Анекдотец млин!!!

[ajm 379]

На Украине закрыли завод по нелегальному выпуску автомобилей "КрАЗ"

 

Машины собирались из вышедших из строя узлов и агрегатов. На подпольном заводе реставрировали старые двигатели, красили старые кузовные детали для придания им товарного вида и подготавливали автомобили к продаже.

 

Мощность завода составляла примерно 100 машин в год

 

 

житейский анекдот

 

Посилання

[Shaman 7]

Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.

- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

 

 

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?

- Это значит, что клавиатура уже чистая.

 

 

Где ночью упал, там и планетарий...

 

 

 

Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.

 

 

 

На заре древнейшей эры,

Миллиарды лет тому назад

Полюбил амёбу Веру

Одноклеточный Кондрат.

И, гуляя в чистом поле,

Он однажды летним днём

Ей до самой вакуоли

Свой засунул хромосом...

И от этого приятно

И уютно стало им.

Так, под хлюпы протоплазмы,

На Земле возник ИНТИМ!..

 

 

- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко

- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

 

Мужик, догнав свою жену:

- Я тебе ору, чего не останавливаешься?

- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

 

 

Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает:

- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу?

- Три

- А почему три?

- А вы уже ко мне подходили.

[sash 2]

:D :D :D

[alligato 318]

:D

АЗЛК - Автомобиль Заранее Лишонный Качества

ВАЗ - ВЕРНИ АВТО ЗАВ0ДУ

ГАЗ - гараж авто запчастей

АЗЛК – авто заводится лишь кувалдой

Жигули - жертва иностранщины грузили уронили лишились изделия

Иж - истинная жомапель

Уаз - улыбнись армейскому загару

Волга - всеми обожаемая лего горьковского автопрома

Газель - городской атрибут заменяющий ездовых лошадей

Паз - пока автобус заводится

БМВ-боевая машина вымогателя

 

Источник automania.ru

 

Добавлено спустя 19 минут 6 секунд:

 

Поспорили Лётчик и Таксист кто быстрей в штаны наложит.

Лётчик - набирает скорость и говорит таксисту - даю 200 - страшно ?

Таксист - Нет.

Лётчик: Даю ещё двести страшно ?

Таксист - Нет.

Лётчик: Вхожу в Зону плохой видимости,ничего не вижу впереди туман - ориентируюсь по приборам - страшно ?

Таксист - нет.

Бочка - пике - переворот - таксист не испугался.Приземлились.

Лётчик садится в Волгу Таксиста.

Таксист достаёт Гранёный стакан из бардачка пол литровку - выпивает со словами: Даю двести - страшно ?

Лётчик - нет.

Таксист наливает ещё дозу - даю ещё 200 страшно7

Лётчик - нет.

Таксиста разморило - голова опускается на баранку и он со словами :

Вхожу в Зону плохой видимости,впереди туман,ориентируюсь по приборам .

Лётчик - страшно - я проиграл - впереди крутой поворот тормози.

Таксист : Рано - до поворота по приборам ещё 20 копеек.

 

На трассе сломался Мерин : Грузин стоит голосует.

Останавливается Ваня на Волге.

Грузин ему - Слющай Вано - Такой вот болтик нужен у тебя есть ?

Ваня открывает багажник - там под завязку набит болтами,гайками - шплинтами.

Грузин выбрал то,что ему было нужно и спрашивает у Вани .

Послющай Дэрогой ? Зачем возишь полный багажник болтов,гаек ?

Ваня ему: Есть такая поговорка у Русских.Запас Жопу не Е....т

Закрыл багажник и уехал.

 

На следующий день едет Грузин на Мерине и смотрит Стоит Грузин на Гелике и голосует.

Грузин с Гелика ему: Кацо,Дорогой,нужен вот такой вот шплинтик помоги.

Грузин открывает багажник мерина,который набит болтами ,гайками и т.п. и говорит - вибирай

Грузин с Гелика выбрал то,что ему было нужно и спрашивает - Кацо - зачем возишь полный багажник болтов ?

Кацо ему отвечает: Я не помню дословно то что сказал Ваня с Волги,но суть такая -

- Лишний Х.... Жопе не помеха.

