Анекдотец млин!!!

[MORDA 17]

neon4ik

я сегодня как его услышат, так так заржал что изо рта сухарики и пиво повылетали нах

[deniska 5]

Директор вызывает секретаршу и говорит:

- Я хочу иметь с тобой половой акт.

Она ему отвечает:

- Я не могу. У меня сегодня месячный отчет, но можно в устной форме или задним числом!

[NeoN4ik 1]

deniska

немного не так!!

[Valek-Yalta 3]

Пишет Вовочка письмо бабушки с дедушкой:

- вот меня приняли в пионеры и теперь я должен говорить только правду и вот я решил вам сознаться, когда прошлым летом отдыхая у вас я украл у вас банку варенья съел ее и чтобы вы незаметили наsrал туда и поставил на место. Дед сидел слушал потом ложкой как даст бабке в лоб,

- яже говорил гамно, а ты засахарилось засахарилось.

 

 

 

Гаишник выходит на работу и думает:

- ну щас полтинник заработаю и домой,

простоял два часа некого нет да еще и дождь пошел:

- ну ладно двадцатку щас заработаю и домой,

простоял опять два часа некого нет погода плохая весь промок и думает:

- ну ладно фиг с ним хоть червончик заработаю и домой,

простоял опять два часа не кого нет, ну приходит он домой злой и не успев зайти с порога орет:

- жена где мой ужин и тапочки,

- вот твои тапочки, ужин на столе,

он опять орет:

- сын неси дневник,

сын подходит к маме и говорит:

- сегодня двойку получил он меня ща порвет,

мать дает червонец и говорит:

- на в дневник положи,

ну он положил подходит к отцу и отдает дневник, тот открывает смотрит червонец лежит и облегчонно вздохнув говорит:

- фу хоть дома все нормально.

[DIMON-72 51]

Загадка.

 

Что можно снять с голой секретарши?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ответ:

Голого деректора :D

[Юра 1]

Ответ:

 

Голого деректора

а если директор женщина :D

[vadim 32]

Ответ:

 

Голого деректора

а если директор женщина :D

Тогда секретарша - мужык

[nikolaenko 10]

vadim

+1

 

и в том, что женщина сверху плохого тоже ничего нет

 

Кто подтвердит? :oops:

[Юра 1]

vadim

 

+1

 

 

 

и в том, что женщина сверху плохого тоже ничего нет

 

 

 

Кто подтвердит?

уууу понеслась, кто про шо :D

[Edifier 81]

MORDA,ахахахахахахах, жжош

[Shaman 7]

чуть стишкоффф

 

Если ты посрал, зараза,

Дерни ручку унитаза,

И тогда струя воды

Унесет твои труды.

Если нету унитаза,

Дерни за х#й до отказа

 

Мчится мне наперерез

Шестисотый "Мерседес"

Мой асфальтовый каток

Понадежнее, браток

 

В рождество жена вернулась,

Словно солнце улыбнулась -

Вся румяная с лица

В новой шубе из песца!

Крутит ключ от иномарки

И в багажнике подарки

Муж: "ОТКУДА?! Блядовала?!"

- Нет, родной - калядовала

 

 

"Бывают в жизни злые шутки", -

Сказал петух, слезая с утки.

 

 

В автобус номер сорок пятый,

В котором был почти аншлаг.

Полковник маленький,пузатый

Залез с отдышкой кое-как.

 

Достал монету из штанины

И к кассе молча подошел,

Но пятачок скатился мимо

И между ног упал на пол.

 

С трудом нагнувшись вниз макушкой,

Собрав в себе,что было сил,

Полковник пернул как из пушки,

Чем всех естественно смутил.

 

Все ждут,что скажет им виновник.

Его слова я приведу.

Уныло вымолвил полковник -

"Да нервы стали не в манду."

 

Вырос, стал огромный Умка,

Не пролазит морда в лунку,

Рыбу блин ловить неловко,

Все - придется жрать морковку

 

стой! не пей из унитаза!

там микробы,там зараз!

дерни ручку, воду слей,

пенку здуй потом уж пей!

[NeoN4ik 1]

"Бывают в жизни злые шутки", -

Сказал петух, слезая с утки. - боян!

[Shaman 7]

пардон :D

[WAZ 300]

- Алло, привет! Как дела, чем занят?

- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...

- О! В спортзале?

- Нет, в туалете.

[NeoN4ik 1]

WAZ

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:

- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..

