Анекдотец млин!!!

[DiKing 161]

От даїшнки прикопались:

- Дихни в трубочку, дихни в

трубочку! Шо, по мені і так

невидно, шо я навалений?

 

- Папа! А мама лучше тебя

водит машину!

- Ну это слишком уверенное

заявление.

- Ты сам говорил что на

ручном тормозе и с места не

смог бы тронуться, а мама

проехала аж 15 километров.

 

Несправедливість це коли твоя

жінка вагітніє, всі родичі і друзі

гладять її живіт і говорять:

"Поздоровляю."

І ніїхто не гладить тебе по

яйцях і не говорить:

"Молодець!

[zootechnik 811]

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядить очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так? . А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне: "Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах*е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.

 

 

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно:

"Евангелие толкуют".

 

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:

1. Хлеб

2. Колбаса

3. Молоко

4. Зубная паста

5. Туалетная бумага

6. Пиво

Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.

Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

[Автонаездник 800]

- Лёх, открой окно, жара в машине... - Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!

[Dizeli-t 314]

Далёкое-далёкое будущее.

Стоят города из стали и бетона, чистота, всё в деревьях и лужайках. Утопия, можно сказать. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: "Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".

 

 

Далёкое будущее. Век эдак 30-ый. Идут занятия в школе.

Учитель: - Вовочка, скажи, что такое язык?

Вовочка: - Язык - это половой орган, который древние использовали для общения.

[eks3m 79]

Взято из интернета!

Есть ненормативная лексика...

 

Как я занимался спортом

 

У меня большие успехи в плане похудения - меня выдерживают обычные весы! Стандартные, в титановом корпусе. Но когда я перестал ходить на Курский вокзал, я вроде бы слегка набрал. Надо, значит, на мышцы нагрузку давать. Помня свои попытки отжиманий и подтягиваний, решил для начала ***ни такие электрические попробовать, миостимуляторы штоле... Реклама там была очень подходящая - типа лежишь ты и не делаешь ни***, а они твои мышцы сокращают и жгут жыры ниибацо как. Купил, распаковал, лег на диван, налепил эти хуевины на пузо и лежу, отдыхаю. Пиво, чипсов пару пакетов - идилия, на***. И лечение одновременно, физнагрузка. Но как-то не так все-таки. Не чувствую физнагрузку эту. То есть совсем ничего не ощущаю. Пиво - ощущаю. Больше пью - больше ощущаю. А физнагрузку - *** там. Посмотрел, а там регулятор есть, типа как наверно у Чубайса - больше элетричества - меньше электричества. Поставил на максимум, чувствую: зачесалось. Лежу довольный, лечение вроде как пошло. Открыл еще бутычку, расслабился. Спорт - ахуенная штука, если подойти с умом! Тут у меня вдруг в носу зачесалось. Че за херня, думаю. Носу-то зачем худеть. И каак чихну! Пиво наживот пролил.... И тут меня здорово пездануло, прям аж выгнуло всего. Говорят, в такие моменты перед глазами проходит вся жизнь, а я как мудак одно "Йоптваюмать" думаю. Лежу, хуею, а встать не могу. А потом меня еще раз ёбнуло, причем жоще и прям в репу. Дальше я уже не помню, што я думал, потому как ушел к ебеням в нокдаун. Это, как потом выяснилось, моя благоверная прибежала и увидела, как меня током ебашит. А какой рефлекс у людей на человека, которого током бьет? Правильно, пере***** его чем-нибудь тяжелым, по возможности деревянным. Так моя и бросилась меня спасать со стулом наперевес... А я открыл глаза, смотрю - стоит она стот надо мной и смотрит пристально. И, главное, стул в руках держит, будто вот-вот еще раз меня им писднет... "Не надо, - сиплю я, да еще жалостно так. А башка не варит ваще, но чувствую,что надо срочно спасацца. - Я больше не бууууду! - молю я. А чего не буду - *** его знает... А жена спрашивает строго: "Живой?" "Живой, - отвечаю, - стул положи..." Поднялся я кое как, ноги трясутся, в голове туман. И плюс еще какой-то дискомфорт чувствуется. Ощупывал себя, ощупывал... Перетряхнул штаны, понял что сбросил килограмма полтора. Но не в радость как-то, даже наоборот. Так что на стимуляторы я благополучно положил ***, пока еще живой.