[ZluiSobaka 30]

Зашел на яндекс.. решил проложить оптимальный маршрут до дома по пробкам..

 

Москва

Маршрут проезда

 

Общая длина: 30,8 км

Среднее время в пути: 19 дн. 13 ч. 1 мин.

c учетом пробок

 

Закрыл яндекс.. передумал ехать домой.

[NeoN4ik 1]

Вот на сайте фишки нет вычитал)))))

 

Красавы

Был такой случай из жизни: ушел на пенсию начальник райотдела милиции возле (недалеко от г. Мелитополя Украина), мужик злющий о-о-о!!! Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море, база только строилась и рабочие строители заприметили, что у начальника была дурная привычка ноги (сапоги) мыть в одной луже, как только приедет принимать работу у строителей так и пи$дует к луже зайдет "по косточки" чтоб грязь с сапог откисала, вытирает сапоги, а сам "лечит" рабочих что те плохо работают. Рабочие решили пошутить. Подогнали экскаватор, когда начальник куда-то уехал, ковшом нехило так черпанули один разок и залили водой яму. Отошли в сторонку, смотрят, что будет дальше. Через 10 минут приехал начальник и прямиком п..здует к луже, сапоги помыть. Как ушел в костюме по пояс под воду,... что тут было... И маму, и папу вспомнил... ругательства были отборнейшие...

[DENIS_BER 92]

:D

[DanTor 11]

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.

Заходит в диспетчерскую:

- бл@ский "Запорожец"!

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?

Он только: - Ну, бл@ский "Запорожец"!

Чуть не плачет.

Все:

- Ну ты объясни.

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.

- И что?

- Ну, бл@ский "Запорожец"!

[ZaharZP 1]

[magentis 2]

[sash 2]

:D :D :D

[sash 2]

Встречаются после переговоров - В.В.Путин, Лукошенко и Тимошенко.

Направляются прямиком в сауну.

Заходят, раздеваются.

Путин присаживается в кресло.

Тимошенко делает ему ми..ет, а Лукошенко пристраевается сзади неё.

Ахи, вздохи.

Лукошенко говорит: Владимир Владимирович, может мы как-то поменяемся?!?

На что Путин ему отвечает: меняйтесь мне ПоХ...!!!

[bos 18]

sash

Ааааа!!!!!

[NeoN4ik 1]

sash

боян 2005 года!

[sash 2]

vaz21011-13

если для тебя "боян" можешь не читать!!!

[Hortica 1]

аддддддд :D :D :D :D

[ajm 379]

Посилання

Названы самые необычные имена, которыми украинцы называли детей в 2009 году

 

были зарегистрированы дети с именами: Мечта, Злата Гевал, Кукла, Мерседес, Алейна, Книгиня, Израиль, Милорд, Папуша, Рамзес.

 

А также были зарегистрированы такие имена: Сероп, Султан, Янык, Река, Янукович, Стерх, Шифаа Диана, Чуткая, Иисус, Принц.

 

Помимо того, били и такие необычные имена как: Рим, Видади, Жужа, Менуя, Румын, Матрона, Малой, Голубь-Мирра, Самара, Звонкая, Радость, Диско.

[Vityanya 16]

Может и баян...

 

Но я поржал...

 

 

Письмо в редакцию журнала "За рублём". Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена)

 

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс! Надо сказать, что увидев его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными сиденьями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

 

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском!!!

 

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его поставить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

 

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй минералки М6 ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

 

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки одноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщь баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

 

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмо-подвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

 

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

 

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ–80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

 

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

 

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дверей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

 

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

 

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за800 руб с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыривать её от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

 

17000 км С музыкой то совсем другое дело!!!! И шансон играет и кассеты – всё просто замечательно!!!

 

16100 км. С*ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы ! Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

 

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-*-*-*-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

 

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

 

18000 км - Выяснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скип*р ом и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

 

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

 

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старомуВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

 

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

 

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

 

Я не стал жлобиться, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки на стекла, нормальную магнитолу, сабвуфер...

