Анекдотец млин!!!

[Iari 97]

[MOD="Emissions">

[/MOD]

 

 

 

 

... ему девки прохода не дают... - это как понимать?!

 

Змінено 9 грудня 2014 користувачем Emissions

[Интервент 1,219]

На трассе стоит знак "Обгон запрещен". под ним табличка:"Дорогие женщины! действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не только на красненькие и черненькие"

 

 

Вовочка гуляет во дворе. Ему кричат:

-Вовочка, иди обедать!.

-сейчас мама, иду.

-Это не мама, это папа.

-Да вас, пи*аров не поймешь, кто мама, кто папа...

[gerzik 1]

-Доктор, я почему-то замерзаю без видимых причин.

- Горячую ванну принимать пробовали ?

- Пробовал, но после третьего литра мутить начинает. :|

[Интервент 1,219]

Мужик по селениям бродит

Коней на скаку тормозит,

В горящие избы заходит

Наверное он трансвестит

[Iari 97]

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:

- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!

Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:

- Почему не ловишь!?

- А н@][уя ты сгоревших кидаешь?

[Iari 97]

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:

- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!

- А я и не сплю...

[Iari 97]

[Пётр 97]

Полотёр митингует в квартире:

- Вот увидите, Александр Родионович! Я стану мэром! Будет чистота! Я весь город вычищу!!!

Хозяин квартиры:

- Молодец, Гриша! Только сначала подмети пол...

 

Бомж роется под фонарём, что то ищет, ищет, ковыряется.

Подходит миллиционер:

- Что это Вы, господин Бомж тут роетесь?

- Та я вон там часы потерял...

- Ну, так там а не здесь!

- Ну, так там - темно, а тут - светло!

 

Пацаны в парке напились, дебоширят, орут.

Подъезжает бобик. Менты вышли, осмотрели всё. Пацаны стоят на них втыкают.

Один из ментов говорит:

- Так, ну-ка все в "бобик"

Кто-то из пацанов ляпнул:

- Кто последний в бобик - тот лох...

 

Едет мужик на "копейке". Вдруг из-за поворота выезжает красивый кабриолет, за рулём девушка и кричит ему:

- Осторожно, козёл!!!

- Сама дура! - отвечает мужик.

Заварачивает за угол, и сбивает козла стоящего на дороге...

[Iari 97]

Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:

- Как попал-то сюда?

- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде Запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 Мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?

- Еду на 600-м Мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, Запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...

 

----------------------------------------------------------------------

 

600-й останавливается на повороте горной дороги.

Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го.

Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца подбегает и кричит:

- "Мужики, есть кто живой?"

Потом немного тише:

- "Живые остались, братки?"

И совсем тихо:

- "Нет? Ну и слава богу."

 

-----------------------------------------------------------------------

 

Летит самолёт. На борту Майкл Джордан, Джордж Буш, его жена, Папа Римский и Вовочка. Что там делал Вовочка история умалчивает. Вдруг самолёт начал падать. Парашюта всего 4.

- Миру нужны великие баскетболисты! - сказал Джордан, взял ранец и прыгнул.

- Миру нужна первая леди америки! - сказала жена Буша и прыгнула, прихватив ранец.

- Миру нужны умные президенты! - сказал Буш и , взяв ранец, прыгнул вниз.

Папа римский говорит Вовочке:

- Давай, бери парашют ты ещё молод, а я жизнь уже прожил....

- Не сс@ть, Папаша! Самый умный президент только что прыгнул с моим портфелем.

 

------------------------------------------------------------------------

 

Ребята, не верьте

Девчатам из чата.

У каждой есть дети

И даже внучата.

Еще борода

И прокуренный свитер,

А рядом стоит

Как минимум литр...

[saik 1]

Сидит мужик(М), pыбачит. Выходит из леса коpова(К), подходит к pыбаку и копытом так (показывать надо) мужика по плечу...

(К) - Hу как, pыба клюет ?

(М) - Hет, что-то не клюет

Коpова уходит обpатно в лес. Hа через минуту до мужика дошло, что коpова говоpящяя. Рядом Бобик(Б) лежал на солнышке, мужик на него уставился (глаза по 5 копеек):

(Б) - А что Бобик, что Бобик ? Я и сам O***л

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

- Здравствуйте, это секс по телефону. Я исполню любое Ваше желание!...

- Вера? Это я, Вася. С работы пойдешь - хлеба домой купи...

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

- Привет крошка!

- Ну, привет.

- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!

- Вам наверное моя дочь нужна?

- Да, Сергей Николаевич.

[Iari 97]

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.

Доктор:

- У нас травмопункт, а не кукольный театр

 

-----------------------------------------------

 

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое

плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?

 

- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин

[Интервент 1,219]

Стоит заяц перед зданием ГАИ и плачет. Подходит медведь

- Чего плачешь?

- Да вот, права забрали

- Ну сейчас пойду разберусь.

Выходит медведь через полчаса, говорит мол нереально права забрать.

Идет волк.

