Анекдотец млин!!!

[ZluiSobaka 30]

заинтриговал, блин... а дальше?))

 

Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

 

[eks3m 79]

Женщиа должна быть красивой, счастливой и любимой. А больше она никому ничего не должна

 

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:

- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!

С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....Тётка:

- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

[DanTor 11]

Наступного разу, коли якийсь москаль тобі втиратиме про вялічіє русскаго язика, попроси його перекласти дослівно на його язик з української фразу

"Сподіваюсь це відношення не має стосунку до відносин між нами ;)"

 

 

Викладач починає пару з монологу:

Доброго дня студенство, мене звуть Борисенк Б.Є, але для тих, хто не буде ходити на лекції, я - Борисенко Є.Б.

[zootechnik 811]

Сподіваюсь це відношення не має стосунку до відносин між нами

Надеюсь это отношение не имеет отношения к отношениям между нами

[funof325 1]

В продовження мовної теми:

Берем фразу "Якщо 2 відьми спостерігали два годинники яка відьма буде дивитися, який годинник?"

закидаємо її в перекладач Google, перекладаємо на англійську мову і натискаємо кнопку прослухати, насолоджуємося мелодійністю англійської мови

[Oleg Inside 10]

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". (С)ВМW.

"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ

"Если бы мы делали девушек, 90% мужчин остались бы девственниками... (С)Bentley"

Змінено 1 липня 2011 користувачем Oleg Inside

[shumaher7461 2]

Oleg Inside,

[Темыч 2]

--Дорогой,тебе кипяточку в ванну подлить? --- На х*й??? --- Как скажеш)) --- АААА!!

[DanTor 11]

Страх - это когда трамвай, зацепивший "роллс-ройс", скрывается во дворах.

 

Подрядилась группа евреев в порту Одессы покрасить пароход.

Администрация пришла принимать работы, а пароход покрашен с одной стороны.Спрашивают : "Товарищи евреи. а почему только с одной стороны покрашено ?"

Те отвечают:" А вы посмотрите договор, там написано- "группа евреев с одной стороны, и администрация порта с другой стороны, договорились покрасить пароход..."

 

К хозяину пивбара обращается посетитель:

- Сколько пива вы продаёте ежедневно?

- Что-то около 200 литров.

- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?

- Конечно! Как?

- Наливайте кружки полнее.

 

Зять тестю:

 

- Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему?

 

- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

 

Італійська мафія безсмертна, а українська - недоторкана.

[zootechnik 811]

— Бармен, мне, как обычно!

— Как обычно? да ради бога. Охрана, выкинете его к чёртовой матери!

* * *

 

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра: Слова папа и мама говорит плохо. При падении уверенно матерится.

* * *

Подсолнухи размножаются семечками... Через бабок.

* * *

[ZluiSobaka 30]

В каждом маленьком ребёнке

И в мальчишке, и в

девчонке,

Есть по 200 грамм какашек или даже полкило!

А вот в дяде

или в тёте,

Там уже какашек больше,

А бывает так, что вовсе,

Целый

человек - дерьмо.

[vedmid 2]

"группа евреев с одной стороны, и администрация порта с другой стороны, договорились покрасить пароход..."

супер

[ZluiSobaka 30]

" rel="external">Посилання

 

Дневник собаки:

 

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!

 

9:00 Едем в машине! Обожаю!

 

9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!

 

11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!

 

11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!

 

14:00 Играем в саду! Моё любимое место!

 

14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!

 

17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!

 

18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!

 

20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!

 

22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

 

Дневник кота:

 

956 день моего заточения.

 

Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими

висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время

как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами.

Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой

пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.

 

Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое

существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый

ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам

хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх

демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде

"Хороший маленький охотник". Предатели!

 

Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку

вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху

лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и

доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он

сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор,

докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои

угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обспечить

постоянную защиту. Ненадолго...

[VETALZZZ 1,446]

ZluiSobaka, зачет )))

[zootechnik 811]

что-то на пошлятину потянуло....

*******

 

Диспетчер такси звонит клиенту - выходите машина подъехала, мазда голубой - металик .

выходит тётка ,обходит машину три раза и спрашивает у вадилы

-Это вы голубой Виталик???

