Анекдотец млин!!!

[DIMON-72 51]

Я подстолом живот рву,жестяк :ROFL: :ROFL: :ROFL:

[ajm 379]

Приходит ГАИшник на работу после брачной ночи.

- Ну, что понравилось? - спрашивают его на работе.

- Да, но только на бабки залетел!!!

- Как ты так смог?

- Да жена оштрафовала за неправельную парковку и превышение скорости!

[DIMON-72 51]

- Почему у ''Лады'' задние стекла с обогревом?

- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

[NeoN4ik 1]

DIMON-72

враньё!!!!!

[DIMON-72 51]

neon4ik

 

Я неговорю что ето правда

[NeoN4ik 1]

руки всеравно мёрзнут!!! :D

[DIMON-72 51]

neon4ik

 

И ферараи толкать руки тоже мёрзнут :D ,от етого некуда не денишся ето неизбежность

[NeoN4ik 1]

новогодний анек:

Муж просыпаеться после празнования НГ и спрашует у жены:

- Дорогая, а какое сегодня число?

- Второе!

- :shock: а что, первого небыло??

[Edifier 81]

neon4ik, :ser: :ser: :ser: :ser:

[ZluiSobaka 30]

Все чукчи говорят "Однако!".

Продвинутые чукчи говорят "ИМХО, однако!"

 

***

 

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

 

 

***

 

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:

- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?

Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает:

- Здесь вам не дома, жрите что дают!

Фразу принес из садика...

 

 

***

 

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.

"Модератор" - подумал Штирлиц.

 

 

***

 

В тюрьме столько не сидят , сколько в интернете..

 

 

***

 

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!

- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,

- давай теперь ты.

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!

- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...

А блондинка продолжает:

- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

 

 

 

***

 

Вини пух залез на дерево за мёдом и прилип.Внизу шёл питачёк. Вини пух говорит питачку отдери меня пожалуйста от дерева,ну питачек отодрал его...Через неделю вини пух сам упал.

[Jogger 1]

"спиженный газ" и ""Модератор" - подумал Штирлиц." - это 5!

"Здесь вам не дома, жрите что дают!" тоже смешной. :mat:

[WAZ 300]

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.

- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение

от работы на один день?

- Триста граммов.

- А на неделю?

- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!

- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

[WAZ 300]

Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись

гвоздем: " Херово покрашено". Ладно,перекрасил. Подходит на следующий

день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись:

" А вот теперь ништяк!!!"

[ZluiSobaka 30]

Понедельник ненавижу,

Вторник жутко не люблю.

Среду тоже ненавижу

И в четверг ни грам ни пью

 

Пятница — другое дело,

Лишь часы покажут шесть

Все бумажки выкинь смело,

Дальше будет просто жесть.

 

Давишь алкогольный голод

И немного перебрал.

Ведь не просто так, есть повод:

Всю неделю отпахал!

 

Коль промолвит кто-то гордый:

«Перепил сегодня что-та»

Скажешь с радостною мордой:

«Похер, завтра ведь суббота!»

 

А суббота в беспредельном

Пьянстве, с ночью быстро тает.

С бодуна, во сне похмельном

Воскресенье пролетает.

 

Вот и пронеслось веселье,

Но еще не понедельник.

Да и уже не воскресенье

Прям какой-то воскресельник.

 

И начнется все сначала:

Понедельник, вторник, хрень…

И работаешь устало,

Ожидая пятый день!

[NeoN4ik 1]

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

[NeoN4ik 1]

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!

Летит кризис над Европой - О! вижу и здесь я отлично постарался!!

Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ!? А кто это здесь без меня такое наделал????

[Shaman 7]

Свет в конце тоннеля выключили из-за режима экономии электричества.

 

- Как заводится ваше авто в -30 градусов?

- Не знаю.

- Почему?

- Она у меня в -30 даже не открывается...

 

Пришёл мужик к ветеринару и говорит: что с котом делать, сходит в туалет, а жопу вытирает с разгона об постилку! Разгоняется и едет на жопе до самого окна?!

- А вы на подстилку наждак постелите, уколется и больше не будет так делать.

Через время встречаются.

- Ну, как ваши дела?

