Анекдотец млин!!!

[NeoN4ik 1]

Сидят мужики в кустах, пьют водку.

Вдруг к ним третий подбегает, и ничего не говоря, выхватывает

бутылку, и жадно начинает пить из горла.

Мужики:

-Ты бы хоть в стакан налил, что ли….

- Мужики, представялете, 40 лет жил на свете, и только сейчас

узнал, что такое минет.

- Так это же отметить надо! Шампанское там, вино в крайнем случае…

- Не, мужики.. Этот вкус только водка перебьёт….

 

...Акционерное общество “АвтоЗАЗ-Дэу” приступило к выпуску конструкторов “Собери народный автомобиль”. Всего за 1000 у.е. покупатель получает из Южной Кореи набор комплектующих, из которых в домашних условиях можно собрать любую модель запорожского автогиганта (“Таврия-нова”, “Lanos”). К сожалению, из-за несовершенства технологии в результате сборки почему-то всегда получается “Запорожец” (ЗАЗ-969).

[billy555 1]

[habatun 13]

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания

20% женщин занимались сексом в неожиданных местах

36% женщин любят ходить голышом

45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами

46% женщин испытали анальный секс

70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы

80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной

90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу

99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ и МОРАЛЬ!!!

Заключение. С точки зрения статистики , у тебя гараздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет..

[habatun 13]

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.

Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:

- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!

Всего и делов-то, головы им перешить!

[NeoN4ik 1]

habatun

:cry: боянище.....

[nemez 757]

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется.

В раздевалку заходит офицер.

"Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?"

"Учения провожу, товарищ подполковник!"

"Какие еще учения?"

"Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд..."

[NeoN4ik 1]

nemez

[NeoN4ik 1]

У России две беды: дураки и дорги. И если одну из них можна решить асфальтоукладочными кактками, то не понятно, что делать с дорогами

 

Два голубых встречаются.

Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.

Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...

в другом углу стоит раком без штанов!!!

Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?

 

Объявление:

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала

до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

 

Короче люди реальная история со мной сегодня приключилась.... захожу я в аптеку

посмотреть лекарства от насморка....и вдруг слышу знакомую фамилию Касперский.....

напрягите воображение : короче какая то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши

Антивирус Касперского а аптекарша разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит

что такое лекарство им ещё не завозили....... А бабка утверждает что это очень хорошее

лекарство.....её внук только им и пользуется...

 

...- Чего это ты решил носки постирать?

- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

[magentis 2]

Антивирус Касперского

[Бакс 256]

Сразу прошу прощения за мат, из песни слов не выкинешь :

 

Если бы мы думали о девушках, как о машинах

 

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

[NeoN4ik 1]

Дмитрий $

[NeoN4ik 1]

Самое главное правило в боксе:

"Один раз подумай, сто раз ударь!"

 

Две подруги - одна в слезах...

Вторая - мол, ты чо?

- Да со своим поссорилась...

- А чо?

- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…

- Слушай, давай напьёмся с горя...

А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...

Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...

- О, боже - как он меня любит!!!

 

сидят два обкуриных красноармейских солдата в окопе, тут на них ползёт немецкий тигр, одни солдат берёт кирпич и ползёт к танку! На растоянии броска кидает кирпич, тот бьётя о броню и рассыпается, тигр остановился, навёл дула на солдата и из него вылазиит фриц и кричит - БАБАХ!!

[Finansist 29]

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

[ZluiSobaka 30]

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

[NeoN4ik 1]

ZluiSobaka

[ajm 379]

- Кто такой автотурист?

- Это человек, который едет за 5000 километров, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.

[BAHO 29]

ajm

[ZluiSobaka 30]

На любителя прикольчик:

Посилання

[NeoN4ik 1]

- через пол часа родители вернутся, мы не успеем убрать, давай позовём мистера Пропера??

- нет, нам не нужны лишнии свидетели, ты бери за руки я за ноги, и потащили...

[Wljom4uk 1]

ZluiSobaka

респектіще за ссилку

[NeoN4ik 1]

ZluiSobaka

боян

[Andy-Mil 1]

вроде свежак - с баша

 

<xxx> блин,вопрос канешно не по теме, но мало ли....кто нить в классике русской шарит?