Благоверная моя во всем выгоду ищет, подбивает меня перестановку сделать. Типа, и польза, и физнагрузка. Я, дурак, и повелся. Физнагрузки действительно оказалось до жопы. Я чуть не обосрался, пытаясь шкаф сдвинуть. А руководительница моя еще руками всплескивает - что ж я такой слабый, шкаф подвинуть не могу. Разозлился я этак по-спортивному, уперся поудобнее и... проломил стенку шкафа. А он полный барахла стоит. Слов не было у меня, но я парочку все равно нашел. Покраснела моя, но не сказала ничего. И слава богу. Поставил я шкаф к другой стене, штоб дырки не видно было, достал пива из холодильника и послал всю перестановку в жопу.

А нагрузку физическую все равно надо давать. Раз такое дело, твердо решил для себя - буду занимацца спортом. Купил себе спортивный костюм, кроссовки и поибень на башку. Вечером решил сделать первую пробежку.

 

Выхожу из квартиры, тут же встала проблема выбора - на лифте ехать, или все-таки пешком. Решил пешком. Бодренько так побежал, быстро вошел во вкус. Как в детстве почти. Тока в детстве я не пердел на бегу и перекуров не делал. А потом случилась ерунда - я ж когда бегу, у меня все трясется.... В конце концов получился мамоноколебательный резонанс, я потерял управление и почти кубарем полетел с лестницы. И опять, нет бы какие случаи из жизни вспомнить, или еще чего-нибудь - так нет! В голове тока "Йоптваюмать" - и ничего более. Спасла меня Инна Егоровна с пятого, она как раз лифта ждала. Она и самортизировала, не дала об стенку расшибицца. Поблагодарил я Инну Егоровну, соскреб со стены и у её квартры под половик положил - пускай, думаю, отдохнет старушка. Недавно её снова видел, поздоровался и еще раз поблагодарил. А она, зараза, даже не поздоровалась - катит в своем новом кресле и молчит. Как героизм-то людей портит, а и не знал...

 

В следующий раз спустился на лифте. Вышел из подьезда и побежал. Бегу, пот ручьем, штаны спадают, в трусняках ваще будто сауна. Ужас, короче. Долго бегу, дыхалка сдаёт, волю одну только напрягаю. Добежал до соседнего подьезда, посидел на лавочке, отдохнул. А бабушка, што сидела на той же лавочке, еще спрашивает, дескать, куда это я бегу и что у меня под курткой - не матрас ли спиздил или там подушку. Как я ей обьясню, што это я под курткой, дуре слепой. Послал её нахер, бегу дальше. А эта песда старая скрипит: "Милицыйааааа...." Бегу, народ на меня смотрит, локтями друг друга толкают. Суки они после этого, вот они кто. Я же засмущался из-за них, и чтобы они на меня не глазели, забежал в первую попавшуся дверь. Баааа, а там пивная. А в пивной все наши... Так что дальше я занимался поднятием тяжестей, а именно емкостей по литру и по поллитра. Потом все как-то смутно помню. Помню, что сначала я устал очень, ноги не слушась ни***. Домой меня волокли четверо, я же ничуть не облегчал им задачи, так как часто вырывался и пытался продолжить пробежку - в основном перпендикулярно дороге и до ближайшего препятствия, в которое я влетал, после чего изумленно валился на землю. Периодичски я с криком "Прощайте, калории!!!" принимался метать стружку прямо на мостовую, что тоже особо не радовало моих провожатых...

 

Как тока я снова смог трезво мыслить, я рассудил, што спорт на улице ничего хорошего не несет, и што надо пойти в фитнес-клуб. Сказано - сделано!

