Анекдотец млин!!!

[Igorek1984 2]

lampo4ka_ILLi4a :D ну видимо чисто из-за делового приличия, американец рассказал мне этот анекдот с несколько смягченной концовкой :D

[Shaman 7]

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:

- А я стихи пишу!

Все замолкают и переключаются на него:

- Не может быть! Прочитай что-нибудь...

Вовочка, недолго думая, говорит:

- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).

Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:

- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)

Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:

- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!

Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:

- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!

На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:

- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!

 

 

Прапорщик объясняет солдатам:

– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?

– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?

– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!

 

 

 

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:

- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:

- "П#зды, чтo ли?!"

[Змей 59]

Снова из форума беременных женщин...

Жена и муж в постели. Жена покусывает мужа за ухо и приговаривает;" Сейчас к тебе прийдёт покусяка". Потом кусает в шею" Покусяка, покусяка". Затем покусывает ему грудь; "Покусяка уже близко!". Кусает в живот;"Покусяка уже тут". Тут муж не терпеливо вскрикивает; "А когда ко мне придет ПОСОСЯКА?"

[Змей 59]

Хочется женщину тихую, добрую.

Не из таких, что становятся коброю.

А из таких, в ком ни грамма двуличия

И чтоб заботливы до неприличия.

 

Чтоб и опрятна была, и красавица,

Знала, во сколько футбол начинается,

Шила, стирала, готовила здорово

И не тащились от Фили Киркорова.

 

Хочется женщину. Ужас, как хочется!!

Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.

С ведрами шастала.

Только не по воду - пиво чтоб в дом

По малейшему поводу.

 

Чтобы ворчанье ей было неведомо,

Муж приказал - и тотчас же все сделано.

Ну а в постели - огонь и безумие,

Некая помесь Катрин и Везувия.

 

Хочется женщину...

Кровь чтоб не портила...

Ай!! Что за мода бить скалкой по морде-то?!

Щас пол домою, схожу в магазины я.

Все постираю. Не гавкай..

Любимая...

[Hortica 1]

ЗАО "Даи-Украины" , согласно постановлению о дорожном движении от 01.04.08, предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с предоплатой) на услуги по разумному использованию ПДД:

 

Тариф "Эконом" (10 у.е) - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

 

Тариф "Ночной" (40 у.е)- дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

 

"Тариф выходного дня" (54 у.е) - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

 

Тариф "Блондинка" (99.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

 

Тариф "Подснежник" (199 у.е) - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

 

Тариф "Понедельник" (211 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

 

Тариф "Эксклюзив" (400 у.е)– позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

 

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" (500 у.е)- позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

 

Тариф "Генеральный" (999 у.е)– разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ДАИ чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.

 

Тариф "Безлимитный" (2000 у.е) - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ДАИ.

 

Также существуют дисконтные карточки

[Змей 59]

Для мужиков

 

Накормите бабу перед сексом,

Что тащить голодную в кровать,

Крабами,тефтелями,бифштексом,

Лишь бы надоело ей кусать.

Напоите бабу перед этим водкой,

самогоночкой,вином,

За нее теперь в большом ответе

Вы на этом свете и на том.

Уложите бабу на постелю,

Одеяльца подоткните вал,

И свою заприте крепче келью,

Чтоб никто никак не помешал.

А когда уснет она, отрада,

Бабочка, летящая на свет,

Тут падет последняя преграда-

Отправляйтесь смело в Интернет!!!

* * *

Раз две блондинки хомячков купили.

Пришли домой, назвали, поделили,

Кому какой - и начали гадать:

А как же мы их будем различать??

Полдня сидели, думали уныло…

И вот одну в итоге осенило:

- Все сделаем, не бойся, по уму!

Щас лапу оторву я одному,

Три лапы - будет мой, а твой - четыре!

- Ой, умница!!

На том и порешили,

И спать пошли, довольные, устало.

Трехногому зверьку обидно стало,

И он другому хомяку точь-в-точь

Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.

Настало утро. У подружек шок -

Что ж ты наделал, гадский хомячок??

Теперь по три ноги у них обоих!!

Ну, раз безмозглый учудил такое,

То значит, одному из них опять

Придется третью лапу отрывать…

Зверюшко еще больше обозлилось,

И ночью обгрызанье повторилось.

Короче… где-то через пару дней

Процесс пошел значительно трудней -

Хомячьи ноги кончились, увы.

Жаль, не живет хомяк без головы…

Ну как же быть-то, если ног так мало…

Одна тогда вздохнула и сказала:

- Не будем плакать из-за ерунды!

Мой беленький, твой черненький - лады?

