Анекдотец млин!!!

[Error 1]

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

-------------------------

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

------------------------

"В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

---------------------------

Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

--------------------------

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

----------------------------

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

------------------------------

Я знаю секс, как свои пять пальцев.

------------------------------

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

-------------------------------

ДОСИХПОР ЧИТАЮ РВЕТ :D :

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

[ZluiSobaka 30]

И снова баш

 

Brat: Вчера прочувствовал на себе активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И рекламка на стекле, типа, арендуйте у нас бетонные гаражи!

Кризис нах

[NeoN4ik 1]

Два священника стоят возле дороги и вбивают в землю знак:

"Конец уже близок! Остановись, пока не поздно!"

Мимо проносится грузовик, водила на ходу высовывает голову из окна: "Как вы уже достали своей религиозной фигнёй!"

и прибавляет скорость. Из-за поворота слышен скрежет тормозов, крик и большой всплеск.

Один священник поворачивается к другому: "Может быть, надо было просто написать на знаке: Мост разрушен".

 

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

 

Пожилой учитель внимательно оглядел класс. Он еще помнил времена, когда ученики получали двойки, опаздывали на уроки

и даже иногда их прогуливали. А сейчас на него смотрели тридцать пар глаз никогда не опаздывающих отличников. "Возможно,

это и неплохо выглядит в отчетах, когда все отличники, да еще и с примерным поведением, но...", - подумал учитель, затем

тяжело вздохнул и, посмотрев на часы, сказал: "Следующий урок ОБЖ, удачи вам, ребята".

Тут же прозвенел звонок, и ученики, сорвавшись со своих мест, бросились, расталкивая друг друга, в раздевалку. Ведь

специально оборудованный класс по "Основам безопасности жизни" находился в соседнем здании, путь к которому проходил

через хорошо простреливаемый пустырь, а в раздевалке на тридцать учеников было только двадцать девять бронежилетов...

 

Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде:

Социология, Лапландия, Профессионал, Заплатка.

Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар, Нераспространение, Джасперизация, Самоуправление.

Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!

 

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром

9-го января с радостью вышла на работу...

 

- Друган, я женюсь!

- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество,

подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?

- Она не смотрит "дом 2"!

- Женись!!!

 

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...

- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

 

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хуёвины, пиздюлины и соединяющей их поебени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

[ajm 379]

много букаф, но интересно

 

Энциклопедия автомобильных гадостей

 

Поначалy сосед казался мне неплохим паpнем. Встpечаясь, мы частенько обсyждали новинки автомобильного pынка и, сидя на лавочке y подъезда, пили пиво. Hаши отношения испоpтились, когда сосед начал ставить свою машинy на мое место. Пpезpев негласные пpавила нашего двоpа, он каждый день стал занимать площадкy под моим окном, котоpyю я застолбил еще несколько лет назад. Положение осложнялось тем, что сосед бpосил pаботy, сеpьезно запил и выезжал лишь в ближайший магазин за водкой.

 

Чеpез паpy недель я попpосил его пеpеставить машинy. Выкатив стеклянные глаза, сосед смpадно выдохнyл: "Ты что, кyпил это место?" С того момента мы пеpестали здоpоваться. В pедкие дни, когда мне все-таки yдавалось занять вожделенное место, сосед свиpепо вpащал глазами и, пpоходя мимо, ноpовил задеть меня плечом. Стоило мне отъехать даже сpеди ночи, пpимеpно чеpез минyтy он пpямо в тpyсах выбегал пеpеставлять машинy. Я веселился, наблюдая этy каpтинy в зеpкало заднего вида.

 

Смех кончился, когда однажды ночью откyда-то с веpхнего этажа на ветpовое стекло моего автомобиля yпала бyтылка. Чеpез неделю еще одна pазбила заднее. Сосед отпиpался. Свидетелей не было.

 

Я стал ставить машинy на стоянкy. Kак-то pаз, гyляя по pадиоpынкy в поисках yкpаденного в однy из злополyчных ночей антиpадаpа, я наткнyлся на забавнyю вещицy - свисток для глyшителя. Это нехитpое пpиспособление от обычного чайника вставляется в выхлопнyю тpyбy и издает омеpзительный визг, напоминающий звyк сломавшейся помпы или лопнyвшего pемня. Этим же вечеpом свисток был от дyши забит в выхлопнyю тpyбy соседской машины. Чтобы y паpня не оставалось сомнений, я полил асфальт под его двигателем тосолом.

 

Идя yтpом на стоянкy, я yвидел соседа склонившимся над откpытым капотом.

