Анекдотец млин!!!

[ZluiSobaka 30]

Любий Боже!

У минулому році Ти забрав мого улюбленого співака, Майкла Джексона,

У цьому, мого улюбленого актора Патріка Суейзі.

Дозволь мені нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович.

Заздалегідь вдячний.

[Yan 6]

Любий Боже!

У минулому році Ти забрав мого улюбленого співака, Майкла Джексона,

У цьому, мого улюбленого актора Патріка Суейзі.

Дозволь мені нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович.

Заздалегідь вдячний.

 

улыбнуло,спасиба.

 

***

Посадил дед РЕПКУ,вышел РЕПКА,и убил дедку)

[ZluiSobaka 30]

Посилання

[Kartas 22]

Сегодня в России полиция! Запоминаем: Полицейский инспектор дорожного и

общественного контроля (ПИДОК),полицейское управление патрульно-постовой

службы(ПУППС),отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС),

полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН), полицейский инспектор

службы контроля за автотранспортом (ПИСКА), полицейский инспектор дорожного

регулирования (ПИДР), полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС),

участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ),

вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),и еще не повезло

Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе

[Yan 6]

боян(((

есть на форуме уже целая тема об етом)

[kopeyka 1]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если

ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по-твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет..

Она: -тишина-

Он: ***.......

[funof325 1]

Так, вони усі такі

[kopeyka 1]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- 20 000$ за операцию...

- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно!!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай.....

[Yan 6]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- 20 000$ за операцию...

- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно!!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай.....

 

ето никак не анекдот!это правда.хирурги-кардиологи спасают жизни чудом...

очень их уважаю...

[kopeyka 1]

В церкви звонит телефон:

- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть,а стульев не хватает... Пришли дюжину.

- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.

- Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор!

- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монахов на субботник!

- Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных на крестныйход!

- Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек в вашуфинскую баню!

- А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

[kopeyka 1]

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.

Мимо бежит лиса:

— Ворона, какой у тебя рюкзак модный…

— Умгу.

— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.

— Умгу.

— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.

— Гонят!!!

Сыр упал и повис на страховке.

[vet 5]

- Вы выходите на этой остановке?

- Нет, не выхожу.

- Зря, хорошая остановка!

[Yan 6]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод… Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

— Тебе куда?

— … я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь…

— Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.

Блондинка:

-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси… Подъезжают к дому. Брюнетка:

-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали…

-О, да, не говори, хочется чего-нибудь… Чего-нибудь… Слушай а может позвоним Коле из Бутово?

-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

 

 

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.

Начальник:

- Ты почему опоздал?

- Я упал с пятого этажа.

- И что, целый час падал?

 

Бабка читает внуку сказку на ночь:

- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...

- Бабушка, а как это - "неистово"?

- Эге-гей, еб тв*ю мать...

[kopeyka 1]

Банкира на работу утром забирает новый водитель. Банкир - водителю:

- Как фамилия?

- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени -Вася!

- Вот еще, что за фамилия?

- Любимый.

Банкир:

-Так Вася, поехали уже..

 

 

 

Утро, семья мама, папа, сын собираються завтракать.

мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест.

Она и говорит: "Сынок поешь" он ноль эмоций.

она "жри говорю" он не вкакую.

Она затрещину сыну, а он не ест всеравно.

тут отец что-то шепчет сыну на ухо тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу.

Мать стоит у плиты помешивая половником борщ ее становить интересно что отец сказал сыну она и спрасивает что тот сказал.

Муж отвечает "Я сказал что если он не будет есть манную кашу то петушок в штанишках расти не будет." Мать со всего размаха бьет его половником по голове.

Отец:"За что?"

Мать: " За то что в детстве не ел манную кашу."

[kopeyka 1]

- Идет суд. Судят хирурга и уборщицу. Судья спрашивает хирурга: "Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы уважаемый врач

 

Врач: "А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и прижался".

 

Судья: "Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом?"

 

Женщина: "Шо-шо? Я помила перший, помила другий. Пішла на третій, нагнулась викручавати тряпку і тут шось ззаді підбіга.

 

Судья: "Вы не могли убежать?"

 

Женщина: "Куди, по помитому?"

