Анекдотец млин!!!

[nemez 757]

Грузин в кассе:

- Я хочу, билят, минэт.

- !!!???

- Тьфу! Я хочу минят билэт.

[MORDA 17]

:D

 

Немец, в ответку)))))

 

Грузин на пляже. К нему подходит девочка:

-Дядинька, вы такой волосатый, вы папуас?

-Я, девачка, и в попу ас, и с переди ничо.

 

Грузин в поезде едет с балериной.

-Девучка, какая вы миниатурная.

-Хм... спасибо - кокетливо ответила балерина.

-Пажалюста. Девушка, а у вас грудь то хоть есть?

-Хм... есть конечно же, - смущённо ответила балярина.

-А пачиму не носишь?

[nemez 757]

Грузин на пляже. К нему подходит девочка:

-Дядинька, вы такой волосатый, вы папуас?

-Я, девачка, и в попу ас, и с переди ничо.

 

и папу ас, и маму ас и тэбя,дэвочка, еще ас

[vet 5]

Старый анек, но в тему:

 

- Дэвушька, на вам сидит муха!

- Не на "вам", а на "вас"!

- На мну?

- Не на "мну", а на "мне"!

- Я и гаварю - "на вам".

[Dominik 1]

Грузины рулят стремный народ!

[DENIS_BER 92]

Спят усталые админы,мышки спят... Флешки и клавиатуры ждут ребят.. Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам приснится, Аську закрывай...Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно... Вирус лазает по папкам,всё равно... Скоро он ложится тоже,ну а мы ему поможем Базы обнавляй,ба-ю-бай..

[Dominik 1]

:D клас,сам придумал!?

[DENIS_BER 92]

Dominik Нет, друзья прислали

[Stalker-3 99]

Скоро все банки объединятся в один банк - объединенный банк - О Б Ъ Е Б А Н К, или национальный единый банк- Н А Е Б А Н К

[ZluiSobaka 30]

- Куме, чулы - в Україні буде Евро 2012?

- Клята криза! Ше вчора ж було 7,50!

[billy555 1]

[vet 5]

ZluiSobaka

- Клята криза!

:cry: :D :cry: :D :cry: :D

[Est 2]

- Доктор я наркоман.

- У вас с собой?

- Как договаривались.

 

 

 

- Ну как ваша память улучшилась?

- спрашивает врач.

- А ты кто такой, что тебя это волнует?

[nikolaenko 10]

Жена мужу:

- Милый, я сегодня так быстро ехала, что проехала на 5-ти перекрестках на красный цвет. И меня ни разу не остановили и не оштрафовали. Так вот я добавила чуть-чуть и купила себе новое платье

[vadim 32]

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!

Дети:

- я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос, на юге рос!

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:

- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"

[habatun 13]

vadim

[habatun 13]

Зайчик-зайчик, скок-поскок!

Н-нна тебе дробину в бок!

Не с капустой же мы будем

Жрать на Новый год пирог...

[ZluiSobaka 30]

habatun

[vet 5]

- Знаешь новый анекдот?

- Нет.

- Что, тоже инет отрубили?

-----------------------------------------

 

Стоит на заправке джип "Хаммер", ну и мужик заправляет его...

проходит 30 мин... мужик заправляет...

проходит 1 час... мужик заправляет...

проходит 2 часа... мужик заправляет...

Сзади уже огромная очередь выстроилась...

Высовывается дядя из сзади стоящей машины и кричит водиле Хаммера:

- Эй, ты бы двигатель заглушил...

-----------------------------------------------

- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?

- Нашу ни в коем случае не бери!!!

- Почему?

- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!

- Да, ты права, не умеют наши машины делать...

---------------------------------------------------

Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.

[habatun 13]

В магазине:

- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...

- Ну давайте посмотрим,- отвечает продавец и включает бензопилу.

Покупатель:

- Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?..

[vindiablo 3]

--------------------------------------------------------------------------------

 

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.

А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.

Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик.

Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери!

Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

[vindiablo 3]

Представьте картину: люди работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.

За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....

Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....

Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....

А дальше она допустила громадную ошибку.

Демонстративно достает телефон.

Звонит.

При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....

И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон....

ЗАНАВЕС!

[vindiablo 3]

Дневник автомобилистки. (да простят меня авторы за то, что я их не знаю )

Неделя первая.

 

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:

1) с.. ка - 15 раз;

2) дура - 27 раз;

3) а, баба… - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки) . Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда? !

Проревела всю ночь.

 

Вторая неделя за рулем.

 

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ? !! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я? ! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура! »? ! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

 

Месяц за рулем.

 

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

 

Полгода за рулем.

 

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: «с.. ка!!! дура!!! баба!!! » Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в ж. пу засунет, будешь ходить и усами шевелить!!!

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

 

Год за рулем.

 

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед? ! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь? ! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал? ! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!

[vadim 32]

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:

- Мама, мама, а что такое "млять"?

- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси

Девочка пошла к папе:

- Папа, а что такое "млять"?

- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное

- Страшнее, чем Баба Яга??

- Намного!

- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?

- Намного страшнее!!

Девочка пошла к бабушке:

- Бабушка!

- Что?

Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:

- Я-мляяять!!!

[Triadas 2]

Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.

Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.

Одна старушка сказала:

"О! бандюги!"

Вторая:

"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"