Анекдотец млин!!!

[zootechnik 811]

djurka,

 

Все люди делятся на три категории:

1. Совы (встают и ложатся поздно).

2. Жаворонки (встают и ложатся рано).

3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

 

 

Останавливает гаишник копейку почему не пристегнуты , штраф 100 р лучше на месте , в это время подкатывает джип , открывается стекло , оттуда обдубашэнное тело гаишнику говорит , ты чё да мужика доеба. , . Там на 15 километре вашего збили давай туда да скорую вызывай лежит прямо на дороги , они в машину и туда , приезжают туда и видят такую картину , сидит бабка на обочине с палкой а рядом на дороге Козел збитый лежит .

[djurka 493]

Все хомо-сапиенс делятся на 2 подвида:

1. Хомо-буханс - Человек пьющий

2. Бухо-сапиенс - Пьянь разумная.

[Vasso 51]

Ресторaн. К музыкaнтaм подходит пьяный, -Спойте песню про Стошу Говнозaдa.

- Тaкой песни нет.

-Есть! Поёт Милaдзе -стошa говнозaд тихо нa пaльцaх...

 

Мужчинa жaлуется другу:

- У меня было всё: деньги, великолепный дом, мaшинa и крaсивaя женщинa, которaя меня любилa. А потом бaц! Всё исчезло.

- Что же случилось? .

- Женa узнaлa.

[zootechnik 811]

Ресторaн. К музыкaнтaм подходит пьяный, -Спойте песню про Стошу Говнозaдa. - Тaкой песни нет. -Есть! Поёт Милaдзе -стошa говнозaд тихо нa пaльцaх...

Понятно что игра слов, только не соображу что-же за песня

[slavik2101 2]

zootechnik,Сто шагов назад

[Vityanya 16]

Во во.. Виагра паёт... Состав группы: Надя и вторая которая поёт...

Старый ржачный анек...

[Nook 1]

[fiesta 2]

Девятилетний Вовочка" rel="external">Посилання ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу" rel="external">Посилання.

Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

 

Добавлено через 1 минуту

Сын пристаёт к отцу:

- Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!

- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы" rel="external">Посилання.

 

Добавлено через 6 минут

Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети" rel="external">Посилання, мальчик держит в руках собаку, девочка - нож:

- Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели!

- Зачем убить, куда полетели?! ?

- Мама сказала: "Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали"!

Змінено 25 серпня 2011 користувачем fiesta

[Змей 59]

Посылает жена мужа в аптеку:

-Купи пачку презервотивов и две пипетки, у сына насморк.

Муж уходит. приходит злой как собака:

-Я туда больше не пойду.

Жена:

-Почему?

-Я пришел, а презервотивов уже нет .кончились. я им и говорю- дайте тогда две пипетки.Ты -бы слышала как они ржали....

[asmax1 9]

- Папа, а куда мы так поздно идём?

- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .

 

Меня порвало, респект тому кто сочинил

 

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа:

Мусор:

- Тут тpуп не выплывал ?

Нарк:

- Не выплывал.

Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.

Нарк:

- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

 

Идёт Баба-Яга по лесу. Глядь— лежит Змецй Горыныч, на части порубанный, кровью истекает. Яга всплеснула руками и говорит:

— И это хто ж тебя так, Горынушка? Небось, Илюшка-то, Муромский, опять палёной браги опился?

— Хуже. Хирурги тута отдыхали. Напились они, а тут я к ним на запах слетел, оно им и привиделось, что я — сиамский близнец триглавый. Они и разделили... Тебе не влом за живой и мёртвой водою сбегать?

Змінено 28 серпня 2011 користувачем R_O_M_A_N

[Vityanya 16]

Решили устaновить, в какой стране работают лучшие оперативники. Съехaлись претенденты со всех стрaн и дaвaй соревновaться.

Итaк, зaдaние: лес 15 гектaров, туда зaпущен зaяц и нужно его нaйти.

Первые - aмерикосы. В лес ломанулся взвод «Мороских котиков» с полисменами и пропал на три часа. Наконец, к восторгу собравшихся, появились с зайцем.

Дaльше aнгличaне. Зaгоняют в лес лучших королевских гвардейцев, десяток инспекторов «Скотленд Ярда», кучу охотничьих собaк и через чaс выносят зaйцa... Все аплодируют!

Очередь русских. В лес вразвалочку направляются двa оперa в форме и с пaпочкaми под мышками. Все возмущaются. Дескать, ждать их придется недели две, а то и три.

Оперa:

- Не боись, все будет нормалек!

Через 15 минут в лесу раздается громкий шум, треск, гвалт. А затем из леса выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.

Медведь:

- Где тут рaсписaться? Я - зaяц!

 

ПЛАКАЛ....

[ZluiSobaka 30]

Киев. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

 

 

 

при опьянении организм считает,что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

 

 

 

Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.

- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя

ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

 

 

 

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:

- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.

Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.

После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

 

Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:

- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

[Vityanya 16]

Краткий словарь венгерского языка.

 

Серемет - пчела

Несеремет - оса

Несеремет турбо - шмель

[Semyon 1]

- Иди ешь.

- Щас иду.

- Иди ешь.

- Да иду я!

- Иди ешь сказала!

- Щас еще 5 минут.

Мама в истерике:

- БЫСТРО ПОШЁЛ ЕСТЬ, Я

СКАЗАЛА!

- Да иду я, че орать? Нормально

сказать нельзя что ли?

[USSRMoto 170]

Женщина за рулем

Я въехала домой... На розовом "Пежо"...

Но вместо тормоза на газ нажали ноги...

Вот муж сидит, рыдает на пороге,

Перед разбитым на фиг гаражом...

 

Я въехала домой... Снесла забора сталь...

У мужа челюсть опустилась возле пятки...

Теперь придется отпустить его на блядки,

Что б не читал мне нудную мораль...

 

Я въехала домой... Теперь авто в анфас

Печально трещинками светит лобовухи...

А завтра в страховой компании, у касс,

Всплеснут руками очень радостно главбухи...

 

Те деньги, что ты мне на "Каско" выделял,

Я промотала за минуту в спа-салоне...

Луна печально подмигнет на небосклоне

И развороченный осветит коленвал...

 

Я въехала домой... Ну, не грусти малыш...

Я все равно давно хочу себе "Тойоту"...

Но разве объяснить такому идиоту,

Что все фигня, когда на сериал спешишь...

 

Я без машины ноль... Другую покупай...

Меня поймет любая женщина на свете -

Ведь за рулем такой испытываешь кайф!!!

Ну например, как ты, скотина, при минете!!!

 

Я въехала домой... Ты радуйся, козёл,

Что никого не зацепила из соседей!!!

Аккумулятор заблестит игриво медью

И пну я ножкой развороченный разъем...

 

С обидой на лице, перешагну крыло

И удалюсь, как королева после бала.

[Vasso 51]

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:

- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.

Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.

- Ребята, у нас там морг вообще-то.

[Vityanya 16]

это типа "в результате обыска кладбища обнаружено 20000 трупов"

[ПРОХОЖИЙ 19]

Всякое авто должно трогаться по разному

Мерседес плавно и пафосно отчаливать от бортика

Сааб вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

ДжипЧероки взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб. .

 

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.

Наконец наши не выдерживают.

- Зови начальника. Зае#@л, бл@!

- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

[DerSieger 1]

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость... Послал им фотку, где я оплачиваю штраф.

[malekazavrik1 1]

- Сколько у вас было половых партнеров?

- Пять-шесть.

- Не густо.

- Да уж, что-то не задалась неделька.

[Гість avtocursi]

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker" Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора

 

Автокурсы" rel="external">Посилання

[Борисович 1]

Принятое в некоторых странах прецедентное право, когда решение, вынесенное судьей по необычному делу, становится законом, привело к появлению целой коллекции забавных законов, в том числе и относящихся к дорожному движению. Эти законы наглядно показывают, какие прикольные тараканы порой посещают судейские головы.

 

Например, таксисты в Австралии и Англии могут быть наказаны штрафом, если в машине не окажется припасенной охапки сена. В той же Англии таксист может отказаться везти пассажира, если тот, по его мнению, болен чумой или холерой. А еще лондонские таксисты имеют законное право справлять малую нужду прямо возле машины – «стоя у заднего колеса».

 

В Дании все еще сохраняется обязанность водителя съезжать на обочину и закрывать машину каким-либо покрывалом, если лошадь испугалась автомобиля. А в Швейцарии запрещено мыть машину в воскресенье.

 

Но всех переплюнули США, где такие курьезные законы сохраняются как минимум по двум причинам: американцы ценят какую угодно «старину», и в каждом американце немножко живет Задорнов, поэтому они всегда готовы посмеяться над собой.

 

В штате Арканзас водителю нельзя подавать звуковые сигналы возле баров, в штате Мичиган запрещено продавать автомобили по воскресеньям. В Теннеси возбраняется стрелять из окна автомобиля в кого-либо, кроме китов. Хорошо, что китов в Теннеси в принципе быть не может – до океана по прямой километров пятьсот.

 

Но самые забавные судьи – калифорнийские. Они строго запретили гражданам штата въезжать в бассейн на автомобиле, хранить в гараже что-либо, кроме автомобиля, и мыть машину нижним бельем.

[Pioneer 31]

На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара

[ajm 379]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (трудно передаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса?? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[zootechnik 811]

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:

- Я здесь обитаю уже четыре столетия...

- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?

 

Марья Ивановна загадывает детям загадку:

- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной

мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".

Встаёт Вовочка:

- Политика!

- Фуууф... Правильно!

- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?

- Ну давай.

- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной

нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".

- Вон из класса, свинья!!!

- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей

- запросто!