[Oleg Inside 10]

Посилання

Про кота Барсика, многабукофф))))

[funof325 1]

не осилив, вибачте

[BAHO 29]

Oleg Inside, дочитал, смешной рассказ

[kopeyka 1]

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хер бы вы меня тогда нашли!"

 

 

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:

— Дети, как далеко Африка?

Ханс тянет руку и отвечает:

— Я думаю, недалеко.

Учитель:

— Почему?

Ханс:

— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

[Oleg Inside 10]

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хер бы вы меня тогда нашли!"

 

Мое сочинение тоже бы такими словами заканчивалось:multi:

[kopeyka 1]

Муж-жене:

- Где пила?

- Ой, Вась, да ты что!

- Где пила, я тебя спрашиваю?

- Да у Петровича вот...

- Зачем дала?

- Ой, Вась...

- Зачем дала? Отвечай!

- Ой,он так просил,так просил,умолял...

- Так, вот теперь пойди забери мою пилу и больше, чтоб никогда не давала!

[Yan 6]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его

речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на

диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

- У меня к вам три вопроса:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и

дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин

опять спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

 

Вовочке сильно надоел урок русского языка.

Он поднял руку и спросил:

- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?

За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.

Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом

Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может

ходить на уроки.

Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:

- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?

- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете

в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой

еврейской реки Иордан - то раздельно.

 

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою

корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят

и смотрят. Через некоторое время:

Вовочка:

- Может тоже попробовать?

Маша:

- Смотри сам, ... твоя же корова!

 

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:

- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?

Вовочка моментально поднимает руку, учительница:

- Кто-нибудь еще?

Встает Танечка и говорит:

- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!

- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести

3 арбуза?

Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.

Встает Вася:

- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил

на мужское достоинство!

- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое

сказал Вовочка...

Тут Вовочка не выдерживает и говорит:

- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!

- Да? и как?

- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское

достоинство насадил бы Васю!

 

Встает утром семья.

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.

Дай думает пристроюсь.

Делают родители свое дело…

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»

маму.

Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».

Начинает папа бить маму по заднице и говорит:

- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

- Правильно, правильно, папа, и КОТА В@@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

 

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся

дети.

- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -

что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если

сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

 

Маша прочитала:

"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,

мама! Мама у меня одна!"

Следующий Петя:

"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,

за отдых. Мама у меня одна!"

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:

"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь

съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике

тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и

выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:

"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня

одна!""

 

Школа....

 

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...

все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.

Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий

шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".

Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь

ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит

Марь Иванна.

Вовочка:

- Здравствуйте, Марь Иванна.

Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги

из рук:

- ПОШЕЛ НА ЙУХ!!!!!!!!!

[kopeyka 1]

 

да, у Yanа нет бояна

[Yan 6]

 

да, у Yanа нет бояна

 

четко все,четко,чеж не четко)

 

магазин,подходит нарк к продавщице и тычет на витрину пальцем и говорит-о,бл@,дайте мне это гониво!..продавщица показывает на молоко-это?нарик-не,не не это,это вот,гоониво теть!она показывает на вафли-это?нарик-нее,не это!продавщица показывает на один,одинокий такой рогалик с повидлом,забытый всеми-нарик с милым лицом,оо...расплачивается,разламывает рогалик перед продавщицей напополам прилаживает половинки как рога.воот теть...гонивоо...

[kopeyka 1]

Приехали москвичи в сибирь на охоту. Решили на медведя сходить, а тут им говорят, что самое зашибись – медведя голыми руками взять. Только, говорят, знать надо как да и медведя найти – дело не простое, зверь хитрый. Но есть мол один мужик в деревне – может рассказать. Пошли к мужику.

Мужик заикаясь рассказывает: "Идддешь ввввв лес ббббез ничего. Г-ггг-лавное ннне бояться. Ннннадо ннннайти бббберлогу. . Г-ггг-лавное ннне бояться. Ззззааааллааазишь внутрь. . Г-ггг-лавное ннне бояться. Бьеешь мммммедведя куууулаком меж ггглаз. . Г-ггг-лавное ннне бояться. Кккккаак ггглаза откроет ммжешь их гггг-гааавном. . Г-ггг-лавное ннне бояться.

- А где ж гавно брать?..

- Ггггааавно будет - . Г-ггг-лавное ны-ны-не бояться.