 

:crazy:

[Игорёк 1]

Ну вот примерно после таких историй народ и начинает называть сливки западного автопрома "инопомойкой", ну а ВАЗ как всегда рулит!

[Hortica 1]

:D :D :D

ох кавота напоминает)))))))))))

[VETALZZZ 1,446]

Vityanya

спасибо порыгал рассказ рассказом а за сердце задело, как представлю..... :o

[blade2008 124]

Игрушки..

 

 

Красная Феррари остановилась около обочины широкого проспекта. Да и не то, чтобы прямо около обочины, а так, что понятно: эта машина гораздо шире своих физических размеров - ее аура распростерта до пределов видимости. В общем, Феррари тормознула так, как и подобает – стремительно приземлилась, как приземляется на палубу истребитель морского базирования.

Мужчина лет сорока в черных очках и кожаных перчатках с обрезанными пальцами сидел внутри и раздосадовано кричал в телефон:

- Где вас носит? Где вы меня потеряли? Я на Кутузе! Бегом, я сказал!

Нервно бросил трубку на сидение, приподнялся и посмотрел в зеркало заднего вида. Улыбнулся себе и… увидел, как ржавая Жигули четвертой модели, медленно и упорно, по совершенно предсказуемой траектории катится к надраенному фюзеляжу Феррари.

Мужчина начал остервенело жать на кнопку клаксона, попытался заорать в окно, нервно закрутился в поисках рычага передач… И тут, с неотвратимостью приближающейся грозы, ржавая четверка, перекошенная на один бок въехала в зад шикарной машины. Удар - Феррари жалобно хрустнула и дернулась вперед.

Мужчина в перчатках тут же вылетел на дорогу, посмотрел на смятый бампер и разбитый фонарь. Зажал руки в пах и вполуприсяд стал крутиться волчком. Он выл и ругался, но руки не отпускал.

Со стороны могло показаться, что кто-то заехал ему по яйцам… хотя удар пришелся всего лишь по их социальному заменителю.

 

Наконец он расправил руки, подбежал к четверке и заорал:

- Ну ты чо, ***, гнида! Ты, ***, попал! *** тебе, короче!

Дверь четверки отворилась, и из нее, занимая все пространство проема, появилась огромная нога. Обутая в потертый военный ботинок какого-то нереального размера, нога ступила на асфальт. Через минуту нога подвинулась, и медленно, теснясь и цепляясь, появилась вторая нога. Затем, на улице появились руки. Вместе. Руки походили недовыбритые лапы медведя. Они обхватили рамку двери так, как обычная рука обхватывает чайную ложку.

Мужчина из Феррари замер на мгновение, потом, набрав побольше воздуха, стал орать на нечто вылезающее из машины.

В конце концов, какая разница, кто там, мутант или йети? Это существо встряло по полной.

- Ну что, ***, мутант, глаза тебе вырвать? – Кричал мужик на медленно появляющуюся голову. Голова – точнее огромная мохнатая шапка волос, остриженных секатором, была занята вылезанием и никак не реагировала на оскорбления.

Мужчина ругался и жестикулировал, он был похож на репера, дающего концерт перед развороченной берлогой.

 

Наконец, мохнатая шапка вылезла полностью. Это был великан за два метра, с огромными, пропорционально мощными частями тела. Черты лица были как бутафорские: неестественно большой рыхлый нос, две булки губ, черные блюдца глаз и копна волос. При всем при этом лицо было добродушным, без тени какого-либо раздражения или злости.

Не обращая внимания на исполнителя рэпа, черная шапка подошла к разбитой заднице Феррари и улыбнулась:

- Красивая!

Мужик в черных очках замер на секунду и потом снова пустился в пляс:

- Ты чо, ***, охуел? Красивая! Ты вообще что ли без понятий? Это *** тебе всю жизнь работать, чтобы бампер починить.

- Не ругайтесь. Сейчас поправлю… - Сказала копна волос. Она уперлась ботинком в четверку, отодвинула ее на полметра, развернулась и руками схватилась за бампер Феррари.

- Чо ты делаешь, мудило! Убери грабли на ***!

- Ой… - Сказала черная копна, медленно поднимая оторванный бампер.