Папа останавливается и говорит:

- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

[DIMON-72 51]

Гы-ыыы-ы.

Правда жизни :D

[вапр 1]

В новый год вернулся муж,

пьян укуреный как уж,

грусть усталость на лице и

помада на яйце,

нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки,

а жена : - "Ходил к блядям?",

- нет, колядки пел людям.

[nemez 757]

скомуниздил здесь" rel="external">Посилання

До сих пор не могу успокоиццо.

 

Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу

 

Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...

 

Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.

 

Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.

 

- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.

 

Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.

 

Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.

 

- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.

 

Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.

 

- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.

 

- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!

 

Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...

 

Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.

 

- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.

 

- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.

 

- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.

 

При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.

 

Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.

 

Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.

[Edifier 81]

nemez

[NeoN4ik 1]

nemez

пат сталом!!!!!!

этож нада было до такого додуматься!!!

[Бакс 256]

nemez

 

Эта пяць

[DanTor 11]

Админ на приёме у психоаналитика.

Психоаналитик:

- Какое ваше самое нелюбимое сочетание цветов?

Админ:

- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зелёный, синий, бело-синий, зелёный, бело-коричневый, коричневый.

 

 

В открытии нового канализационного люка участвовали: волга правым передним колесом, шестерка -задним левым, ока полностью.

 

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

[NeoN4ik 1]

Голосовать надо так, чтобы потом не было мучительно больно. Ни разу пока не получалось...

 

Иван-Царевич подходит к камню. Читает:

"Пойдешь налево - получишь п%%ды.

Без вариантов.

Твоя Василиса."

 

Налоговый инспектор:

- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?

- Бизнес, господин инспектор...

- Но это же старая халупа с соломенной крышей!

- Но соломка-то маковая…"

 

Идет маленький мальчик по улице - видит лежит маска сварщика.

Ну одел и идет дальше.

Подходит к нему педофил и так шепотом:

- Мальчик. А ты знаешь что такое эрекция, полюция и т.д. и т.п.?

- Дядя! Вот вы тут всякую хрень говорите, а я ведь не настоящий сварщик!

[NeoN4ik 1]

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы

врасплох, ни с того ни с сего по всей Украине выпал снег и началась зима!

 

Идет жена по квартире. Видит - в туалете свет включен. Бах - выключила. Оттуда:

- А-а-а!!!

Бах - включила. Оттуда:

- Тьфу-ты, думал глаза лопнули!

 

Сейчас только подходит ко мне манагер и спрашивает:

- Если заряжать MP3-плейер через USB-порт, может ли ICQ выбить?

 

Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

 

Мало попасть по воротам - нужно еще промахнуться по вратарю.

 

Жена Ющенко подарила ему к Новому году мотоцикл 1942 года выпуска.

Уже на следующий день антикризисная коалиция приняла закон, запрещающий эксплуатацию мотоциклов, выпущенных до 1943 года.

 

Пришёл Адам к богу со словами -господи, вот всё хорошо на земле, только скучно мне както одному.

На что бог ответил - ты как раз вовремя, я хочу создать совершенное существо, которое будет превосходить

тебя во всём, красивое, мудрое, которое будет любить тебя и делать то что ты хочешь ещё до того как

ты сам поймёшь что ты этого хочешь - это будет женщина, но для этого тебе придётся пожертвовать

одной рукой, ногой, глазом, ухом, почкой и т.д.

Долго думал Адам прежде чем спросить - а что я получу за одно ребро?

 

Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится на ней. Она:

- Но мы совершенно не знаем друг друга.

Он:

- Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.

Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром,

лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку

и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.д.

В воду он вошел как стрела. Она:

- Это было невероятно!

Он:

- Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.

Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.

Он:

- Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?

Она:

- Нет, я работала проституткой в Венеции... по обеим сторонам канала...

 

- Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних?

- Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный центр тяжести.

 

- Садитесь, пять.

- А можно мы обойдемся тремя?

- Нет, только пять!

- Ну хотя бы четыре...

- Пять бутылок Хеннесси, и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...

 

Не так страшны скрепки в бумаге в принтере, как скрепки в бумаге в туалете!

 

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

 

- Что такое хард?

- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.

- А что такое софт?

- Это то, что можно лишь обругать матом.

 

Знаете ли Вы что...

Нельзя говорить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное от "член". А где вы видели член,

который от ласки уменьшается?

[Error 1]

вот за что люблю порно-так за то что результат всегда на лицо!