Анекдотец млин!!!

[sash 2]

Антикризисный анекдот.

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек. Отец:

- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

- Я - будущий юрист.

- Хорошо. А вы живете экономно?

- О, да. Я знаю как тратить экономно!

- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,

идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.

Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и

съел его.

На следующий день приходит. Отец:

- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?

- Что, что. Съел.

- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.

Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.

Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,

а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?

Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете

прогулять мою дочь.

На следущий день приходит молодой человек:

- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал

мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из

двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею

вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался

ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с

которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для

утреннего кофе.

[habatun 13]

sash

[Мец 2]

А из оболочки сардельки сделал презерватив, с

которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для

утреннего кофе.

ПОРВАЛО!!!

Сидят в АТП два водителя, старый и молодой, обедают. Старый как выпьет садится за руль и спокойно едет и никогда в ДТП не попадал, а молодой как выпьет вечно авария.

Вот молодой и просит старого -

- Михалыч, научи как ты так умеешь ездить, что на ногах не стоишь, а на машине нормально едешь.

- Ставь банку (3 литра), научу. - отвечает старый.

Молодой сбегал за горючкой, литру приговорили, старый показывает молодому палец, и спрашивает:

- Сколько пальцев видишь?

- Два! - отвечает молодой.

- Мало, надо еще бухнуть. - говорит старый.

Выпили еще литру, старый опять показывает палец.

- Сколько пальцев видишь?

- Три! - отвечает молодой.

- Вот теперь нормально, можно начинать урок!

Садятся в КамАЗ, старый за руль, молодой рядом и едут. Старый:

- Видишь три бабки дорогу переходят, средняя настоящая, объезджаем! Видишь три разбитые иномарки стоят, средняя настоящая, объезджаем!

молодой кричит:

- Михалыч, все я понял, давай мне руль!

садится молодой за руль, едут. Молодой все делает как учил Михалыч:

- Так, вижу три моста, средний настоящий, объезджаем!!!

[Бакс 256]

Мец

 

[ADEON 1]

...письмо матери-блондинки дочери-блондинке...

 

«Здравствуй,дорогая доченька!Если ты получишь это письмо, значит, оно дошло до тебя. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз.Я пишу медленно,потому что знаю,что ты не очень быстро читаешь.Погода у нас хорошая.На прошлой недели дождь шёл всего два раза:в начале недели,3 дня, и ближе к концу, в течении 4 дней. Кстати, насчёт пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами,то это выйдет слишком много по весу. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашёл новую работу. Под ним 500 человек!!! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждёт малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ты дядей или тётей. Если эта девочка, то она хочет её назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку МАМА. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 киллометров), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.:Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт»

[bos 18]

ADEON

Буга-га

Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

[Hortica 1]

:D :D :D

[habatun 13]

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя.Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием,грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

[menshiy 29]

Стас- прикол порвал

[vadim 32]

Едет в тролейбусе не совсем трезвый мужик, едва держится за поручень. Рядом сидит женщина. Увидев растегнутую молнию на штанах, она деликатно говорит:

- Мужчина, у вас *склад открыт*.

Он в свою очередь отвечает:

- А завсклада там не видно?

Она в ответ:

- Нет, только пьяный грузчик на двух мешках спит.

 

[Hortica 1]

баян

[vadim 32]

Ага, трехрядный тульский .

[Hortica 1]

он вродь даже на форуме есть

[ajm 379]

Выдержки из реальных протоколов ГИБДД г.Владивостока

- (авария в пробке)

…на колготках появилась стрелка, я её подтянула и ногой непроизвольно нажала на педаль газа… (и уе@ала впередистоящую машину)

 

- Ехал потихоньку, почти в стоячем состоянии, почувствовал сильный удар в зад.

 

- (женщ.50 лет) Меня только что на перекрёстке улиц Светланская и Алеутская трахнули в жопу.

 

- (дев.25 лет) … и тут я почувствовала, что мне в зад что-то вошло, т.е въехало…

 

- Этот пешеход был повсюду, куда бы я не направлял свою машину.

 

- Дорога была в выебинах слева и справа…

 

- Перед поворотом посмотрел в зеркало левого видения…

 

- (военный) Слева выехала машина супостата.

 

- (дев.25 лет) Знак аварийной остановки не выставила, т.к. задница у меня была прикрыта…

 

- (женщ.32 года) Движение осуществляла задом.

 

- (инспектор) Свидетели ДТП были, но они разбежались и поймать их не смог.

 

- (пьяный водитель, скрывшийся с места ДТП) Оставаться на месте ДТП не мог, т.к. было поздно, мама позвонила и срочно надо было ехать домой.

 

- Движение осуществляла на расстоянии 5 метров от проезжей части.

 

- Вместо знака аварийной остановки я выставил ведро зелёного цвета.

 

- (зам.ген.директора Владивостокского Рыбпорта) Когда я поравнялся с мужчиной, он сказал мне в открытое окно:

«Куда ты, х… ё…, едешь?» плюнул в меня, а сам пошёл дальше.

 

- … сегодня я купил себе новые ботинки, поесть и выпить. Так как мою машину разбили, то выходит, что всё это я купил не зря.

 

- Я стояла на стоянке и выворачивала задом.

 

- (пьяная женщина-пешеход, пострадавшая в ДТП) … меня сегодня уже в пятый раз сбили.

 

Посилання

[Hortica 1]

- Алло, милиция?!

- Да!

- Быстрее приезжайте, меня насилуют!

- Куда?

- Уже в задницу!!!

- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

- Мужики, а у меня машина - "девятка".

- Так у тебя ж была "шестёрка"???

- Перевернулась.

Автомобилист - страховому агенту:

- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!

- Конечно - ездите, как пи*арас...

Гаишник блондинке:

- Вы почему не остановились?

- Я испугалась, жезл был слишком длинный.

- Это не жезл, это шлагбаум.

Гаишник останавливает машину:

- Капитан роты Козлов, ваши документы!

Водитель, обалдело:

- Капитан роты КОГО ???

Два мента едут в патрульной машине. Один:

- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает?

Он высовывается:

- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

[WAZ 300]

Два мента едут в патрульной машине. Один:

 

- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает?

 

Он высовывается:

 

- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

ахаха)) больше всего анекдотик понравился

[Hortica 1]

- Девушка, позвольте, я вам помогу!

- Спасибо, но сумка не тяжелая.

- А я не про сумку. Я пластический хирург.

[NeoN4ik 1]

Останавливает гаишник машину и говорит:

- Плати штраф.

Водитель:

- За что?

Гаишник:

- Здесь проезд запрещен.

Водитель:

- Так ведь здесь нет запрещающих знаков!

Гаишник:

- Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

 

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:

 

- Как называется верталёт ГИБДД?

- Ментокрылый муссоршмидт...

 

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:

 

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает!

- Ты что это старая да с автоматом?

- Да время такое насилуют!

- Кто ж тебя старую насиловать то будет!?

Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:

- Да ты и будешь!

 

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:

 

Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что мол на дорогах рэкет и все такое и мол первое, что они спрашивают "дай закурить". Едет дальнобойщик видит два паренька стоят голосуют, ну взял он их. Едут молчат, тут один из них говорит:

- Дядя дай закурить.

Камазист хватает под сиденьем монтировку и как е*анет ему в зубы и спрашивает второго:

- Тебе тоже дать?

- Нет спасибо мы одну на двоих покурим...

[Hortica 1]

 

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает!

- Ты что это старая да с автоматом?

- Да время такое насилуют!

- Кто ж тебя старую насиловать то будет!?

Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:

- Да ты и будешь!

.

:D :D :D

[NeoN4ik 1]

-Вовочка скажи мамме что говорил папа падая с лесницы?

-Надо ли пропустить все нецинзурные слова?

-Да

-Тогда ничего!

 

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:

 

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:

- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...

Вася в ответ,хлопнув жену по заду:

- Все ништяк, браток... все ништяк...

 

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:

 

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек

Белоснежка говорит:

-Вот я самая красивая- самая

офигенная

Дюймовочка говорит:

а я самая маленькая и самая прикольная

Шрек говорит:

а я самый

страшный и самый ужасный

Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит

туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая

красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -

оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

 

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и

орёт:

БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

 

Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд:

 

Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.

 

Добавлено спустя 3 минуты 47 секунд:

 

Летит орел 1000 метров.

Глист из жопы вылазит и говорит

Шеф!Какая высота

А тот ему

1000 метров

Глист: Смотри не обосрись. А то экипаж волнуется!!!!!!!!!!!!

 

Добавлено спустя 9 минут 2 секунды:

 

Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:

- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.=

А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!

Вдруг раздается голос инструктора:

- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

[Hortica 1]

- Мама, а лягушки бывают в очках?

- Нет, конечно!

- Значит, это бабушка в пруду плавает.

 

 

- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?

- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?

- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно…"

- Ты чево такой грустный?

- У меня котенка молнией убило...

- А как это произошло?

- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

- Как можно озадачить блондинку?

- Запустить её в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.

Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.

- Девочка, а что ты лепишь?

- Мента

- А из чего?

- Глина, песок, говно.

Мент разозлился:

- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!

Через некоторое время мент опять подходит.

- Hу, а сейчас что лепишь?

- Пожарника.

- Из чего?

- Глина, песок.

Мент:

- А почему без говна?

Девочка:

-А если говно добавить, опять мент получится...

Из гаишного протокола:

После происшествия на месте аварии были обнаружены:

Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука...

[Змей 59]

Тучи набежали - значит будет дождь.

Курицу забили - значит будет борщ.

К маме дядя ходит, говорит, что брат.

На столе бутылка, врут, что лимонад.

Стелится постелька, значит будут спать.

И трусы снимают, значит будут срать.

Папочка любимый, приезжай скорей.

Обосрут всю хату и сожрут курей!!!

[NeoN4ik 1]

Предстоит молодому попу впервые службу провести.

Пришел он к своему наставнику - так, мол, и так, коленки дрожат от волнения, мож чего посоветуете?

"Не волнуйся, сын мой, все через это проходили. Я на службе поприсутствую, поддержу тебя морально. Сходи лучше в подвальчик, да остограмся для храбрости!" - напутствовал наставник.

...

После службы спрашивает молодой поп наставника "Не ударил ли я перед всем людом в грязь лицом?"

"В грязь лицом, как раз, и не было! Но совершил ты 5-ть грубых ошибок:

во 1-х - я сказал тебе остограмиться, а не ографиниться;

во 2-х - рясу, сын мой, носят навыпуск, а не заправляют в трусы;

в 3-х - кадилом покачивают перед собой, а не крутят над головой;

в 4-х - принято говорить "аминь", а не п...ц;

и в 5-х - ну кто тебе, недоумок, сказал, что Иисус Христос геройски погиб под Сталинградом!?!?!?"

[ЕКАТЕРИНА 1]

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

 

 

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

 

 

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

[Shaman 7]

про наркоманов жестяк