Анекдотец млин!!!

[Hortica 1]

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения

 

 

1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

[Rel 1]

почитал колобок форум... и повесился...

[VETALZZZ 1,446]

По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден

"Герой Украины", а первый причислен к лику святых.

[jenya 1]

Всякое авто должно трогаться по разному:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика.

Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт.

ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты.

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед.

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать.

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже.

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...

HИВА - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.

ОКА - Hа полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Hива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда! Smile)

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Hивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

[DENIS_BER 92]

jenya

 

Не могу не ответить, т.к. громко смеялся :D

[vadim 32]

jenya

[VETALZZZ 1,446]

jenya

поржал

[jenya 1]

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

Молвит зеркальце в ответ:

- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты дветрети..

 

 

Прохожие кутают лица.

Морознее день ото дня.

Замерзшие падают птицы

С деревьев, печально звеня.

 

Их тушки в снегу оставляют

Следы, словно раны от пуль.

Так зябко, что мысль замерзает.

Не выдался нынче июль...

 

Медвежонка Умку унесло на льдине в океан.

Он бы так и умер с голоду, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винт... :D

[habatun 13]

jenya

 

Еще интерпретация:

свет мой зеркальце заткнись, я побриться подошел.

 

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?

- риторический вопрос, когда дуло смотрит в нос :crazy:

[Shaman 7]

jenya

про зеркальце вообще мега

[jenya 1]

Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.

[AkeLLa 1]

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.

Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

 

Добавлено спустя 6 минут 1 секунду:

 

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:

- Петров, ***!!! Ты какого хера домой так рано собираешся? Время всего 17:20!

- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь: Вот какраз и конец рабочего дня наступит.

- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00.

- А че тебе собираться то? Е*альник закрыл и пошел:

[Бакс 256]

AkeLLa

 

Аццкие бояны :D

[Hortica 1]

ггггггггггггг...

... закрыл и пошол

[nemez 757]

Сегодня два резиновых сапога и кожаный ремень пытались своровать высоковольтный кабель

[Teacher 1]

"Если дома нефиг жрать, и обкаканые дети....... Значит мама день опять, просидела в ИНТЕРНЕТЕ!"

[АндрейКузьма 404]

Организм после пьянки:

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!

Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?

Печень: Мамочки, где я?

Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.

Память, что вчера было? Сколько мы выпили?

Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.

Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо..

Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться!

Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим.

Восемь утра, пора на работу

Совесть: А побриться?

Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили

Совесть: А кто наливал-то?

Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит

Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь

Мозги: Ноги, вы что, не поняли?

Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу

Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый

Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки.

Там еще язык такую ахинею нес!

Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. а вот руки потом эту

Таньку на кухню пытались затащить.

Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам

Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.

Печень: А еще бы кефирчика

Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо.

Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.

Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.

Там полбутылки должно оставаться.

Глаза, посмотрите, есть там что?

Глаза: Есть-есть!!! Руки, наливайте!

Печень: Это же водка! С утра!!

Руки: Молчи, зануда циррозная!

Желудок: Что сейчас будет!!!

Мозги: Хорошо всем будет. Горло, приготовься

Горло: Я всегда готово. Уф! Действительно хорошо.

Кто-то не согласен?

Все органы, кроме печени, хором: Да нет, нормально!

Мочевой пузырь: Ноги, ну отнесите же вы меня..

[alexshur 1]

Старо, но перечитал с удовольствием!

[wood100k 7]

АндрейКузьма

:D :good:

[alexshur 1]

Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашу

настоящую, российскую "Силиконовую долину".

Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона.

Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с

продукцией АвтоВаза!

[Змей 59]

Я где-то здесь цитировал даму с форума беременных (стишок про котика). Вот с того же форума очередной перл (может грубовато, но простим беременных женщин):

 

Тебя назвали какашкой и просят определиться, какого вида ты какашка

 

Какашка (говно, дерьмо, кал, серево, а так же абстрактные понятия: личинка, крендель, кизяк и т.д.) — это совокупность отходов жизнедеятельности и непереваренных остатков пищи животных и человека, выделяемых во внешнюю среду из дистального окончания кишечника в процессе акта дефекации.

 

Классификация:

 

Это ты

 

* Какашка ”призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

 

* Какашка ”призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

 

* Какашка ”совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага — сама чистота, ну хоть нос вытирай.

 

* Какашка ”влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

 

* Какашка ”на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

 

* Какашка ”изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

 

* Какашка типа ”остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

 

* Какашка ”взрывная”. (anketko.ru рекомендует!)Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

 

* Какашка ”алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

 

* Какашка ”хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

 

* Какашка ”тяжелые роды”. Когда оно лезет, то это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

 

* Какашка ”брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать — вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

 

* Какашка ”заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

 

* Какашка ”высший цвет”.(anketko.ru рекомендует!) Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

 

* Какашка ”шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

 

* Какашка ”выставочный вариант”. (anketko.ru рекомендует!)Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу — не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

 

* Какашка ”разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

 

* Какашка ”тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

 

* Какашка ”Дракула”. (anketko.ru не рекомендует!)Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

 

* Какашка ”сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

 

* Какашка ”сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!

 

* Какашка ”Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

 

* Какашка ”Титаник”. (anketko.ru рекомендует!) Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

 

* Какашка ”радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

 

* Какашка ”предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

 

* Какашка ”диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

 

* Какашка ”ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

 

* Какашка ”рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

 

* Какашка ”прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

 

* Какашка ”анонимная”.(anketko.ru не рекомендует!) Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

 

* Какашка ”самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

 

* Какашка ”музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

 

* Какашка ”И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

 

* Какашка ”Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы ”встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.

 

* Какашка ”в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

 

• Какашка ”умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

[Hortica 1]

Едут новые русские на 600-м *Мерседесе*. Остановились у перекрестка на красный цвет. И в это время в них врезался *Запорожец*. *Мерседес* падает в овраг. Из *Запорожца* выходит мужик, подходит к оврагу и кричит:

- Есть кто живой?

В ответ тишина. Он еще раз кричит и еще раз. В ответ опять тишина.

- Hу, и слава Богу!

[ajm 379]

:D

Китайцы начали подделывать ВАЗы

 

Сотрудники Читинской таможни арестовали около 1 800 контрафактных металлических овальных эмблем АвтоВАЗа на границе с Китаем.

..........

Контрафакт из Китая с изображением известных брендов, особенно люксовых, не редкость, но таможенники впервые столкнулись с контрафактными автомобильными эмблемами.

.....

Появление партии контрафактных эмблем может говорить о существовании контрафактных автомобилей.

 

Посилання

[MadPes 3]

Из жизни: (из моей)

 

MadPes (08:44:25 24/09/2009)

Везу короч тока что ГБ на работу вверх по Лесе. Сзади все отстали, толи я быстро ехал, то ли светофор придержал, кароч сзади никого... И впереди тож никого...

И тут сбоку выруливают три мотоциклиста-гаишнега на свои белых мотоциклах с мигалками и все такое и едут по соседней полосе...

Что я сделал? Правильно, перестроился в ряд за ними)))) Получилась у меня красивое сопровождение, о чем я быстро сообщил ГБ ))))

Они еще так красиво втроем ехали... Центральный на полкорпуса впереди, два по бокам чуть сзади))))

Потом они пошли на разворот на пл.Леси Украинки, а я поехал дальше со словами: "Спасибо ребята, дальше я сам" :-D

[NeoN4ik 1]

MadPes

что такое ГБ?