- Да, как! Наждак постелил, кот разогнался, так до батареи одни уши доехали!

 

 

Приходит красивая до невозможности рыжая девушка(Д) в агенство(А) знакомств.

(Д)-Познакомте меня с парнем.

(А)-Да вы что девушка, вы такая красивая,выйдете на улицу свистните и все мужики у ваших ног.

(Д)-Так то оно так но у меня есть один недостаток.

(А)-Какой?

(Д)-Когда любовью занимаюсь то забываюсь и пержу. (

А)Не горюйте подберём вам кандидата. На следующий день приходит горячий кавказкий парень(П) в агенство. Познакомте мэнэ с красивой дэвушкой, чтоб грудь вот такой и волос рыжий был! Только у мэнэ недостаток есть у меня нюх нэт!

(А)А у нас для вас есть отличная кандидатура! Ну естественно устраивают встречу им обоим! Они понравились друг другу и в гостинницу бегом от переизбытка чувств. Занимаются любовью. Тут парень встаёт и открывает форточку.

(Д)-ЧТО ПАХНЕТ!!!

(П)-НЭТ, ГЛАЗА РЕЖИТ!

[Shaman 7]

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

 

 

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.

Итак, звонок.

Ведущий: - Здрасьте, вы кто?

- Я Дэйв.

- Ваше слово?

- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.

- Шолб ты на x...!

Телефонный звонок моментально обрывают.

Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Ведущий: - Алло. Как вас зовут?

- Джефф.

- Ваше слово?

- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты на x...!

 

 

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

 

 

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:

- Как жизнь?

- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.

- ?!? А как же вы обясняетесь?

- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.

Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на

себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой *** на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,

потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:

- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, о$%ела, еб твою мать, дождь же на улице..

 

 

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена:

- Ой, мама!

Муж:

- Теща?!! Ну да, похожа...

 

 

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, машет красным знаменем и орет:

- Изме-е-е-н-а-а-а! Изме-е-н-а-а-а-а!

Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, он их чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:

- Странная вещь травка... Одних пожрать пробивает, других - на измену

[nemez 757]

взято отсюда" rel="external">Посилання

Ихтиандр Андрей Андреич и Чебуран

 

- Ихтиандр, сын мой, - сказал начальник кафедры полковник Б*, - что это за апельсиновое чудовище оскверняет стоянку у входа в наш славный институт и почему ты вокруг него суетился?

- А это - моя новая машина! - ответил Ихтиандр и надулся от гордости, даже очки слегка запотели.

Интересно, что в одной короткой фразе он умудрился соврать дважды. Во-первых, никакой «старой» машины у Ихтиандра отродясь не было, а, во-вторых, то, что он называл «новой машиной», на самом деле было кучей металлолома интенсивно оранжевого цвета и имело госномера только по необъяснимой прихоти ГАИ.

Все автовладельцы делятся на две неравные части. Первую, меньшую, но очень агрессивную, составляют фанаты от автомобилизма. Эти неизлечимые типы тратят на свои машины всё свободное время и все свободные деньги. Граждане, страдающие легкой формой автофанатизма, ограничиваются покупкой в придорожных «сервис-центрах» пластмассовых антикрыльев, сеточек на фары и бомбошек на рычаг переключения скоростей в виде человеческого черепа. Обязательными также являются бумажные иконки-складни и освежители воздуха в салоне в виде короны Российской империи (эстеты вместо короны вешают на зеркальце зеленую елочку). Более тяжелая форма заболевания характеризуется словом «тюнинг». Чем безнадежнее случай, тем круче тюненгуется какое-нибудь «зубило». Неизлечимые граждане умудряются впихнуть под капот «Москвича» какое-нибудь нештатное двигло, и не по-детски прутся оттого, что уходят со светофора на полшишечки раньше остальных.

Вторая часть автовладельцев - это тихие граждане, которым нужно просто ездить.

Андрей Андреич от машин не фанател, ему нужно было ездить, но ездить не просто, а на дайв. Это означало, что ездить ему нужно было по всяким колдоебинам и с кучей железа на борту. Подобно подростку, страдающему от перманентной эрекции, наш Ихтиандр грезил о джипе «Субурбан» размером с полтрамвая. По его расчетам, именно эта машина способна была перевозить все его водолазное барахло. Но на джип денег, естественно, не было, поэтому на какой-то автоживодерне за 300 рублей был куплено нечто с шильдиком «Запорожец» на багажнике.