- Чего плачешь?

- Да права забрали

- Ну сейчас разберусь.

Выходит через час, говорит никак.

Идет козел

- Чего заяц плачешь?

- Права забрали

Заходит в здание, через 5 минут выносит зайцу права. Тот офигел, спрашивает, как это у тебя получилось? Козел говорит:

-Да я захожу, а там все свои

[Интервент 1,219]

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.

Доктор:

- У нас травмопункт, а не кукольный театр

 

поликлинике требуется опытный проктолог, что бы достать менее опытного

[Iari 97]

путем простой перестановки букв из слова "снегурочка" получается как эпическая "огнесручка", так и экзотическая "негросучка"

[Iari 97]

Мама сыну:

- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!!!

- Почему?

- Места больше нет...

[Iari 97]

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.

Сложите вместе с остальными чистыми носками.

Тщательно перемешайте.

Разложите на полу (20^25).

Удалите в мусорное ведро все рваные носки.

Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.

Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

[saik 1]

И тут Остапа понесло Iari муза поситила, или нашел сайт с анекдотами.

[Iari 97]

В Сочинском боулинге, таки пойман вор - карлик. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!.

[saik 1]

- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?

- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:

если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..

[Iari 97]

Едут в трамвае два наркомана.Заходит старушка, останавливается возле одного из них и говорит-

"Сынок, может ты встанеш?

А другой наркоман кричит -

" Вася не вставай, я знаю этот прикол, ты встанеш, а она сядет"

-----------------------------------------------------Молодожоны поехали на медовый месяц к теще на дачу,

закрылись в комнате, день не выходят, два не выходят, на третий теща подходит к двери и спрашивает:

- У вас там всё в порядке, может покушать принести?

- нет спасибо мы плодами любви питаемся.

- Ну хорошо, только кожуру от плодов любви в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся

------------------------------------------------------

Едет один мужик в автобусе и видит - за автобусом бежит другой мужик и руками машет. Автобус все быстрее едет, а он все бежит..Который в автобусе начинает ржать..орет в окно:"Мужик, я щас уссусь как ты бежишь", тот ему в ответ:"Ты щас усрешься, я водила этого автобуса!"

----------------------------------------------------

Девочка сидит в песочнице, играет. Вдруг кто-то тронул её за плечо. Она обернулась и увидела здоровенного мужика. Тот взял руку девочки и засунул себе в штаны. Девочка с ошарашенными глазами и бешено крича кинулась к подъезду. К лифту - лифт не работает. Она по лестнице. Кричит.Первый этаж,второй,третий..........девятый. Дверь домой,стучит, никто не открывает. Вдруг....опять кто-то тронул её за плечо. Девочка в ужасе поворачивается, а там.....тот же мужик. Говорит:"Девочка, писю отпусти..."

[TheOne 6]

Вот и кончились букеты,

СМС, понты, конфеты,

Поздравленья, пожеланья,

Ссоры, крики, расставанья,

«Почему не позвонил?»

«Сволочь, ты меня забыл!»

«Гад, не любишь ты меня!»

«Как гвоздики? Что за хня?»

«Шуба где? Ты обещал!»

«Клавку тоже поздравлял?»

«Ты кому звонил весь вечер?»

«Да какая нафиг встреча?»

«Я хочу как тот, в рекламе!»

«Ну и где подарок маме?»

Обошлося без инфаркта?

Мужики, с 9-м марта!

[Iari 97]

Ползут два солдата в разведку...

Вдруг один вляпывается рукой в говно.

Второй:

- Ха-ха-ха!!!

Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):

- Тихо!

 

-------------------------------------------------------

 

У генерала спрашивают:

- Какой ваш любимый вид спорта?

- Футбол

- А какая команда вам больше всего нравится?

- РОТА ПОДЁМ!!!

 

-------------------------------------------------------

 

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.

Машенька подымает руку и говорит:

- Дяденька не соблюдал технику безопасности.

- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.

- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.

- Не исключено, - говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

- Дяденька ругал мою маму.

- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.

- Он кричал: Мальчик, …твою мать, не шатай лестницу.

 

-------------------------------------------------

 

Встречаются 2 подруги:

- я решила себе вибратор купить.

- не стоит от него зубы крошаться.

 

--------------------------------------------------

 

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.

- Что пишешь, Володенька?

- Мандаты, Наденька.

- *** ты, Володенька.

[Iari 97]

СБУ объявила тендер на производство детекторов лжи.

Тендер выиграл Киевский завод паяльников.

[TheOne 6]

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.

 

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:

- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.

 

Кассирша:

- Лена, у меня отмена, подойди...

 

Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??

 

Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:

- Да давай я сниму!

 

Кассирша:

- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!

 

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье

[TheOne 6]

Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?

- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

 

Разговор в магазине:

- Мне нужна футболка "Ювентуса".

- Вам полевого игрока, вратаря или судьи?

 

- Какой автомобиль самый смелый?

- Запорожец. Как ни пугай, быстро не побежит.

 

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

 

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.