- Бляяяяя! – опустил руки мужик.

- Я сейчас поправлю, не ругайтесь, дяденька, - Копна волос присела и с силой воткнула бампер на место. Раздался легкий хруст, мятый бампер треснул, крышка багажника медленно поползла наверх.

- Ну епт… Ну ***… - чуть не плача засопел водитель Феррари.

 

И тут же, нагоняя упущенное, которого уже не вернуть, черный джип, уткнувшись носом, остановился чуть позади и сбоку от Феррари.

Двери джипа одинаково быстро открылись, и на дорогу выпрыгнули трое крепышей в черных костюмах:

- Чо за ***?

- Чо за дела?

- Ты охуел, мужик, - наперебой тараторили охранники.

Мужик из Феррари сжал кулачки в перчатках и пискляво завопил:

- Вы сами охуели! Вы *** куда исчезли, уебаны? Вам *** по полной, наклоняйте лоха как хотите!

- Шеф, мы же просили не гонять. Крузак валкий в поворотах, за тобой не угонишься, - ответил охранник.

- Хули не угонишься? Хули, Макар может, а вы нет? Короче разбора завтра в офисе, а сейчас предъявляйте громиле по полной. Меня не ебет.

Тут с пассаржирской стороны четверки вылезла тетушка в больших роговых очках и вязаной кофточке, она быстро подскочила к своему растерянному попутчику, испуганно рассматривающему результаты ремонта:

- Мишенька, пойдем отсюда. Дяденьки злые, ругаются.

Мишенька обиженно выпятил нижнюю губу и нехотя пошел за тетушкой.

Братва тут же оживилась, они оцепили Мишеньку с тетушкой и наперебой начали расспрос:

- Ты куда собрался?

- Стоять не двигаться!

- Так, замерли все!

Мужик из Феррари встал в стороне и крикнул:

- Под стволы его ставьте, лох борзый, надо пресануть.

Братва распушила пальцы и опять же, перебивая друг друга стала наезжать:

- Ну чо, сколько денег?

- Квартира, дача?

- Чем платить будешь?

Мишенька посмотрел на тетушку и тихо сказал:

- Лошадка есть…

Братва переглянулась и опять наперебой:

- Ты чо, фермер?

- Скакун, жеребец?

- Где посмотреть?

Миша вытянул руку и раскрыл пятерню:

- Вот.

Хозяин Феррари вдруг заверещал:

- ***, когда он успел мой шильдик спиздить! ***, вы сами лохи! Въебите ему! Под стволы!

Один из охранников медленно полез под пиджак, и через секунду на свет показался черный ствол пистолета.

Мишенькины глаза загорелись, губы вытянулись в восхищенную трубочку, он крикнул:

- Ух ты ! Пестик! Зыкий!

И быстро, без церемоний, так, как билетеры забирают билеты в кинотеатрах, выхватил из руки охранника ствол и поднес к глазам. Убрал в карман Ферраревский шильдик, и стал крутить пистолет в руках:

- Папыдж! Папыдж! Фиу-Фиу! Бдыж-бдыж-бдыж! – Он водил рукой с пистолетом, а офигевшие охранники молча переглядывались… Один из них, бывший владелец ствола, попытался выхватить пистолет обратно, но Мишенька просто и не больно ударил его по рукам, и совершенно занятый пистолетом не обращал больше ни на что внимания:

- Птю! Птю! Птю!

Владелец Феррари закрыл лицо руками, потом пугливо осмотрелся по сторонам, быстро пошел к машине и крикнул:

- Ну вы *** даете! Разбирайтесь сами!

Сел в машину, хлопнул дверью. Машина взревела и со свистом пошла на разгон. Красный бампер оторвался от машины и, ударившись о бордюр, полетел на траву.

Охранники шипели друг на друга, лица их стали серыми от беспомощности, а Мишенька играл в войнушку.

И тут вмешалась тетушка:

- Мишенька, пестик – фука! Отдай его дядям!

- А лошадку тоже?

- Нет, нет, лошадку оставь себе, - затараторили охранники. – Пестик отдай нам, отдай его сюда!

