Анекдотец млин!!!

[DanTor 11]

[habatun 13]

Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый!

- А так красивый?

- И так красивый!

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо.

[nemez 757]

пора завязывать с компом

из услышанного..

 

просыпаюсь - жена с улыбкой спрашивает: - а зачем это ты во сне моей рукой по простыне елозил и указательным пальцем дёргал?

[ajm 379]

гг, если подрезал жип - водилу надо не крыть матом, а посочувствовать :D

Проведенное в США исследование установило обратную связь между размерами пениса и размера автомобиля у мужчин-автомобилистов

Брюс Джонсон из Стэнфордского универститета с 1998 года занимается транспортной социологией: анализирует взаимоотношения, существующиемежду водителем и транспортным средства, модели поведения при покупкемашин и др.

Его работа дала удивительные результаты. «Если бы вы спросили меня три года назад о том, как соотносятся размеры члена и размеры автомобиля», — говорит Джонсон, —«то я бы сказал вам, что мужчины с большими членами водят большие автомобили».

«Я был потрясен узнав, что верно как раз противоположное», – добавил он.

Согласно исследованию, мужчины с размером члена меньше среднего чаще покупают автомобили, размеры которых тоже больше среднего, в качестве своего рода компенсации. Предположительно, эти мужчины рассматривают свой автомобиль как возможность «увеличить свою мужественность» сверх пределов того, чем наградила их природа.

При этом в исследование отмечается, что у мужчин с большими и средними членами никакой особой склонности в том, что касается размеров автомобиля, не выявлено.

Хотя, отмечают авторы, в ходе исследования было трудно заставить мужчин точно отвечать на вопрос о размере. Мужчины с «большой длиной» говорили о ней гораздо охотнее.

Доктор Джонсон намеревается экстраполировать полученных результаты. Он надеется установить, что водителям со слаборазвитым достоинством также присуще агрессивное поведение.

 

Источник: tabloid.vlasti.net

Посилання

[nemez 757]

едет педик на мопедике вдруг он у него сломался.Стоит горюет.Подезжает крутой на Харлее и говорит

-Ну чего толкнем твое гавно?

-А педик ему-

-А мопедик потом починим?

[nemez 757]

к первому сентября

 

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо - Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

[deniska 5]

nemez

немогу выползти из под стола)))))

[vilinman 1]

Вчера друг дал резинку contex светящуюся ну и ладно думаю испытаю , ночью с девчей начали и**аццо. Одел сматрю светится...

Она: вау МЕЧ ДЖИДАЯ ... Я буду звать тебя Мастер Йога !!!!

Я плакалЪ ) Секс отменяется

[nemez 757]

мастер йога

 

 

Какой по счету Эпизод ????

И дату правильно нарисовать, меч там где нада закрепить

[Andriy_IF 13]

Один богатый украинец отправился утром в субботу играть в биллиард.

После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил

ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит

с автомата. Слышит детский голос:

- Алло?

- Доченька, это папа. Мама рядом?

- Нет, она с дядей Федей в спальне на втором этаже.

- С каким еще дядей Федей? У нас нет никакого дяди Феди!

- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он

с мамой в спальне.

Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие,

ребенок же. Говорит,

- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в

спальню и скажи, что только что видела, как подъезжает моя машина.

- Хорошо папа.

Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,

- Папа, я сделала как ты просил.

- И что?

- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежать вниз, споткнулась

упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!

- О Боже! А дядя Федя?

- Он тоже выскочил из кровати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул

в бассейн. Но он забыл, что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь

он лежит там весь мертвый!

 

 

Долгая пауза.

- Бассейн ??? Это номер 854-5675 ?

[ajm 379]

В раю встречаются три автомобилиста: итальянец, немец, украинец! Начинают общаться и рассказывать, как сюда попали!

- Итальянец говорит: ну я ехал на своем Феррари 260 км/ч, не справился с управлением, влетел в столб, меня выкинуло из машины и разорвало на части!

- Немец говорит: я летел на бумере 220км/ч, не увидел стоящую машину и в нее влетел, погиб на месте!

- Украинец говорит: ну мужики сейчас будете смеяться! Я купил Ланос в кредит и издох от голода!

[nemez 757]

:D Старый, с бородой, и в разных вариациях разные машины упоминаются

[avtolubitel 1]

собралась получать права, надо было купить правила дорожного движения и билеты экзаменационные, чтобы учить. пришли с мужем в книжный, я взяла книжки, стою в очереди, а муж еще где-то что-то смотрит. подбегает, сует мне в руки какую-то маленькую книжицу, тут как раз подходит моя очередь, и я протягиваю продавщице:

1. правила дорожного движения

2. экзамен в гибдд, категория В

3. русские ругательные выражения, краткий разговорник

 

все, на что хватило продавщицу: "ответственно вы готовитесь..."

 

стырено на Посилання

[nemez 757]

реальный вопрос из гаи-шных экзаменов : Разрешается ли в темное время суток переводить животных через дорогу без повода?