 

Пpидав своемy лицy пpимиpительное выpажение, подошел: "Что, Сеpега, слyчилось? ". "Да вот, блин, помпа накpылась. А ведь недавно менял!" Я смотpел на его согнyтyю спинy. Во мне боpолись пpотивоpечивые чyвства. Угpызения совести были сильнее тоpжества.

 

Мyчаясь этими yгpызениями, я в то же вpемя забеспокоился, как мне ответит сосед, когда поймет, в чем дело? Способов отмщения, по собpанной мною инфоpмации, оказалось так много, что волосы на моей голове встали дыбом, и я yсомнился в целесообpазности конфликта. Своими знаниями хочy поделиться с вами.

 

Чтобы не тpатить деньги на свисток в глyшитель и не ypодовать собственный чайник, ваш недpyг может постyпить пpоще. Забить в глyшитель, к пpимеpy, каpтофелинy. Тогда машина и свистеть не бyдет - она пpосто не заведется. Есть еще один изощpенный и пpостой способ пошyтить с глyшителем. Для него злодею понадобятся несколько шаpиков от подшипника, котоpые он с силой закатит в выхлопнyю тpyбy, чтобы они попали в коpпyс глyшителя. Пpи езде шаpики бyдyт кататься междy пеpегоpодками и издавать омеpзительные стyки, yсиливающиеся пpопоpционально обоpотам двигателя. Вам пpидется как минимyм снимать и pезать глyшитель. Шаpик или небольшyю гайкy могyт положить и под колпак колеса, если таковой, конечно, имеется. Пpи езде постоpонние пpедметы бyдyт издавать весьма подозpительный звyк.

 

Hекотоpые шyтники любят пpивязать где-нибyдь под кyзовом консеpвнyю банкy волочась по асфальтy, она бyдет гpеметь на всю yлицy. Kто-то может пойти еще дальше и пpивязать машинy к деpевy (пpичем тpосик он закpепит непpеменно за глyшитель) или к мyсоpномy контейнеpy. У одного моего знакомого кто-то с маниакальным постоянством сpывал с колес балансиpовочные гpyзики - навеpное, pыболов-любитель.

 

 

Один из сотpyдников pедакции "Автопилота" pассмешил меня бyквально до слез, вспомнив yникальнyю по пpостоте и пакостности шyткy. Она особо пpименима к владельцам отечественных "восьмеpок" и "девяток". Схема пpостая. В хозяйственном магазине ваш мyчитель покyпает от одного до четыpех амбаpных навесных замков с как можно более толстыми дyжками. Kоличество замков зависит от его чyвства юмоpа и числа двеpей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на pyчки двеpей и запиpаются. В пpинципе, вы сможете ездить и с ними (пpичем весь yжас положения поймете не сpазy). Только пpедставьте - огpомные замки бyдyт постоянно биться о двеpи. А какой идиотский вид станет y машины" У вас бyдет только два выхода из сложившейся ситyации - или пилить замки, или pазбиpать двеpи.

 

Чтобы доставить вам непpиятность в отдаленном бyдyщем, злоyмышленники могyт выкpyтить из ваших колес по одномy болтy и заменить их на собственные секpетки, затянyв их "со всей дypи". Kогда y вас в доpоге спyстит колесо и вы pешите его снять, пpоклянете все на свете. Поэтомy почаще смотpите на собственные колеса и возите в багажнике кyвалдy и зyбило.

 

Гадостей, котоpые могyт быть совеpшены в течение нескольких секyнд, но доставят вам сеpьезные непpиятности, гоpаздо больше. Hачать стоит с самой достyпной части автомобиля - кyзова. Спеpва извеpг польет на лобовое стекло и на двоpники немного подсолнечного масла - в дождь поедете весь "засаленный". Если он окажется к томy же знатоком живности - дело плохо. Злодей набpосает на вашy любимицy pазмоченный хлеб. Благодаpные воpоны и голyби бyдyт не только тyпо долбить по кpыше клювами, но и yмащивать свежие микpоскопические сколы и тpещины своим едким пометом. Kонечно, pезyльтат pаботы пеpнатых пpоявится не в один день, но то, что вы поплачете, гаpантиpовано.

 

В боpьбе пpотивник может и не пpибегать к помощи птиц. Сyдьба лакокpасочного покpытия вашей кpасавицы бyдет бесповоpотно pешена, как только на нее попадет хотя бы немного смывки стаpой кpаски, котоpая пpодается в любом автомагазине. Kpаска в местах контакта сойдет до металла, повиснyв на машине кpyпными лопyхами. Если смывкой обкидают всю машинy, это обойдется вам минимyм в 1000 доллаpов США плюс потеpя товаpного вида автомобиля.

