Анекдотец млин!!!

[zootechnik 811]

Чемпионат мира по вольной борьбе. В финал выходят наш русский Пашка Иванов и американец, негр, еле вписывающийся в весовую категорию. Наш тренер:

- Этот негр всех ломает, есть у него такой суперский захват, из него еще никто не выбирался...всех калеками делает. Так что как только он тебя в него возьмет, ты кричи, стучи по татами, я полотенце выброшу....второе место тоже почетное. Понял?

- Понял!

Начали бороться, и так, и сяк, негр как возьмет его в свой суперский захват, а тот не кричит, не стучит и вообще... Махнул тренер рукой:

- Всё, потерял спортсмена, с детства растил...

Ушел в тренерскую, налил стакан водки, выпил...Налил второй, вдруг слышит российский гимн! Выходит из тренерской: негр в нокауте, наш Пашка Иванов с золотой медалью на пьедестале стоит!!!

Тренер:

- Как так?

- Да я...это. Ну он меня взял в захват, у меня рука там, нога сям, передо мною яйца!

- И?

- Ну я думал: укусить или не укусить?

- И что?!

- Ну укусил!

- Ну а дальше-то что?!!!

- А дальше, ты себе не представляешь, на что способен человек, который сам себя укусил за яйца.

 

Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???

Я отвечаю: Конечно!!!

Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!

Второй: Ну и что дальше???

Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.

Второй: Ну а дальше то что???

Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног...

Второй приятель: Ну а что дальше то было???

Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда и сожрали.

 

Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возмись чтоб я не переусердствовал. Вобщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй, Она плачет он успокаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. - член двумя руками удержать не смогли... хозяйство они держать собрались!

 

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы, значит это ноги...

[PECHKIN 27]

Приезжает наш болельщик на ответный матч Франция - Украина. Ходит по пригородному вокзалу, в поисках такси.

Спрашивает у таксиста:

- Сколько стоит до Парижа добраться?

- 50 евро.

- У меня только сорок, может, подвезете?

- 50 евро!!!

- Ладно, тогда провезите меня ровно на 40 евро!

- Садись, поехали.

За несколько километров до Парижа, таксист останавливается:

- Вылезай!

- Может быть, Вы довезете меня, дождь всё-таки идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать...

- Вылезай!!!

Через неделю, тот-же наш турист, снова оказался на том-же вокзале. Подходит к стоянке, на которой, на этот раз, целых 8 такси, один из таксистов - тот самый жмот. Подходит к другому таксисту и спрашивает:

- Сколько стоит до Парижа добраться?

- 50 евро!

- Я дам тебе 100 евро, ты довезешь меня до Парижа, а на сдачу - сделаешь мне минет!?

- Ты что несешь, урод?! Пошел отсюда!

Подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он договаривался со всеми таксистами. И тут наконец-то доходит очередь до того таксиста, который не довез его в прошлый раз...

Спрашивает:

- Сколько стоит до Парижа доехать?

- Ты же ведь знаешь, 50 евро!!

- А давай я тебе дам 100 евро! За 50, ты довезешь меня до города, а за 50, оставшихся, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам-таксистам ручкой....

[zootechnik 811]

PECHKIN, ну блин отжог

 

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

 

Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

[PECHKIN 27]

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.

Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:

Ну ты попал на новую машину, точно такую же!

Второй: Это ты попал!

Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй:

Я тебе достал новую за час?!

Первый офигевши: Ну да А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час!

Время пошло!

[Dizeli-t 314]

PECHKIN, шутки шутками, но работал на одном частном предприятии с годовым оборотом в ахуллиард у.е., так там хозяин восстанавливал свою копейку. Обошлась она ему более чем в 10000у.е.

[Shostak 263]

Мерседес: если бы строили женщин а не машины- они бы не ломались

ВАЗ: если бы мы строили женщин - у вас был бы секс на первом же свидании...