 

Инструктор оказался накаченым, но педороватым пареньком. В основном он занимался тем, что пытался закадрить сразу трех девушек, которые ваще *** знает зачем пришли в фитнес клуб, ибо просто сидели, хлопали глазами и смеялись над всеми шутками явно голубоватого инструктора. Я же был практически полностью предоставлен самому себе.

 

Для начала я сел на велотренажер и стал крутить педали. То ли увлекся я слишком, то ли велик был хуёвый, а только к моменту, когда я с него слез, он уже больше на самокатотренажер был похож. Смотрю, вроде никто не спалил - инструктор песдит с девками, остальные либо пыхтят на тренажерах, либо покурить вышли. Ан нет, сидит какое-то чмо и ржот надо мной. "Вот ****!" - думаю. Подошел поближе, стою, с понтом дела штангу под себя настраиваю, с блинами вожусь. А чмо сидит и глазеет, будто занятий других у него нет. Ну я подождал, пока он отвлечецца слегка, да блин ему на ногу и уронил. "Ой, -говорю, -какой я неуклюжий! Может, вам холодненького приложить?" А сам еще один блин хватаю, дескать, зоебись - холодненький, щас приложу тебе. "Спасибо, не надо," - отвечает чмо, и отползает в сторону, от греха подальше. Ну да *** с ним, я зла на людей не держу. Подошел я к педорасу-инструктору, показал ему на чмо и говорю, мол, пострадал товарищ, требуется забота и уход. Как встрепенулся инструктор! Заахал, заохал, бегает вокруг чмо, хлопает крыльями и кудахчет. "Давайте я вам смажу!" -кричит. "Да, -думаю, -смажь ему как следоваит где надо". Ушли эти двое. А потом и девки ушли - никто их не развлекал больше. Я получил полную свободу действий и стал пробовать другие тренажеры. К беговой дорожке я не решился подойти, на***-на***, бег таит в себе сплошные подлянки. Решил пресс качать, чтоб мамон побыстрее уменьшился. Лег я специальную лежанку, прислушался - вроде не проседает. Лежу, чувствую, что устал. Но волю напряг и стал делать отжимания. Раз, два, три... Не заметил, как до сорока дошел, потом уже шестьдесят, а там и восемьдесят! Всегда знал, что не так уж я и сильно форму растерял. Глянул на живот - а он на глазах прям уменьшается. Тут меня кто-то толкает. Я поначалу внимания не обращал, но толкали меня настойчиво. И я не выдержал и рявкнул: "Отвали, не мешай заниматься!!!" И проснулся... А мне говорят, что уже вечер поздний и фитнес клуб закрываецца. Обидно, канешна, а что делать. Взял пива, пошел домой.

 

Но вообще на фитнесе мне понравилось, я наверно буду на него регулярно ходить. Ведь спорт - очень полезная ерунда в плане жызненного тонуса. И нам, людям, следящим за своей фигурой, это всё совершенно необходимо.

[Vguk 1]

Блин,у меня что-то с чуством юмора случилось-прочитал три последние страницы-ниразу не улубнулсо

 

Ну так улыбни нас,используя своё чувство юмора!!!!

[eks3m 79]

Мужик к врачу пришел, а тот прописал ему сперму сдать, и баночку дал, на другой день приходит:

— Не получилось

— Как?

— Левой попробовал, потом правой… потом жену позвал, потом Галю…

— И Галю?

— Да, она соседка, помогает мне часто по хозяйству… потом Василия, кума и с ним пробовал…

— И с кумом пробовали?!

— Да, потом все вместе…

— ?

— …Понимаете, МЫ не смогли открутить вашу баночку

[Чоткий П. 30]

Ну так улыбни нас,используя своё чувство юмора!!!!

хоть просьба...Vguk.это ведь была просьба? имеен легкий налет хамства,но могу дать образец анека,который мне нравится

Когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.

