Анекдотец млин!!!

[Alex =k211= 1]

Женщина в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:

- Почём Веntlеу GТ Соuре?

- 250 000 евро.

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц.

- Дохрена, а на два года?

- 12 500!

- Дохрена, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, плита, на стройке упала именно на такую!

[Kartas 22]

Директор новому водителю:

- Кaк вaшa фaмилия? Я к водителям только по фaмилии обрaщaюсь!

- Андрей!

- Че фaмилия тaкaя?

- Нет имя.

- Вы меня не поняли, мне нужно знaть вaшу фaмилию!

- Вы меня не будете звaть по фaмилии, зовите Андрей!

- Слышь, боец ты че тупой, я еще рaз спрaшивaю кaк твоя фaмилия?

- Ну, Любимый, и че?

- Ты это, Андрей, давай поехали...

 

--------------------------------------

 

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.

[DanTor 11]

Пришел Янукович к гадалке, и спрашивает ее:

- Расскажи мне о будущем!

Гадалка ему и говорит:

- Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины людей.

Янукович удивился. Гадалка продолжает:

- Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с шариками и хлопают руками, у них очень счастливые лица!

Янукович улыбнулся, и говорит:

- Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?

- Нет.

- А почему?

- Крышка гроба закрыта.

[zootechnik 811]

- Привет, как дела?

- Привет! Да вот, приболел немного...

- Лечишься?

- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...

- Какого Колю?! . .

 

К сведению автомобилистов:

Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.

 

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.

Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:

- Документы!

Мужик отдает права и техпаспорт.

- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...

- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...

 

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:

- Я бы хотел...

Приемщица:

- Мужчина, встаньте в очередь!

И продолжает читать газету.

- Простите, но здесь...

- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!

Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:

- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!

- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

 

Девушка:

- У меня клавиатура не работает.

Админ:

- Кофе?

Девушка:

- Чай.

Админ:

- С сахаром?

Девушка:

- Без. . .

Админ:

- Тогда ерунда, к утру высохнет.

 

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.

Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.

Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10

Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.

На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:

Адрес говори. А то хуже будет.

Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.

Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.

Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.

Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.

Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

 

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!

Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Тр%%ать, сволочь,

будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс

- тр%%ать буду!!!

Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла

, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!

Волк: а давай! Повесели нас напоследок!

Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли

волка с лисой.

Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля,

ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

 

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:

- Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество

Через 40 минут раздается звонок в дверь.

На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:

- Господа, а не пора ли приступить к делу?

Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:

-Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е@ари-надомники, мы - п@здуны-задушевники!

[PECHKIN 27]

Гaишник останавливает aв*то*мо*биль. Водитель - заискивающе улыбаясь:

- Здрaвия желaю, товaрищ кaпитaн! Вот, пожaлуйстa, прaвa, техпaспорт, доверенность, стрaховочкa, сaмо собой, все кaк положено, кaк нaдо...

С зaднего сиденья - детский голос:

- Пaпa, a где козлы?

 

Звонок в милицию. Пьяный голос кричит:

- У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже

педали!

- Хорошо, высылаем дежурного милиционера!

Через минуту снова звонок, тот же самый голос:

- Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.

Змінено 20 серпня 2012 користувачем PECHKIN

[USSRMoto 170]

100 шуток про блондинок:

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?

- Думает, что её фотографируют!

 

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

 

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?

- Когда попадает во вращающуюся дверь.

 

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?

- Мешает.

 

5. - Что такое блондинка под душем?

- Чистая глупость.

 

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?

- Снимает седло.

 

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?

Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом

Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

 

8. - Как определить, что факс отправила блондинка?

- На нем будет почтовая марка.

 

9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?

- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

 

10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.

- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?

(после долгих раздумий): - Пять!

- Hеправильно!

- Дайте ей еще шанс!

- Ладно. Сколько будет дважды два?

(после еще более долгих раздумий): - Три?

- Hеправильно!

- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!

- Ладно. Сколько будет дважды два?

(zzzzz...): - Четыре...

- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

 

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"

"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

 

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:

- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

 

13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?

- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

 

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?

Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

 

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...

- Дядя!!! Вы что?!

- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!

 

16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:

- ВЫ ЧТО???!!!

- Ой-ой-ой какие мы нежные.

 

17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?

- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

 

18. - Когда законно стpелять блондинке в голову?

- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

 

19. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?

- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

 

20. - Как называется блондинка в ВУЗе?

- Посетитель.

 

21. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок?

- Hе умеют говоpить "нет".

 

22. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?

- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

 

23. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?

Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"

Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"

Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

 

24. - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?

- У тележки есть собственное мнение.

 

25. - Чем отличается унитаз от блондинки?

- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

 

26. - Почему Бог создал блондинок?

- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

 

27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?

- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

 

28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?

- Заднюю стенку чеpепа.

 

29. - Как блондинка будет убивать pыбу?

- Утопит.

 

30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?

- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

 

31. - Как блондинка будет убивать птицу?

- Бpосит ее с обpыва.

 

32. - Какая pазница между блондинкой и телефоном?

- Пользование телефоном стоит 30 центов.

 

33. - Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?

- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

 

34. - Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?

а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.

б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.

 

35. - Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?

- Посмотpеть, что за ней.

 

36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?

- Синхpофазотpон.

 

37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?

- Аэpодинамическая тpуба.

 

38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?

- Hеудобные сиденья.

 

39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?

- Корова села.

 

40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?

- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

 

41. - Что говоpит болондинка, когда pодит?

- Гм, вы увеpены, что он мой?

 

42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?

- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

 

43. - Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?

- Она говоpит "Следующий!"

 

44. - Что блондинка делает после секса?

- Откpывает двеpцу машины.

 

45. - Что блондинка сначала делает утpом?

- Пpедставляется.

 

46. - Как заставить блондинку изменить мнение?

- Подуть ей в ухо.

 

47. - Как называется блондинка между двух бpюнеток?

- Умственный блок.

 

48. - Как называется бpюнетка между двух блондинок?

- Интеpпpетатоp.

 

49. - Почему блондинки водят БМВ?

- Они могут это пpоизнести.

 

50. - Как зовут некpасивую блондинку?

- (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"

 

51. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?

- Помада на огуpцах.

 

52. - Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?

- Кpасный цвет означает "стоп".

 

53. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?

- Лодыжки.

 

54. - Почему блондинки не едят бананы?

- Hе могут найти "молнию".

 

55. - Почему блондинки не едят соленые огуpцы?

- Голова в банку не пpолезает.

 

56. - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?

- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

 

57. - Как блондинки пpокалывают уши?

- Втыкают кнопки в подплечники.

 

58. - Что блондинка думает о новом компьютеpе?

- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

 

59. - Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?

- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.

 

60. - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?

- Слишком долго учить их заново.

 

61. - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?

- Посветить фонаpиком в ухо.

 

62. - Что говоpит пpавая нога блондинки левой?

- Hичего. Они никогда не встpечаются.

 

63. - Почему блондинки - плохие пастухи?

- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.

 

64. - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?

- Искусственный интеллект.

 

65. - Как погибают клетки мозга блондинки?

- В одиночестве.

 

66. - Как называют блондинку с половиной мозга?

- Одаpенной.

 

67. - Вы слышали о новой краске "Блондинка"?

- Она не слишком красива, зато легко ложится.

 

68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

 

69. - Почему блондинки мало едят?

- Да потому что постоянно сидят на подсосе.

 

70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:

- Что это?

Ей говорят:

- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:

- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.

Ее спрашивают:

- А что у тебя в нем?

- Две чашке горячего кофе и мороженое.

 

71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.

 

72. - Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?

- Кинуть жребий...

 

73. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:

- Головой работать надо!

 

74. Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?

- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

 

75. Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?

- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

 

76. Почему блондинка открывает йогурт в магазине?

- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

 

77. Как определить, что блондинка несет чушь?

- Губы шевелятся.

 

78. Чем комар отличается от блондинки?

- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.

 

79. Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?

- Чтобы во дворе не срала.

 

80. Почему блондики не ходят в церковь?

- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

 

81. Две блондинки в душе:

- Передай мне, пожалуйста, шампунь.

- Но у тебя целая бутылка в руке.

- Это для сухих волос, а я их уже намочила.

 

82. Как блондинка делает варенье?

- Выдавливает с пончиков!

 

83. Чем отличается умная блондинка от снежного человека?

- Снежного человека кто-то видел...

 

84. Почему анекдоты про блондинок такие короткие?

- Чтобы мужчины их поняли!

 

85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:

- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.

Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:

- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

 

86. Для чего блондинка держит лед в холодильнике?

- Чтобы там было холодно!

 

87. Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?

- Таблетки, так как их легче проглотить.

 

88. Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?

- Такого вина я еще не пила.

 

89. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:

- Что, больно?

- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!

 

90. Что говоpит болондинка, когда pодит?

- Гм, вы увеpены, что он мой?

 

91. Почему блондинки водят БМВ?

- Они могут это пpоизнести.

 

92. Две блондинки беседуют в купе поезда:

- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.

- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

 

93. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.

Из зависти!

 

94. О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?

- Черт побери! Опять упаду!

 

95. Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?

- Потому, что уже три блондинки утонули.

 

96. Зачем девушки красятся в блондинок?

- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.

 

97. Что думает блондинка, занимаясь любовью?

- И что мне делать потом, когда он кончит?

 

98. Чем блондинки отличаются от куриц?

- Курицы спокойнее сидят на яйцах...

 

99. Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.

 

100. Почему блондинки не катаются на водных лыжах?

- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

[Лёлик 1]

— Дорогой, а что если бы мы остались единственными людьми на Земле? Ты бы меня любил?

— БЛ@ДЬ КАКОЕ ЛЮБИЛ, КРУГОМ ТАЧКИ САМОЛЕТЫ БУХЛО.

 

****

 

- Этой ночью мы будем делать, то чего нельзя...

- На ноль делить что ли?

 

****

 

Парень с девушкой заперлись в темной комнате...

Бабай был в шоке...

 

****

 

Говорите девушки – слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью ху@рят?

 

****

 

Проснулись как-то ранней весной два медведя в берлоге. Холодно. Вот один медведь и говорит другому:

- Слушай, давай трахнемся, согреемся и удовольствие получим.

- Да ну! Сегодня трахнемся, а завтра весь лес знать будет.

- Перестань, мы же из берлоги не выходили, все думают, что мы еще спим.

Ну, значит, уговорил первый мишка второго, начали они трахаться. Тут в самом разгаре к ним в берлогу проваливается бобер. Бобер увидел это движение и сразу начал сматываться. Медведи за ним. Бегут по лесу, практически догнали. Выбегают на лед лесного озера, бобер увидел лунку и нырнул в нее. Первый мишка за ним лапы засунул. Второй:

- Ну что поймал?

- Да, поймал!

Достает первый лапы из воды, в лапах вместо бобра окунь. Окунь:

- Что, пиDоры, бобра ловите?

[Cыроежка 3]

-Батюшка ,а *план* курить не грех ?

- И грех ,... и... смех )

[АндрейКузьма 404]

Загадки из журнала Мурзилка, примерно 30-ти летней давности:

 

— Между ног болтается, на Х называется. (Хвост)

— Ты помни его немножко, станет твёрдым как картошка. (Снежок)

— Повыше коленца, пониже пупенца – во что суют, как зовут? (Карман)

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

— Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

— Сверху черно, внутри красно, как засунешь — так прекрасно. (Галоши)

— Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

— То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий. (Душ)

— Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

— Что ты смотришь на меня. раздевайся, я твоя. (Кровать)

— Волосатая головка, за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

— Мы ребята удалые, лазим в щели половые. (Веник)

— Лежит на спине- никому не нужна, прислони к стене- пригодится она. ( Лестница)

— В темной комнате, на белой простани, 2 часа удовольствия. ( Кино)

— Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

— Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)

НУ НЕ ДЯТЕЛ ЛИ ЭТО ПРИДУМАЛ. А ?! =

— Если бы не бабушкины лохматушки, мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

— Не хрен, не морковка — красная головка. ОТВЕТ МЕНЯ УБИЛ — ( Пионер в пилотке)

— Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

— Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине. ( Ежик с яблоком) ЯБЛОКО, ВИДИМО МАЗОХИСТ

— У какого молодца утром капает с конца. (Кран, Чайник, Сосулька)

И напоследок ХИТ!