[avtolubitel 1]

Lins:

млять, своей незаметно, вприкол, на асе поставил статус "иду в кожвен"

получил многа интресных месаг. Вот коза .

В следующий раз поставлю "2 полоски", посмотрим...(кто последний тот и папа)

[ajm 379]

На автофоруме:

1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.

2. Я водитель Логана. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.

3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулём!

[avtolubitel 1]

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.

Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.

Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

[habatun 13]

Жменька афоризмов:

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика

* * *

Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"

* * *

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

* * *

Дипломат — это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

* * *

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.

* * *

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

* * *

Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!

* * *

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

* * *

Если к сердцу путь закрыт‚ нужно в почки постучать.

* * *

Апофеоз эмансипации: женщина-пи*ор

* * *

Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.

* * *

Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!

* * *

Сделаем наш мир зеленым - будем *бать лягушек!

* * *

Не всякий лось перекусит рельсу.

* * *

Пришла любовь - каникулы у разума.

[ajm 379]

Может и боян, но вроде еще не было

 

Автомобильные законы Мэрфи

*

- Полоса, по которой вы едете - самая медленная.

*

- Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая ускоряется.

*

- Если во время длинного путешествия вам нужно пересечь большой город - это обязательно случится в час пик.

*

- Жидкость для омывания ветрового стекла всегда заканчивается, когда она нужнее всего.

*

- Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому, насколько вы торопитесь.

*

- Снег и дождь идут на следующий день после того, как вы помыли машину.

*

- Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно сильнее заляпать вашу машину.

*

- Размер и расположение дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности.

*

- Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, с опозданием ровно на одну секунду.

*

- Частота заправок на дороге обратно пропорциональна количеству бензина у вас в баке.

*

- Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные спортивные машины.

*

- Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны.

*

- Если вы поставили зимние шины, снег выпадет аж в феврале, и если не поставили - в ноябре.

*

- Грузовик, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.

*

- Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте.

*

- Прокол колеса случится в самый неподходящий момент.

*

- Инспектор ГАИ ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги, но обязательно выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.

*

- Ремонт автомобиля стоит указанную сумму плюс 50 процентов.

*

- Подержанный автомобиль - прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.

[Dmitrij_e 1]

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше...

,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины

, пританцовывая и угорает.Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...

И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый

ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется

в истерическом смехе.

[Error 1]

Вчера друг дал резинку contex светящуюся ну и ладно думаю испытаю , ночью с девчей начали и**аццо. Одел сматрю светится...

Она: вау МЕЧ ДЖИДАЯ ... Я буду звать тебя Мастер Йога !!!!

Я плакалЪ ) Секс отменяется

 

Нифига, там только кончик светиться, и какието они неприкольные!

[nemez 757]

приходе мужик в банк і просе крєдіт

банкір спрашує: а на які целі ви собіраєтєсь іспользовать ці дєньгі?

- собіраюсь открить гєй-клуп

- а хто туда ходіть будєт?

- ну там всякі педораси: сосєді, шо сверлять стіни круглий дєнь, ті гавнюкі, шо кнобкі в ліфті жгуть, фудбольні судьї, дєпутати парламєнту ну і ще там по мєлочі

- в таком случаї крєдіт ми вам нє видадім!

- ну тоді і ви тоже приходіть...

[nemez 757]

Детям 80-х посвящается

 

Хочется очень, как-то опять

В восьмидесятых годах побывать.

Чтоб автомат с газировкой

Стоял бы на остановке.

Чтобы по 10 копеек - кино

А во дворе чтоб - деды в домино.

Чтоб "эскимо" – мороженое

Чтобы "картошка" – пирожное.

Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"

Чтобы копейки в пружинной копилке

Чтобы по телику - "Ну погоди!"

Чтобы Гайдар, как всегда впереди.

Чтобы в альбоме - почтовые марки

Чтоб в воскресенье - с мамою в парке

Чтобы солдатики - красного цвета

Чтоб никогда не кончалось всё это.

Что б засыпая, опять и опять

Новую серию Штирлица ждать.

Чтоб "Буратино" в стеклянной бутылке.

Чтоб по рублю "бубльгумы" на рынке.

Чтобы модельки на полке стояли,

Чтобы иранцы в иракцев стреляли,

Чтоб на параде - шарики в высь

Чтобы, короче, все за***сь!

 

Нет, бл*дь, все будет наоборот

Мобила, машина, начальник - урод

Кончилось славное время давно

А за окном, как обычно - го**о!

 

Хочется очень, как-то опять,

В детстве советском мне побывать:

Чтобы попрыгать с подружкой в резинки,

Чтобы в домах заиграли пластинки.

Чтобы опять - пионерское лето:

«Взвейтесь кострами…» - пели куплеты,

Лагерь и горны, пилотки, речёвки…

Чтобы опять - автомат с газировкой.

.

Чтобы «Гусиные лапки» - конфеты,

Чтоб молоко в треугольных пакетах,

Если флажки – только красного цвета,

Чтоб никогда не закончилось это!

[vilinman 1]

Не совсем анекдот, но все же.....

На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.

[Iari 97]

А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.

или от безысходности...