондо бачиш зірка?

— Бачу.

— То я…

За хвильку.

— А ондо бачиш зірку?

— Бачу.

— То ти…

Ще за хвильку.

— А ондо-он бачиш дві зірочки — одна на одній?

— (вона: сором’язливо опускаючи очі долі) Ой... бачу.

— (він: гордовито) То я на мотоциклі…

[zootechnik 811]

Сегодня случай со мной в банке:

Оформляю страховку жизни, так сказать добровольно-принудительно (условие банка).

Менеджер расказывает о страховых случаях:

- Приходите лично ко мне и мы все решим в случае инвалидности, потери работы, временной нетрудоспособности, летального исхода

я перебиваю:

- А в случае летального исхода мне нужно лично прийти

- Та нет, могут и родственники подойти.....

Я начинаю тихо ржать и тут до нее доходит, она тихо вышла в соседний кабинет, откуда начал раздаваться мужской гогот и любопытные рожи подглядывать через жалюзи.

занавес.

[Voodoo Child 9]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

[JustMan 1]

Voodoo Child,

[ajm 379]

Посилання

[ANGEL 44]

Когда сходишь с ума, приятно осознавать, что он у тебя был.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Будь спокоен и тверд как просроченный пряник.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы. Оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Грибы рождаются в спорах; В спорах рождается истина; Следовательно, грибы - истина.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

- Это правда, что вы раньше были испытателем?

- Правда.

- И что же вы испытывали?

- В основном, материальные трудности.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Кинокартина "день, когда я высплюсь".

Жанр: фантастика.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Опыт - это то, что получаешь, не получив того,

что хотел..<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Накрыло и не отпускает.

Одеяло, оно такое.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

- Филфак?

- Yes, I feel.<o:p></o:p>

[PECHKIN 27]

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

***

— Пап,а что такое- альтернатива?

— Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...

— Пап,ну и где альтернатива?

— Утки!

 

[Veyron41k 6]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки:

- И для ЭТОГО мы его ждали?

 

****

Автояичница

 

Поехали, значит, мы как-то с ночевкой на природу небольшой компанией. "На природу" у многих граждан постсоветского пространства означает сидеть где-нибудь в лесу и жевать шашлыки с помидорками и прочие вкусности всякие. А запивать это всё ситром "Столичная".

Обязательным атрибутом такого мероприятия конечно же был и есть костер, на котором вкусности приготавливаются, подогреваются, поджариваются. И кому-то из нас захотелось на природе-то свеженькой яичницы отведать и для сего святого дела была взята из дому сковорода.

В разгар посиделок, когда все привезенное с успехом употреблялось, была и яичница пожарена, но.. То ли шашлык был вкусен, то ли его было много, то ли "ситро" притупило память, но яичница на сковороде осталась нетронутой и вовсе как-то выпала из поля зрения. Отдых затянулся до позднего вечера, но собрать вещи решили сразу же, чтобы с утра пораньше выехать на город.

На следующий день окинув взглядом место вчерашнего боя и убедившись, что ничего не забыли мы рванули домой. Заезжаем в город, проскочили несколько перекрестков, а на следующем светофор. Моргает зеленый. Я думал, что проскочу. Придал газку, но девятка передо мною затормозила. А не надо было. Я конечно же тоже резко по тормозам и.. Трудно описать, что чувствуешь в такой момент. Испуг, недоумение, еще раз испуг. Потом уже смех. Нет, не авария. Тормоза у меня хорошие. Что-то темное мелькнуло передо мной и заднее стекло Лады с шумом посыпалось. Из него выскочил цыган крепкого телосложения, забежал назад, свирепо глянул на меня, потом по сторонам, засунул руку в, только что образовавшееся, отверстие и вытащил оттуда .. нашу сковороду! Ошарашено еще раз огляделся по сторонам и на ближайшие дома, подбежал ко мне и орёт: "Не видел, кто бросил? ты не видел, кто бросил???" Я скорчил недоумевающую физиономию, и не стал рассказывать о своих догадках на предмет материализовавшейся из ниоткуда посуды.

Спустя несколько секунд я объехал моргающую аварийкой девятку, оставив цыгана собирать вкусную яичницу по салону и мысленно усвоил еще один урок жизни - проверяй крышу своего авто перед тем, как начать движение.

[Troor 1]

[Vityanya 16]

На грузинской свадьбе.

 

- Пасматри на этот нэвэста! Усы, брови! На мужыка ваапше пахож!

- Ты што гавариш!!! Я тэбя зарэжу! Это мой дочь!

- Ай! Извини дарагой! Я нэ знал что ты атец этот ачаровательный саздание!

- Всё!!! Пы...ц тэбе!!! Я ейо мат!!!!!!!

 

Батюшка, размахивая кадилом:

- А хто буде матюкатися в храмі, того я цим кадилом отп.....ячу!!!!

- Батюшка!!!!! Ви сказали отп......ячу?!!!!

- Ааааа! Получі пи....ди окаянна!!!!

Змінено 4 листопада 2013 користувачем Vityanya

[Мэфчик 1]

Vityanya, этта пьааать!!!

[zootechnik 811]

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.

Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

 

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.

— А где ваша мама? -спросил советчик.

— Она в роддоме.

— А папа?

— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

 

Один фермер пришел в гости к другому.

— А почему у тебя петух в штанах ходит?

— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...

— Он что, до сих пор не оброс?

— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

 

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.

Гаишник:

— Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?

Водитель:

— Знаю.

Гаишник:

— А почему тогда поехали?

Водитель:

— А остальные почему едут?

Гаишник:

— А они не знают.

 

Любовник у замужней женщины.

— слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!

— нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!

Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

 

и баян

 

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку.

Таксист: "Вот ***!"

Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.

Таксист: "Да е%аный насос!"

Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.

Таксист: "Да ну на%уй!"

Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."

Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.

Таксист: "Ааа, ееее........... Хвала Господу!"

И тут колесо раз, и обратно прикручивается.

Батюшка: "Да ну на%уй!!!"

Змінено 5 листопада 2013 користувачем zootechnik

[Emissions 1,500]

Есть куллстори одного парня, немного с матами, и довольно таки не маленький, но я плакал)

интересно кому?

[ANGEL 44]

Emissions, ты выложи. тогда будет понятно)))

[zootechnik 811]

Emissions,О-о-о, интрига..... интригу в студию

[Dizeli-t 314]

интересно кому?

Ты что?! Нас же читают женщины и дети! А ты маты выкладывать!

[PECHKIN 27]

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:

— девушка, вы на права то экзамен сдавали?

Девушка:

— да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!

[CBAJIKEP 17]

Посилання

[Бакс 256]

CBAJIKEP, этому бояну уже минимум лет 7

[PECHKIN 27]

бояну

" rel="external">Посилання " rel="external">Посилання " rel="external">Посилання " rel="external">Посилання " rel="external">Посилання