— Беру двумя руками, сую между ногами. (Велосипед, товарищи

 

Некоторые перлы я действительно помню из своего детства. Вот интересно, это мировозрение у детей изменилось? Или тогда о другом просто думали?

[nemez 757]

— Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

Нєєєєє !!! Карл Маркс жуйот сосіску!!!!

+

[PECHKIN 27]

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном

переходе, спрашивает судью:

- Какие последствия теперь будут?

Судья:

- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за

нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года

три за попытку скрыться с места происшествия.

[lsk 1]

Отец и сын на рыбалке, раннее утро. Не клюёт.

- Сынок, у нас там булка была, давай на булку попробуем половить.

Сын:

- Папа, я так проголодался, что съел булку...

Сидят дальше. Не клюёт. Через час.

Отец:

- Сынок, у нас там тесто было, доставай, будем на тесто ловить!

Сын:

- Папа, я так проголодался, что съел тесто...

Сидят дальше. Не клюёт. В полдень отец встаёт и говорит:

- Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой

[zootechnik 811]

Встречаются два бомжа. Один говорит:

— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!

— Это как?

— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

 

Рынок. Бабулька продает зелья.

- Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка

- Че за трава то?

- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик

Тетка расплачивается и уходит.

Бабка себе под нос:

- срать будет шариками

 

Два друга футболиста договорились, кто первый умрет, сообщит второму- есть ли футбол на том свете...

Прошли годы, один из них умер, явился во сне второму.

- У меня две новости:

1. На том свете футбол есть...

2. На завтрашний матч ты в заявке...

 

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:

– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу!

– А кого убили–то?

– Депутата Верховной Думы.

– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

 

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:

- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.

Рыбка:

- Исполнено.

Мужик:

- А что это там всплыло?

Рыбка:

- Акула. Подавилась твоим х*ем:

 

- Алло, диспетчер такси слушает.

- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?

- ДВАДЦАТЬ? !!! Куда поедете?

- Как куда? Обратно в часть!

[ANGEL 44]

женщина ходила в спортзал и за один месяц скинула 7 тысяч рублей.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Все мы, беларусы, украинцы, россияне...все мечтаем жить вместе, в одной большой, богатой и очень дружной стране.. Канаде, например..<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Россия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Всем веревку и мыло за мой счет.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

"Как провел лето?" — идеальный способ растоптать, унизить и довести собеседника до самоубийства.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Сынок мне нужно серьёзно с тобой покурить! Мне кажется, что ты наркоман.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

– Вот вам таблетки. / <o:p></o:p>

– Я их пить не буду. / <o:p></o:p>

– Почему? / <o:p></o:p>

– У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Успех зависит не от знаний, а от их систематизации. <o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё. <o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.<o:p></o:p>

[eks3m 79]

Муж-жене: — Ну и растолстела ты мать! — На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!- Эт-не пузо, а — холм Славы! — Да? А под ним-павший воин!!?

 

Я хочу чтобы в моей жизни наступила черная полоса... черное море, черная икра, черный бентли ))

[АндрейКузьма 404]

Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

- Да, это я…

- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

- Вы знаете, что нарушили?

- Что нарушил?..

- ПэДэДэ нарушили.

- Как-как?..

- ПэДэДэ.

- Что?..

- ПэДэДэ!!!

- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

- Ну, я же не Суворов…

- Почему?

- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

- Нет. Причем здесь Суворов?

- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

- У вас документы есть?

- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

- Произведу задержание…

- Что?

- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

- Ты клоун что ли?

- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

- Наркоман?

- Шерлок Холмс.

- Что «Шерлок Холмс»?

- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

- Ты наркоман?

- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

- И кто из нас наркоман?

- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

- Да что с тобой такое, мужик?

- У вас героиновая ломка когда нибудь была?

- Нет.

- И у меня нет.

- Так, вали отсюда нахрен!

- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

[PECHKIN 27]

Жена звонит мужу:

— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!

— Что случилось?!

— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

— Моя проблема в чём?

— Владелец — гей…

[Борисович 1]

Встречаются два мужика на том свете:

- Ты как умер?

- Замерз. А ты как?

- От смеха умер.

- Это как?

-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она

ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.

Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро

протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.

- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы

остались.

[Alex =k211= 1]

Трахаются парень с девушкой. Девушка:

- Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:

- Бе-ре-е-ги-и-и-сь!!!

[ANGEL 44]

В США запрещено:

 

1. водить машину с закрытыми глазами

2. рыбачить сидя на верблюде

3. приходить в театр со львами

4. класть спать осла в ванной

5. стрелять по бизонам со второго этажа отеля

6. спать голым

7. дразнить собак

8. откусывать от чужого гамбургера

9. будить медведей, чтобы их сфотографировать

10. посыпать рельсы солью

11. выбрасывать живого лося из самолета

12. мужчинам с усами целовать женщин

13. бить крыс бейсбольной битой

14. заезжать на велосипеде в бассейн

15. давать зажженные сигареты домашним животным

16. переходить дорогу на руках

17. муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке

18. водить машину задом

19. нельзя играть на улицах с индейцами в карты

20. водителям гудеть проходящим мимо женщинам

21. чтобы совместно в доме проживало более 16 женщин (17 по мнению законодателей уже бордель), тем не менее закон позволяет проживать одновременно 120 мужчинам

22. животным сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений

23. в одном из штатов оральный секс является преступлением

24. в одном из штатов женщине грозит тюрьма если она вскроет почту мужа

25. давать соседям пользоваться своим пылесосом

26. женщине грозит штраф если она заснет во время сушки волос

27. людям старше 18 лет улыбаться если у них отсуствует более 1 передннего зуба

28. в одном городе разрешается носить ковбойские сапоги если есть не менее двух коров

29. преступно целовать женщину пока она спит

30. нельзя разговаривать в лифте даже со знакомыми

31. держать дома более одного вибратора

32. насвистывать на дырке от ключа

33. вставлять в уши монеты

34. выпускать кошек гулять если они не имеют сзади световых отражателей

 

Все эти нарушения влекут за собой наказание от штрафа до тюремного заключения.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

[zootechnik 811]

Трахаются парень с девушкой. Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Он вот-вот кончит

она

- только не в меня!

он, оглядываясь,

- а в кого???

[PECHKIN 27]

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим? "

[Dizeli-t 314]

Про хорошего парня.

Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас

в группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на

самом деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький, веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала его богатая на события и приключения жизнь.

Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого

он приобретал знания в различных городах и по совершенно разным

специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе

какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал,

наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А

до лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера

спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года

бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм

и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке,

я думаю, это многим знакомо: -).

Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он

практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную

положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились

персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и

спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на

него не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность, так что пьяным Вову никто не видел.

Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.

Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере

на берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором

в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту

к девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе

с Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся

и не ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки

пошли искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор был на голову сильнее любого в своей секции.

Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): «Так, Леша, пойдешь

и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его

домой». Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается

неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа

выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре

и упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно.

Тренер почесал репу и сказал: «Так, ребята, пойдете втроем и

постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря». Три больших

самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в

сторону каюты.

Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту

достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами.

Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их

убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола,

пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки

и она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической

энергии - непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось

счастье: Живой!

Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. «Слабаки» - сказал Тренер

и вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты

передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут

же с грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут.

Из дверей вышел Тренер и сказал: «Ну, что вы пристали к человеку? Хороший

парень, пусть сидит...»

©mail

[eks3m 79]

- Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато красивая!

[Dizeli-t 314]

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины..

Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!!