Анекдотец млин!!!

[Бакс 256]

hoi

 

ИМХО главбух

[NeoN4ik 1]

Дмитрий $

главный бухарь?

[Бакс 256]

hoi

 

Ага

[MadPes 3]

ИМХО главбух

100%

[ZaharZP 1]

Очень старый но очень смешной

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.

Девушка(Возмущенно ох*евая): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет. Девушка(еще более ох*евшая): Нет, вы простите меня конечно, но. Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже без галстуков. Может быть, немного вина, минет. Девушка: Вы знаете, я не дума ла, что мне нужно будет...

Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Девушка из-под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

[Hortica 1]

Очень старый но очень смешной

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.

Девушка(Возмущенно ох*евая): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет. Девушка(еще более ох*евшая): Нет, вы простите меня конечно, но. Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже без галстуков. Может быть, немного вина, минет. Девушка: Вы знаете, я не дума ла, что мне нужно будет...

Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Девушка из-под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

 

 

а-ха-ха-хаа.. слышал наподобие только там грузин предлогал девушке пракатица)))))))))

[Hortica 1]

Реальная история из жизни. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел: «Иномарки».

В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то да сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили все на пять минут. Вся очередь состоит из мужчин, за исключением одной рыженькой девушки (рыженькие, если не ошибаюсь, тоже причисляются к блондинкам). Итак, очередь доходит до нашей рыжули:

 

Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину?

Девушка - На мою!

Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец - Марка?

Девушка -??????????????

Продавец - Как называется.

Девушка – «Фольксваген».

Продавец - Модель?

Девушка -??????????????

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Девушка - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец -??????????????

Очередь - ??????????????

Девушка - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!

Девушка - ??????????????

Продавец – У-у-у-ф-ф!

Очередь – У-у-у-ф-ф!

Продавец - Год рождения?

Девушка - 1978.

Продавец -??????????????

Очередь - ??????????????

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.

Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, га-а-аааа! (сдавленный смех), далее - по цепочке вся очеред,ь по мере того до кого как доходит Ха-а-а, га-а-а, у-у-а!

Девушка (в сторону очереди) - ??????????????

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА!

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он тихонько - Га-га-а, подавляя в себе смех.

Продавец - Год выпуска машины?

Девушка - 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - объем?

Очередь замерла.

Девушка (посоображав несколько секунд, осторожно спрашивает) - чего?

Очередь !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА , ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь - ХА-ХА-ХА.

Девушка (ужасно смущенно) - я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец - дайте документы.

Девушка (долго роется в сумочке) достает СВОЙ ПАСПОРТ…

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - ДОКУМЕНТЫ на МАШИНУ!

Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок. Продавец выуживает из кучки дамских аксессуаров свидетельство о регистрации и начинает искать по каталогу колодки.

Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Г-а-а-а.

Продавец - есть «Lucas».

Девушка - это что, модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Га-а-а) - нет это марка.

Девушка - ?????????? (сегодня явно не её день) - А другие есть?

Продавец - есть «Ferado», «AТЕ».

Девушка - А задние?

Продавец - тоже есть.

Девушка – а какие???

Продавец??? - Такие же…

Девушка (долго что-то соображает) - не надо!

Продавец - чего не надо?

Девушка (покраснев как рак, почти крича) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро сгребает с прилавка свои вещички и со скоростью ветра исчезает в красном «Фольксвагене»)…

[ZaharZP 1]

Сам работаю на автозапчастях как мне знакома эта история

[2-ешник 92]

Капитану наших футболистов, посвящается:

 

Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит пьяненький мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье:

– Слышь, браток… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… на Троещину…

Таксист сильно удивляется и спрашивает:

– Мистер, я вас не понимаю! Что это такое – Троещина???

Мужик уставшим и грустным голосом:

– Браток… Поехали… Мне очень надо… Я очень устал… Отвези меня на Троещину…

Таксист начинает махать руками:

– Мистер, вы что!!! Какая ещё Троещина??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке???

Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:

– Браток… Я очень устал… Здесь десять тысяч баксов… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо…

Таксист:

– На Фестивальный или на Закревского?

[ajm 379]

ПДД по-кетайски

 

Власти Китая планируют распространить наказание за езду в нетрезвом виде не только на водителей, но и на пассажиров, которые согласились сесть в машину с пьяным за рулем.