<yyy> xxx: а что нужно?

<zzz> xxx: в классике чего?

<yyy> по ходу дела литература

<xxx> да у меня стопари перестали гореть, хз че делать

<xxx> машина...)

[NeoN4ik 1]

Andy-Mil

:D

[NeoN4ik 1]

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что реп гавно!

 

 

Тетрадь - это сложный многоклеточный организм

 

 

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

 

 

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!

 

 

А почему это в 160-тилитровый холодильник только 53 бутылки пива входит...?

 

 

- Папа, а миллион евро – это много?

- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

 

 

Историческая справка:

Наполеон родился в 1760г.

Гитлер родился в 1889г. разница 129 лет

 

Наполеон пришел к власти 1804

Гитлер пришел к власти 1933 разница 129 лет

 

Наполеон вошел в Вену 1809

Гитлер вошел в Вену 1938 разница 129 лет

 

Наполеон пошел на Россию в 1812

Гитлер пошел на Россию в 1941 разница 129 лет

 

Наполеон проиграл войну в 1816

Гитлер проиграл войну в 1945 разница 129 лет

 

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года

Оба напали на Россию, когда им было по 52 года

Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Вот такая вот историческая паралель

 

 

Двое подростков беседуют.

Маша:

- Вася, а у тебя на меня стоит?

Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:

- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум

 

 

Мальчик 10-ти лет объявляет родителям:

-Мне надоело с вами жить, вы вредные и слишком требовательные.

Я ухожу от вас, буду жить один, делать что захочу, развлекаться как могу!

Оглядываясь около двери говорит:

-Пап, даже не думай меня останавливать!

-Я не останавливаю, я с тобой!

 

 

Вечереет! На берегу небольшого прудика сидит пара... Он и Она. А в самом прудике

на листе кувшинки сидят две лягушки ... самец и самочка. Все они смотрят на небо

и думают об одном - только бы АИСТ не прилетел!

 

 

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.

- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

 

 

Жили-были дед и баба, и было у них в избе хоть шаром покати. Так в русских деревнях появился БОУЛИНГ!

 

 

Всемирная демократия по-американски - это свобода. Но не просто свобода, а свобода денег. И не просто денег, а американских.

 

 

Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.

 

 

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – г@вно.

- С чего ты взял?

- У них там пять человек с фамилией Мухин.

 

 

Ведущий:

- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову

первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму

игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения

не

должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное

слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй(третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный

фонарь. а внутри женщины ... доступные.

10-й:

- Ну, это .. когда скучно ..

11-й:

- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,

хочется зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они . . .?

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни.

18-й:

- Холодильник!

 

 

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?

- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!

Я тут на днях попробовал на Крещатике - нет, это не для меня!

 

 

Из рапорта:

"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь.

Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь

в наше отделение, не помню..."

 

 

Предисловие: Когда я училась в 11 классе, были у меня две беременные одноклассницы. Они нашли общий язык,

сдружились и постоянно ходили вдвоём(типа, Мы с Томарой ходим парой).

Так вот. Урок биологии. Проходим контрацептические средства и т.д. Учителка:

- Презервативы такие-то, такие-то и такие-то обеспочивают безопасный секс на 100%...

В это время в класс заходит Томарова пара. По классу пошли смешки. Учитель:

- Хм...Ну положим не на 100, а на 99%...

 

 

...Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:

- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.

- А что такое?

- Ну, например, мышей развелось немеряно.

- Не может быть.

- Ну пойдемте, покажу.

Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант:

- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?

Студент:

- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...

[ajm 379]

Встречаются два новых русских (НР1 и НР2):

НР1: Ты че такой грустный?

НР2: Да понимаеш, был на экскурсии в Новой Гвинее, отбился от группы, и меня в лесу орангутанг поимел.

НР1: Тю, забей. Никто и не узнает. Он же никому не напишет, не позвонит.

НР2: Ну дык вот. Он и не пишет, и не звонит...