Мишенька еще раз поднял пистолет к лицу:

- Глок! Зыкий… - и нехотя отдал одному из парней.

- Ребята, вы с ним ласковей обращайтесь… Он же не специально – по-учительски заявила тетушка.

- Ну его ***, тетка. Бабки есть какие при себе? Хоть чо отдай, он не прав по-любому! – охранники с явным облегчением все же пытались как-то отработать выезд.

- Нет, ребят, у нас машина то… Сами посмотрите…- тетушка подошла к водительской двери и открыла.

Все трое братков удивленно уставились в салон четверки. Переднего сидения в ней не было, а на его месте… Зияла огромная дыра в полу.

- А как же вы… это?

- Как-как! Ножками! Да Мишенька? – тетушка ласково обняла руку громилы.

- Ну *** себе!

- Обалдеть!

- ***!

Затараторили наперебой братки.

- Не ругайтесь при нем, пожалуйста. А так неплохо. В горку тяжело конечно, ножки устают, но в целом, покататься можно. А много ли ему надо? Так покатается, и к вечеру спит хорошо. Он у нас любит машинки.

Братва еще раз переглянулась и быстро попрыгала в джип.

Тетушка погладила Мишеньку по руке, Мишенька опять выкатил нижнюю губу:

- Плохие дяди. А лошадка красивая!

- Плохие, плохие. Поехали, Мишенька. А лошадку мне пока отдай. Дома верну.

Тетушка забрала лошадку и положила в маленькую сумочку, где уже лежали золотистый бычок и серебристый трезубец.

[Бакс 256]

blade2008

 

Зачодная история

[blade2008 124]

Зима, холодно. Выходит мэн из шикарного ресторана и видит такую картину.

Девушка лежит в сугробе вся извалялась в снегу ну и естественно пьяна...

- Девушка, как же так можно напиваться то... В снегу вся...

- От'стан, йикк, С'негур'ка я...

Мужик сходил по своим делам, возвращается... Видит та же краля все в том же

сугробе, но уже вокруг нее образовалась лужа...

- =8-()

- Отстань, мужик. Снегурка я, а это я таю...

 

 

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.

- Вань ! Я у тебя вчера был ?

- Нет, не был.

- Петь, а я у тебя вчера случайно не был ?

- По-моему был.

- Так это у тебя были прыгающие лимоны ?!

- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку !

 

Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший лейтенант)

- сидит в "курятнике", второй - мл. сержант - дежурит на дороге. Издали

слышится свист почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной

скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на

пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается

окно, оттуда высовывается рука с четвертным и с размаху пришлепывает сержанту

на лоб со словами:

- HА, СОБАКА !

Мерс попылил дальше, сержант пошел наверх к начальнику - доложить. Приходит,

говорит:

- Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на попытку

остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной было произведено

наклеивание мне на лоб совдензнака достоинством в 25 рублей.

- А что при этом тебе сказали ?

- Сказали "Hа, собака !"

- А ну, дай сюда купюру.

Взял, посмотрел на свет и аккуратно положил в карман.

- Ладно, - говорит - иди на пост...

- А протокол ?

- Hе надо протокола.

- Hо ведь ...

- Он что сказал ? "Hа, собака !" - так ведь ? Так вот, собака это я.

А ты - щенок еще, давай, иди на пост ...

 

Собрался гаишник на пенсию, прислали емy молодого,старый грит:

- Hy давай, шyрyй, место здесь прибыльное.

Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется.

- Hy много заколотил капyсты ?

Молодой:

- Да все по правилам ездят...

Старый:

- Лапоть, смотри.

Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:

- Дыши в трубку.

- Фу-у-у...

- Так.... Пъяный......, едем на экспертизу.

- Hу...,это....,начальник...,родной,отпусти,денег дам.....

- Проезжай.

Взмах палочкой, тормозит следующая машина:

- Дыши в трубку.

- Ф-ф-ф-у-у-у.

- Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.

- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.

- Проезжай...

Взмах палочкой.

- Дыши в трубку.

- А чего ты мне презерватив-то суешь ?

- Трезвый. Проезжай.

[sash 2]

:D :D :D