 

С тех пор бараны логику не любят

 

или вот

 

Господи, почему ты сделал женщину такой красивой?

 

- Чтобы ты мог любить ее.

 

- Господи, а почему ты сделал ее такой глупой?

 

- Чтобы она могла любить тебя.

 

или вот-

Преподаватель:

 

- Что такое параметрические усилители?

 

Студент:

 

- Мы это не проходили.

 

- Правильно! Давай зачетку.

 

вот тоже неплохой-

 

Учительница встречает бывшего ученика:

- Ну и чем ты теперь занимаешься?

- Метеорологией.

- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

 

ну и напоследок-один из моих любимых

 

Два мужика возвращаются с работы. Один другому говорит:

 

– Слушай, давай расслабимся, покурим.

– Да я не курю.

– Ну давай, тогда выпьем – расслабимся.

– Не пью я…

– Тогда, с женщинами погуляем!

– Я жене не изменяю

– Слушай, так как же ты тогда расслабляешься?

– А я не напрягаюсь…

 

Блин,чет меня поперло

 

Один депутат звонит другому:

- Ты щас где?

- В Думе.

- А на каком уровне?

 

Коктейль "Спящий засранец":

50 грамм снотворного + 50 грамм слабительного.

 

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей.

Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

[Andryuha 29]

- В Думе.

- А на каком уровне?

Напомнило-Апостол звонит в преисподню,никто не берет трубку.перезванивает через полчаса-снова не берут и так полдня.Под вечер трубку взял запыхавшийся чертенок.

Апостол спрашивает:Чего трубку так долго никто не берет?

Чертенок отвечает:Да у нас тут студент один попался,ад с DOOM-ом перепутал,уже три уровня прошел...

[zootechnik 811]

Жена надела новое платье и говорит мужу:

- Ну как я тебе?

Муж, не отрываясь от газеты:

- Немножко надоела... а так ничего!

 

Как правильно закончить застолье.

Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:

1. Застольная — в знак уважения к остающимся;

2. Подъемная — при покидании стола;

3. На ход ноги — движение от стола;

4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;

5. Придворная — при выходе во двор;

6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;

7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;

8. Седельная — за то, что поднялся в седло;

9. Приворотная — перед выездом за ворота;

10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать. Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!

 

Была у Вовочки корова.

А у Маши бык.

Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку.

Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.

Через некоторое время Вовочка:

— Может тоже попробовать?

Маша:

— Как хочеш, ... твоя же корова!

 

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал заглючивший компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем....Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я в начале на мать грешил, думал уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать что делать.

[Anthon 1]

Собираются жена и муж в театр. Жена:

- Обязательно смени носки!

Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть

на мужа:

- Я же просила тебя сменить носки.

Муж:

- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...

[zootechnik 811]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[PECHKIN 27]

- Ты что такой печальный?

- Машина сгорела...

- Как???

- Ну вот поставил я свечи, которые экономят 16% топлива, поставил воздушный фильтр, который экономит 12% топлива, поставил гомогенезатор воздушной смеси, который экономит 18% топлива, поставил устройство магнитной обработки топлива в баке, которое экономит 23% топлива, Залил в каждое колесо специальный раствор, который колесо балансирует и экономит 7% топлива, поставил на выхлопную трубу специальную надставку, которая снижает токсичность и экономит 15% топлива, злил в мотор и коробку специальную присадку, которая экономит 20 процентов топлива, залил полный бак и поехал на дачу...

- И что?

- Километров через 10 топливо переполнило бак и полилось из горловины. А я окурок тут в окно выбросил...

[Vityanya 16]

Как выпустить кота на улицу:

1. Открываешь дверь.

2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.

3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

[Kartas 22]

Приходит один 80-ти летний дедуля на осмотр к врачу. Ну тот посмотрел его и говорит:

- У вас все отлично. Молодец!! В вашем возрасте это прекрасно !

- Это еще что - ответил дед. - Вот у меня жена - 18 лет и мы с ней ждем ребенка. Что вы на это скажете ??? А?!