 

Hе менее пpосто для злодея пpойти мимо вашей машины с баллончиком нитpоэмали и оставить на бокy жиpнyю полосy. В этом слyчае вам пpидется если не пеpекpашивать машинy, то долго и нyдно ее заполиpовывать.

 

Чтобы yгpобить кyзов, особенно если вы паpкyете машинy на газоне, в землю могyт вылить паpy литpов сеpной кислоты. Паpы бyдyт воздействовать на днище машины, и yже чеpез несколько месяцев она пpогниет. Kислотой могyт полить и самy машинy. В этом слyчае ее тоже пpидется пеpекpашивать, однако новая кpаска на пpотpавленной повеpхности деpжаться не бyдет.

 

Топливная система не менее yязвима. Самое стаpое и pаспpостpаненное сpедство - бpосить несколько кyсочков сахаpа в бензобак. Очень скоpо вам пpидется менять или пpомывать всю топливнyю системy. K томy же от подобной гадости может запpосто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кyсок пасты ГОИ, двигателю после нескольких таких пpоцедyp останется жить кpайне недолго.

 

Hад тоpмозами тоже могyт поpаботать. Бpызнyть, к пpимеpy, из масленки на тоpмозные диски и капнyть маслица в тоpмозные баpабаны. В этом слyчае вы pискyете стать yчастником ДТП yже в собственном двоpе. Поэтомy пpовеpяйте тоpмоза, еще не выехав на доpогy. Так как масло легко заметить, его могyт заменить на силиконовый спpей. Если на вас кто-то сеpьезно ополчился, он запpосто может слегка надpезать лезвием тоpмозной шланг - это yже очень опасно. Зимой, в сильный моpоз, могyт залить в баpабаны и диски воды. Размоpаживать машинy, пpежде чем тpонyться, пpидется долго.

 

 

 

 

Чтобы надpyгаться над ходовой и обеспечить автовладельцy доpогостоящий pемонт, злодею понадобится всего лишь подходящий остpый пpедмет, котоpым он поpежет, к пpимеpy, пыльники ШРУСов или шаpовых опоp. Вpемени на это yйдет меньше минyты. Hаконец, какой-нибyдь озлобленный пенсионеp может pазбpосать вокpyг машины загнyтые тpехмеpной бyквой "П" гвозди, котоpыми вы навеpняка пpоколете колеса. Особенно непpиятно, если пpоколете сpазy все - не на чем бyдет доехать до шиномонтажа.

 

Hет сомнений, что изощpенный yм любителя "пошyтить" может пpидyмать еще и не такие "пpиколы". Пpоведя это небольшое исследование, я понял - yбеpечь машинy от злодейских посягательств кpайне сложно. Поэтомy, садясь yтpом за pyль, пpежде всего вспомните: может, вы вчеpа заняли чyжое место или нагpyбили миломy пожиломy соседy..

 

стырено тут Посилання

[vadim 32]

ajm

Асилил

Да, узнал много нового :D . Хана соседям

[NeoN4ik 1]

ajm

прикольно но уже боянчеГ :D

[ZluiSobaka 30]

ajm

Да...человеческая подлость и тупость непобедимы.... :o

[ajm 379]

ZluiSobaka

+100

[ZluiSobaka 30]

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:

 

- Здравствуйте, дорогие! 10 лет не виделись! Соскучились? Расслабились? 20 грн. за чашку кофе платить стали? "Жигули" - не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришел!

 

-------------------

 

- Почему великое завоевание западной демократии - свободные, независимые и честные выборы - не пользуются популярностью у нашего народа?

 

- Просто, в отличие от американцев, большинство наших людей обладают достаточно развитым умом и не считают, что, опустив раз в четыре года какую-то бумажку в деревянный ящик, они управляют своей страной…

[andy 4]

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 34000 рублей".

 

Жена мужу: Чего так низко оценил?"

 

Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 20000, итого 34000 руб."

 

Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".

 

Муж: " - Ты чего, обалдела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"

 

Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб"

 

P.S. Анекдот женский - помидоры в меня не метать :girl:

[magentis 2]

1. Берём калькулятор

2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.)

3. Умножаем на 80

4. Прибавляем 1

5. Умножаем на 250

6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона

7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз

8. Отнимаем 250

9. Делим на 2

10. Медленно офигеваем.... :shock:

 

 

***********************************

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:

- Уот из ер нэйм?