За общую ушастость и скандальный апельсиновый колер фюзеляжа было решено окрестить машину Чебурашкой, но потом кто-то разглядел погнутую, но гордо торчащую вверх выхлопную трубу и, сочтя, что перед нами, несомненно, автомобиль-самэц, мы нарекли его Чебураном.

Чебуран был автомобилем-зомби, извлеченным с того света мрачными шаманскими обрядами. Его можно было показывать студентам как живое воплощение периода старения и износа лямбда-характеристики надежности. На мелкие и полусредние неисправности Ихтиандр гордо не обращал внимания, поэтому, например, крышка багажника крепилась к переднему сидению бельевой веревкой, пропущенной через какую-то дырку, стекла в дверях иногда не опускались, иногда не поднимались, а, бывало, с гильотинным стуком падали внутрь двери. К автомастерской Чебурана не подпустили бы и на пушечный выстрел, поэтому ремонтировался он в кафедральном гараже. Альбом чертежей и схем «Запорожца» заселился в шкаф нашей преподавательской, и в свободное от лекций время офицеры, посмеиваясь, вникали в принцип функционирования этого странного механизма. Чебуран ломался постоянно и крайне разнообразно. Вскоре на нем не осталось нестронутых гаек, двигатель лоснился смазкой как ухоженный пулемет, а упражнение «Неполная разборка и сборка автомобиля ЗАЗ-968А» с легкостью выполняли даже преподаватели военной педагогики и психологии. Благодаря некоторым усовершенствованиям, внесенным в конструкцию двигателя пытливыми авиационными инженерами, он при движении стал издавать настолько своеобразные звуки, что прохожие недоуменно вертели головами, пытаясь обнаружить на ближайшей крыше вертолет.

Ихтиандр пилотировал свой апельсиновый аппарат сурово и бескомпромиссно, в корне пресекая попытки подрезания и обгона. От него шарахались чумазые маршрутки и холеные иномарки. Беда Ихтиандра заключалась в том, что он был очень близорук, поэтому, чтобы следить за дорогой и знаками, он вынужден был грудью ложиться на руль и сильно прищуриваться. Со стороны казалось, что он, как пилот-камикадзе выбирает цель и вот-вот с криком «Банза-а-а-ай!!!» врубится в какого-нибудь «мерина».

Но счастье обладания автомобилем было недолгим.

Однажды мы, не обнаружив на привычном месте апельсинового скакуна, отправились в мастерскую.

- А где Чебуран?

- Сломался... - грустно ответил Ихтиандр.

- Подумаешь! - ответили мы, - первый раз, что ли! Починим!

- Не-а, не выйдет уже...

- Да почему?!

- Ну, мы вчера на дайв поехали, впятером, баллоны там, костюмы... Через лесок... А там на дороге канава была... А я не заметил... Ну, он и сломался...

- Как сломался?

- Ну, так... Пополам...

[Бакс 256]

nemez

 

Зачет история, жаль короткая

[NeoN4ik 1]

nemez

история

но

:cry: жалко запорожец :cry:

[Юра 1]

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:

 

- Как жизнь?

 

- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.

 

- ?!? А как же вы обясняетесь?

 

- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.

 

Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на

 

себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой *** на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,

 

потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:

 

- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, о$%ела, еб твою мать, дождь же на улице..

:D :D :D :D :D вытащите мну с пад стала

[vadim 32]

Юра

+1

[MORDA 17]

41 год... Закончилась у наших водка для храбрости. Решили дунуть. Покурили на славу.. аж глючит. Тут бац, в атаку. Солдат под дурью бежит с пулеметом, и тра та та та , и не замечает что он бежит с пустыми руками а пулемет остался в окопе. Бежит на танк и тра та та та та. Тут дуло танка опускается...и... открывается люк в танке, вылезет из него nemez :D и кричит "бабах"!

[NeoN4ik 1]

MORDA

разорвало....... нах......