[2-ешник 92]

Знакомый кузовщик рассказывал, сделали они клиенту авто, но этот подлец решил не платить всю сумму, и начал придиратся, если с этого угла посмотреть - оттенок краски не тот, свежепокрашенная деталь отличается от заводской покраски, ну и так далее, вплоть до того, что бензина в баке больше было . Понятно что идеально машину не сделаешь, но в этом случае, качество работы вполне соответствовало цене. Договорились на огромную скидку, и бесплатную покраску бампера, не входившего в договореность о работе. Клиент счасливо потирая руки уехал - обманул работягу. Мастер авто сделал, как на выставку, даже полный бак бензина залил. С клиента вообще денег не взял, в обмен на расписку, что претензий не имеется. Ну и в устной форме посоветовал клиенту объезжать его сервис за километр, во избежания травм физических и моральных. Тот совет принял, и больше на глаза мастеру не показывался, и катался на своем авто счасливо, пока не пришло время заправить авто бензином. Работники автозаправки наверно долго смеялись, первый раз в жизни увидев автомобиль без лючка бензобака, который был заварен, зашпаклеван и закрашен мастером своего дела.

[Солекс Делортович 825]

Уроды! Что вы там делаете? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

[Kamush 2]

На смотре художественной самодеятельности в войсковой части победил майор Малевич с картиной "Зелёный квадрат".

[Dizeli-t 314]

Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны....Пpоцедypная сестpа:

- Талон!

Впpыскивает.

- Cледyющий! Талон!

Впpыскивает.

- Cледyющий! Талон!

Впpыскивает... «Как нет талона?» - медленно втягивает жидкость обpатно в клизмy.

- Cледyющий!

 

История первая.

Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.

Врач:

- Поздравляю, девушка!

Девушка:

- Этого не может быть!!!

Врач:

- Почему? Все правильно - тест положительный.

Девушка (в слезы):

- Ну мы же предохранялись!

Врач (по привычке):

- Как? Презерватив? Контрацептивы?..

Девушка:

- Нет. Ну у нас случался половой акт и...

Врач:

- Семяизвержение было?

Девушка:

- Да.

Врач:

- Так что же вы хотите?

Девушка:

- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!

Врач (в легком шоке):

- Зачем?

Девушка (невозмутимо):

- Чтобы убить плод!

Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

 

История вторая.

Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.

Дама:

- Не может быть!

(угу... промежуток должен быть...)

- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

- Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

Конгениально.

Врач:

- И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

- Да нет.

Врач (очень умудренный опытом):

- А что дальше?

Дама:

- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...

И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):

- А дальше?

И дава ВЫДАЕТ:

- Потом мой муж брал молоток....

Ни фига себе продолженьице...

- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):

- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...

Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):

- А дальше?

Дама (все так же снисходительно):

-... развязывал презерватив...

ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...

Врач:

- И?!!

Дама (апофеозит):

- И впрыскивал мне сперму обратно.

Врач (стонет):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):

- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Занавес.

[Vityanya 16]

Гинеколог:

— Это что?

— Пи..да.

— Я понимаю, что пи..да. Почему небритая?

— Муж не разрешил.

— Где муж?

— В коридоре.

Доктор приводит из коридора мужика.

Доктор:

— Это что?

Мужик:

— Пи..да.

Баба:

— Это не мой муж.

 

 

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?

- На старом уже ниточка оборвалась.

- А что такое, рук нету пришить?

 

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки носа, а иногда и x@я.

Змінено 5 грудня 2013 користувачем Vityanya

[Dizeli-t 314]

Центральная подстанция скорой помощи областного города. На первой неделе самостоятельной работы в качестве фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная, многократно освещенная во всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся.

Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все, что может случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть, если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один миллион населения - раз в один-полтора месяца.

Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной) и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.

А теперь сама история.

Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом.

Не тут-то было!

Клиенту 19 лет. На спор - за пузырь бормотухи с пацанами - примерил кольцо ОТ ПОДШИПНИКА… Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет, ни одного конструктивного совета. По работе диспетчера (телефонная барышня: "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО и т. д."), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало сдавать, уселся в диспетчеры. Но весь миллионный город знает как свою заначку. Маразм маразмом, но опыт не пропьешь. Звоню: здрасти, тут такое дело… Дед фигеет, молчит с полминуты, потом выдает: "Ну… молодым везет (сам знаю), я сорок лет, а такого… Гайки были, колец на вериги хватит, но подшипник... Его ж не распилишь… Только кувалдой…

- Дед, делать что?!!

- Ну... Можно лампасные разрезы. Вдоль, кровь спустить, кольцо снять, может даже потом встанет, но только спиралью, как хвост у поросенка…

- Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично! Дед, другие варианты есть?

- Ну… Разбить можно…

- Кувалдой?!

- Зачем… На ЭМЗ (электромеханический завод) прессовщик есть, на пневмомолоте, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет - поросячий хвост…

Дело к ночи, проходная.

- Здрасти! А вот у вас мы тут слыхали ювелир и т. д.

Выцепили у ВОХРы адрес, приехали. Мужик после смены в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в семейных трусах, с мокрой головой, и – о, счастье - ТРЕЗВЫЙ! Объясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы, а другое - …. Вы свое во сколько оцениваете?

Поторговались: все равно мужику кирдык - если ты не поможешь, шансов нет. Мастерюга артачится, мол, мне надо пневматику, гидравлику запустить.

- Надо кто?

- Мастер, начальник участка, начальник цеха.

В конце концов, всю эту публику мы собрали на завод. В прессовой собрались все участники событий, включая нашего водилу и деда ВОХР. Пацана обкололи реланиумом (Чтобы не брыкался, шутка ли?), положили его мужское достоинство на наковальню. Под восьмитонный молот!!! Я, откровенно говоря, вообще не понимаю, как все это можно просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника. Особенно, когда у тебя всего одна кнопка…

Жаль я не художник-передвижник. Подумаешь - Иван Грозный убивает своего сына! Раз тюкнул клюкой по голове и теперь сопли и слюни. Вы нарисуйте, как чувак на наковальню свое достоинство кладет. При всем честном народе. Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина…

Короче, разбил ювелир подшипник, не подкачал. С первого раза.

Четыре фрагмента зазвенели по полу, две ссадинки на агрегате (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было, розовый туман...

Окончание этой истории мне неизвестно. Развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана положили в урологию, на всякий случай… Но, если пацан не сволочь - прессовщик спился.

[Shtryl 417]

<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]-->

 

 

Подарил жене кота. Назвал его Байкер.

Блин, теперь МОЯ ЖЕНА СПИТ С БАЙКЕРОМ. О_О

 

 

<!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman";} </style> <![endif]-->

Выходит, моя девушка спит с Тайсоном:lol:

[Veyron41k 6]

На одной автобазе работали два водителя. Причем было у них одно общее качество: они оба любили выпить! Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй — хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Ну, молодого разобрало любопытство: как же так? Вот он подходит к старшему и просит:

— Научи меня, как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?

— С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?

— Одна!

— Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?

— Две.

— Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!

Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.

— Вот, смотри, впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Вот дальше, видишь, три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь три постовых. В середине настоящий — объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!

— Я все понял, дай теперь я поведу машину!

Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем радостный такой, продолжает комментировать:

— Вот три старушки. В середине настоящая — объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий — объезжаем!

[LSasa 16]

Три стадії хоробрості чоловіка:

1 стадія:

Чоловік повертається пізно з роботи, дружина з мітлою біля дверей.

Він: “Ти підмітаєшся чи кудись ще полетиш?”

2 стадія:

Чоловік повертається з роботи в 1 ночі, жінка лежить в ліжку і робить вигляд, що спить.

Чоловік бере крісло і ставить його перед ліжком, сідає і спостерігає.

Жінка не витримує і питає: “Що ти робиш?”

Він: “Коли почнеться концерт, хочу сидіти в першому ряді!”

3 стадія:

Чоловік повертається з роботи зранку, веселий, весь в помаді і жіночих духах.

Жінка на кухні, зла, повернулась до нього спиною.

Чоловік підходить до неї ззаду, плескає по попі і каже: “Ти наступна!”

 

 

Учимся красиво "бить" словами — 27 нестандартных ответов

 

1. Рот будешь открывать у стоматолога.

2. Ваш ум затмить способен свет торшера.

3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.

4. Засохни, гербарий!

5. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

6. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

7. Помолчи, жертва пьяной акушерки!

8. Что, на жизнь наср*ть? Или бегать быстро умеем?

9. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам неудобно.

10. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

11. Когда аист принёс тебя твоим родителям, они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

12. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем — отпи*дячу! Ты меня понял?!?

13. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

14. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

15. Тобой Бабайку в детстве не пугали?

16. - А ноги — как у газели! - Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…

17. - Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

18. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!

19. - Девушка, скучаете? - Не настолько…

20. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

21. Клизма, знай своё место.

22. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.

23. Дааа…не всех Чернобыль стороной обошел.

24. Иди, приляг, желательно на рельсы.

25. Правильно делаешь, что хихикаешь, - с такими зубами не смеются.

26. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

27. Скажите, а Вы в мультиках случайно не снимались?

 

 

 

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:

- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала

себя женщиной?

Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:

- На, постирай и погладь!

Змінено 7 грудня 2013 користувачем LSasa

[zootechnik 811]

— У меня хомяк умер.

— Что, реально умер?

— Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !

Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает...

— что, совсем???

— нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

— Жалуетесь?

Мужик:

— Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !

Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

— По селектору?

— Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !

— Милый... у меня две полоски...

— Ты беременна?

— Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

М: Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б : (злобно) — Нет, бл**ь, НА ВЗЛЕТ!!! ! !

 

Евро-2012

Англичанин достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у нашего:

— Will уоu?

— Я тебе, б***ь, вылью!

 

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.

Ректор посмотрел на часы и говорит:

— Уже поздно, ребята, мне пора домой.

Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:

— Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!

Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:

— И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.

Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:

— Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

 

Как же все-таки меняются времена, раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О боже, какой мужчина!"

 

Добавлено через 4 минуты

Берлин, перекресток:

Полицейский останавливает машину:

— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 евро.

— О! Права куплю!

— Вы без прав?

Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?

— Так Вы и пьян?

Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Че границу уже переехали?"

 

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:

— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.

— Хорошо, сынок, я похлопаю.

Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:

— Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки.

[Andryuha 29]

Жиг в кустах меньше не потому, что голова на плечах тяжелее, а потому, что в ней (в жиге и прочих "ведрах") намного раньше очко начинает надкусывать лом, т.к. чувствует каждое движение подвески напрямую, каждое поползновение оси в сторону, каждую попытку проскользнуть на покрытии. И сокращение этой очковой мышцы отдергивает ногу от педали газа. И никакие ABS, ASR, TCS, EBD, DBS, ESP, EDL, HDC и т.д. и т.п. не вмешиваются в этот нежный, тонко отстроенный механизм ))))

[Борисович 1]

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству

 

Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.

 

Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.

 

Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.

Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот — традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.

 

Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему.

Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла.

 

Г-н Шнайдер, их кузов — настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.

 

Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях.

Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда.

 

Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.

Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер!

 

Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально!

За отдельные деньги (порядка 30$ !) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.

 

Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.

 

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути.

Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.

 

Убеждение, что тюннинг — это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду.

В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль.

 

Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.

 

Российский автомобиль — это не просто машина, г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России — это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное?

Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.

 

Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов.

 

Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов.

 

На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался.

 

Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.

 

Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира).

Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские.

 

После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики я считаю ложное представление о российском автолюбителе, выбирающем автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.

 

С уважением, Г-н Мюллер

[Andryuha 29]

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.

[Arrow_S 2]

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

[Makar372 10]

...

Учимся красиво "бить" словами — 27 нестандартных ответов

...

 

 

28. Вы так говорите, как будто у вас сейчас нос будет сломан

[deredred 34]

подходит дед к ГАИшнику и спрашевает его:

- ты в 30 градусов жары стоял бы здесь?

- да

- а в 50?

- да

- а в 30 градусов мороза стоял бы ?

- ну да

- а в 50?

- конечно стоял бы

- а если на тебя ишло торнато тоже стоял бы?

- да стоя бы !!!

- да неплохой бы с тебя *** получился :lol:

[LSasa 16]

Сошлись на Куликовом поле два войска.

Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.

 

Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный

удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено

во сыру землю.

 

Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея

по колено... в жопу 8-( )

Не приняла земля русская ног татарских.

[Vityanya 16]

Может и баян.

 

Бьются Дартаньян с Тарасом Бульбой.

Дартаньян (рисуя у Бульбы на груди мелом крестик): Вот сюда я Вас уколю мсье своей верной шпагой!

Тарас Бульба: Хлопці! Ану посипте цього дурня крейдою! І дайте мені мою булаву!

[Dizeli-t 314]

— Это у вас что?

— Бенгальские огни.

— А это?

— Шутихи. А вот — хлопушки, салюты!

— А это что за 12-метровая петарда?

— "Тополь-М".

— И как работает?

— Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам — ... здец! "