Доктор подумал и ответил:

- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.

Только вошел в лес - смотрит, медведь здоровый на него пр т. Ну он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный !!!

- Ну.. доктор. Так не бывает !! Наверное кто-то другой в этот момент выстрелил!!

- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор !!!

[VETALZZZ 1,446]

Нaчaльник тюрьмы обрaщaется к смертнику, сидящему нa электрическом стуле:

- Вaше последнее желaние?

- Пожaлуйстa, держите меня зa руку. Мне тaк будет спокойнее.

 

 

Всё нужно делать с юмором, сказал палач, рубя голову дольками.

 

 

 

Пaрикмaхерскaя. Мaстер бреет клиентa. Спрaвa зaйдет. Порaботaет. Слевa.

Зa этой процедурой следит кот. То слевa зaйдет зa мaстером, то спрaвa.

Клиент спрaшивaет:

- У Вaс кот нaверное ученый?

Ответ:

- Нет. Он просто ухо ждет.

[VETALZZZ 1,446]

По ходу анекдот политикой попахивает

та ладно

 

 

 

Плакат:

Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат 2 кирзовых сапога.

Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".

 

- Папа, а наш ёжик от старости умер?

- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

 

- Скажіть, лікарю, у мене зі здоров’ям, це серйозно?

- Ну, серіали я би на вашому місці дивитись не починав…

 

Школа. Урок правил дорожнього руху.

– Вовочка, чи можна переходити вулицю на червоне світло світлофора?

– Можна. Тільки потрібно якомога вище підняти руки.

– А руки для чого піднімати?

– А щоб в морзі сорочку легше знімати було.

 

- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!

- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...

 

Ничего страшного если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над тобой плачут…

[PECHKIN 27]

Жена звонит мужу:

- Саш ты навигатор в машине трогал???

- Да дорогая я смотрел расстояния между Киевом и Житомиром

– Ну спасибо тебе Саша, я в Житомире...

[Автонаездник 800]

На півночі Швеції, у місцевих водіїв є традиція моргати фарами, попереджаючи про те, що на дорозі олень! У нас теж є така традиція ..

[KITSA 39]

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:

- Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!

- Я не падла, я контролер!

 

.мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:

-Самогон гоним.Пиши объяснительную!

-А что писать?

-Пиши как есть.

Написал.Те читают:

"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.

Беру два ведра с водой и иду тушить.

Прихожу, а там два мента самогон варят."

[zootechnik 811]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,

конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной

скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

[KITSA 39]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:

- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.

Невестка:

- Какие проблемы, мама? Белила есть?

- Есть, только шётки нет.

Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.

Свекровь снова:

- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

- Какие проблемы, мама? Краска есть?

- Да есть, только кисточки нет.

Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.

Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.

- Папа! А что это ты там сидишь?

- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

[Николай-01 434]

Парень у кассы:

— Девушка, дайте мне одну шоколадку и

десять презервативов!

Кассирша:

— За одну шоколадку столько раз не

дадут…

 

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:

- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.

Через 5 минут:

- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...

Один из пассажиров:

- Ты бы видел мои брюки сзади...

[Emissions 1,500]

Чернуха :D

 

 

- а Вася выйдет?

- Вася умер.

- а скиньте мяч

 

[zootechnik 811]

Дочь звонит матери и жалуется:

— Мама, этот неблагодарный муж опять

не хочет есть гречку!

— Доченька, а ты расскажи ему, как ты

старалась, когда ее варила!

— Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .

 

Выходят из поликлиники три врача.

Стоматолог:

— О мой бог, воздух! Чистый воздух!

Патологоанатом:

— И люди! Живые ходят!

Гинеколог:

— А главное лица! ЛИЦА!!!

 

 

Для тех кто родом из СССР:

 

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под

ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.

Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака.

Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые

засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и

перебросали ему весь сахар.

Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:

— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!

— А что такое?

— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

 

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:

— Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...

Участковый позеленел..

 

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает:

— Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .