Анекдотец млин!!!

[ajm 379]

Новости:

 

На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово.

 

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира

его не дождалась.

 

Анектодец.

 

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.

— Ты мудак?

— Зато у нас теперь в семье есть Лексус!

— ...и мудак. )

 

Лирика.

 

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

[DanTor 11]

Путин спрашивает Абрамовича: "Рома, у меня стали возникать проблемы с женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Европе…"

Абрамович: "A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к нему прилила кровь".

На следующий день Путин летит в одну из своих 26-ти резиденций, куда ему предварительно привезли Кабаеву. Подходит к её спальне и начинает стучать членом об косяк.

Из спальни доносится голос Алины: "Рома, ты?"

[Vasso 51]

Вопрос, присланный в мужской журнал.

Срочный вопрос:

- Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо».

[ajm 379]

Объявление.

Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!

Водитель автомобиля "ЕХUS".

[ZluiSobaka 30]

Помнится, в одной из песен Летова была фраза: его руки дрожат, как сопля на ветру. Я еще подумал - хороший какой образ "сопля на ветру". А потом увидел игру Милевского... © Форум ua-football.com

[Vityanya 16]

Посилання

 

ссылка с женского форума... это пипец.

[Lioxa 1]

Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?

Сын: - Домовой!

Голос из-за печки: - Не пи*ди!

Змінено 8 серпня 2011 користувачем Lioxa

[eks3m 79]

Водій маршрутки який, їхав по всім правилам, був зачмирений пасажирами.))))))))))))))))))))))

[zootechnik 811]

Встретились 2 новых русских:

— Возьми моего раздолбая на работу.

— да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему З косаря зелени.

— Нет, ну, так не годится, я хочу, чтоб он работал!

— Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьёт кофе буду платить ему 2 косаря зелени.

— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...

— Ну, извини, брат, не Могу, для этого высшее образование нужно.

 

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:

— Я знаю, как из говна сделать масло.

Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:

— Ну, как?

Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

 

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:

— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!

— Почему ТЫ так считаешь?

— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: А ты знаешь, что у него внутри?

 

Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.

— За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.

— А я и не боюсь, у меня зонт.

 

Разговор двух сотрудников на работе:

— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.

—А в первой?

— А в первой хотелось есть.

[zootechnik 811]

Женщина случайно разбила стекло. Решила вызвать стекольщика, чтобы устранить неприятность. Звонок в дверь.

- Кто там?

- Стекольщик, твою мать!

Женщина открывает дверь - на пороге стоит изрядно подвыпивший мужичонка.

- Здравствуйте.

- Здрасте, ептыть. Вызывали, твою мать?

- Да, да вызывала. Вон в той комнате надо застеклить окно.

- Понятно, твою мать.

- Вы проходите, а я пока пойду на кухню, как водится, водочки вам грамм 50 налью, огурчик порежу…

- Давай, твою мать.

Женщина идёт на кухню, наливает 50 грамм и опять слышит звонок в дверь.

- Кто там?

- Это я, стекольщик, твою мать!

- Так ко мне уже пришёл один.

- Кто-то стекло разбил и я выпал, твою мать!

[nazgul 40]

Бегущие за мaшинами собаки

— это души yволенныx гаишников

 

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

- Да, это я…

- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

- Вы знаете, что нарушили?

- Что нарушил?..

- ПэДэДэ нарушили.

- Как-как?..

- ПэДэДэ.

- Что?..

- ПэДэДэ!!!

- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

- Ну, я же не Суворов…

- Почему?

- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

- Нет. Причем здесь Суворов?

- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

- У вас документы есть?

- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

- Произведу задержание…

- Что?

- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

- Ты клоун что ли?

- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

- Наркоман?

- Шерлок Холмс.

- Что «Шерлок Холмс»?

- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

- Ты наркоман?

- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

- И кто из нас наркоман?

- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

- Да что с тобой такое, мужик?

- У вас героиновая ломка когда нибудь была?

- Нет.

- И у меня нет.

- Так, вали отсюда нахрен!

- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

Змінено 12 серпня 2011 користувачем nazgul

[Davyd 5]

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:

- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.

- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:

- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.

Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:

- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

 

Мужик перед матчем "Динамо"-"Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:

- Что, сегодня опять "Динамо" играет?

- Да, со "Спартаком".

- Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня.

- Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю...

[zootechnik 811]

Злоба дня - сегодня погнул рулевой маятник на наших "отличных" дорогах, пришол на работу, а на столе газета с анекдотом:

 

"Українські дороги - це не що інше як "лежачий поліцейський", що простягнувся в довжину."

 

просто без комментариев....

[nasa 1]

Видимо лежачего вдоль полицейского возникла єрекция, об которую ты рулевой погнул.

[eks3m 79]

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае,

которым управляет женщина.

 

 

Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там

наступила сорок лет назад!

[zootechnik 811]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

— Чё *** пришёл?

— Да вот, эта.. погадать хочу!

— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлеб*ул и кричит:

–БЛ% это же говно!

Голос:

–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Змінено 15 серпня 2011 користувачем zootechnik

[MAFIK 1]

ахахахах!!!

zootechnik , ЖЖОШЬ!!! ))

[Oleg Inside 10]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик

ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я

умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы

это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю

ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты

не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в

первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?"

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к

учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда

выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,

тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте на*** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

 

Идем, гуляем я и два моих друга, один из них сорвал ромашку и начал гадать:Любит не любит,любит не любит...ЛЮБИТ". и такой как заорет на второго : "АХ ТЫ ПИИИИДООР!!!

[zootechnik 811]

Предлагаю для сравнения две цитаты из книг "Руководство по эксплуатации

и ремонту автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный.

Угадайте, где какой:

1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном

с дешевой отделкой, шумная, с плохой музыкой.

2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....

 

 

 

Угадали?

Ничего подобного!

Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для

американцев. Автомобиль - Toyota RAV-4

Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102

"Таврия".

Нам с американцами друг друга не понять никогда.......

 

******************

 

В школе финальный урок русского языка.

Решается годовая оценка.

Учительница спрашивает детей:

- Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"?

Машенька:

- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.

Петя:

- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.

и т.д.

Дошла очередь до Вовочки:

- Мой кот родился в рубашке.

- Почему, Вовочка? Объясни.

- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

 

**************

 

ГАИшник останавливает блондинку:

-Ваши права

-А что такое права?

-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.

Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.

Тот долго смотрит в зеркало и говорит:

-Ну, так сразу бы и сказали что вы тоже милиционер.

Змінено 18 серпня 2011 користувачем zootechnik

[ajm 379]

Дзвінок у двері, мужик відкриває - на порозі стоїть тітка

- Це ви вчора врятували потопаючу дитину?

- Ну?

- Хулі ну, ... де його шапочка?

 

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

 

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.

Пассажирка:

- Что случилось?

Пилот:

- Да так, ерунда, неприятности на работе.

 

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».

Русское же слово "стра***", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

 

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[VETALZZZ 1,446]

Решили устaновить, в какой стране работают лучшие оперативники. Съехaлись претенденты со всех стрaн и дaвaй соревновaться.

Итaк, зaдaние: лес 15 гектaров, туда зaпущен зaяц и нужно его нaйти.

Первые - aмерикосы. В лес ломанулся взвод «Мороских котиков» с полисменами и пропал на три часа. Наконец, к восторгу собравшихся, появились с зайцем.

Дaльше aнгличaне. Зaгоняют в лес лучших королевских гвардейцев, десяток инспекторов «Скотленд Ярда», кучу охотничьих собaк и через чaс выносят зaйцa... Все аплодируют!

Очередь русских. В лес вразвалочку направляются двa оперa в форме и с пaпочкaми под мышками. Все возмущaются. Дескать, ждать их придется недели две, а то и три.

Оперa:

- Не боись, все будет нормалек!

Через 15 минут в лесу раздается громкий шум, треск, гвалт. А затем из леса выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.

Медведь:

- Где тут рaсписaться? Я - зaяц!

[Noelit 4]

Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос (???): "В армии служил?".

Я отвечаю: "Нет".

Он: "А почему?".

Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ!"

Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить

[MAFIK 1]

Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос (???): "В армии служил?".

Я отвечаю: "Нет".

Он: "А почему?".

Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ!"

Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить

 

 

аххаах! страшно представить лицо этого ДЭПСА :multi:

[Змей 59]

Муж просыпается после жестокой пьянки,на столе завтрак и бутылка пива.Жена ушла на работу без истерики.Он к сыну:

-Сын что вчера было?

- Папа,ты пришел поздно, пьяный,упал на кровать,когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: 'Не тронь, сцука, я ЖЕНАТ!!!

[djurka 493]

Разговор сына с отцом:

Сын: Папа, а какого наша мама приезжает?

Папа: Числа, или х...я?