По мнению чиновников, таким образом пассажиры поощряют пьянство среди водителей.

 

Посилання

[2-ешник 92]

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

взято с тырнета (с)

[wood100k 7]

2-ешник

:D

[Igorek1984 2]

Поместим в клетку 5 обезьян.

Подвесим к потолку банан.

Как только одна из обезьян или все сразу потянутся за бананом, начинаем их всех бить струей из брандспойта. Им плохо они злятся и обижаются.

Продолжаем так недельку.

Через недельку обезьяны уже к банану не тянутся. А если кто хитрый или голодный окажется, то сородичи набрасываются и дубасят бедолагу.

Уберем одну из подопытных обезьян, и на ее место посадим новенькую. Она ничего, не подозревая, тянется к фрукту, и вся стая на нее набрасывается и дубасит.

Постепенно меняем одну за другой обезьян на новеньких. Интересное дело: из брандспойта обезьян уже никто не поливает, но как только одна из обезьян (новеньких) хочет взять банан, вся компашка на нее бросается и дубасит.

В конце концов, в клетке уже нет ни одной из тех обезьян, которых поливали водой, но если новая особь тянется к банану, то сразу тумаками ее ставят на место.

Никто в клетке не знает почему, просто здесь так заведено.

[Mixa 1]

Igorek1984

:D :D :D

И смешно и плакать хочется...

[Vasso 51]

Может и боян, но все-же.

Сериал "Дикая роза" язык оригинал + русский перевод

 

 

Рикардо:-Буэнос утрос,Роза.

Переводчик:-Доброе утро,Роза.

Роза:-Буэнос не доброе.

Переводчик:-Для кого доброе,а для кого и не очень.

Рикардо:-Пипито куарте не сдохло?

Переводчик:-Как твоё здоровье?

Роза:-Грация,звездато!

Переводчик:-Спасибо,всё отлично.

Рикардо:-Пипито хлебало,Роза.

Переводчик:-Роза,дай мне немножко воды.

Роза:-Туто экзиста шестёрке.

Переводчик:-Сейчас позову горничную.

Роза:-Эй,Кончитта!

Переводчик:-Эй ты,никчемная тварь!

*Входит Кончитта*

Кончитта:-Синьоро верещало?

Переводчик:-Вы меня звали?

Роза:-Да.

Переводчик:-Конечно,я зову тебя уже два часа.

Роза:-Сеньор Рикардо опухло хлебало.

Переводчик:-Сеньор Рикардо очень хочет пить.

Кончитта:-Хлебало "Пепси-Кола"?

Переводчик:-"Дюшес" хотите?

Рикардо:Но!Хлебало унитазо.

Переводчик:-Нет,простой воды из-под крана.

*Стук в дверь*

Роза:-Кончитта,кумо припёрло?

Переводчик:-Кончитта,кто там пришёл?

Кончитта:-Педрило,сеньора.

Переводчик:-Дон Педро,сеньора.

Дон Педро:-Эде-ра!!!

Переводчик:-Извините,ради бога,вы не видели Эдеру?Подожди,какую Эдеру?

Она же на другом канале...

*Дон Педро уходит*

Роза(удивлённо):-Мутанто!

Переводчик:-Странный человек.

Крнчитта:-Педикулёзе!

Переводчик:-У него проблема с головой.

Рикардо:-Нумо де хавало,Кончитта?

Переводчик:-Кончитта,а что у нас на ужин?

Кончитта:-Пукало,сеньоре.

Переводчик:-Горох,сеньор.

Роза:-О,музыко!Нумо с понтом Карузо.

Переводчик:-А давайте споём.

Все поют:-Роза Сальваотэр,Роза Сальваотэр...

Переводчик:-Несёт Галя воду,коромысло гнётся...

 

КОНЕЦ 17836 СЕРИИ.

[DENIS_BER 92]

:D ггг, а че, с утра очень даже смешно

[NeoN4ik 1]

Igorek1984

[Igorek1984 2]

Шотландский пастух пасет овец на изумрудно-зеленом поле. Вдруг к краю поля подлетает "мерседес" последней модели, из него выскакивает молодой человек весь "с иголочки", в сияющих дорогих ботинках, подходит к пастуху и говорит: "Предлагаю тебе сделку. Давай я подсчитаю, сколько у тебя овец, и если я это сделаю хорошо, ты мне отдашь одну овцу".

"Что ж, давай!" - отвечает пастух.