* * *

вчера я ехал на работу,в метель,туман и гололед.

вдруг мимо пронеслась тойота взяла опасный поворот.

пересекая автостраду там где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой и тушью красила глаза.

как тут от злости не беситься,я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побрится и по дороге щеки брил.)

Упала бритва в кофе приямо(между колен стоял стокан-мне вкусный

кофе варит мама его я пью в такой туман)

Когда предмет тяжелый падал в крутой горячий кипяток

плеснул туда куда ненадо там третей степени ожог

И вот от боли я потпрыгнул и из руки моей другой вдруг выпал

телефон мобильный и снова в кофе по прямой.

не помню что там дальше было открыл глаза больница,морг....

Теперь не тачки не мобилы зато повязка между ног.

весь загипсован под завязку без гипса только голова,

а вот мораль у этой сказки:

у всех бы баб забрать права.

* * *

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:

- C мужем развожусь

- Почему? - спрашивает печник - пьет?

- Hет - отвечает селянка.

- Бьет?

- Hет - отвечает селянка.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- Hа спине, как все - отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

* * *

Разговор двух компьютерщиков в автобусе.

-Что-то мой ПиСюк часто встает и висит.

Место вокруг них увеличилось.

- А ты его на вирусы проверял?

Место вокруг них еще больше увеличилось.

-Проверял все чисто.

Толпа еще раздвинулась.

-А мама у тебя не крякнулась.

Автобус стал почти пустой.

- Да вроде жива еще.

-И хорошо висит?

-Тремя пальцами не поднимешь.

* * *

Жена мужу:

— Да ты же ненавидишь всех моих родственников!

— Hичего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение — я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

[blade2008 124]

ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА, НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕИЯ, В КОКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ. ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ. ОСАТЬЛЫНЕ БКВУЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ, ВСЕ-РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ.)))))) :crazy: :crazy: :crazy:

[2-ешник 92]

blade2008

 

РПИКОНЛЬО:D

[MadPes 3]

РПИКОНЛЬО

 

ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ

 

:cccc7:

[Hortica 1]

:twisted:

Встречаются два приятеля. Один говорит:

- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.

- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!

- Вся площадь была забита!

- Да ты что?!

- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

:twisted:

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:

- Это же невозможно?

Посетитель:

- Тогда в два стаканчика по 150.

Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:

- Ба, да вы фокусник!

Посетитель:

- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Блондинка играет в игру «Кто хочет стать миллионером»

Ей задают вопросы:

1. Сколько лет длилась 100-летняя война?

варианты ответа:

- 116

- 99

- 100

- 150

Блондинка попросила «помощь знатоков»

2. В какой стране изобрели "Панамскую шляпу"?

- Бразилия

- Панама

- Чиле

- Эквадор

Блондинка требовала помощь зала.

3. В каком месяце празднуется в России Великую Октябрьскую Соцреволюцию?

- август

- сентябрь

- октябрь

- ноябрь

Блондинка позвонила подруге - тоже блондинке.

4. Имя короля Джорджа IV.

-Альберт

- Джордж

- Мануэль

- Джонс

Блондинка использовала подсказку « 50 на 50».

5. В честь какого животного назвали Канарские Острова?

- канарейка

- собака

- кенгуру

- лахтак

Блондинка не знала правильного ответа и проиграла!

Ты смеялся, и считаешь себя умнее блондинки, тогда узнай правильные ответы:

1, 100-летняя война длилась 116 лет

2, «Панамскую шляпу» изобрели в Эквадоре

3, Великую Октябрьскую Соцреволюцию празднуют 7-го ноября

4, Настоящее имя короля Джорджа IV - Алберт

5, Канарские Острова названы в честь лахтана (по-латински это "остров Лахтанов").

Ещё считаешь себя умнее блондинки?)))))

[2-ешник 92]

MadPes

 

 

ГАВНОЛЕ, ЧОТ ПОНЯНТО

[MadPes 3]

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.

Улыбается - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина

на крутой тачке. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется

нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

- Нет, спасибо, я лучше так.

- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с

незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей

машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

- Господь с вами, если вы думаете, что я вам хочу предложить что-то

непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня

хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями,

вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня

родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

- Ну хорошо. разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается,

поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно

останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:

- А теперь ***.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,

истерично дергая ручку:

- Козел!!! Хам!!! Я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста.

Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.

После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший

ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд

и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень

дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов.

Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите

меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой

кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.

Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я вам куплю

потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю,

будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам

нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными

брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое

колье... нет, это вы его будете его украшать.

После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых

постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на

тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом

бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком

свежесрубленного кокоса.

Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в

альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги

тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший

бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

И фапотьку...

[Hortica 1]

Баян

 

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:

 

бАЯН

 

Добавлено спустя 24 секунды:

 

бАЯННН ..

[Retrolover 1]

Суд. Обвиняются инструктор по вождению и его ученик, по причине наезда на пожилую женщину с летальным исходом.

Спрашивают инструктора, мол, как это было:

Инструктор:

- Ну едем мы едем, потихонечку, не нарушаем. Тут, вдруг, откуда не возьмись старушка выбегает в не положеном месте и прям под колёса! Я ему кричу "Давай влево!!!". Он влево и она влево. Я ему кричу: "Давай вправо!!!", он вправо и она вправо, в общем, так и наехали.

Спрашивают ученика.

Ученик:

- Ну едем мы, значит. Инструктор злой был, с перепою, спешим. Ну зеленый мигать заканчивает, а дядя Ваня мне орет "Жми, проскочим!"

Тут бабуля с палочкой по переходу чешет, он мне и орет: "Давай влево!!!" я влево и она влево, "Давай вправо!!!" я вправо и она вправо, тогда он мне кричит: "Да дави ты эту гадину, бл..дь!" Так я эту с..ку только возле леса догнал.

[wood100k 7]

Retrolover

:D

[nemez 757]

похожий..

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

- Что это было?

- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!

[DENIS_BER 92]

Retrolover, nemez

:D :D :D , поржал, спасибо.

[Retrolover 1]

Был, значит, у мужика колбасный цех. И сын дебил у него был. Редкий. Ничего делать не умеет, учиться не может, вообщем, всё печально. Ну и решил дядька взять его себе в помошники в цех, работа не мудреная, может и будет какой толк.

 

- Смотри, сын, берешь барана, и суёшь в вот эту дырку. А из этой дырки выходит три палки кобасы. Две на склад, одну себе, понял?

- Ыыыыыы.

- Ну как же, всё просто, барана сюда , а отсюда колбаса, три палки, ТРИ, понимаешь? Две несёш на склад, одну оставляешь себе, усёк?

- Ыыыыыы.

- Б..я. Барана - сюда, колбаса....

- Батя, бать, а бать?

- Ну?

- А есть такая машина, которой кидаешь три палки, а получаешь барана?

-Есть. Это твоя мать.

[habatun 13]

Retrolover

аххахах :lol:

[Voodoo Child 9]

Похожий анекдот на тему "задави пешехода".

 

Приехал чукча в Москву, сел в такси, едут. Тут на перекрестке бабка как водится под колеса выскакивает.

Таксист влево и она влево, таксист вправо и она вправо. В общем еле-еле таксист от нее увернулся, вроде уже проехал и тут удар.

Оборачивается. Бабка на асфальте и чукча довольный такой:

"вай-вай, какой плохой охотник! Если бы чукча дверцу не открыл - бабка бы убежала."

[Retrolover 1]

Мариванна задала детишкам задание написать сочинение, в котором абсолютно все слова начинаются с одной и той же буквы.

 

Вовочкина работа:

Сочинение

"Отец Онуфрий"

Обследуя окресности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу.

 

Отец Онуфрий:

- Ольга, отсоси!

Ольга:

- Отъе..ись.

- Ольга, отсоси!

- Отъе..ись.

- Ольга, отсоси!

 

Ольга откусила окаянный отросток - отец Онуфрий околел.

[alexshur 1]

Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины,

а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого,

откуда такое чудо. Тот его учит:

- Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно

добьешься ожидаемого результата...

Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который

недавно был с нормальным, говорит "учителю":

- Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то

хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то?

Другой ему отвечает:

- А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!

 

Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд:

 

На грузинской свадьбе один другому:

- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -

не пойму вообще - баба это или мужик.

- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.

- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.

- *** тебе - я ее мать.

 

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:

 

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше

них@я не делать.

[Змей 59]

Если будет кому интересно. Ссылка на одну тему из женского форума...

Посилання

Лично я поржал

[Retrolover 1]

Грузыннский загадка.

Васа, карочи вь чом разница, вь чом разниса межьду пюстой партсигар и малчик сирата?

Атгадка.

Пюстой партсигар бэз папирос. А малчик сирата и бэз папирос и бэз мамирос, да?

[Voodoo Child 9]

Маршрутка попадает в ДТП.

Через несколько мгновений после удара, в тишине, крик водителя:

- АААААА!!! Монетки перемешались!!!!!!!!!

 

Добавлено спустя 28 секунд:

 

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в

пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче,

пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено

- черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не

по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем.

Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек,

галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:

- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!