Анекдотец млин!!!

[Finansist 29]

Честно спи(онерено)

Может боян, не запинайте :o

Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде:

1. Дачный участок для строительства загородного дома.

2. Машину - престарелую иномарку

3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны

намечающегося на даче строительства.

 

Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью.

Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним, и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув лохматую башку в приоткрытое окошко.

Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик.

И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая, какое нарушение ему придумают.

Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча

"стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну...

Вы уже догадались, наверно. Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд. ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! ))

С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в будке.

Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не

появился. Видимо, менял штаны.

 

PS Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по "просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть морду в окно. Видимо, ему понравилось.

[Finansist 29]

Оттуда ж:

Заявление:

Я - Половой Ч..н, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8. Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

 

Ответ администрации:

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в

удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами....

[habatun 13]

...а у нас сегодня кошка

родила вчера котят,

котята вырасли немножко...

и я их запихнул назад...

[Бакс 256]

Тойота Блуберд

 

Блуберд это ниссан

[Finansist 29]

Дмитрий $

 

Писал не я, потому с тобой на 100% согласен, но тут по-моему главное, не какая модель, а то, что праворульная!

[Diptown 8]

Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной

угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со

стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.

Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!

Путин: Уже есть, мы продали.

 

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась

есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

 

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

 

1: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?

2: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...

 

titmouse: Мля!!! скока можно повторять!!! я не мышка с титькой, я синица! По-русски это СИ-НИ-ЦА!!! Словарь купите, зоофилы!!!

 

- У тебя такие круги под глазами.

- Это я циркулем, посмотри, ровно?

 

- Так, молодой человек, где хотите служить?

- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.

- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!

 

Подводная лодка.Вечерняя поверка.

- Иванов!

- Здесь!

- А куда ты, на хер, денешься

 

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

 

Maliska: Ну сооолнышко..Хочу сексааа..Когда ты приедешь?=(

Alex: Начальник за спиной,тихо

Maliska: ...Отпустите его пораньше,ну пажаааалста...

 

 

я ж позавчера ездил в сельский клуб, поиграть музыку.. взял с собой винилы, друзей.. ну приехал, начал готовиться, а "DJ" тамашний на меня так пристально смотрит, винилы разглядывает.. ну наконец не выдерживает и говорит мне так гордо с блеском в глазах: "а мы уже давно на кассеты перешли".. я ржал, как сука паслденяя и парень за кампанию, хатя он так и не понял, с чего именно)))

 

- Девушка, вы выходите?

- Да, выхожу - ааа... а тот, впереди вас, выходит?

- Да, выходит!

- Ааа... а вы спрашивали?

- ДА! спрашивала!!!

- Ааа... и что он сказал?

- Да пошел ты на..., придурок!!!

- Что-о, прям так и сказа-ал?

 

 

Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?

- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

 

Идет матч Франция-Россия.

Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...

Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."

 

Друг в подпитии отправил бывшей любовнице СМС: "Не хочу тебя больше видеть! С..ка!" В ответ получил: "Хорошо, завтра пиши заявление по собственному!"

Номер начальника рядом был...

 

Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

 

Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления!

 

Только что. Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский

наследник четырех лет разговаривает с котом:

- Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе

чего-нибудь купим, пивка е*анем...

 

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

 

Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".

Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона, есть?

 

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный

2. Консультационный

3. Аннигиляция

4. Трансатлантический

 

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный

2. Плохоскоорденированный

3. Экзистенциональный

4. Удовлетворительный

 

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.

10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....!!!!!

 

Она: Я тебя любиль!!!))))

Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

 

Смотрите фильм "Стритрейсеры"! От режиссера, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"

 

Позавчера, в "спокойной ночи, малыши" мультфильм про фею Амальку и барана Кудряшку.

 

...пока фея Амалька занималась своими делами, барашек Кудряшка пошёл поговорить с волшебной травой.

...У барашка Кудряшки после волшебной травы была такая сильная жажда

 

Ещё немного и я запрещу своему ребёнку смотреть эту передачу...

И буду смотреть её сам.

 

-Почему мужчины седеют раньше женщин?

- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов

сперматозоидов. И за каждый душа болит.

 

Господин Поташов представьте:

Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.

Внимание вопрос:

Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?

*Минута прошла.. ПИИИИИ...

Итак, господа, кто отвечает?

Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже

колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

 

- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

 

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:

-Фу! Я выгляжу как свинья!

-Ага. Да еще и борщом облилась!

 

Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду копытом

 

 

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

 

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего

вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о

сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади.

Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?!"

 

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик -дяденька, дяденька! Останавливаюсь - вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой,

продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:

- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!

Не обманула

 

В гостях рассказала одна дама. Носила она своих двойняшек под сердцем, тихо-мирно. И однажды. на довольно большом сроке уже, приходит на очередной осмотр к своему доктору. А

к нему практиканты пришли. И вот девушка-практикантка осматривает пациентку, а доктор контролирует. И вот такой диалог происходит:

- Тааак, это что вы нащупали?

- Это голова.

- Правильно. Так, а это что?

- А это - туловище. Вот тут - ножки.

- Правильно. А это что?

Студентка, побелев, шепчет:

- не знаю...

Доктор, бодро:

- Ну что же вы, милочка, тушуетесь? Это - вторая голова!

Студентка в ужасе:

- АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!

И вылетает за дверь. Крики оттуда доносятся еще несколько секунд.

затем переходят в истерический смех.

А доктор объясняет напуганной пациентке:

- Простите, пожалуйста, я ее не предупредил, думал - она сама догадается, что у Вас близнецы.

...После чего она попросила никогда не приводить практикантов...

[jenya 1]

Маленькая контора, маленькая комната, маленькое производственное совещание. Звонок, просят Ивана Ивановича.

Он подходит и, отвечая, говорит в трубку:

- Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Рано или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да,

конечно, я буду с тобой. Конечно, все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! ...

Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку, Иван Иванович задумчиво говорит:

- Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!

[jenya 1]

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные...

 

Есть люди, которые смешивают хорошую водку с хорошим пивом. Результат - говно в говно.

 

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

 

анекдот дня.

начальники делятся на

1. пидарасов.

2. супер пидарасов.

3. антипидарасов

4. пидарасов волженбников.

1-е. говорт: сидоров я вас выебу....

2-е. я вас всех выебу...

3-и. я с вами сидоров ебаться не собираюсь...

4-е я вас выебу что даже глазом моргнуть неуспеете

 

 

Отдел кредитования в банке:

- Здравствуйте, мне нужен кредит.

- Для каких целей?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Ну-у, пидары разные: Вася, Петя придет, те, кто мне в лифте кнопки

жжет постоянно, судьи футбольные, политики придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О! И вы приходите...

[Finansist 29]

Cпи(онерено):

У моего приятеля звонит мобильный.

Высвечивается имя абонента "Деньги давай!"

Спрашиваю:

- Кто это звонил? .

- Дочка...

[Finansist 29]

Оттуда ж:

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???

 

первый: да вот, еду ...

 

второй ему: А..еть просто!!! я толкаю а он сука едет!

[jenya 1]

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы

хозяина.

 

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2007 году. Спешу сообщить - ни хрена не исполнилось! В 2008 году прошу присылать

деньгами, коньяком или подарками.

С наступающим Новым Годом!

 

 

Давным-давно, когда человекоподобная обезьяна впервые встала на две задние

лапы и, матерно отозвавшись на красивый закат, закурила, именно это и есть

то, что мы есть сейчас.

 

Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и на

полном ходу врезается в опору подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты.

поднимается, сплёвывает кровь. "....***,.....всё равно , лучше чем

работать....."

[DanTor 11]

А..еть просто!!! я толкаю а он сука едет!

[REYNDJER 1]

Гаишники подали в суд на стритрэйсеров за постоянное превышение скорости на дорогах. Стритрейсеры выиграли дело, т.к. им удалось доказать, что на скорости 280 км/ч знака ограничения 40 км не видно.

[VAZzzup 1]

Останавливает таможенник на границе фуру: за рулем дальнобойщик а рядом макака. Дальше такой диалог:

-Извините но с жевотными нельзя!

-Да какое ж это животное! Это моя девушка!

-В каком смысле?

-Да в прямом! Щас я вам покажу!

Дальнобойщик растегивает шеринку и говорит обезьяне делать миньет. Обезьяна послушно выполняет. Дальнобойщик бьет обезьяну по голове со словами "быстрее". Обезьяна ускоряется. Дальнобойщику и этого оказываеться мало и он еще сильнее бьет обезьяну. После того как обезьяна заканчивает свое дело, дальнобойщик говорит таможенику:

-Ну чё попробуеш? и в ответ слышит:

-Да я бы попробовал тока бьеш ты очень сильно.