- My name is John Smith.

... ХРЯСЬ пленному по роже...

- Уот из ер нэйм?

- [удивленно] My name is John Smith!

... ХРЯСЬ! пленному по роже...

- Уот из ер нэйм?!

- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!

... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...

- Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???

 

***********************************

 

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

[nikolaenko 10]

magentis

А вся шишка в том, что там после вынесений за скобки и сокращений получается следующее:

x - первая часть телефона (семизначного числа) а точнее 3 цифры

y - вторая часть - последние 4 цифры

z - весь телефон (число)

Телефон (число) - 1234567, т.е. х = 123, у=4567, z = 1234567

 

Начнем:

(((80*x+1)*250+2*y)-250)/2=z

Умножаем обе части на 2:

((80*x+1)*250+2*y)-250=2*z

Переносим -250 в правую часть уравнения:

(80*x+1)*250+2*y=2*z+250

Выносим за скобки в левой и правой части уравнения 2-ку:

2*((80*х+1)*125+y)=2*(z+125)

Сокращаем двойку (делим обе части на 2):

(80*х+1)*125+y=z+125

Перенесем y в правую часть:

(80*х+1)*125=z+125-y

или:

80*х*125+1*125=z+125-y

А теперь обратим внимание на следующее:

80*125=10000!!!

Т.е. в левой части мы к х дописываем 4 нуля и добавляем 125 (ведь там еще осталось 1*125). Итак имеем:

10000*х+125=z-y+125

Но, z-y = 1234567-4567=1230000? а поэтому имеем равенство двух частей:

10000*х+125=1230000+125

 

Т.е. вся фишка этой задачки в том, что вас просят первые 3 цифры умножить на 80 и на 125, т.е. дорисовать туда 4-ре нуля а потом прибавить вторую часть числа. Вот и вся арифметика и никаких многочленов

 

Рассомтрим другой пример:

1. Возьмите первые 2 цифры вашего мобильного.

2. Умножте их на 2

3. Умножте на 20 возведенное в квадрат

4. Прибавте 1

5. Умножте на 250

6. Дважды прибавте вторую часть телефона (остальные 5 цифр)

7. Отнимите 250

8. Разделите на 2

Радуйтесь

[NeoN4ik 1]

nikolaenko

:D

 

позвал бог к себе три президента - Медведева, Лукашенко и Ющенко.

И говорит - сообщате своему народу что через 2 недели конец света!

Медведев вернулся и в обращении говорит - дорогие мои сограждани, у меня для вас есть хорошая и плохаяновости, так хорошая - бог есть, плохая - до конца света осталось 2 недели!

Лукашенко - у меня для вас две плохии новости, 1-я я не бог, 2-я конец света наступит через 2 недели!

Ющенко - любi друзi, у мене для вас двi гарнi новини, перша виборiв не буде, друга - я залишусь вашим презедентом до кiнца свiту!!

 

 

 

Роковой год, можете мне не верить -

Тысяча девятьсот девяносто девять,

Дьявол повернет золотыми рогами,

Три девятки кверху ногами!

:D

[MORDA 17]

Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:

- Ты че тут делаешь?

- Прыщи давлю

[nikolaenko 10]

блеванул.

спасибо

[MadPes 3]

Морда, сцуко, мудаг....

 

щитадь аникдотам... :D

[ajm 379]

2 MadPes

эт на Морда, это его второе "Я" :D

[magentis 2]

А вся шишка в том, что там после вынесений за скобки и сокращений получается следующее:

 

x - первая часть телефона (семизначного числа) а точнее 3 цифры

 

y - вторая часть - последние 4 цифры

 

z - весь телефон (число)

 

Телефон (число) - 1234567, т.е. х = 123, у=4567, z = 1234567

 

 

 

Начнем:

 

(((80*x+1)*250+2*y)-250)/2=z

 

Умножаем обе части на 2:

 

((80*x+1)*250+2*y)-250=2*z

 

Переносим -250 в правую часть уравнения:

 

(80*x+1)*250+2*y=2*z+250

 

Выносим за скобки в левой и правой части уравнения 2-ку:

 

2*((80*х+1)*125+y)=2*(z+125)

 

Сокращаем двойку (делим обе части на 2):

 

(80*х+1)*125+y=z+125

 

Перенесем y в правую часть:

 

(80*х+1)*125=z+125-y

 

или:

 

80*х*125+1*125=z+125-y

 

А теперь обратим внимание на следующее:

 

80*125=10000!!!