*********

Ползут красноармейцы в разведку. Впереди Анка (А), за ней Петька (П), последний Чапаев (Ч).

П: "Анка, а ты раньше балетом занималась?"

А: "Нет, а что?"

П: "Да смотрю двигаешься изящно, красиво..."

Немного погодя П: "Анка, а ты раньше спортом занималась?"

А: "Нет, а что?"

П: "Да вот смотрю ноги у тебя такие красивые, бедра спортивные..."

Тут Чапаев: "Петька, а ты раньше пахарем или трактористом не был?"

П: "Нет, а что?"

Ч: "Да смотрю после тебя борозда глубокая..."

*******************

Различие между тем, как принимают душ мужчины и женщины

 

Ж: Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.

М: Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

 

Ж: Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

М: Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом “У-у-у”!

 

Ж: Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

М: Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

 

Ж: Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

М: Забраться в душ.

 

Ж: Промыть волосы огурцом и шалфеем.

М: Вымыть лицо.

 

Ж: Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

М: Вымыть подмышки.

 

Ж: Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

М: Высморкаться в руку и смыть водой.

 

Ж: Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

М: Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и …

… посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

 

Ж: Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

М: Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

 

Ж: Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

М: Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

 

Ж: Смыть кондиционер с волос.

М: Вымыть волосы шампунем.

 

Ж: Побрить подмышки и ноги.

М: Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

 

Ж: Выключить душ.

М: Сделать причёску с использованием шампуня.

 

Ж: Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

М: Пописать.

 

Ж: Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

М: Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

 

Ж: Повесить полотенце с пола на край ванны.

М: Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

 

Ж: Проверить всё тело на наличие пятнышек.

М: Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

 

Ж: Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

М: Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

 

Ж: Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

М: Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом “У-У-У”!

 

Ж: Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

М: Бросить мокрое полотенце на кровать.

 

С легким паром!!!

***************

 

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:

- Эх, я ослаб.

Второй, мечтательно:

- А я бабу бы.

********

 

автобус в час пик.

с передней площадки возмущенный женский голос:

- мужчина, что вы делаете?

после паузы, еще более возмущенно:

- что вы делаете, мужчина?

заинтересованный голос с задней площадки:

- мужик, ну не томи, чо молчишь-то?

[Vityanya 16]

Посилання

 

Девиз улыбнул

[ajm 379]

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.

Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…

Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…

Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.

Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.

Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:

-***, как перед Виталиком неудобно…

[djurka 493]

Ехал мужик на раздолбанном жигуле - фрукты на рынок торговать вёз... И напротив забора психбольницы у него колесо отвалилось. Колесо нашёл, а болтов нет ни одного. Автомагазинов в округе тоже не наблюдаетя. Бегает мужик, матерится, пытается кого-нить томознуть - все мимо, либо болтов нету, а фрукты бросать боязно - украдут.

А в дырку в заборе, за ним псих наблюдает. Смотрел-смотрел, да и говорит:

- Мужик, у тебя ж ещё три колеса, в каждом по четыре болта. Ты по одному с каждого скрути, и будет у тебя четыре колеса по три болта, до магазина потихоньку доедешь.

- А как ты псих, а до такого додумался?

- Так я же псих, а не дурак!

[otradny 1]

Разговор на авторынке. Покупатель:

- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?

Продавец:

- Да, два презерватива в аптечке

[VETALZZZ 1,446]

Мужчина звонит доктору:

- У меня к вам большая просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не нужно.

-А что все-таки случилось?

-Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать, вы... меня понимаете?!

[nazgul 40]

-Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке.

[VETALZZZ 1,446]

- Дорогой, у меня сломалась машина.

- Сильно?

- Пополам.

[DanTor 11]

... Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу,

виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден! ...

 

 

Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!

 

 

-Муж обучает жену водить автомобиль:

- На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

Змінено 22 липня 2011 користувачем DanTor

[VETALZZZ 1,446]

ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.

ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )

zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.

zzz: и зарегится можно только по приглашению...

[zootechnik 811]

1: чё делаете

2: апликации блин

1: не поняла?

2: сыну купил на др вертолёт летающий на пульте, решили с игорьком протестировать, последний тест был: перерубит ли он винтом шнур люстры

2: я люстру клею, игорёк вертолёт, надо успеть до прихода жены