[Finansist 29]

Отечественные девушки как отечественные автомобили: дорогие, капризные, и их затр......ся заводить.

[Finansist 29]

Англия – сэр Винсент Пуух.

Армения – Виник Пуханян.

Бельгия – Виннил де Пухильде.

Бразилия – Луиш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария.

Германия – Хер Вильгельм фон Пухен.

Голландия – Винсент ван Пухкелен.

Грузия – Виначар Пухашвили.

Дания - Винни Пухсен

Израиль – Виннихак Пухберг

Индонезия – Виннилар Пухарто.

Индия – Виннира Пуханди.

Ирак – Виинидам Пухейн

Иран – Виниех Пухейни.

Ирландия – Винни О’Пух.

Италия – Винсенте дель Пухини.

Испания – дон Виннио Пухалес

Камерун – Кхвини Мбпух

Китай – Вин Ни Пух

Ливан – Виннин Пухнан

Нигерия – Виннибу Пухегбени.

Норвегия – Виняер Гуннар Пухяер

Россия – Винни Владимирович Пухин

Саудовская Аравия – шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.

Франция – Виниус д’Пухле

Швеция – Вин Пухсон

Шотландия – Винни МакПух

ЮАР – Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

[DENIS_BER 92]

Россия – Винни Владимирович Пухин

Шотландия – Винни МакПух

:D :D :D

 

А по-нашему будет ПЕТРО!

[jenya 1]

- Але, это служба технической поддержки?

- Да.

- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?

- Вы уже начали это делать.

[VAZzzup 1]

едет блатной на мерсе по пустынной трасе. вдруг пробивает колесо. хочет вызвать евакуатор но те ехать не хотят мол дорога не близкая и т.д. вобщем блатной решает сам менять колесо. откручивает, снимает колесо. вдруг возле него останавливаеться камаз. дальнобойщик:

-мужик ты чё делаеш?

-колесо откручиваю.

дальнобойщик достает из камаза биту и разбивает лобовое в мерсе со словами:-гыыы, а я себе магнитолку возьму.

[VAZzzup 1]

вобщем стандартная ситуация-в мерс врезаеться горбатый. мужик в жужике в шоке. думает чего терять? берет биту выходит с жужика и начинает лупить мерс. бил он его минут 5. смотрит никто из мерса не выходит. мужик садиться в зепчик и на радостях уезжает. диалог в мерсе:

-слы Колян а прикинь чё было бы если бы в него вьехали?...

[VAZzzup 1]

останавливает мусор мерс, за рулем у которого бомж сидит. мусор:

-слы мужик а откуда у тя такая тачка?

-да тут случай был. политик один лысый был и никакие средства ему против облысения не помогали. я кароче ему помог-нассал на голову, и у него волосы выросли, так вот он мне на радостях мерса подарил.

-ого. дык я тоже лысый, мож ты и мне поможеш?

вобщем бомж начинает ссать мусору на голову. голос с заднего сидения:

-еще пару таких на видео снимем я тебе дачу куплю!

[VAZzzup 1]

шли по улице 2 девушки: одна красивая а вторая в яму упала.

[Finansist 29]

- Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка?

- Как птица - лечу и сру... лечу и сру...

[Finansist 29]

Спионерено на i.ua:

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.

 

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

 

Далее со слов Доктора Жени:

 

" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".

 

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:

 

- Что беспокоит??

 

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

 

- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

 

Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:

 

- Извините за беспокойство, доо свидания!

 

Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".

 

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

 

Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

[Navstar 27]

Попали американец, японец и Украинец в ад.

Черт иговорит им:

- кто пройдет все мои испытания н своей машине тот попадет в рай!

американец едет на линкольне доезжает до первого препятствия кладбище - приведения его пугают, он разворачивается и назад...

 

Японец на тойоте доезжает до первого препятствия, проезжает, проехав кладбище по дороге его пугает мумия, он разворачивается и назад...

 

Украинец на запорожце, первое препядствие проехал, второе проехал далее огненая река - проехал... выходит с машины злой

 

- Как у тебя это получилось, - спрашивают все

- А шо сделаешь если руль оторвался и тормоза не работают!