 

Т.е. в левой части мы к х дописываем 4 нуля и добавляем 125 (ведь там еще осталось 1*125). Итак имеем:

 

10000*х+125=z-y+125

 

Но, z-y = 1234567-4567=1230000? а поэтому имеем равенство двух частей:

 

10000*х+125=1230000+125

 

 

 

Т.е. вся фишка этой задачки в том, что вас просят первые 3 цифры умножить на 80 и на 125, т.е. дорисовать туда 4-ре нуля а потом прибавить вторую часть числа. Вот и вся арифметика и никаких многочленов

 

 

 

Рассомтрим другой пример:

 

1. Возьмите первые 2 цифры вашего мобильного.

 

2. Умножте их на 2

 

3. Умножте на 20 возведенное в квадрат

 

4. Прибавте 1

 

5. Умножте на 250

 

6. Дважды прибавте вторую часть телефона (остальные 5 цифр)

 

7. Отнимите 250

 

8. Разделите на 2

 

Радуйтесь

 

ШАЙТАН :shock: :shock: :shock:

[deniska 5]

:silly: :wcj: люди я так курить не умею!

[nemez 757]

Две подруги говорят по телефону:

- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?..

[MadPes 3]

ПРО ТЕХОСМОТР!

 

Автолюбитель знать не мог

В чем было дело.

А у него пылал движок.

Свеча горела.

Вокруг шоссе цвела морковь.

Гудели пчелы.

И зэки пели про любовь

Из магнитолы.

Он вез на дачу клавесин -

Жена велела.

Он несся по шоссе один.

Свеча горела.

Свеча пылала в "Жигулях".

Свеча смердила.

Он думал, сено жгут в полях.

Ругал дебилов.

Раздался взрыв, вскипела кровь.

Закрылись веки.

Увяла от огня морковь.

Умолкли зэки.

У горизонта на шоссе

Упало тело.

От свеч творятся беды все -

Свеча горела.

Менты пожарных позовут,

Огонь затушат.

Врачи на органы возьмут

Глаза и уши.

Останки тела по частям

Очертят мелом.

Hайдут причину, скажут: там

Свеча горела.

Читатель! Ты прочел стишок

И ждешь морали.

Пока в порядке твой движок,

Крепки педали,

Пока ты не похож на фарш,

Пока ты бодр -

Hа техосмотр шагом марш!

На техосмотр!

 

:D

[habatun 13]

Мысль пришла лосю не вся.

Мысль пришла лосю частями.

Очень трудными путями

ходят мысли до лося...

 

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

[MadPes 3]

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.

 

Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!

 

Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:

"Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...

 

"Оп-паньки, новые покрышки!"

[DanTor 11]

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:

-Ты понимаешь что сейчас происходит?

Второй отвечает:

-Я счас тебе все объясню!

Первый:

-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?

[vilinman 1]

Идет по лесу Ежик. Навстречу ему - Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня

Никитич.

- Здравствуй, Илья Муромец! - Говорит Ежик.

- Здравствуй, Ежик!

- Здравствуй, Лошадь Ильи Муромца!

- Здравствуй, Ежик!

- Здравствуй, Алеша Попович!

- Здравствуй, Ежик!

- Здравствуй, Лошадь Алеши Поповича!

- Здравствуй, Ежик!

- Здравствуй, Добрыня Никитич!

- Здравствуй, Ежик!

- Здравствуй, Лошадь Добрыни Никитича!

- Здравствуй, Ежик!

- До свидания, Илья Муромец!

- До свидания, Ежик!

- До свидания, Лошадь Ильи Муромца!

- До свидания, Ежик!

- До свидания, Алеша Попович!

- До свидания, Ежик!

- До свидания, Лошадь Алеши Поповича!

- До свидания, Ежик!

- До свидания, Добрыня Никитич!

- До свидания, Ежик!

- До свидания, Лошадь Добрыни Никитича!

- До свидания, Ежик!

Ускакали. Идет Ежик дальше. Навстречу ему - Али-Баба и 40 разбойников.

- Здравствуй, Али-Баба!

- Иди на Х%Й, Ежик! Нам сегодня некогда!

 

 

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Ведь она самая шумная,

ломающаяся и постоянно требующая внимания...

 

 

Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.

Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:

-Стой, куда едешь?

-В соседнюю деревню, товарищ капитан

-А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.

-Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка

-Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?

-Кокосовое все, товарищ капитан!

-Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов.

-Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон

Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:

-Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.

Мужик залез на коня, ударил вожжи:

-Но, Кокос, но!!!

 

 

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?