Молодой человек достает из "мерседеса" ноутбук, вытягивает какие-то антенны и начинает работать. Работа идет несколько часов, молодой человек получает снимки со спутников, обрабатывает их с помощью специальных программ, делает какие-то сложные расчеты, потом вытаскивает цветной принтер, печатает красивый толстый отчет, тут же его сброшюровывает, подходит к пастуху и говорит: "Вот, держи. У тебя 156 овец".

"Верно, говорит пастух. Бери одну овцу".

Молодой человек хватает овцу и начинает запихивать ее в багажник "мерседеса". В этот момент пастух его окликает: "Послушай! Если я скажу, откуда ты, ты вернешь овцу обратно?"

"Согласен", - говорит молодой человек.

"Ты из PriceWaterhouseCoopers!"

"А как ты догадался?!"

"Очень просто. Во-первых, тебя никто не звал, ты сам приехал. Во-вторых, ты работал целый день и дал мне ответ на вопрос, на который я и сам знаю ответ. А в-третьих, ОТДАЙ МОЮ СОБАКУ, КОЗЕЛ! ТЫ В МОЕМ БИЗНЕСЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ!"

[NeoN4ik 1]

Igorek1984

[wood100k 7]

Igorek1984

[habatun 13]

Igorek1984

А я еще к ним работать хотел идти

[nemez 757]

аудиторы хреновы

[Igorek1984 2]

Анекдот рассказаный мне американцем. Может это и боян, но от наших я его не слышал.

Вобщем собрался мужик поохотиться на медведя гризли, взял машину, затарил всем необходимым но нет самого главного - ружья. Поехал в магазин.

Приезжает и говорит:

- Я хочу поохотиться на медведя гризли, но иду на него впервые. Дайте мне что-то помощнее, чтобы завалить его с первого раза.

Ну ему грят:

- Вот самое лучшее ружье для гризли. Его берут профи. С одно выстрела валит самого большого медведя на повал.

Купил мужик, приехал в лес, нашел берлогу. Заглянул - медветь спит. Засунул ружье. Бабах. Мужик оглох от такого выстрела, из норы дым, с дерева листья попадали. Заглянул - нет медведя. Сзади кто-то по плечу стучит.

Оборачивается мужик медведь стоит.

- Ты меня сцуко убить хотел?

- Да вы что, я на лису охотился, случайно перепутал, можно я пойду?

- Э нет мужик, я тебя так отпустить не могу, я же могучий медведь гризли. Поворачивайся, спускай штаны, будем тебя иметь как хотеть.

Сделал медведь свое дело. Мужик прибежал разъяренный в магазин кричит:

- Что вы мне подсунули, это не ружье я рогатка!!!

- Да нет, это у нас самое лучшее ружье.

- Дайте мне что-то мощнее

- Вот автомат

- Нет давайте мощнее

- Вот гранатомет

- О подойдет!

Поехал мужик снова влес, засунул в берлогу гранатомет. Бабах. Ветки полетели, землей засыпало, птицы дохлые попадали. Мужик глядь в берлогу - никого. Сзади по плечу - хлоп, хлоп. Мужик оборачивается медведь:

- Теперь ты точно на меня приезжал охотится!?

- Да нет, извините, я наверно снова перепутал вашу берлогу с вольчьей норой. Отпустите. у меня жена, дети.

- Нет, теперь будешь меня орально удовлетворять

Сделал медведь свое дело. Мужик вообще в ярости залетает в магазин:

- Сцуки шоб вас разнесло шо вы мне дали?

- Гранатомет

- Не ипет ваш гранатомет, давайте самое мощное оружие какое у вас есть

- У нас кроме ракетницы ничего мощнее нет

- Беру

Приехал мужик снова в лес с ракетницей, подкрался к берлоге, глядит медведь спит. Как бахнет туда все четыре ракеты. Столб пыли. Пыль рассеялась дерева нет, на месте берлоги огромный котлован, ни одного живого зверя в радиасе километра нет. Мужик было обрадовался как снова хлопок по плечу. Оборачивается - медведь грит:

- Блин мужик че ж ты мне сразу не сказал, что ты сюда не на охоту ездишь.

[wood100k 7]

Igorek1984

:D

[NeoN4ik 1]

Igorek1984

конец только не такой :D

медведь говорит:

"...слушай мужик, я вот непойму ты охотник или 3,14дорас?"